Когда встречаешь...

... на просторах инета похвалы книге, которую черновиком вычитывал для автора, редактил и вообще старался от души, выискивая ляпы, то становится приятно. И когда рецензию писал, вчитываясь до боли в глазах и с головой ухая в сюжет.
И одновременно обидно, потому что с автором разосрался вусмерть уже после этого.
С другой стороны — книга всё равно получилась. Удалась книга, что тут скажешь...
Счастливого плаванья, звезда, я рад, что ты меня послушался. Мне жаль, что больше не увидимся. Постареешь — может что-то и поймёшь.

@темы: рецидив

---

У кого в детстве бывала ревность к друзьям?

Такая обычная детская ревность. Вот с Мишкой играешь, ага!!! А я?! А как же я? Ну и играй со своим Мишкой, бя-бя-бя!
*похмыкал* и обидно так, что друг, лучший друг — и так же весело играет с каким-то Мишкой, когда ты тут весь такой хороший торчишь. А потом вырывается: "Ну и иди к своему Мишке, тебе с ним веселее!" — и пулей плакать от обиды в лопухи. Так смешно))

Ещё смешнее становится, когда соображаешь — прошло тридцать лет. И вот иногда прорывается эта детская ревность: "Ну чем тебе интереснее общаться с ними, а не со мной? Тьфу..." — и смешно над самим собой до колик, до истерического смеха. До тех пор, пока молчишь. Если начать это высказывать —становится уже не смешно, а грустно тупо и стыдно. Оставьте детство в детстве. Хотя бы это проявление.

@темы: чёуштам, мрачная лыба, я перегрелся и живу в своём мире, рецидив

---

Коллеги, что ж вы творите(((

Чьёрт, как мне стыдно, когда обнаруживаются такие перлы, написанные из расчёта 50 центов за килознак((( Как говорит моя невестка (цитирую): "Дерьма бы вам в руки набрать!"...

15.05.2010 в 18:17

Пишет  Клятый_Вомпэр:

Фэйспалм
Вбил в поисковик запрос "буддизм в эпоху Эдо". Первая же ссылка содержала следующую интереснейшую информацию: "Если в эпоху Токугава (Эдо, 1603 — 1867) государственной религией признается синтоистский буддизм..."
А мужики-то не знают...(с)

@темы: Tripida rasa

---

Дооо, финансы подпрыгнули на месте и сделали "оп-ля!"

Не слишком интересно, но порадоваться можно))))

Абсолютный минимум я собрал — можно немного успокоиться. Состоит абсолютный минимум из средств на дорогу, командировочные "йа бомж, но от голода не умру", и от средств, которые останутся дома для остающихся. Главное я сделал, молодеееец)))

@темы: а тайчо молчит и улыбается, я перегрелся и живу в своём мире

---

Пятницо. Почему ей так рады? А, и праздник же у мну...

Потому что для нормальных людей пятница — это конец рабочей недели. Для меня это просто день, потому что конца рабочей недели я дождусь, спасибо если в августе.

И да! СЕГОДНЯ ДЕНЬ ФРИЛАНСЕРА!
Мой профессиональный праздник. Он уже прижился, и я его отмечаю. Ударной работой. А посему на меня сегодня ногаи не топать и не сметь ругать.


Кроме всего прочего фриланс — это ещё и тренинг общения , потому что порой просто не знаешь, как общаться с человеком. Если проблемы с коммуникацией, то нужно с этим что-то решать. А у меня проблемы))

@темы: бля буду!!!, Интернетное, трудо выебудни

---

Стра-а-ашно... страшно индексятся блоги)))

Господи, почему у некоторых сайтов такие жуткие дизы?(((
Сбегал на pingler.com — у меня туристический бложек не индексируется. Пропинговал его. Но результаты пинга просто... кислотно зелёные буквы на чёрном фоне... Ааааа, страааашно))))

@темы: Интернетное

---

Назревает вопрос

У меня там ниже по постам висела ссылочка по поводу ремонтов. Ну так вот — что вы делаете, когда собираетесь делать ремонт? Если планируете что-то делать собственными руками, возможно даже что-то умеете и знаете (я вот обои клеить умею и стены шпатлевать), то это ещё ничего. Если нет?

Вариант первый — ищете по друзьям и знакомым, кто делал ремонт, и может посоветовать мастеров. Тут как бы вполне логичная ситуация — можно прийти, посмотреть, так сказать, на образец выполненной работы, взвесить, устраивает ли вас уровень выполнения работ.

Вариант второй — полистать газеты бесплатных объявлений. Не знаю, как кому, а мне рискованно. Если у бригады нет денег на организацию и реклам, то может не так уж и хорошо они работают? А уж платить вперёд за неизвестный результат, за кота в мешке...

Вариант третий — идти в солидную фирму. Опять же, не факт, что сделают хорошо, особенно если фирма просто отдаёт заказы на аутсорсинг, пользуясь газетой бесплатных объявлений. Как искать? Если, к примеру, вы в Тамбове. По идее, можно запросить в сети ремонт квартир в Тамбове, и выбрать из выдачи, посмотреть, навести справки. Опять же, посмотреть образцы, опыт работы компании, поспрашивать рекомендации.

Не знаю, как насчёт договора: делают ремонтные компании по договору и акту приёмки, или это устная договорённость, которую потом к делу не пришьёшь, и кривую дверь ею не выправишь? Конечно, если речь идёт не просто о теме "покрасить потолок", то договор обязательно должен быть. Например, заказывается не просто ремонт, а перепланировки, ремонтные работы, и дизайн квартир в Тамбове — вот в этом случае по логике должна составляться смета, и согласно этой смете производятся работы?

Да, или нет? Или проще научиться самому всё делать и несколько снизить запросы к собственной квартире? Я в сомнениях...

@темы: Интернетное

---

О, кто сталкивался в ситуацией?))

Ситуация жизненная, может случиться между людьми любых отношений.

Вопрос: Случалось ли вам попадать в положение, когда вам выдвигают ультиматум, кратко звучащий так: "Не смей любить то, что мне не нравится!"???

1. Да		19	(65.52%)
2. Нет		6	(20.69%)
3. Вы хотите об этом поговорить?		4	(13.79%)
Всего:		29

---

Как там?))

"Все побежали, и я побежал"(с)
)))
Строчка по поводу взаимосвязи рейтингов и финансов убила наповал, просто расстреляла из пулемёта))))

Весы в блогосфере

В блогосфере, как и в жизни, Весы дипломатичны и умеют очаровать собеседника. Они никогда не лезут за словом в карман, а в своих записях могут порою показаться даже излишне откровенными. Но это ничуть не показное, просто искренность Весы ценят больше всего.
Отношение к рейтингу у представителей этого знака философское, но только до тех пор, пока от популярности их блога не начинает зависеть их успех в реальной жизни или прямая финансовая выгода.
Во время споров в комментариях Весы почти всегда стремятся к компромиссу. Но это вовсе не означает, что они такие уж мягкие и пушистые

Получить блогосферный гороскоп для Вашего знака Зодиака

@темы: перепосты, бля буду!!!, картинко

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ой. болящее))

Предупреждение — нылка больного)))

Когда ранка выглядит так, как обычно рисуют укус вампира, становится сначала смешно, а потом немного не по себе. Правда, это должен быть маленький вампир, как кукла. И я слабо представляю себе вампира, который может цапнуть за подмышечную впадину, гы... кровосос-изврат.
Болит очень...

@темы: дура... лекс

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Обознатушки-перепрятушки

Я строго верен своему основному нику. Торетти. Кармелл Торетти. (Бонд. Джеймс Бонд. Бугога)
Сколько бы ролёвок не было отмахано — не сменю. Такого нет, это только я. Кармелл, Каро, Торетти.

стиль — наив
музыка — "А я маленькая гадость, а я маленькая гнусь"

Была одна ролка. И была на ней Такешка. Полный ник не помню — Такешка, славная, светлая. Кавайная пуська. Душевная и пушистая. Общались не слишком часто, но всегда с удовольствием. И вот однажды моя аська решила помереть в муках. Поумирала, поумирала... "Три дня умирала — не умерла"(с), но контакт-лист увял в результате сбоя.
А надо сказать, что в аське Такешка была под именем Ворон. Ну Ворон и Ворон, ну пусть ведь, правда?

А я был ещё очень общительным. И вот в аське, девственно пустой, как голова девочки-подростка в пубертат, поклёвывается ник Ворон. И говорит: "Ну, привет!" Со значением так говорит...
Вот как бы вы отреагировали? Приходит ваша кавайная пуська! угу... Вот именно — тискать-тискать-тискать.

Взрыв милой очаровательности у меня был подходящий. Я расцеловал Такешку виртуально, забросал ромашками, затискал, стопиццот раз признался в светлом и пушистом платоническом чуйстве. Такеша тормозила, но потом растаяла и заболтала, зачесала языком, рассказывая какую-то дикую ересь... Мы с наслаждением протрындели, дай бог памяти, часа два.

На прощание Такеша выдала загадочную фразу: "Ну что же, увидимся.... А ты псих, на всю голову..."
И ушла.

Я на позитиве поскакал на кухню за кофе, потом влез в форум, оставил в курилке воззвание в стиле "Аська сдохла, хвост облез, постучитесь ко мне, кому нужон был!"

И стучит ко мне...
ВОРОН.
Номер два.

И я впадаю в состояние близкое к штопору — а с кем я два часа пушистился?!

Недолго мучился вампир в посеребрённой ванне... Это был не Ворон номер раз. Это был Феникс. Он вообще-то пришёл меня обматерить, сровнять с землёй. засунуть под плинтус и сказать, что так и было. Убить он меня пришёл, виртуально. Из ревности.

Вы смогли бы убить незнакомого человека, который с порога забрасывает вас ромашками и кормит печенюшками с рук? Фигурально выражаясь... Вот и он не смог. Врагов из нас не получилось.

Мораль сей были такова...

БЛЮДИТЕ УНИКАЛЬНОСТЬ НИКОВ, МАТЬ ВАШУ!!!
А я с тех пор очень аккуратен...

@темы: упс, ай дид ит эгейн, бля буду!!!, а ещё хиханьки, хаханьки, бантики и рюшечки..., Интернетное, Позитиff, асечное

---

Перепостил. Погрустил.

Бывают люди, которым везет на начальников-психопатов. Сестре одной моей знакомой на протяжении нескольких лет один за другим попадались в роли боссов то изощренные эмоциональные садисты, способные часами пытать несчастного сотрудника разговорами по поводу малейшего промаха, то импульсивные неврастеники, реакции которых были так же трудно предсказуемы, как землетрясения в сейсмоопасной зоне.

прочитать больше ужоснахов

Что это – субъективная аберрация восприятия? А на самом деле вокруг одни «эффективные менеджеры», думающие только о пользе дела? Или начальники-психопаты – это социальный факт и не так уже редко встречающаяся «реальность, данная нам в ощущение»?

В офисе нас ждет ... маньяк

«Он порежет нас на меха, он посадит нас на крючок», – поет замечательный певец в наушниках моего компьютера. Вообще, тема «психопат среди нас» – вечная «золотая жила» не только для музыкантов или киношников, но и для мастеров печатного слова. А в последнее время шанс «покопаться» в ней появился и у тех журналистов, кто работает в области бизнеса. Ведь современный психопат вовсе не обязательно обитает в темных подворотнях и мрачных лесопарках на окраинах огромных мегаполисов. Белый воротничок, модный костюм, супердорогие ботинки (о последних, кстати, речь пойдет впереди) и личная секретарша – вот внешние атрибуты современного «успешного» психопата. Как ни странно, самая высокая концентрация психопатов наблюдается среди преступников и топ-менеджеров, то есть на самом верху и в самом низу социальной лестницы. Так, во всяком случае, считает один из столпов современной криминалистической психиатрии Роберт Хэер (Robert Hare).

Дело в том, что, как ни странно, психопатом быть легче. Такие люди не чувствуют чужой, а иногда и своей собственной боли, поэтому легко идут вперед, невзирая на препятствия. Они без труда поднимаются по лестницам корпоративных иерархий, используя других людей и без жалости разрывая ставшие уже не нужными дружеские или рабочие отношения. У них, как правило, завышенная самооценка, поэтому они всегда стремятся наверх. При этом психопаты неспособны к по-настоящему глубоким чувствам, поэтому жалость или просто привязанность к другому человеку никогда не будет для них сдерживающим фактором. В мире бизнеса они особенно востребованы, так как постоянные реорганизации и смены места работы – это именно то, что им нужно. Функциональный подход к людям – это их стойкая жизненная позиция. Они готовы без сожаления «пустить под нож» целые подразделения сотрудников, если это в интересах компании, а еще лучше, в их собственных интересах.

Взято тут

@темы: перепосты

---

А вот люблю я Княжну

Светлой и трепетной любовью. И есть за что её любить.
Целиком сентенции — тут.

Слабый не берет на себя ответственность. Он ищет, на кого бы ее спихнуть.
И параллельно довольно громко убеждает окружающих, что он иначе помрет тут в корчах. И они будут за это ответственны, они же сильнее. А сильные - особенно неосведомленные - этому верят и покупаются. И несут дальше сентенцию "слабые умирают". Более того: делают из этого странный вывод, что слабым быть нельзя, иначе сдохнешь. Да нет же. Слабые не умирают, ребята. Слабые довольно успешно ездят на сильных, которые считают себя обязанными их возить. Просто пока сильные не перестанут в это верить, слабым и дальше будет житься хорошо.
"Сделай мне, ТЫ ЖЕ МОЖЕШЬ" (из другого города по телефону поставить диагноз и назначить лечение, ага)
"Разберись с этим, ТЫ ЖЕ УМЕЕШЬ" (вынь информацию с винчестера, который "случайно" был прострелен зарядом дроби практически в упор)
"Помоги мне, ИНАЧЕ Я ПРОПАДУ" (после того как все уже случилось, и при том что "пропаду" значит - социальная ситуация изменится и станет непривычной)
Ребята, слабый будет требовать с сильного все, что ему надо для нескольких простых и желанных как летние каникулы в начальной школе, вещей
-обеспечения стабильности: материальной, социальной, и главное - эмоциональной
-гарантий уверенности в будущем (то есть, чтобы сильный был сильным, а то кто у нас гарант, а?)
-гарантий любви и принятия (то есть, чтобы хорошее отношение и контакт сохранялись, несмотря на все выверты слабого по отношению к сильному: я тебя вчера разбила тарелку об голову, но во-первых, ты сама меня на это спровоцировала косым взглядом, а во-вторых, ты мне дочь или нет?)
Узнали что-то знакомое, да? правильно, пирамида потребностей Маслоу, первые три этажа.

А сейчас я вас вообще плохому научу. Я вам расскажу, что такое истинная расстановка сил в отношениях сильного и слабого.

учиться плохому дальше

Сильный, понимая, что или он сейчас под этим грузом сдохнет, потому, что все, что он делает для решения этих задач, принадлежит не ему, и результаты его же трудов ему достаются по остаточному принципу, или... пирамиду Маслоу переворачивает. И с этим безумным балансиром бежит бегом от результата к результату, чтобы быть хотя бы как-то связанным с жизнью, и это в лучшем случае. В худшем - как парень из примера, смиряется и умирает, как только его всего переведут на кашу для детей и лак для ногтей. Поэтому сильный страшно боится своей слабости: он ответстенен за того, кто за ним, и верит, что если он сам не будет достаточно сильным, то погибнет не только он. "Недостаточно силен" - значит, слабый, а "слабые умирают" - и все. Бегом-бегом, быстрее, брейся осколком стекла и имей бодрый вид, иначе - газовая камера. Успокойте сильных, которые вам это все расскажут: газовых камер давно нет, все на самообеспечении, и те, кто из страха вымышленной смерти превратили свою жизнь в концлагерь, прикончат себя сами, на циан для них тратиться не придется. Скажите сильным, что их смерть будет легкой: они так давно потеряли ощущение тела и связь с собой, что проблем и не почувствуют, а когда почувствуют - это будет или хороший отдых (месяц в интенсивной терапии отлично восстанавливает, ага) или быстро и почти не больно, по сравнению с тем, что они с собой уже сделали.

Слабому на этот цирк плевать: ему нужно то, что он просит. И его не интересует судьба сильного - кончится этот, найдется следующий. На первых трех этажах пирамиды Маслоу ценности сиюминутны и конкретны, как в раннем детстве. Что-то, за что следует держаться, начинают искать те, кто ищет принадлежности и самореализации, но это не позиция слабого человека. Успокойте слабых, которые льют слезы от страха и цепляются за вас при виде малейшей нестабильности: до смерти им еще как до Пекина пешком. Ни в коем случае не верьте слабому, когда он говорит, что нашел новых удивительных людей мудрых, добрых и бескорыстных, новое чудо-лекарство, которое лечит всех от всего, целителя. который оживляет мертвых и банк, который делает миллионы из ваших сотен всего-то за полгода. И держитесь от него подальше, или он попробует все это на вас. Видите ли, вы для него не ценность, если не можете дать весь пакет желаемого - и сверху лепесинов в керосине, о которых он мечтал, но стеснялся просить, бонусом. И вы для него резко перестанете быть ценностью, когда рядом появится тот, кто кажется более пробивным, более уверенным, более компетентным. Даже если это только иллюзии. Поэтому вас (как недостаточно сильного и успешного) он попытается починить у этих мудрых людей раньше, чем займется собой, ваши деньги отдаст прежде своих, заряженную воду или сомнительный сбор трав вольет или всыплет прежде вам, чем себе - это же у вас проблемы: вы не можете обеспечить ему необходимое, а "недостаточно силен - значит, слаб".

Слабый имеет право быть слабым, ребята. Но слабые не умирают, это их миф, необходимый им, чтобы ездить на сильных. А это не входит в право слабого.
Право слабого - это вот что:
Право не знать, спросить и получить информацию, а не оценочное суждение о себе. ИЛИ ничего.
Право не справиться и просить помощи, - и получить блин ПОМОЩЬ, КОТОРУЮ ПРОСИЛ а не то, что считает нужным тот, к кому обратился за помощью. ИЛИ никакой.
Право не уметь, просить научить, - и получить навык, а не отплясывание на самооценке. ИЛИ ничего.
Право заболеть, просить заботы - и получить заботу и уход, а не издевательства. ИЛИ ничего.
Право бояться, просить ободрения, - и получить ободрение и/или защиту, а не пинки и унижения. ИЛИ ничего.
Право страдать, просить утешения - и получить утешение, а не унижение и издевательства. ИЛИ ничего.
Право ошибиться, просить прощения - и получить разъяснение и прощение, а не игру на чувстве вины. ИЛИ ничего.
Право не мочь, просить принять с этим - и получить принятие, а не издевательство и шантаж пренебрежением и осуждением. ИЛИ ничего.

Спецпояснение для сильных. Абзац выше значит, что если вас просят сделать что-либо, что требует от вас слишком большого напряжения сил или отнимает слишком большой кусок времени и других ресурсов от ваших планов, или может вам обеспечить последствия, которых вы не хотите, вы можете просто сказать "извини, сделать это для тебя не в моих силах". И не пытаться сделать то, что можете вместо того, что у вас попросили. Вы - не единственный в мире, кого можно попросить о чем бы то ни было. Почесать чувство собственной значимости можно и иначе: например, реализацией собственных планов. А "никто не мог, а я сделал, значит я крут" - лучший путь в мясорубку. А вы окажетесь именно там, если своим мясом с живого тела будете покупать право быть сильными: слабые предпочитают котлеты бифштексу: и резать не надо, и жевать, опять же, легче.

@темы: чёуштам, перепосты, мрачная лыба, Интернетное

---

Коллега в аське, доооо)))

То место, где рождаются тексты, блин)))


Коллега (19:28:15 10/05/2010)
земля Кастилия, она - кастильянка или кастилька?

Кармелл Торетти (19:28:36 10/05/2010)
Она — кастильская красавица)))

Коллега (19:28:45 10/05/2010)
да елки))))

Кармелл Торетти (19:29:07 10/05/2010)
Нет для неё женского аналога слова "кастилец")))

Коллега (19:29:19 10/05/2010)
пОняла)

@темы: Интернетное, асечное

---

По следам одного холивара

Цитата: Просто считала вас хорошим человеком(с)

Кто такой, этот гипотетический "хороший человек"? Что нас делает хорошими в глазах других людей настолько, что они готовы петь осанну и всячески преклоняться? Предположим, вы на самом деле неплохой человек, вполне адекватный, не насилуете женщин, не обижаете детей и старушкам в транспорте уступаете место. Даже за квартиру вовремя платите. Это делает вас хорошим человеком?

Нет. Это делает вас нормальным — пока что такое поведение является нормой, хотя номинально норма — это поведение большинства, тут мы имеем двойственность, весьма неприятную, но сейчас речь не об этом.

Хорошим человеком нас делает как раз вот это — мнение другого человека. Чем больше адептов вашей "хорошести", тем крепче можно быть уверенным в том, что вы именно хороший человек. И вот, в один знаковый момент выясняется, что ваши убеждения по какому-то пункту расходятся с убеждениями одного из адептов вашей хорошести. Я усугублю, чтобы было понятно. Предположим, у вас неприятие людей с другим цветом кожи. Нет, вы не воинствующий расист, и мирно относитесь к узбекам, и не называете кавказцев "черножопыми", и к африканцам не выдвигаете никаких претензий... Это не принято и не политкорректно, вы ведь хороший. Но — не любите. Я вот малиновое варенье не люблю, а вы не любите африканцев — не хотите пить с ними брудершафта, меняться потными майками во время футбольного матча, и будете против смешанного брака ваших детей с людьми другой расы.

Внимание, и вот тут какой-нибудь записной толераст из ваших друзей воскликнет: "А ведь я считал тебя хорошим человеком!" — загрустит, проклянёт тот день и час, когда вы встретились и гордо уйдёт в неведомые дали. Остальной багаж ваших достоинств ему не интересен, он зацепился за это, его глубоко уязвил тот факт, что вы с европейцем можете поздороваться за руку, а с африканцем — нет. (Я вот кошек люблю, но сфинксов не глажу. Не могу преодолеть отвращение).

Да как же так получилось, был хорошим, но тут случайно обмолвился, что ни за что не стал бы спать с африканцем — тут же стал плохим! И речь я сейчас не о сексе — вповалку спать, на диване, после пьянки. Между африканцем и азиатом. Гы.

А вот тут-то и прослеживается смысл... Мы хорошие до тех пор, пока подпеваем. Пока гладим по шерсти, а не против. Пока не провоцируем на фразу "Так вот ты, оказывается, какой"... Если однажды Сакурай ради творческого эксперимента споёт "Калинку-малинку", найдётся кто-то один/трое/десять, кто скажет: "Ухёпт... а я считал его хорошим певцом!" — снимет майку с портретом звезды, и гордо уйдёт из фанатов... И причину не объяснит. А причина проста— "Будь таким, как я хочу" — вот и вся причина. Упаси вас бог от таких друзей. Настоящая дружба — принимать таким, как есть. Взаимно не выпячивать то, что неприятно другу. Взаимно, обязательно взаимно!!! Иначе получится бред и абсурд. Не ешьте яблоки в присутствии своего друга, состоящего в лиге "Яблоки — разумны! Защитим яблоки от посягательство поедателей!" — зачем вы это делаете? Ах, это ваша свобода, трескать яблоки где угодно? Тогда у друга есть свобода избегать вашего общества. Вот в сущности и всё, а вывод — мы все плохие по этому канону. Только успешно притворяемся "хорошими".
"Все врут"(с) д-р.
Но в гробу я видел такую хорошесть.

@темы: а тайчо молчит и улыбается, кто сказал, что я святой?, да ты чё, в натуре, чё ли?!, я перегрелся и живу в своём мире

---

Жестокие советы про секас)))

10.05.2010 в 02:24

Пишет  Осенняя хандра:

ХD

09.05.2010 в 21:35

Пишет  Illforte Grantz:

обхохо

09.05.2010 в 22:08

Пишет  ShiroU_NeKo:

09.05.2010 в 21:28

Пишет Sunstrider:

09.05.2010 в 13:01

Пишет  Соуске Айзен:

09.05.2010 в 12:00

Пишет  (Usagi Chiba):

XD

09.05.2010 в 13:48

Пишет  Моргаер:

О любви

09.05.2010 в 01:00

Пишет  Старый холостяк:

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом мои)
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).

-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

18. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

21. Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)

22. Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой…

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).

-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара – восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)



28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)

(с)

@темы: перепосты

---

А я успел поплакать

Сегодня 9 мая (привед, кэп), и везде устраивают военизированные парады. В сущности, у нас каждый год это мероприятие всё душевнее, и несмотря на весь свой эскапизм, замешанный на социопатии, я выбрался на улицу. Рус по долгу службы в парадной форме отправился на парад — маршировать и козырять ветеранам. А я после стахановской пашни отсыпался, но меня разбудили и поинтересовались наличием такого атавизма, как совесть. Ян с бабушкой отправились в ближайшую военную часть — там сделали для малышни покатушки на танках, накормили гречкой из военно-полевой кухни, с тушёнкой и запахом дыма.

А я нашарил остатки совести, сделал перевязку и поехал в послепарадные мероприятия, матерясь на жару. В сущности, мероприятия накрылись, но я понял, зачем я ехал. Ради этого крохотного момента стоило ехать, и было очень жаль, что нет фотоаппарата...

Народу было — не протолкнуться. Нарядные, с детьми, много военных, ветераны. Я курил и ждал, пока меня найдут, а поодаль стояла группка взрослых с детьми. Маленькие дети, 5-6 лет, нарядные, в руках — охапки сирени. И вдруг, среди текущей мимо толпы, с мобильными у уха и с банками пива в руках — старик... Красивый старик. Мощный, и я сейчас не о физической форме. Он шел, и искренне наслаждался тем, что творится вокруг, не брюзжал, ему не мешали девочки в микро-юбках, он наслаждался дежа-вю —по лицу было видно. А под огромным количеством медалей не было видно кителя... Я стоял в сторонке и курил, злился на мобильную связь, которая отказывалась работать, и вдруг услышал:
— Ну иди, иди, не бойся, — мужчина рядом показывал маленькой девочке на этого старика. Она, трогательная, с бантами, в пышной юбочке. С ней мальчишка — по случаю праздника в белой рубашке. Эти малыши подбежали к старику с охапками сирени и звонко защебетали:
— Поздравляем! Поздравляем!
И стояли, задрав мордочки вверх, протягивая ему эти ветки сирени. Девочка засмущалась и сказала:
— Спасибо...
Старик заплакал, принимая цветы.
А я порадовался тому, что очень люблю огромные чёрные очки. Потому что слёзы удержать было невозможно.

@темы: рецидив

---

Голова моя странная(((

И вертится в этой голове буквосочетание, которое звучит как "Шизука".
Из откуда оно в моей голове взялось, я понять не могу(((

@темы: мрачная лыба