Так, чтобы не посеять.

[Торетти]

01.09.2010 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Kaimana:

О правах и обязанностях.
Вот ведь как бывает - и вечер тихий, и любимый рядом, и даже инет работает - а вот, попадается нечто. И включается мысль (хотя состояние было такое, что проще было включить сон).

Искреннее возмущение некоей 13-летней девочки о запретах гулять допоздна, в общем-то, понять могу. Еще помню, как сама возмущалась. Правда, все же постарше была, не в 13, а в 15, ну да акселерация идет по миру полным ходом.

А вот про что резко вдруг вспомнилось - это про права и обязанности. О которых в той или иной сфере очень любят вспоминать. К месту и не к месту.
"Ты обязан!" - орут на кого-то, брызжа слюной и вызывая уже только глухое раздражение. Как будто эти два слова являются неким заклинанием, после которого все волшебным образом сделается.
"У меня права!" - не менее громко орут другие, потрясая в лучшем случае книжечкой с российским триколором, в худшем - просто кулаком.

Впрочем, мне подумалось не совсем об этом. А о взаимоотношениях между родителями и детьми, в которых обязательно так или иначе, рано или поздно всплывает тема прав и обязанностей. Правда, чаще всего та или иная сторона предпочитает помнить только выгодное им, забывая про обратную сторону.
За время своей работы я насмотрелась на родителей, которые искренне считали, что у ребенка есть только обязанности. Ведь он ребенок. И наиглавнейшая, наиважнейшая и самая значимая обязанность - это подчиняться им. Родителям.
"- Ешь.
- Мам, я наелся.
- Ешь, говорю.
- Мам, я правда наелся... Меня уже мутит даже.
- Это полезно. Ешь, пока тарелку не вычистишь, из-за стола не выйдешь!"
"- Сегодня оденешь эти штаны.
- Мааама, ну они же страшные... И сзади на мне висят...
- Хорошие штаны, что ты выдумываешь? Сестра твоя носила пять лет, все ей нормально было, а тебе выпендриться надо?"
Если вдруг напомнить таким родителям о такой мелочи, как право ребенка на свободное время, в ответ могут запросто вытаращить глаза.
"Конечно, у моего сына есть свободное время! После школы он ходит в бассейн, потом делает уроки, вечером у него кружок по рисованию и музыкальная школа! Я все ему распланировала так, чтобы он не скучал и все успевал!"
Простите, чтобы что успевал? Перебегать с одного места на другое, через силу зубря то, что ему не нравится?
Право на личное пространство?
"Личное пространство? А зачем ему? У него нет от меня секретов!"
"Конечно, у моей дочери есть своя комната"(гордо говорит один папа). "Я всегда проверяю, чтобы у нее не было ничего... ну, такого (*делает страшные глаза и неопределенный взмах рукой*). Проверяю смски, звонки, карманы, захожу, если она задерживается в ванной". Идею вежливого стука папа не воспринял совершенно:
"- Чтобы она смогла спрятать?!
- Что спрятать?
- Ну... что-то этакое"
Право на принятие решений относительно себя?
"- Ну да, она выберет. Опять какую-то кофточку, а весь шкаф забит! Нет уж, нам стулья новые нужны, если эти деньги (бабушка подарила на день рождения 500 рублей) взять и добавить еще с зарплаты, как раз хватит на кухню".
Право на друзей?
"И не вздумай приглашать эту свою Катю к нам, она опять все печенье съест!"

Дети отвечают взаимностью - вспоминают, что у них есть ПРАВА, забывая, что за каждым правом следует обязанность.
"У меня есть право на личную жизнь!!!" - кричит шестнадцатилетняя дочь, хлопает дверью и уходит в десять вечера на "прогулку". Оставляя мать с валидолом в обнимку с телефонной трубкой и мыслью - не придется ли потом 1) объясняться с отцом; 2) принимать пополнение в виде младенца; 3) оплачивать больничные счета; 4) делать аборт.
"Отвянь, что хочу, то и делаю" - отмахивается подросток на просьбу убраться наконец в комнате.
"Я имею право жить, как все, мне нужен новый телефон" - вопит любимое чадо, требуя новую звонилку вместо купленной 2 месяца назад.

Примеров можно накидать огромное количество.

А проблема в том, что одно должно сопутствовать другому. Без этого никак.
Если у человека существует круг обязанностей, у него должны быть и права. И наоборот. В противном случае, это отношения не родителя и ребенка, а раба и господина.

Заявляешь, что твоя комната - это твоя личная территория? Не вопрос. Тогда с этого момента ты полностью отвечаешь за нее. Сам. За уборку, запах, прохудившиеся окна, надорванные обои, месяцами не перестеленную кровать.
Требуешь новый гаджет, мотивируя это своим правом на блага цивилизации? Ок, как только на него заработаешь. Могу подкинуть газетку с объявлениями о работе.
Тебе уже 18 и ты кричишь, что ты взрослый и самостоятельный? - Прекрасно. С этого момента ты живешь с нами в нашей семейной квартире, но точно также несешь ответственность за коммунальные услуги, а также питаешься, одеваешься за свой счет, сам платишь за свой интернет и свой мобильник. Не можешь? Угу, а с чего тогда крики о самостоятельности? Ты говорил не о том? А о чем тогда?
Запрещаешь своему ребенку любое самостоятельное действо? Круто тебе, наверное. Только не требуй потом, лет через 10, от него "твердости принятия решений" и "ну когда же ты слезешь с моей шеи, ирод?!"
Требуешь безоговорочного подчинения? Забудь о мечте видеть свое чадо на месте крутого и инициативного начальника.
Вопишь о том, что 12-летний ребенок обязан по первому твоему требованию, бросив все, чем он занимается, "убраться в комнате, вымыть посуду, посидеть с младшей сестрой, сделать домашнюю работу сыну директора, принести пива папе" - будь готов к тому, что через пару лет подросток покажет тебе средний палец и в лучшем случае ты будешь видеть его ночью (спящим).

Ну, многое пока умозрительно, по причине отсутствия своих детей. Однако в практике работы с детьми и подростками стремлюсь такой линии и придерживаться. И сама относительно себя. Если хочу новую вещь - я на нее заработаю. Или мне кто-то из близких подарит (на день рождения, например).
Главное тут - быть последовательным. Если мать сама не стучится при входе в комнату дочери, с чего бы дочери стучаться при входе в комнату матери? Если родители не заправляют сами свою кровать, требовать этого от сына - глупо. Если родители не уважают своего ребенка, причем говорят ему об этом в лицо - с чего ему уважать их?

Возможно, я сталкиваюсь в основном с такими родителями в силу специфики профессии. И в общей своей массе все совершенно по-другому: домашние дела детям в радость, поскольку заниматься ими было их решением, а не тычком со стороны мамы, дети понимают, что такое ответственность за свое решение, а родители помнят о том, что взрослеть - это трудно, и на этом пути нужны не указы и запреты, а поддержка, границы и любовь.

(свое)

Не Бест? Пришли лучше!

@темы: перепосты

Comments

[Laen Rain]

Да уж... Отношения детей и родителей такая запутанная штука

Удивил, скажем так, один момент:

Тебе уже 18 и ты кричишь, что ты взрослый и самостоятельный? - Прекрасно. С этого момента ты живешь с нами в нашей семейной квартире, но точно также несешь ответственность за коммунальные услуги, а также питаешься, одеваешься за свой счет, сам платишь за свой интернет и свой мобильник. Не можешь? Угу, а с чего тогда крики о самостоятельности? Ты говорил не о том? А о чем тогда?

Имеем дитятко, которое учится в высшем учебном заведении, именно учится, а не, пардон, хуи пинает. То есть, на "4" и "5". Стипендия в нашем городе повышенная (за все пятерки) - 1500 рублей, то есть, сильно не разбежишься даже с интернетом, а впахивать на это дело надо от души, чтоб иметь хотя бы какое-то представление о своей будущей профессии. Я не говорю сейчас об оценках через взятки и судорожном списывании при полностью пустой голове. Это, значит, раз. Второе - пар в таком учебном заведении ко второму курсу - 3-5 в день, а потом надо готовить домашки, семинары, коллоквиумы и прочую шнягу. То есть, такая заява, как в цитате, дает совершеннолетнему человеку выбор: либо идти на херовую работу типа макдака, кое-как там кантоваться, забыв про высшее образование (у парней это еще и армией грозит), но быть самостоятельным (конечно, с учетом того, что без вышки в России найти адекватную работу - задачка наитруднейшая), либо курса до 4-го так ходить в дитятках и на попечении. Нифига себе выбор так, да? Если бы в такое поставили лично меня, родители пошли бы нахуй сразу и навсегда, все равно пришлось бы выскребаться, но, по крайней мере я сама себя поставлю в такие условия, а не люди с претензией на родство и заботу о моем светлом будущем.
Плюс к тому... Я работала в крупной компании, мать помогла устроиться, а дальше я сама поперла танком. Так вот, там мне в 18 лет за две ставки платили 10 тысяч рублей без налога (с налогом - 8700. И это у нас еще очень дофига для человека такого возраста и со 2-м курсом вышки). На такую сумму, с учетом оплаты коммунальных услуг, можно смело питаться анакомами весь оставшийся месяц. Мне было мало, я взяла третью ставку, еще более денежную, но работала с 9 утра до 11-12 ночи (благо, академический позволял) и рухнула через два месяца таких нагрузок. Так что подобное заявление выглядит в лучшем случае смешно, а в худшем - просто садистски. Пардон за много текста, просто аж прям охуела, если честно.

[Торетти]

Laen Rain, верно, ласк, это я как родитель говорю.

Мануэлито, ты не охуевай раньше времени, и обрати внимание на первую строчку процитированного куска. Сильно сомневаюсь, что ты швыряешь матери предъявы в стиле "я взрослая, решаю всё сама, а ты меня пои, корми и купи мне сапоги за тыщупиццот баксофф". Соразмерять нужно вопли со своими реальными силами. То есть — декларация "пошли вы на хуй, предки", должна сопровождаться полным самообеспечением. Или не выпендриваться, признавая право родителей быть в курсе твоих дел. Есть элементарное уважение, если не по принципу родства или старшинства, то хотя бы по отношению к тем, кто оплачивает твои счета (хотя последний вариант сам по себе попахивает гнильцой). Подумай, это я без наезда. Во всём существует разумный компромисс, и дети часто забывают о том, что родители — это люди, а не элемент питания и сырьевой придаток.

И посмотри с другой стороны. Ты говоришь, что от такой нагрузки чуть не свихнулась. Я, конечно, понимаю, что родители при этом нихрена не делают, а деньги собирают с деревьев. Удивительно, но они тоже работают, и нагрузки уж как-нибудь не меньше твоих. поэтому любые вопли дитятки на тему "а мне мало бабла, вы все идиоты, я самостоятельный, но вы меня содержите" — это тупо, стыдно и вообще недостойно человека мыслящего.

Торетти Ну как... Я не совсем понимаю, почему, если меня кормят, я, например, должна гулять/дружить/любить/спать с кем-то по родительской указке. Оно одно с другим не шибко коррелирует.
Плюс, да, родители не груши палкой околачивают, но я реально вижу разницу в зарплате, объеме работы и отношении к людям с вышкой и без вышки. В моем офисе сидели дамы с фиксированным рабочим днем, только-только получившие диплом и позволяющие себе в пасьянсики играть на работе с зарплатой 20-30 тысяч, а не с моими дохлыми 8700. Мне в лоб сказали, что, дескать, деточка, будь ты постарше и с корочкой, была бы и у тебя адекватная зарплата, а так - фигу, скажи спасибо, что работать разрешаем тут. То есть, условия просто феерически неравны. И мать меня просто таки силком вытащила с этой работы, чтоб я там не померла в итоге, но не суть.
Требовать сапоги за стопиццоттыщ баксов - изврат и по тыкве подростку, а подчиняться комендантскому часу на 10 вечера из-за того, что мне пожрать дали - а какого черта?

Извини, если я где-то грубовато, я не хочу как-то обидеть, мрр?

[Торетти]

Я не совсем понимаю, почему, если меня кормят, я, например, должна гулять/дружить/любить/спать с кем-то по родительской указке. Оно одно с другим не шибко коррелирует.

Не по родительской указке, а понимать причины их вопросов, не оставляя предков в неизвестности в обнимку с валидолом "А вернётся ли дитятко живым и здоровым? А где искать, если не вернётся?" Ты не понимаешь причины допросов, и видишь в них только посягательство на твою личную жизнь. Попробуй представить себя на месте родителей, может получится понять.

Насчёт комендантского часа. Моя дочь подчиняется этому комендантскому часу, это при том, что я вполне демократичный родитель. Но я объяснил причину, обрисовал ситуацию, и она поняла, а не стала лезть в бутылку с воплями "А какого чёрта, я кругом взрослая!"
Что, собственно, и доказывает её взрослость — умение понимать причины и идти навстречу. Взрослость — это умение принимать решение, иногда в ущерб собственному "хочу". А вовсе не бравирование в стиле "Мне предки не указ, могу всю ночь шляться по городу. А они, козлы, скорую вызывали, у матери сердце встало, потому как взорвался ночной клуб, и в городе маньяк, а я даже не позвонила, вот такая я крутая".
Дурь из головы следует выметать, и не искать посягательства на свою личную жизнь в любом чихе предков.

[Торетти]

Мануэлито, не парься, мы же обсуждаем ситуацию с разных позиций, как ни крути, родитель тут я, а не ты))))))))

Торетти Я четко понимаю, что и чем мне грозит, всегда предупреждаю, что ночевать буду там и вот там, что гулять иду с этим, а если задерживаюсь позже обычного, то смсю, что жива и здорова. Но, например, не приму фраз типа "с этим не гуляй, с этим не дружи, а этот - тебе не пара", потому что тут уже не волнение, а что-то другое. Я сама слягу с сердцем, если кто-то дорогой мне задержится очень сильно и не чирикнет, что с ним и где он, так что тут - все прекрасно понимаю. Но, какбэ, к своим 19-ти считаю, что право выбора объекта приятных чувств, например, должно быть таки у меня, а на скольких родители в этом плане давят - это ж слов нет.

[~!Anastasia!~]

Мануэлито ну лично я тоже студент, без стипухи правда, хоть и учусь бесплатно (дык обязательно тройка хоть одна затесается в зачетку), но я просто от родителей ничего не требую. И не воплю о своих правах и о том, что они мне что-то там должны. Мне достаточно, чтоб у меня было 2-3 пары джинс на год, несколько футболок на теплое время, свитеров - на зиму, было что носить в холода, чтоб у меня в шкафу было штук 20-30 тетрадок на год под конспекты и комплект ручек, да 50-70 р в день на проезд до вуза и бутылочку воды. Все. Ничего другого больше и не требую, и не считаю, что у меня есть такое право. Все самое необходимое есть, телефончик пускай старенький, обшарпанный, допотопный, которому уже 5 лет, для связи есть. Ну и там много чего - это уже подарки друзей, MP3-"орешек" на 2 гига, всякие там флешки, прочие мелочи. По праздникам мама всегда мне дарит косметику, ну там блеск для губ, тушь, крем какой нить - мне хватает, ей не заморачиваться насчет подарков для меня и их цены, мне - где все это бегать, доставать. И дешево, и сердито, и все довольны. И естественно, я никогда не отказываю родителям в помощи, если есть возможность помочь им - сделать что нить по дому, приготовить ужин, смотаться на рынок за продуктами. По возможности всегда занимаюсь хозяйственными, домашними делами. Так что все довольны - родители даже были против, когда я хотела устроиться на работу в супермаркет на лето. "Отдыхай, береги силы, у тебя 5 курс на носу. Лучше над дипломом начинай работать, книжки читай, которые в учебном году пригодятся". В принципе, я так и делала. К тому же все ясно понимают - у меня последнее беззаботное лето, следующим уже вуз оканчиваю и все, устраиваюсь на работу, здравствуй, взрослая жизнь, прощай, беззаботная студенческая юность. На мне был дом - чтоб было убрано, чисто, была приготовлена еда, ну и беготня по магазинам за продуктами. А все остальное время сидела в обнимку с книжками.

Так что согласна с автором. Хочешь новый айфон/очередную сумочку/туфельки/еще какую нить хрень? Иди и заработай. Родители и так дают необходимый минимум, если тебе этого мало - это уже твои проблемы. Я, например, не позволила отцу покупать мне новый ноут, хотя он предлагал, видя, что мой на ладан дышит. Мой комп - моя проблема, а не их. Главное, чтоб этот до диплома мне дотянул, а там уже на новый заработаю. Не хватало еще отцу 20 тыщ мне на ноут тратить, даже если он может себе это позволить.

И семья у меня не бедная, но как-то не хочется наглеть. Это уже принципы. Пускай лучше родители лишнюю копейку себе на отдых хороший отложат, куда нить слетают во время отпуска. К тому же перед глазами яркий пример брата-кровососа, который в свои 27, имея жену и ребенка, продолжает из предков все жилы тянуть, и считает это абсолютно нормальным - то что мать горбатится, таща я рынка детское питание для его ребенка. Я такой быть не хочу - я уже дала себе обещание, что не позволю родителям за меня переживать и тратить на меня лишние деньги.

[Торетти]

Мануэлито, христос с тобой, чадо)) Я же и не говорю, что предки должны тебе указывать, с кем дружить, а с кем нет. Вот если ты сдуру не видишь негативных качеств объекта воздыхания — такое бывает — то родители обязаны предостеречь. Это закон, так должно быть. Другое дело, что оставить за наследником право набить собственные шишки должны не менее. И это тоже правда)))
В общем, я понял, что именно ты не хочешь — но тут у нас мысли схожи, я сам считаю перебором указку в стиле "тут дружи, а тут не дружи")))

~!Anastasia!~, да ты сокровище)))
Нет, всё верно. Родители обязаны обеспечить необходимым минимумом, а дальше начинаются нюансы)))
Сам не дал дочери на работу летом устраиваться. Жара такая аццкая, а она решила пойти какие-то листовки раздавать. Не пустил чисто из практических соображений, сляжет ведь, это неблагодарная, тяжёлая и низкооплачиваемая работа...

~!Anastasia!~ Я тут все больше про "взрослость" и "самостоятельность" писала. И да, я считаю, что это адекватно - в 18 лет иметь право на свой круг общения (тут я не говорю, про, например, круг героиновых наркоманов), на какую-то жизнь вне дома, на выбор вероисповедания и так далее, не платя за это, например, своим сорванным на куче работ здоровьем.

[~!Anastasia!~]

И, кстати, насчет поздней явки/неявки домой. Лично мне родителей жалко - маме 48, папе 52, поэтому никогда не возвращаюсь домой позже 10, 11 - это уже крайность. Понимаю, что волнуются, даже если знают, где я и с кем я. Самые поздние возвращения за прошедший год - это с концерта Монстров рока (Скорпионс, Расмус, Элис Купер и Кингдом Кам на одной сцене)вернулась сразу после окончания - в час ночи, на такси. И с посиделок с подругами в ресторане на дне рождения у одной из них - тоже в час ночи, причем дала маме предварительно поговорить по телефону с отцом подруги и он заверил ее, что развезет всех девушек после ресторана по домам и вручит из рук в руки так сказать. А так я никогда не позволяю себе загуливаться (опять же, вопреки своему братцу, который постоянно волновал родителей своими отлучками и неявками домой). Считаю, что пока живу в их квартире, пока они меня одевают/обувают/кормят - у них не должно быть проблем со мной и поводов для беспокойства.
Родителей беречь надо. Они у нас одни, епт. И с каждым годом отнюдь не молодеют. А учитывая, что мои пахали как проклятые, чтобы нас с братом содержать, даже в отпуска толком никуда не ездили... Причем свинское поведение брата твердо дало пример, как НЕЛЬЗЯ поступать. Например, вешать на родителей свою учебу в вузе (парадокс - он поступал в 99м, я - в 2006. Когда я поступала, о такой вещи как бюджет только мечтать могли - и я приложила все усилия, чтобы родителям не пришлось за меня платить), и при это мне соизволить доучиться до конца; вешать на них свою свадьбу (100 с лишним тысяч на всю пьянку + родители в тот год даже отдыхать на море не поехали, вместо этого отправили этих засранцев в свадебное путешествие, хотя лучше бы сами съездили), вешать на них свою дуру-жену и ребенка. Я уже устала с этими кровососами ругаться - поубивала бы вообще нахрен. Ни стыда, ни совести. На что девается братова зарплата военного-контрактника (деньги немаленькие), неизвестно. Но денег у них никогда нет.
И блять твердо усвоила, в какую свинью нельзя ни в коем случае превращаться.

[~!Anastasia!~]

"тут дружи, а тут не дружи"

- сколько я наблюдала за родителями своих одноклассников - если не подавать причин для беспокойства, то и никаких указок не будет. Мне повезло как в личном плане - мне было 16, мой субъект по моему моей маме понравился тогда еще больше, чем мне. Студент, отличник, очень умный, без вредных привычек - чем не пара? А вот паре моих одноклассниц было сложно. Конечно, если вертеть задницей налево и направо, чтоб потом до твоих родителей доходили слухи - вот, вашу дочь видели в ТАКОМ виде и с такими ужасными мужиками... Вот потом даже если подцепила кого то приличного - поди докажи, что это не очередной плейбой из ночного клуба, а нормальный вполне парень.
и с друзьями тоже самое. При грамотном подходе даже таких нервных, как мои родители, можно с самой разношерстной публикой примирить. У меня, например, в друзьях почти все - рокеры-неформалы, байкеры, металлисты. Просто при тех/иных обстоятельствах я дала родителям с ними познакомиться и понять, что это очень даже хорошие люди. И у меня нет трабблов, если хочется пойти, оторваться на какой-нить фест или сейшен - папа сам говорит, что только с Колей/Сашей/Димой/Лешей, чтоб тебя охраняли и следили за тобой. И проводили домой. И телефоны самых близких друзей всегда есть у родителей - мало ли что.
Я не считаю это вмешательством в свою жизнь. Родители более менее осведомлены, как я живу, с кем гуляю, в каких компаниях, с кем встречаюсь (ну насчет встречаюсь - тут полный штиль, мы вместе 5 лет почти, родители даже не волнуются на этот счет), они имеют право это знать для своего спокойствия. И, к слову, никаких упреков что я вожусь с неформалами, как у других бывает. Наоборот, они очень рады, так как все мои друзья - люди очень неординарные и интересные, многие кстати с родного истфака, такие же историки как я

~!Anastasia!~ мой экс-жених, за которого я почти вышла замуж, до 22 лет не имел никакой возможности без страшных срачей и угроз суицида выбрать себе хотя бы приятелей: религиозная семья с нацистским уклоном. Чтобы иметь возможность со мной контактировать, ему пришлось уйти из дома, по максимуму порвать все доступные связи и жить под угрозой того, что меня встретят у дома и плеснут кислотой в лицо. Так что у вас - адекватные родители, весьма и весьма.

[Торетти]

~!Anastasia!~, неформалы на самом деле интересные люди. Только настоящие неформалы, а не те, что просто нацепили атрибутику и понтуются.
Тут, вероятно, моим детям повезло чуть больше, поскольку у нас вся семья такая. И мои друзья куда как более безголовые в плане экстрима, чем безобидные кибер-готы, с которыми тусуется моя дочь. Это при всей взрослости и при уважаемых профессиях и вообще жизненных планах))) Так что тут-то проще.
Ну, трудно примириться, когда к дочери приходит кто-то странный, хамит с порога или позволяет себе прочие вольности. Тут во мне просыпается монстро и папа Джека-Воробья, поскольку есть правила, которые нарушать обычно не советую)))

[~!Anastasia!~]

Мануэлито о, сочувствую. Я у себя писала, что у моего тоже предки с тараканами - стока времени, а они меня ни в какую не воспринимают. Видите ли, я слушаю рок и до встречи с ним (о боже, мне то было 16 лет!!!) у меня был парень, которого они знали. Что мне до сих пор и припоминается. представляете? У меня до Саши был другой! Все, я шлюха. А я ведь еще и рок слушаю! Короче, пока мы на съем квартиры не заработаем - житья не будет со стороны его предков. С моими то все как раз отлично - он им что второй сын.

Тут, вероятно, моим детям повезло чуть больше, поскольку у нас вся семья такая. И мои друзья куда как более безголовые в плане экстрима, чем безобидные кибер-готы, с которыми тусуется моя дочь. Это при всей взрослости и при уважаемых профессиях и вообще жизненных планах))) Так что тут-то проще.

- ууу, повезло дочке! Мне б такого папу! Хотя мой папа рок уважает.

[Торетти]

~!Anastasia!~
*шёпотом* я мама.
Но не суть важно))) кого больше боятся, тот и папа)

~!Anastasia!~ Вот-вот. И я про это. Я тоже шлюхой была, но сугубо по факту национальности. И житья нам не было до последнего. А все с претензиями: "вот мы тебя выкормили, выучили, теперь ты должен жениться на татарочке и мусульманке из хорошей семьи, а не с русской блядушкой путаться, ты нам теперь должен". На такие вещи у меня шерсть дыбом просто.

Торетти Ты прекрасная мама )) Я мало таких знаю, у которых дети потом реально нормальные получаются, морально здоровые, адекватные, а не зашуганные, закомплексованные и таракнистые.

[~!Anastasia!~]

кого больше боятся, тот и папа)

- именно это и имелось ввиду)))

[Торетти]

Мануэлито, межнациональные браки — это всегда трудно в силу менталитета. Знаю по себе, оба раза))) Пасип)

~!Anastasia!~,

Торетти Тебе тоже с этим "везло"? И как оно? Извиняюсь, если куда-то не туда лезу.

[Торетти]

Мануэлито, видишь ли, я своей национальностью всегда гордился, поскольку везде свой. У меня в роду, кажется, только эскимосов не было, и народностей Африки. Остальные были. Но по паспорту я русский, и оба брака получились с народностями, обладающими собственным чуждым менталитетом. Первый закончился разводом (дочь красавица, наполовину китаянка), второй оказался долгим и счастливым, живём вместе уже 12 лет (сын красавец, наполовину цыган))))))))))

Кстати, когда я был маленьким, бабушка меня пугала. говорила "будешь себя плохо вести, цыгане заберут".
Блин, как плохо я себя вёл, забрали таки))))

Торетти Можно таки фотку твою? ))) Я по паспорту русская, а в роду тоже всх понамешано: мать - чистокровная еврейка, а по папе и украинцы, и поляки, и русские, и кого только не было )))

[Торетти]

Мануэлито, угусь, вывешу скоро, как раз с отпуска)

[~!Anastasia!~]

Мануэлито О_О сочувствую. Татары - они такие... Из крайности в крайность. Сама с таким успела столкнуться, тока там наоборот было - там что называется без меня меня женили

~!Anastasia!~ В смысле??

[~!Anastasia!~]

ыыы... напомнили, пардон за хохму. Есть у меня приятель, татарин, чистокровный. Я, к слову, тоже на четверть татарка, что немного сказалось на внешности. И вот видимо что то я уж больно его предкам приглянулась - а там целый клан,йопт, всяких бизнесменов и прочих! 5 старших братьев и он - младшенький. В общем, нам едва по 17 стукнуло, только школу окончили - все, начались сватанья. Подарки, украшения, калым - а его мать отлично к тому же знала мою. Атаковали нас его семейство - дай бог. А Русику и самому неудобно - ну мы же всего то друзья, у меня уже парень был, у него тоже девушки были. Нет, блин, Руслан, тащи ее в ЗАГС. Готовит, убирает, шьет, вяжет, стирает - короче, ну и что, что всего на четверть, зато краса какая, коса до пояса, женися, Русик, женися. Мы еле от них отвертелись - благо с Русланом в разные вузы поступили, а потом мы поменяли место жительства, переехали в другой район.
А тут мы встретились. Случайно. Сегодня) В Доме Быта (это что то типа ТЦ, тока там еще косметологи, парикмахеры, салоны красоты есть, химчистка, ателье - короче, все для всех нужд). Я от косметолога выхожу, он - от парикмахера. Ба, какая встреча, пошли внизу, кофе выпили. Сидим, болтаем, и то и дело начинаем ржать "Боже, как хорошо что я на тебе тогда не женился/замуж не вышла". На нас как на чокнутых пялились!
А Руся говорит, мол отец тогда сильно осерчал на меня, грозился без гроша оставить, уж больно ты ему и матери по душе пришлась. Я все гадала - чего это? А оказывается, его родители случайно стали свидетелями, как я туфли на выпускной в детском магазине покупала! И платье! Я тогда размер 38 носила при росте 152 да весе 40, да 34 размере ноги. Я их даже и не заметила тогда - а оказывается, они младшей дочери что то покупали. Ну у отца крышу буквально снесло - говорит, хочу чтоб сын на этой куколке женился, в шелках девочка ходить будет.
А Русик оказался весьма жестким. Свое право на свободу отстоял. Ему стока же, скока мне, но у него уже свой бизнес и женится пока не думает. В общем, мы тогда достаточно удачно вывернулись, и хорошо что остались друзьями.
А официанты на нас долго вслед пялились... сидят двое и ржут "какое счастье что мы тогда не поженились!"

[Cromo]

Вот после таких твоих пере- или постов я каждый раз чувствую себя ублюдком. *саркастично* Совершенно спокойно могу признать, что ни особой любви, ни особого уважения к своим родителям я не испытываю, равно как не испытываю благодарности за всё, что они для меня делали или делают, поскольку, появившись на свет из-за чьей-то прихоти, я считаю, что не обязан ещё и рассыпаться в благодарностях и взваливать на себя бессчётное число долгов перед кем-то, кому просто захотелось ребёнка. Захотелось ребёнка? Да отлично. Только тогда стоит иметь в виду, что совсем необязательно, породив его на свет, вы ему сделали большой подарок, практически, можно сказать, бесценный. Вполне возможно, что вы его крупно подставили, и всего этого ему абсолютно не хотелось и не было надо. Они делают мне одолжение, обеспечивая меня? Прекрасно. Я живу - вот моё одолжение им. И много лет я жил для них, а не для себя, и даже сейчас в большей степени я живу для них. И это достаточно. С них этого довольно, на мой взгляд - того что я у себя не отнял жизнь, которую они мне дали, и которая меня никак и ничем не привлекала, и даже теперь мне просто почти всё безразлично. Неимоверно скучно. Неординарные люди, поэтический дар, разносторонние увлечения - от полудюжины иностранных языков до стрит-данса, учёба в техническом вузе - мне скучно. Всё пресно. Все чувства по большому счёту надуманны, реакции механичны. Я уже не говорю о том, что долгое время жизнь для меня была не то что постылой нудной обязанностью, от которой не отвертеться - агонией. Ты, возможно, помнишь, отчего - я не собираюсь распространяться при ком-то ещё. Мало было дать мне жизнь, так ещё и - жизнь в этом теле. Знаешь, какой процент случаев суицида среди таких, как я? Они не выдерживают.

По моему скромному разумению, жизнь, мой милый, дают именно что в подарок. И сделав это, несут полную ответственность за принятие этого решения. Нельзя жизнь человеку дать просто так, а все последующие услуги оказывать по бартеру - вот я его буду мыть-кормить-одевать, а он мне потом будет то, сё, пятое-десятое. Нет. Это должно быть абсолютно бескорыстным деянием. Требовать благодарности за собственный эгоизм, за своё желание продолжить себя в ком-то - это смело, конечно, но я на дух не переношу наглости. Ты мне скажи, кто, заводя ребёнка, думает о том, как ему будет хорошо в этом мире, кто его собирается родить затем, чтобы он был счастлив, чтобы он увидел, как красив осенний закат, чтобы узнал, как приятно пить по вечерам на террасе чай с кем-то молчаливым и близким, и смотреть, как под потолком вьются мотыльки - кто думает так? И насколько большее число делает это, подчинившись давлению семьи или общества, или желая в ребёнке воплотить всё, что не реализовали сами, или просто по случайному залёту - сколько? Да нахуй бы это. Всё это эгоизм. Завести ребёнка по той причине, что людям хочется о ком-то заботиться или им одиноко - это эгоизм. По той причине, что, пусть неосознанно, хочется получить в свою власть полностью зависимое существо - это эгоизм.

И если кто-то завёл ребёнка, и к энному возрасту не сумел его научить быть самостоятельным и за себя отвечать - это всё ещё его ответственность, и последствия ложатся на его плечи. Я, блядь, вырос совершенно безынициативным. Я это сознаю, я знаю, что это неправильно и что с этим надо что-то делать - но я не могу. Как ни пытаюсь, я не могу, у меня начинается нервный коллапс и физическая истерия. Воспитали, спасибо. Сделали всё, чтобы я был вынужден мало того, что жить - жить так же, как они, даже не помышляя о том, чтобы добиться большего, ведь вместо поддержки, хотя бы на словах, в адрес своих желаний и идей я всегда слышал только критику и неодобрение.
А всё это потому, что в детстве, пока я не сознавал толком себя и своё отношение к собственной жизни, а только окружающий мир, я был свято уверен, что я родителям всем обязан, и должен во всём потакать им и ни в чём не перечить - правильные книжки читал, ага. Что же, в конечном счёте, я просто-навсего не научился следовать своим желаниям и целям вопреки их мнению и проявлять инициативу. А то, что в человека заложено с детства, потом очень трудно вытравить, и теперь, во взрослой жизни, на что я могу рассчитывать, чего я могу добиться сам? И я такой не один. Что делать этим молодым людям, которые не приспособлены к жизни, но отнюдь не по своей вине? Оставаться покорными родительской воле и довольствоваться тем, чем их соблаговолят обеспечить? Ведь в своей несостоятельности они не виноваты, в том, что им не привили ряда понятий, они не виноваты. И что получается - кто-то воспитал ребёнка безыинициативным и нерешительным, но вдруг, ни с того ни с сего, теперь желает, чтобы он проявил те качества, которых у него нет и в помине быть не может, совершенно закономерно, чтобы достичь желаемого? Да это самодурством называется. Значит, восемнадцать лет ты ему слова поперёк не давал сказать, а теперь вдруг требуешь от него самостоятельности? О.
Привить ребёнку самостоятельность, воспитать в нём настойчивость и упорство - одна из главнейших задач любого, у кого есть ребёнок. Но если этого не сделано, и теперь он нервничает так, что ему приходится пить валерьянку, каждый раз, когда ему приходится принимать какое-то решение без оглядки на родителей - именно они будут ответственны за него и за его желания и благополучие, если он так и не сможет в себе преодолеть то, что они - спасибо, дорогие! - в нём заложили. А если они отвечать за всё это не хотят, то их ребёнок им тем более не обязан ничем и никак, потому что сделать из человека тряпку и потом кинуть в социум и сказать, что, мол, сынок, давай, пробивайся, добивайся - это не достойный уважения поступок.

Я это всё к чему. Ни родители, ни благодетели, никакие люди не заслуживают благодарности, заботы и уважения априори, и незачем об этом распинаться, на самом деле. Я не желаю их беречь и печься об их душевном спокойствии просто по факту их наличия, хотя бы потому, что они отнюдь не пекутся о моём, а делать это за деньги, которые они на меня тратят - проявление не уважения, а лицемерия - может, я бы предпочёл поменьше денег и побольше душевности. Но с деньгами или без - моё отношение не изменится. И я, блядь, не считаю, что я от этого стал морально атрофированным. Мой круг общения, мои интересы, увлечения, то, куда и с кем я хожу, с кем я сплю, с кем дружу, как одеваюсь, чего хочу, о чём думаю, во сколько возвращаюсь домой после совершеннолетия - всё это всецело моё дело. Моё. И я никогда, никогда не позволил бы родителям высказываться по поводу этого. Я не водил домой друзей, не говоря уже о любовниках или любовницах, не распространялся по поводу своих взглядов на жизнь, не отвечал на вопросы, на которые отвечать не считал нужным; они не имеют ни малейшего понятия, чем я занимаюсь, чем живу, как живу, не прочитали ни одного из сотен моих стихотворений, не увидели ни одного рассказа. Если бы я вдруг решил дать им телефоны моих друзей, чтобы они могли позвонить, если что, я бы подумал, что я серьёзно болен - они даже имён их не услышат, я надеюсь - разве только прочитают в завещании. Если бы я начал обсуждать с ними свои дела и планы - счёл бы, что мне пора к психиатру. Это такой бред, считать, что родители имеют право быть в курсе. Нихуя. Есть такая вещь, как личная жизнь, её надо уважать, ну так, если что. У кого-то с этим нет проблем, и с родителями доверительные отношения, у кого-то нет, но это не значит, что правильно и верно первое. Каждому своё.

Я прекрасно понимаю их беспокойство и их чувства в целом. Но то, что я их понимаю, не значит, что я должен коррелировать с ними свою жизнь. Я могу, и, пожалуй, порядочному человеку так и стоило бы поступить. Но только я не порядочный человек, и меня не волнует мораль. Жизнь несколько сложнее, чем кажется на первый взгляд, и всё, что происходит, происходит не просто так. Все посты на эту тему вызывают у меня желание плеваться желчью - знаешь, почему? Потому что не имеет смысла устанавливать рамки ситуации, говоря о том, как надо, а как не надо поступать, как правильно, а как неправильно. И не потому, что эти рамки логически и моралистически неверны - против логики этого конкретного перепоста не попрёшь, в нём всё чётко. Но видишь ли, я полагаю, каждый получает то, что заслуживает, в конечном счёте. Не происходит ничего случайного, любое, даже незамеченное тобой действие, встретит противодействие. И если твой ребёнок ведёт себя, как гад последний - ты таки это заслужил, а что тебе с этим делать... кто знает. Но точно не обвинять его и не пытаться втиснуть в эти рамки методом Прокруста. Мне неприятна подобная категоричность и попытки давления такого рода. Когда читаешь вот такое, создаётся ощущение именно категоричности и давления. Но рассуждать о том, как правильно - это ведь очень просто, особенно когда ты сам правильный. Только гордиться тут, честно, совершенно нечем, а осуждать тех, кто не таков - незачем. Ну это так, к слову.

[Cromo]

Если говорить обо мне, у меня вот только сейчас появилась вторая пара джинсов, а обычно я весь год шлялся в одной-единственной, и не потому, что денег у моих родителей нет. У них их более чем достаточно. Просто я в этом доме сплю, ем и получаю деньги на проезд и оплату сотового, на который они же мне звонят - больше мне никто не звонит. Всё.
Но это не значит, что, если мой ноутбук, которому три года, прикажет долго жить, я не возьму у отца безо всякого зазрения совести денег на новый, и это не сделает меня обязанным ему в моём понимании - семья есть семья, тут нет бартерных отношений по принципу взаимообмена, а если есть, то это не семья, а чёрти что. Я прекрасно понимаю, что заработать сам я не способен. Вот сейчас, скажем, я вынужден мотаться из института в больницу, на процедуры - и обратно, и так каждый день. Какая, к чёрту, работа? Которую, к слову, я пытаюсь найти уже третий год. Но в моём городе не котируются те, кто не способен работать полный день, а я не способен, да и подрабатывать не способен просто физически - я сижу, вернулся, даже успел пару часов поспать, а в глазах всё равно темно, поработаешь тут. Работать же в ночь мне не позволили бы всё те же самые родители, наперекор которым - да - я до сих пор не могу пойти толком. Как бы ни хотел. И не от заботы о них, а потому что это превратилось в неодолимый рефлекс. И зная, что такое этот рефлекс, я не обвиняю тех, кто чаще вспоминает о правах, тем более, если у их родителей есть свободные деньги - я бы на месте этих родителей разве был бы против порадовать пусть великовозрастного, но ребёнка. В конце концов, отсутствие таких финансовых вливаний совсем необязательно простимулирует его на какие-то действия (как не стимулировало бы меня - мне проще обойтись вообще безо всего), а если я не сумел его воспитать самостоятельным и умеющим получать то, что он хочет, своими руками - то это моя вина, и помогать ему до конца его жизни всё равно придётся мне. Это не значит, что я не буду пытаться исправить последствия своего воспитания в нём, но и не значит, что я буду делать это методом кнута и пряника - он чаще не работает, чем работает.

Я прошу прощения, что растёкся мыслью по древу, когда, в сущности, хотел сказать только о том, что категоричность в таких вопросах, осуждение одних и обеление других - неуместно совершенно. Вообще. Никак.