Так, чтобы не посеять.

[Торетти]

01.09.2010 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Kaimana:

О правах и обязанностях.
Вот ведь как бывает - и вечер тихий, и любимый рядом, и даже инет работает - а вот, попадается нечто. И включается мысль (хотя состояние было такое, что проще было включить сон).

Искреннее возмущение некоей 13-летней девочки о запретах гулять допоздна, в общем-то, понять могу. Еще помню, как сама возмущалась. Правда, все же постарше была, не в 13, а в 15, ну да акселерация идет по миру полным ходом.

А вот про что резко вдруг вспомнилось - это про права и обязанности. О которых в той или иной сфере очень любят вспоминать. К месту и не к месту.
"Ты обязан!" - орут на кого-то, брызжа слюной и вызывая уже только глухое раздражение. Как будто эти два слова являются неким заклинанием, после которого все волшебным образом сделается.
"У меня права!" - не менее громко орут другие, потрясая в лучшем случае книжечкой с российским триколором, в худшем - просто кулаком.

Впрочем, мне подумалось не совсем об этом. А о взаимоотношениях между родителями и детьми, в которых обязательно так или иначе, рано или поздно всплывает тема прав и обязанностей. Правда, чаще всего та или иная сторона предпочитает помнить только выгодное им, забывая про обратную сторону.
За время своей работы я насмотрелась на родителей, которые искренне считали, что у ребенка есть только обязанности. Ведь он ребенок. И наиглавнейшая, наиважнейшая и самая значимая обязанность - это подчиняться им. Родителям.
"- Ешь.
- Мам, я наелся.
- Ешь, говорю.
- Мам, я правда наелся... Меня уже мутит даже.
- Это полезно. Ешь, пока тарелку не вычистишь, из-за стола не выйдешь!"
"- Сегодня оденешь эти штаны.
- Мааама, ну они же страшные... И сзади на мне висят...
- Хорошие штаны, что ты выдумываешь? Сестра твоя носила пять лет, все ей нормально было, а тебе выпендриться надо?"
Если вдруг напомнить таким родителям о такой мелочи, как право ребенка на свободное время, в ответ могут запросто вытаращить глаза.
"Конечно, у моего сына есть свободное время! После школы он ходит в бассейн, потом делает уроки, вечером у него кружок по рисованию и музыкальная школа! Я все ему распланировала так, чтобы он не скучал и все успевал!"
Простите, чтобы что успевал? Перебегать с одного места на другое, через силу зубря то, что ему не нравится?
Право на личное пространство?
"Личное пространство? А зачем ему? У него нет от меня секретов!"
"Конечно, у моей дочери есть своя комната"(гордо говорит один папа). "Я всегда проверяю, чтобы у нее не было ничего... ну, такого (*делает страшные глаза и неопределенный взмах рукой*). Проверяю смски, звонки, карманы, захожу, если она задерживается в ванной". Идею вежливого стука папа не воспринял совершенно:
"- Чтобы она смогла спрятать?!
- Что спрятать?
- Ну... что-то этакое"
Право на принятие решений относительно себя?
"- Ну да, она выберет. Опять какую-то кофточку, а весь шкаф забит! Нет уж, нам стулья новые нужны, если эти деньги (бабушка подарила на день рождения 500 рублей) взять и добавить еще с зарплаты, как раз хватит на кухню".
Право на друзей?
"И не вздумай приглашать эту свою Катю к нам, она опять все печенье съест!"

Дети отвечают взаимностью - вспоминают, что у них есть ПРАВА, забывая, что за каждым правом следует обязанность.
"У меня есть право на личную жизнь!!!" - кричит шестнадцатилетняя дочь, хлопает дверью и уходит в десять вечера на "прогулку". Оставляя мать с валидолом в обнимку с телефонной трубкой и мыслью - не придется ли потом 1) объясняться с отцом; 2) принимать пополнение в виде младенца; 3) оплачивать больничные счета; 4) делать аборт.
"Отвянь, что хочу, то и делаю" - отмахивается подросток на просьбу убраться наконец в комнате.
"Я имею право жить, как все, мне нужен новый телефон" - вопит любимое чадо, требуя новую звонилку вместо купленной 2 месяца назад.

Примеров можно накидать огромное количество.

А проблема в том, что одно должно сопутствовать другому. Без этого никак.
Если у человека существует круг обязанностей, у него должны быть и права. И наоборот. В противном случае, это отношения не родителя и ребенка, а раба и господина.

Заявляешь, что твоя комната - это твоя личная территория? Не вопрос. Тогда с этого момента ты полностью отвечаешь за нее. Сам. За уборку, запах, прохудившиеся окна, надорванные обои, месяцами не перестеленную кровать.
Требуешь новый гаджет, мотивируя это своим правом на блага цивилизации? Ок, как только на него заработаешь. Могу подкинуть газетку с объявлениями о работе.
Тебе уже 18 и ты кричишь, что ты взрослый и самостоятельный? - Прекрасно. С этого момента ты живешь с нами в нашей семейной квартире, но точно также несешь ответственность за коммунальные услуги, а также питаешься, одеваешься за свой счет, сам платишь за свой интернет и свой мобильник. Не можешь? Угу, а с чего тогда крики о самостоятельности? Ты говорил не о том? А о чем тогда?
Запрещаешь своему ребенку любое самостоятельное действо? Круто тебе, наверное. Только не требуй потом, лет через 10, от него "твердости принятия решений" и "ну когда же ты слезешь с моей шеи, ирод?!"
Требуешь безоговорочного подчинения? Забудь о мечте видеть свое чадо на месте крутого и инициативного начальника.
Вопишь о том, что 12-летний ребенок обязан по первому твоему требованию, бросив все, чем он занимается, "убраться в комнате, вымыть посуду, посидеть с младшей сестрой, сделать домашнюю работу сыну директора, принести пива папе" - будь готов к тому, что через пару лет подросток покажет тебе средний палец и в лучшем случае ты будешь видеть его ночью (спящим).

Ну, многое пока умозрительно, по причине отсутствия своих детей. Однако в практике работы с детьми и подростками стремлюсь такой линии и придерживаться. И сама относительно себя. Если хочу новую вещь - я на нее заработаю. Или мне кто-то из близких подарит (на день рождения, например).
Главное тут - быть последовательным. Если мать сама не стучится при входе в комнату дочери, с чего бы дочери стучаться при входе в комнату матери? Если родители не заправляют сами свою кровать, требовать этого от сына - глупо. Если родители не уважают своего ребенка, причем говорят ему об этом в лицо - с чего ему уважать их?

Возможно, я сталкиваюсь в основном с такими родителями в силу специфики профессии. И в общей своей массе все совершенно по-другому: домашние дела детям в радость, поскольку заниматься ими было их решением, а не тычком со стороны мамы, дети понимают, что такое ответственность за свое решение, а родители помнят о том, что взрослеть - это трудно, и на этом пути нужны не указы и запреты, а поддержка, границы и любовь.

(свое)

Не Бест? Пришли лучше!

@темы: перепосты

Comments

[Торетти]

L.exe, а знаешь, возможно ты прав. Вполне возможно, что я сам себя обманываю, и мои дети ненавидят меня за то, что я в своё время поддался эгоизму и стал родителем. А что. Вполне вероятно.
Полагаю, что лучшее, что я могу сделать — это признать свой эгоизм и прыгнуть с крыши, чтобы не отравлять им жизнь. Но сначала дорастить младшего хотя бы до 18 лет, потому что, видимо, своё право называться человеком я утратил сразу, как получил свидетельство о рождении своего первого ребёнка.
Прости, но настроение у меня сейчас ниже плинтуса. Кто ещё умеет так логично доказать мне, что живу в мире самообмана, а на самом деле лишь существую, погрязнув в эгоизме.

Торетти А я рада, что меня родили и что я живу. Перед этим было четыре года полной ангстовой жопы, когда я и суицидничала, и вообще, но, блин, я рада и что меня таки "сделали", и что не померла от таблеток. И, когда до меня реально дошло, что жить - классно, интересно и ярко, я свое "спасибо" сказала.

[Clair de la lune]

*посмотрела, почитала, запомнила*
Я спорить не буду, ладно? А то ка-а-а-ак начну... вот тут некоторые знают, как я спорю.

Торетти
Милорд, а вы у детей спросите. Думаю, они сами вам скажут. И никакого самообмана)

[Торетти]

Флоренс, а смысл спрашивать. Тут осталось-то всего ничего, и в топку.
А может повезёт, и раньше уберусь.

[Clair de la lune]

Торетти
А интересно. Всего ничего-то вы всегда успеете, а вдруг оно все совсем даже и не так? Тогда можно не огорчаться и спокойно дальше жить.

[Торетти]

Флоренс, у меня прекрасные дети, миледи. Воспитанные мной, кретином. Они уже умеют говорить "Всё хорошо", думая при этом совершенно по-другому. Эта очаровательная привычка иногда называется фразой "умение держать лицо".
Вот так живёшь, и думаешь, что всё в порядке, а потом оказывается, "я вас ненавижу"))) Позитивно. Очень.

Торетти А смысл с милым лицом так врать в подобных вещах? Да и по дитю реально видно, хочет оно жить или нет, правда. Если ребенок очень хочет покинуть этот бренный мир, особенно если это не сиюминутная фигня, а на протяжении долгого времени, это не прикроешь никаким милым лицом

[Торетти]

Мануэлито, тут не про покинуть мир, а про "ненавижу своих предков, родили меня, эгоисты, а я вас не просило".

[Clair de la lune]

Торетти
Что прекрасные дети - это я верю. Но, может, им незачем чье-то лицо держать, если речь о научно-статистическом эксперименте и им за честный ответ ничего не будет?
Но если вы не хотите у них лично спросить, вы за ними последите. Они себя ведут так как милорд описал? Если нет, может, не все так страшно? А если да - так и с этим, может, что-то можно сделать.

[Cromo]

Торетти
Вот скажи мне, зачем ты всё примеряешь на себя? О твоих детях я говорил, что ли, о тебе? Нет. Я уверен,что и Ника, и Ян, в отличие от меня, вырастут людьми, способными позаботиться о себе. Потому что ты им самостоятельность прививал. А мне никто ничего не прививал, и я бьюсь, как рыба об лёд, пытаясь теперь изменить своим рефлексам. И вообще, если уж говорить о тебе, ты превосходный родитель - у тебя с твоими детьми есть отношения, в отличие от. Ты можешь с ними смотреть аниме, рассуждать о чём-то, может, просто дурачиться, ты их поддержал бы, наверняка, ты бы не критиковал все их идеи. Возжелай я пойти в музыкальное училище - да там такое было бы. А с журналистикой у меня и так не сложилось - тоже из-за их неприятия. Мне с моей семьёй делить нечего. Их во мне всё напрягает. Ориентация, увлечения, стиль жизни, мировоззрение. Всё. Они не способны даже принять меня, как есть. Я уверен, что ты своих детей бы принял любыми в этом плане. Так что речь не о тебе. Я говорил лишь о том, что не нужно быть категоричным. Но в отношении больше автора поста, а не в твоём. Не сомневаюсь, что твоим детям ты искренне дорог. В конце концов, таких отмороженных, как я, не настолько много.
И ещё, ты не эгоист. Я не знаю, почему именно ты хотел детей и заводил их, но то, что ты для них делал - сделал бы не каждый. И я почему-то думал, что тебе они дороги любыми, а не только оправдавшими твои ожидания. Если даже тут и был эгоизм, то тебе он более чем простителен.

[Торетти]

Флоренс, результаты моей слежки всегда можно подвергнуть сомнению. Ибо мир эгоизма и самообмана. Это пройдёт, миледи. Так или иначе, пройдёт. Но тему лучше оставить, поскольку я не гарантирую, что смогу сейчас адекватно мыслить. А окно открытое рядом, а этаж восьмой, и нервы не в порядке *мило улыбнулся*

[Solet SerCro]

Торетти
На самом деле вы правда чудесный родитель, судя по тому, что я вижу)

У меня просто очень в этом плане тяжело: родители люто, просто невыносимо мощно прокатываются по мозгам. Профессиональная особенность. Они даже Джейда задавили - а уж на что он чувак адекватный и самостоятельный.

И черт возьми это невыносимо - они ведь искренне, глубоко и крепко любят существо, которого не было и нет, которого они себе придумали и из-под скорлупы которого я выдирался с дикой болью, причем и для них, и для себя.

А с деньгами у нас просто. Я честно сказал: хотите класть - кладите на карточку. С меня звонки-короткие визиты. Не хотите - не кладите, я вас об этом не просил, это ваше личное развлечение. кладут. Впрочем, я знаю, что для них те суммы очень мелкие и не в напряг. Я и так знаю, что я хуйня неблагодарная и ужасный сын, и мне все это припоминают, спасибо, уяснил давно.
очень оно обидно - знать, что другой на моем месте был бы счастлив, и сестра приспособилась и с ними дипломатит, а мне от такой "дипломатии" тошно.


Ругаемся вот - ну не могу я ежевечерне отправлять смс. Созвониться - пожалуйста, а постоянный учет и контроль - даже когда я зависимым убитым существом был - и то не мог осилить, а сейчас и подавно. Грустно оно очень, и хотел бы я родителей любить - а не выходит, увы

[Solet SerCro]

А про "родили, эгоисты" - я тут недавно видел чудесную фразу:
сыновний долг - это то, что передается вперед, а не назад. Если они вырастут и заведут своих детей - этим и закроют этот кредит, а не товарно-денежными отношениями.

"Дети - это самое надежное вложение" - мне маман говорила. Упс, ассигнация в моем лице прогорела.

[Торетти]

L.exe, ну ты же примерил на себя. Отчего бы мне не примерить на свою шкурку?

Solet SerCro, да, именно вперёд, а не назад. Родительский долг не требует погашения в обратную сторону, только вперёд. Родят своих, и разберутся. не захотят рожать — их дело, я не настолько чадолюбив, чтобы насиловать обоих воплями "родите мне внуков!!!"

Напомнил анекдот про нового русского, который не хотел жениться. И тут ему кто-то сказал, мол, умирать будешь, хоть будет кому воды подать. Прошло время, лежит. помирает, вокруг семья толпится — жена, дети... Лежит и думает: "Вот западло... А пить-то не хочется!"

[Solet SerCro]

Торетти
Ога, разумно очень))
Не, я хочу мелочь лет через пять-шесть - только своих мне сурово не светит(

А так, пока ты детей не ломаешь, а бережно выстраиваешь в адекватные личности - да, может не получаться, да, бывают фейлы, да, бывают ссоры - это все ерунда. Я видел людей, которые любят искренне родителей - и это именно такая модель была.
А не катком по мозгам, блин, как у меня((

[Торетти]

Solet SerCro, катком по мозгам это у нас бабушка спец (тоже с нами живёт). А Бармалей в семье нужен только один.

[Solet SerCro]

Торетти
У меня мать врач-хирург, много лет ведет прием: человек, который способен заставить успокоиться беременную тринадцатилетку и уговорить ее сходить к родителям и во всем сознаться, с моим, горахдо более восприимчивым, моском делала полный хентай -_- причем не осознавала вообще никак.
Отец - мастер продавливания мнения. Я на улице первый и последний раз в жизни орал на него. Потому что пятьдесят повторений за день выведут из себя кого угодно, да...
И я еще всех остальных не вспоминаю сейчас(((

[КПД]

Хмык.
А у меня было так - в моем далеком подростковом: родители безусловно имеют право знать, куда и с кем я поперлась на ночь глядя - но и я о них имею право знать ровно то же самое. В те светлые времена погулять любили обе стороны, и я, и родители, и по вполне понятным причинам оставляли друг другу координаты. Вопрос не контроля, но доверия.
Уточнение -даже не чем кто из нас где-то там занимается - а где кого искать, есличо. А в лихие девяностые тема "есличо" очень даже предусматривалась))
Торетти
не мое собачье дело, конечно, но что-то сдается мне, с тех пор, как я тебя читаю, что ты очень даже хороший родитель))

[Cromo]

Торетти
Потому что я подпадаю под пример - по фактам. А ты - нет. Ничего из твоих действий не говорит о том, что ты по фактам подпадаешь под написанное мной. Я не абстрактно же примеряю.