Райтер-изврайтер
Вы знаете, я считаю что ложь составляет внушительную часть жизни.
Люди врут, причём постоянно, и не обязательно во зло. И часто даже не кому-то, а самим себе. Может они заблуждаются, может они боятся. Страх и ложь во многом связаны, и не обязательно лгущий прям так плох и ужасен. Просто иногда проще солгать, чем долго и запутанно объяснять что-то, потом выгрести миллион обид, груду последствий. А тут — соврал, и все довольны.

Хуже всего, что иногда попадаешь в идиотскую ситуацию — всё равно будешь плохим, независимо от собственной честности. Тогда начинаешь измерять, сколько сил и нервов ты потратишь на каждой из этих дорожек, которые всё равно ведут к результату "ты мудак", и просто идёшь по пути наименьшего сопротивления.

Говорить всегда правду — сложно. Это хлопотно. Ещё сложнее удержаться на хлипком мостике правды и при этом не свалиться в мудачество. Поэтому я считаю ложь приемлемой в ряде случаев. Например, если целью лжи не является противоправное действие в отношении другого гражданина. Если мне врут с целью вытянуть из меня деньги — осуждаю. Это мошенничество. Если мне лгут, чтобы меня не волновать — я скорее всего пойму. Но при условии что мне потом не придётся разгребать последствия этой идиотской лжи. Ну допустим если мне соврали, чтобы не волновать, а в результате увязли по самую макушку в дерьме, и последний бульк таки донёс до меня истину, или через третьи руки доложили. Тогда я, конечно, негодую — знал бы раньше, раньше разрулил бы.

Вот такой я придирчивый.

@темы: упс, ай дид ит эгейн

Райтер-изврайтер
Понятия не имею как сюда вставить видео с фэйсбука.
Искренне рекомендую — это наш коллектив.

АПД: подсказали!



Райтер-изврайтер
В моём подъезде на первом этаже живёт очаровательная девушка, она работает в той аптеке, куда я постоянно прихожу тратить деньги. Бггг. И вот она мне сегодня рассказала. Есть у неё постоянный покупатель — высокий мужик с широкими плечами и синими глазами. Каждый день приходит и покупает по десятку презервативов. А иногда по два десятка. Девы конечно стараются соблюдать профессиональную этику, но смотрят томно и говорить начинают с придыханием. И вот сегодня он снова приходит, берёт два десятка презервативов, рассчитывается. И у него звонит мобильный. И он отвечает кому-то: "Да. Ага. Да зашёл в аптеку. Угу. Гондонов набрал. Ну дорого, но лучше и дешевле, чем резину покупать, и в монтаже проще. А ты попробуй, латекс тонкий, берёшь пять гондонов, разматываешь их, накручиваешь на патрубок вплотную к резьбе — песня! Давление держат просто вечно". И продолжая объяснять все прелести гондонов в процессе ремонта какой-то техники растворяется вдали. Напарница смотрит ему вслед и с чувством и вселенским разочарованием выдыхает: "Извращенец..."

@темы: а ещё хиханьки, хаханьки, бантики и рюшечки..., Позитиff

Райтер-изврайтер
Как всегда перед большим концертом коллектив превращается в трагических неврастеничек. Это когда смех сквозь слёзы и невнятный абырвалг. Казалось бы, сколько лет мы водим этот трижды проклятый хоровод под бессмертное «Люляй» (которая на самом деле «Песня любви и нежности») авторства Татьяны Яшвили, но каждый раз разыгрываются кровавые баталии.

— Я тут не стояло! Я ручками махало тудой, а не сюдой!

— Девочки, у нас каждый раз меняется количество и качество людей, ну девочки…

— НЕТ! НЕЕЕЕТ! Сперва ручками вовнутрь, а потом наружу!

— Фигаздва, сперва наружу, а потом вовнутрь!!!

— НЕТ!

— ДА!!

— НЕД! — включается мой второй альт. — Кто громче орёт, тот и прав!!!

Смеховая разрядка, и опять.

— Не влево, а вправо!

— Я точно помню, что вправо!

— А я помню, что влево!

— По-моему мы вообще на месте стояли!

Боже!! Закрыть глаза и бежать в стену, соскребая очумевшими ногами паркет.

Духовно богатые девы. Бездна неповторимого. Бездна. Днище. И снизу каждый раз ритмично стучит метроном.

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

02:37

Весна

Райтер-изврайтер
Температура, горло, состояние мокрой тряпки, мозги вот-вот сварятся.

Завтра репетиция, в четверг скоропостижный концерт, слава богу не сольный, сборная солянка.

Как жить, баб Шур? (((

@темы: Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

Райтер-изврайтер
Каждый раз, как впервые. Сижу, граждане, в стойком недоумении.

Сначала, значит, вызвали в колледж "срочно приезжайте и заберите вашего студента, у него сердце". Естественно, поседели во всех местах организма, забрали. Разумеется, пошли к врачу, пошли на УЗИ сердца — года два назад ставили пролапс метрального клапана, а это такая штука вредная, что лучше проследить. Чтобы не упустить усугубление проблемы.

Сразу после УЗИ (пролапс прошёл, кстати, рассосалась проблема) мелкий где-то откопал потрясающей развесистости ангину, которую благополучно принёс в дом и заразил всех, кроме кошки и собаки. Причём ангина прям колосилась — миндалины с гнойниками почти полностью закрывали горло, температура, весь комплект.

Разумеется, какой в жопу колледж? Сидит заразный человек с температурой, со строжайшим предписанием врача сидеть и не питюкать. И тут мне доносят волну возмущения из колледжа! ОКАЗЫВАЕТСЯ: "ну вообще-то мог бы и прийти". "А что техзачёт это ничего?!" — во имя Анубиса, какой в пизду техзачёт можно сдать не в своём уме с высокой температурой? Оказывается, преподы "рвут и мечут". Это цитата. Оказывается, "а родители снова потакают". Оказывается "не маленький уж, мог бы и" — ну и так далее.

То есть. Сначала всё-таки острая боль в груди с необъяснимым происхождением — нет, не симуляция. Сложно симулировать сметанную бледность и ввалившиеся глаза. Потом какая-то инфекция. Да-да, приди в колледж, где половина студентов — певцы ртом, расхерачь им всем горлы нахер.

Что. Мать. Вашу. Происходит?

А я скажу. У нас так принято. Ты должен терпеть и ползти. Мёртвый, но приползи. И это везде, особенно прослеживается в женских коллективах. Ореол мученицы сверкает так неистово, героически приползла, падите ниц! И все так должны, она же приползла! Она приползла, заразила всех вокруг, но она же молодец.

Окей, ладно. По закону я всё ещё несу ответственность за этого "не маленького уже". вот просто патамушта. Сражаюсь с искушением сходить к директору колледжа и с видом восторженного еблана попросить у него справку о том, что преподавательский состав берёт на себя ответственность за любые последствия и осложнения. Тогда, пожалуй, ладно. Пусть ползает.

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

Райтер-изврайтер
Эту историю я уже рассказывал всем, кто хотел слушать. Кто не хотел — тоже слушал, потому что я даже в письменном виде слишком громко ору.))

Так вот. После дивных февральских оттепелей зима нас всё же настигла. По-южному подлый снег сыпался с неба и тут же превращался в разлезшуюся мерзкую кашу, а ночь ударил мороз. На следующий день ближе к вечеру тротуары превратились в феерически отполированные ковзанки™, а поскольку я страшный мерзляк, из дома пришлось выходить в полушубке.

Отдельно стоит рассказать про полушубок. В прошлом это длинная шуба в пол «из козлика». Эта одёжка досталась мне от эмигрировавшей в тёплые края родственницы. Я очень люблю длинные чёрные хламиды в пол, но отсутствие капюшона делало шубу практически бесполезной. Маман отхватила у козлика подол и зафигачила из него огромный капюшон — так что теперь это полушубок, который делает меня похожим на жирного дементора.

ТАК ВОТ!

Иду я в образе дементора по тротуару, несу бережно свою тушку, а передо мной два мужика. И один с размаху на ходу так рухнул на лёд, что у него аж ноги вверх подлетели. Второй его пытается поднять, и спрашивает:

— Эй, ты как? Ну ты как? — и сам при этом старается не упасть.

Мимо семенящими шагами пингвина, страдающего геморроем, аккуратно выруливаю я, сочуйственно смотрю на упавшего из глубин капюшона. Он провожает меня гаснущим взглядом и говорит:

— Я прям вижу, как мимо меня пронесло ЧЁРНУЮ ТУЧУ!

И принимается ржать, как подорванный!

Так что вот. Всем привет. Я ЧЁРНАЯ ТУЧА!

пс: мне кажется нечестным, если эта феерическая история останется лежать по личкам.

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

Райтер-изврайтер
Мне в очередной раз втемяшилось в голову, что я могу что-то рассказывать голосом, а не буквами.
В телеграме это проще.

ПЧ, а вы слушали бы? Без монтажа, буквально вот как есть, так и буду трещать сорокой.

Вопрос: Наговаривать?
1. Да. 
34  (53.97%)
2. Нет. 
29  (46.03%)
Всего:   63

@темы: упс, ай дид ит эгейн

Райтер-изврайтер
Как человек, бесконечно далёкий от темы, сижу и тихо удивляюсь, как незаметно (ну для меня незаметно) пилон из палки, вокруг которой танцуют стриптиз на подрочить, превратился в особое пространство очень сложного танца, который оказывается можно сделать удивительно не пошлым, прекрасным и воздушным!

пс: я понимаю, что первая же попытка взгромоздиться на пилон закончится поездкой к доброму дяде травматологу. :dance3:

@темы: упс, ай дид ит эгейн

Райтер-изврайтер
Помните эту школьную отмазку? Стоит такой Вася Пупкин у доски, пальцем мел ковыряет и нудит.

— Ну, Вася? — торжественно говорит хрестоматийная МарьИванна, и ехидно смотрит на него, и класс торжествующим взором обводит.

— Я учил, — пыхтит Вася и краснеет всеми веснушками.

И все подобострастно хихикают, потому что каждый думает — не меня вызвали, и хорошо. Разве что какая-нибудь ушибленная Гермиона тянет руку и стонет — я. я, я знаю!

— Эх, Пупкин-Пупкин, — МарьИванна сладострастно открывает журнал и провозглашает. — Садись, два.

— Ну я ж учил, — бухтит Вася и уныло плетётся на место.

— Важен результат! Учил он. Не выучил же в итоге!

Эх, Вася…

Объясните мне ради всего святого, почему эта отмазка действует у власть имущих? Как так вышло, что Вася вырос и теперь ехидно заявляет:

— Ну, мы на облраде обсудили, мы так обеспокоены вашей проблемой, мы обсуждали, да. Обсудили со всех сторон, комиссию назначили. И обеспокоены сильно.

И ВСЁ!

Нихуя не сделано, и не собираются делать. Но Вася учил! Нихуя не выучил, нихуя не сделал, но продолжает бухтеть и колупать мел. Только теперь бухтит сытой мордой в обрамлении высокого кабинета.

Вот он, великий дзен взрослого мира. Мы учим детей, что без результата усилия не ценны, и в этом есть зерно здравого смысла. Ты можешь сколько влезет проявлять обеспокоенность, но если результат не воспоследствует, то какая разница, в потолок ты плевал на самом деле, или мозги насиловал.

Представляете, придёт мне, допустим, счёт за отопление, а я скажу:

— Ребята, я пытался! Серьёзно, я так старался, я меры принял, я совета спросил, я вот даже к психологу ходил. Нет, денег нет, я не могу заплатить, но я же старался!

И облтеплоэнерго ласково улыбнётся мне с ленинскими лучиками в уголках тёплых глаз и скажет:

— Эх, МарьИванна… Садись, два. Вернее — в суд мы на тебя подадим, мудила. И отопление отрежем. Чтобы неповадно было.

И пойдёт пить с Васей хороший коньяк на корпоративной вечеринке власть имущих.

В тепле.

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха, Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

Райтер-изврайтер
Вообще по паспорту я Валерия. И это имя принесло мне немало глупых детских страданий.

Мать с неизвестной целью сообщила мне, что имечко мне вручили не просто так, а в честь любовницы Спартака. Не знаю, почему для маленькой девочки это должно было нести какую-то дополнительную ценность, но маман слыла интеллигентной, а на деле была экзальтированной особой. Видимо титул аж любовницы аж Спартака значил для неё много.

В школе меня дразнили Лера-холера. Мне хотелось стать банальной Наташей, Галей, Настей, кем угодно, только не Валерией.

Валерий в нашем посёлке было две штуки, одна по фамилии Мороз, вторая по фамилии Дуреева. И — нет, мой второй вариант, поэтому дурой меня звали в десятки раз чаще, чем других девочек просто потому что фамилия такая.

Время шло, взгляды менялись, я перестал ненавидеть своё имя, но так и не полюбил. Мне просто всё равно. Хотя оно приносит мне немало лулзов! По неизвестной причине его сокращают самыми невероятными образами: Валя, Лека, и почему-то Софа. Как из «Валерия» получается «Софа» наверное могут пояснить только Александры, которых называют Шурками.

Сейчас ник Кармелл Торетти мне ближе, чем паспортные данные, это больше «я», чем девочка, названная в честь любовницы Спартака.

@темы: упс, ай дид ит эгейн

Райтер-изврайтер
А вы знаете, что когда покупаете готовый фарш, то в нём содержится 10% воды? Какие-то виды мяса, шкура, потом от веса накрученного добавляется 10% воды, в которой разводится консервант неизвестного происхождения, чтобы фарш «прожил» ещё какое-то время.

Информация из первых рук — своими глазами видел процесс составления месива.

Разумеется, на фарш крутится мясо, которое вчера и позавчера не продалось. Это, так сказать, последняя лебединая песня перед ароматом трупа.

Временная подработка в разных интересных местах приоткрывает новые глубины пиздеца. И это ещё «приличное место», где воду берут не из-под крана, а из купленной бутилированной питьевой воды.

Учитывайте, господа. Осведомлённость в наши времена на вес золота.

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

Райтер-изврайтер
Когда работаешь, обязательно фоном что-то булькает.

Идёт ГП. В очередной раз ловлю себя на том, что я зверски сочувствую Петунье. Бедная замученная баба, которая мутировала в мудачку просто потому что иначе свихнулась бы. Жить в вечном страхе, в постоянном ужасе, потому что она знает, что произошло и что может случиться. Защитная реакция, полагаю.

Это её не оправдывает, но очень многое объясняет.

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

Райтер-изврайтер
Не уверен, что доведу этот ф-моб до конца, но люди пишут, и я попишу.
Исключительно в порядке наведения порядка в башке. Скорее всего в телеграм это не понесу, неформат вроде.



@темы: упс, ай дид ит эгейн, я перегрелся и живу в своём мире, Интернетное

Райтер-изврайтер
05.06.2018 в 22:37
Пишет  Dec:


Художник Al Margen

URL записи

@темы: Гримасы тайм-менеджмента

Райтер-изврайтер
Ну у меня ПЧ в курсе, что я существо женского пола, которое пишет о себе с мужскими родовыми окончаниями. Кто не знал СЮРПРИИИИЗ! ))

Почему это так я много раз объяснял, «и у меня на это пять причин». Опустим, что это привычка, опустим профессиональные подробности, но со временем я выделил две основные причины.

Причина номер раз: я так хочу. И это достаточный аргумент. Я так хочу — и это всё! Если кому-то в общении это не комфортно, я искренне сочувствую. Любые все стоны «но почему» и жалобы «ах, мне так некомфортно выяснять, што ты оказывается не парень, ах, это такой жестокий обман» — оооо нет, господа, это так не работает. Все ваши «почему» на самом деле не ставят цели выяснить причину. Будьте честны хотя бы перед собой — вам плевать на причину. Вы просто хотите продавить свою хотелку, чтобы я стал удобнее. Скажу культурно: авотхуй.

Причина вторая: это великолепно работающий тест на толератность. А я предпочитаю не общаться с радикалами всех мастей, всеми этими воинствующими расистами, патриархалами, православнутыми и всякими прочими –истами. Как только человек, осознав страшный факт, что тётенька смеет говорить «я взял, я пошёл», вскакивает на белого коня гендерной идентичности и принимается размахивать сакралом, зазубренным «мневасжаль» и диагнозами по аватарке, сразу становится понятно кто передо мной, чем дышит, и как дальше быть с этой развесистой информацией.

И таки штоп вы знали, котики мои. Есть категория очень воспитанных людей, пронизанных традиционными ценностями. Они не любят «этот ваш богомерзский слэш», они знают что я тётенька, они осознают, что я такой забавный дайригей, хотя без хронических усугублений и метастаз в мозг. И они обращаются ко мне с женскими родовыми окончаниями. Как человек предельной скромности, скажу сразу — я прохожу тест на толерантность. Я отвечаю в том роде, в котором мне удобно, не мешая людям использовать удобный им род. Почему? Потому что мы общаемся по другим вопросам, и я вижу, что нам взаимно интересна тема разговора, которая важнее и моей гендерной идентичности, и содержимого моих трусов, и конфигурации хромосом, а также моей национальности, религии, предпочтений в кулинарии, постели и литературе.

Вот это и есть толерантность.

@темы: Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь, Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха, Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

Райтер-изврайтер


@темы: Ом-ном-ном!

Райтер-изврайтер
Маман наслаждается своим новым прозвищем, которое она присвоила себе собственноручно. Вот что значит человеку дали выход в интернет.

Услышав очаровательную интерпретацию слова «швея» из уст маленькой девочки в каком-то ролике на ютубе, маман теперь с чертячьей рожей называет себя Шьюха!

Сегодня после спора о националистах вообще, и националистах украинских в частности (которых она боится примерно как те крымчане - она их ни разу не видела, только слышала буйнопомешанную Фарион), она пришла к выводу что недолюбливает бандеровцев. А поскольку моя маман не отличается банальной логикой, а всегда была поклонницей логики парадоксальной, то полный титул звучит как Шьюха Бандеровская! По-моему зашибенный ник.

Нет. Не ищите логики в моей семье. Её там нет и не было ни-ког-да.

@темы: Мать моя, мать её!

Райтер-изврайтер


@темы: Позитиff

Райтер-изврайтер
Собственно, мы встречали самолёт «Варшава – Киев». Мы нашли аэропорт Жуляны. Мы сориентировались в нём и даже не ходили разинув рты, как парочка заблудившихся провинциалов. Мы высмотрели информационное табло, которое радостно сообщало, что самолёт вот-вот приземлится. И мы выдохнули и успокоились…

Не нужно было этого делать.

Потому что на табло тут же загорелась красная надпись «Переадресация». Поймите меня правильно, мой последний полёт на самолёте состоялся примерно четверть века назад. С тех пор в воздухоплавании много что изменилось, а в аэропортах тем более. Тётушка в «Справке» меланхолично посмотрела на моё изумлённое щачло и сказала:

— Да всё в порядке. В такой туман самолёты примет Борисполь, приземлится минут через десять.

Где мы — а где Борисполь! Да мы Жуляны-то еле нашли, и вдруг — Борисполь?!

Как человек ответственный, я пошёл в толпу встречающих и громко озвучил:

— Котики, оба рейса посадят в Борисполе.

И чуть не добавил сакраментальное «отака хуйня, малята». Котики и малята отреагировали адекватно: раздался длинный многоголосый стон, подсвеченный редкими вкраплениями мата. Матерились вполголоса, всё же аэропорт, а не привокзальная пивнуха.

Элегантная дама в шубке посмотрела на меня, посмотрела на Руса и спросила:

— Варшавский? Так. Поехали.

И махнула рукой, шустро эвакуируясь на парковку. Заинтригованные, мы шли за ней, по пути вопросительно переглядываясь. Она усадила нас в машину и увезла в Борисполь. О___О

Штоб вы поняли, это достаточно далеко. Это пилить по киевским пробкам, потом вилять по мокрой скользкой дороге за городом. По пути, узнав что мы не местные, дама любезно предлагала нам посмотреть налево, посмотреть направо, полюбоваться Днепром, лесом, озёрами, новостройками. Львиная часть времени в пути была украшена благословенной тишиной и великолепным плей-листом, составленным из классической музыки в исполнении симфонического оркестра.

От денег дама отказалась. Получила комплименты и благодарности, и побежала встречать свой рейс.

Словом, нам повезло встретить весьма интересный сорт киевлян. Эти люди предлагали нам совершенно бескорыстную помощь без всяких просьб с нашей стороны! Разумеется, мы нашли бы способ добраться до Борисполя, не заблудились бы в трёх соснах, но такая феерическая отзывчивость просто покорила.

Теперь по вопросу «как добраться из Борисполя в Киев» и по ценам.

Автобус просит 100 гривен с человека. Таксист-бомбила просит 550 гривен за машину, в которую планирует упихать 4 человека. Так называемый рельсовый автобус с пафосным названием «Экспресс Борисполь» (электричка из двух вагонов) стоит 80 гр, ходит в среднем через каждый 40 минут, отправление прямо от аэропорта — то есть, не нужно с безумными глазами тащиться в неведомые ебеня и искать вокзал. Преимущества: никаких пробок, всего одна остановка в пути (Дарница), дорога занимает примерно как раз 40 минут. Издали выглядит это как классическая вандервафля непонятной киндзадзашной конфигурации, но вблизи становится понятно, что окна в этой штуке всё же есть. Внутри достаточно комфортно, но широкоплечему мужику спинка сидений узковата.

Ну и самое приятное! Мы встретили дочерь, тут же ещё заобнимали, затискали, и тискали всю дорогу и весь день до вечера, и до сих пор продолжаем!

@темы: упс, ай дид ит эгейн, Позитиff