Две страшные сказки

"Сказка странствий" и "Аленький цветочек"(1977 года). Оба эти фильма я смотрю всегда со смешанным ощущением страха мурашек по коже.

Лев Дуров прекрасный актёр. В "Сказке странствий" есть ещё и Миронов.

По нашим сказкам вообще можно качественные фильмы ужасы снимать.

@темы: чёуштам

---

Красная тряпка

Эта тряпка у каждого своя, и в принципе это нормально.
Однако, есть категория людей, которая занимается поиском красных тряпок, и успешно на эти тряпки ловится.

Простейший пример, только что из головы:
Петров шёл из магазина, покупал коньяк. На него напал питбуль, которого испугал фейерверк. К счастью, дело закончилось успешно. Коньяк не разбил, сам не пострадал, за собакой прибежал хозяин, всё нормально.

Тряпки:
— Пьянству бой.
— Везде эти питбули, как страшно жить.
— Фейреверки, китайские, китайцы оборзели, дети взрываются!

Нормальный человек прочитает текст целиком. Ловцы тряпок успешно откопают тряпку, и будут её трепать вплоть до наступления оргазма. Других способов получить удовольствие у них, видимо, нет и не предвидится.

Это они считают калории в гамбургере и брезгливо морщатся — но жрут.
Это они в весеннем парке видят в первую очередь слякоть, а не первую травку.
Это они видят в детях несносное орущее мясо, в собаках — зубы, в кошках — глистов, а в пролетающем мимо воробье — птичий грипп.
Это они в Египте до нервной трясучки боятся, что им недодадут сервиса в их олл-инклюзиве и так и не увидят пресловутые пирамиды.

Охотники на тряпки способны своей унылостью убить любой праздник, опошлить любой рассказ, испортить любые отношения.

Не люблю их.

@темы: упс, ай дид ит эгейн

---

О собачьей несправедливости

На самом деле эта грёбаная жизнь абсолютно несправедлива. Рада так считает.
Обратите внимания — это Рада.

Она спит с плюшевым мишкой, но не знает, как правильно его положить, чтобы получилась клёвая фотка. Так вот, Рада полагает, что жизнь несправедлива. Почему люди едят столько вкусного, а она — нет? Оборзели вкрай, подумала Рада, и спёрла с моей тарелки ролл. Мы сегодня лепили роллы, и собака возмущалась тем, что в её рационе не хватает японской кухни.
В качестве протеста она извлекла из-под кресла припрятанный на чёрный день капустный лист, попыталась надеть себе на голову, но помешали уши. Тогда лист был съеден. В назидание.
А Рус, паразит и садюга, решил на вечер слегка развлечься и пощёлкать семечки. Тыквенные. Вы знаете, как пахнут хорошие семечки? Если честно, даже я еле сдерживаюсь, чтобы не порвать на груди тельняшку и не начать неприлично вымогать свою долю добра. Даром что семечки не люблю. А Рада ещё молодая, и тельняшки у неё нет, поэтому бедный ребёнок разразился обвиняющим лаем — как так? Роллы им, семечки тоже им?! Где, я вас спрашиваю, справедливость?!
Должен сказать, что обычно в качестве протестующих мер рада перегрызает интернет-кабель. Два раза уже обкусала. Но у меня теперь есть модем. Я сраный капиталист, мне похрен проблемы индейцев и отдельно взятой Рады, меня теперь не запугаешь каким-то там кабелем.
Я понял, что собаки очень разные, если тип характера определять не этой вашей соционикой, а старыми добрыми мушкетёрами (ну все помнят, д*Артаньян холерик, Портос сангвиник, Арамис меланхолик, Атос флегматик), то Кирюша была Атосом.
Рада у нас — сраный гасконец, который не может ни минуты посидеть на месте. Тысяча чертей, канальи, вы закрылись на кухне? Мана ботфортами по дверям, открывайте, поганые прихвостни кардинала! Тысяча чертей, ага! ПОПАЛИСЬ! Ну, собственно, этот собачий д*Артаньян всячески пытается доказать нам, что мы содомиты. Правда, у меня весовая категория превосходящая, зубов я не боюсь — а наш гасконец вельми кусачь — хватаю за холку и заваливаю на пол, показывая, кто в этой стае папа.
Так вот, стоит только перейти к политике установления лидерства с устрашениями, как наша псяка делает жалобное литсо, протягивает вперёд лапку и жалобно скулит: "Я инвалид, у меня ножка болит, как вы можете обижать бедную-нищасную? Грешно это!"...
Я от неё фэйспалмами всю физию уже расколотил, и у меня теперь вечно исцарапанные и покусанные руки. Какой-то норов у гасконцев крейзанутый нонче...

@темы: а ещё хиханьки, хаханьки, бантики и рюшечки..., Позитиff, Моё кавайное зверьё

---

Песня какая шикарная)))

@темы: музыки

---

Чудное на дайрибесте

Сам по себе пост вполне замечательный, мне понравилось. конечно, я не подпишусь под каждой строчкой, но в общем и целом вполне согласен с призывом "Люди, будьте добрее".
В комментариях неожиданно первые полторы странички доброжелательных комментариев. Я думал, сразу разгорится дикий холивар с криками про задолбавших детей, которые всем уже надоели до тошноты, и про мамочек, которые совсем оборзели рожать.
немного сглазил. В комментах появились люди, заявившие, что если у них всё норм, значит и у всех норм. Это самый чудесный аргумент, который я когда-либо слышал.

Я не видел — значит не существует. Люблю людей.))
При этом срабатывает оригинальная защитная позиция, в которой человек не желает слушать собеседника, не к месту включает сарказм или просто тупость, как в том анекдоте "граждане, он меня сукой обозвал!"))
Если я так делаю, пинайте меня, это мерзкая черта, и фу такими быть.

Спорить с такими смысла нет, прижал ладонь к челу и пошёл себе.

08.02.2013 в 13:16

Пишет  Diary best:

Пишет  *Bridgewalker:

Для мам (по-моему просто здоровское)
Очень трудно быть взрослой и невозмутимо гнуть свою линию, когда окружающие тычут в вас с ребенком пальцами и рассказывают вам, как плохо ведет себя твой ребенок и как плохо ты его воспитываешь.

Мать впервые слышит, что она плохая мать, довольно скоро после рождения ребенка. Папу бесит, что ребенок кричит, не спит, что мать берет его на руки, не берет его на руки, кладет с собой спать, уходит спать к нему, что она нервничает из-за каждого чиха, и в квартире у нее не убрано. Весь день дома сидела – что делала? Убрать было трудно? Затем подключаются бабушки: кормишь не так, расписания нет, разговаривает он у тебя плохо, занимаешься с ним мало, мало порешь, мало любишь, мало дрючишь, все, все неправильно!


Потом вступают родительницы в песочнице, бабки у подъезда и воспитатели детсадов. Ну и врачи еще, особая статья: о чем вы вообще думаете, вы что – угробить хотите своего ребенка? Да, спасибо, с самого рождения этого и добиваюсь.

К тому моменту, как ребенок пойдет в школу, его мать вздрагивает уже от каждого обращенного к ней слова, сжимается, ожидая удара, готова в любой момент быстро спрятать ребенка за спину, повернуться лицом к опасности и оскалить зубы, как зажатая в угол волчица, которая из последних сил защищает своего волчонка. Потом, правда, когда она прогонит нападающего лаем, воем, клацаньем зубов и угрожающим топорщением шерсти на загривке, она устроит своему волчонку такую трепку, что мало не покажется: как смел меня позорить? Сколько я еще из-за тебя буду краснеть-бледнеть?

В школе, ясное дело, маме ничего утешительного не скажут, кроме того, что с ребенком надо заниматься, что с ним надо делать домашнюю работу, что надо ему объяснять, как себя вести, и потребуют, чтобы она наладила его поведение в классе, как если бы у нее был пульт дистанционного управления ребенком. К концу школы мать уже будет знать, что ее ребенок никчемен, ЕГЭ не сдаст, в дворники не возьмут, короче, полное педагогическое фиаско. Дома отец убежден, что мать испортила ребенка своей мягкостью, а бабушки уверены, что она его и не кормит даже.

Россия – страна недружелюбная к детям. На отдыхе, в транспорте, в дороге, на улице на мать обращены бдительные взоры сограждан, готовых по любому поводу испустить дидактическое замечание. Не легче и в храме, где бесчинствующих детей не особенно любят – и мать ребенка, который устал, капризничает или отправился топать по храму во время чтения Евангелия, чего только не наслушается.

Хотя я знаю один храм, где детей, способных стоять на службе, а не висеть на маме, всегда приглашают стоять впереди. Там они видят не чужие спины, а богослужение: как поют, кто читает, много ли осталось, что делает батюшка… кто устал – отвлекается, поправляет свечи в подсвечниках, может присесть даже на скамеечку. За спинами мамы и бабушки, которые вовремя напомнят, когда встать, когда петь, когда перекреститься.
Знаю бабушек, которые, видя, как изнылся ребенок во время долгого чтения молитв перед причастием, могут предложить маме подержать его на руках, а то и вовсе погулять с ним в церковном дворе, чтобы мама сама пришла в себя и помолилась перед причастием.

Знаю учителя, которая на собрании два часа рассказывала родителям – вместе, а потом порознь, - какой у них прекрасный класс, какие в нем отличные талантливые дети и как с ними здорово работать. Родители ушли домой настолько озадаченные, что некоторые по дороге даже купили торт к чаю.

Я видела женщину, которая в самолете просто забрала у замотанной мамы ноющую четырехлетку и всю дорогу рисовала с ней в тетрадке, читала с ней Маршака и Чуковского, занималась пальчиковыми играми – и даже позволила маме немного поспать, а соседям – лететь в тишине.

Видела другую, которая, когда ее кресло сзади пинал ногами чужой ребенок, обернулась и вместо сакраментального «Мамаша, успокойте своего ребенка» сказала: «Малыш, ты пинаешь меня в спину, это очень неприятно, пожалуйста, не делай этого».
Однажды я ехала домой в маршрутке с перчаточной куклой-медведем в сумке. Напротив сидела девочка лет пяти, которой было скучно. Она ерзала, болтала ногами, донимала маму вопросами, пихала соседей. Когда медведь помахал ей лапой из сумки, она чуть не свалилась с сиденья от изумления. Мы всю дорогу играли с медведем, а мама смотрела с недоверчивым ужасом, готовая в любой момент отнять ребенка, отобрать медведя, всучить его мне обратно, рявкнуть, чтобы дочь сидела смирно и неподвижно – и загрызть любого, кто посмеет что-то сказать. Это уже условный рефлекс, это застарелая привычка не ждать от окружающих ничего хорошего.

Я помню, как бабушка или дедушка забирали у меня ночью вопящего младенца, сказав просто "поспи", хотя им завтра на работу; как муж, не давая алгебре доесть нас с ребенком, быстро и весело заканчивал с ним уроки, как меня подстраховывали, подхватывали и помогали - домашние, подруги, коллеги

Я помню попутчицу, которая терпела ночные крики моей трехлетней дочери в поезде, и продавщицу, которая подарила ей банан, когда наш рейс задержали на 18 часов и ошалевший ребенок пулей носился по аэропорту. Помню с благодарностью тех, кто помогал поднять перевернувшуюся коляску, пропускал без очереди в общественный туалет, протягивал платочки, когда у сына на улице шла из носа кровь, дарил просто так шарики, смешил плачущего ребенка. И мне всегда кажется, что я обязана вернуть это все другим людям.

Всякой маме трудно. Она не все знает и не все умеет, она не всегда еще сама достигла той степени психической зрелости, взрослости, доброжелательности, уверенности в себе, которая позволяет ей в любой кризисной ситуации сохранять присутствие духа и принимать правильные решения. Мама делает ошибки, занимаясь самым главным делом и самым дорогим человеком в жизни. Она видит это и не знает, как их исправить. Ей и так кажется, что она все делает не так и неправильно; она в душе перфекционистка и хочет все сделать идеально, но идеально не может и ждет, съежившись, что ей сейчас опять поставят двойку. Не надо вколачивать ее по шляпку.
Иногда ее стоит поддержать хорошим словом, заметить у ребенка прогресс, похвалить ее усилия, сказать ей что-то хорошее про ее ребенка, ненавязчиво предложить помощь. И не торопиться осуждать, тыкать пальцем, воспитывать и делать замечания. А если жалуется – слушать, а не поучать. А если плачет – обнять и пожалеть.

Потому что она – мама, она делает самую трудную, неблагодарную, полезную работу в мире. Работу, за которую не платят, не хвалят, не повышают по службе, не дают поощрений. Работу, в которой много провалов и падений и слишком редко кажется, что чего-то достигла.

Можно даже не хвалить, наверное. Не помогать, не развлекать чужих детей, не играть с ними, не говорить хороших слов.

Просто не шпынять на каждом шагу. Уже будет огромное облегчение.

(с) Ирина Лукьянова.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: перепосты, Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь

---

Морф-кун, с днём рождения!

Дорогой и любимый Морф-кун!
Я тебя поздравляю с днём рождения, ты молодец, и у тебя всё получится! 19 лет это дата не круглая, но если тебе хочется покататься шариком по полу, ты вполне можешь себе это позволить. Главное, не докатись до маразма.

Самое неприятное в году уже позади, а ведь год едва-едва начался. Так что теперь у тебя по всем законам вероятности должна пойти широченная белая полоса. Взлётная!

А это тебе визуализация

Она большая, поэтому под кат.

@темы: Позитиff

---

О некоторых юзерах

Хотел сказать, но не смог — от смеха прямо раскорячило))
В сущности, не буду шифроваться, я о гражданке Санди Зырьяновой и о причине закрытия её дайра.
В причинах написано примерно следующее: "У меня за спиной злословят, я этого не люблю, если считаете себя порядочным человеком — стучите в умыл, и я открою".)))
Семантическое ударение уловили? Кто не кинется в умыл доказывать, что не верблюд, тот по умолчанию подтверждает свою непорядочность. Какая прелесть!

Да, злословие за спиной — это очень неприятно. Правда, тут поневоле всплывают различные народные мудрости про соринки и брёвна в органах зрения, но это не суть важно. Мне больше понравился любопытный посыл с ловлей верблюдов на живца.

И да: как вы думаете, почему я перестал толерастить и прямо говорю, с упоминанием юзернейма?)))
Устал быть толерантной няшей. Утомился.

@темы: кто сказал, что я святой?

---

Мать-ехидна и отец-ехидн?

На Правдорубчике внезапно снова заполыхала темка с учителями.

Существует две основные породы родителей. Одни выглядят неадекватными ехиднами и защищают своё чадушко всегда. Дома потом чадушко выгребет трынды, получит по полной, будет лишён всего и приставлен к трудотерапии, но прилюдно ребёнок будет защищён. Вторые — это именно те, которые сразу начинают орать на ребёнка. Пожаловалась учительница — бах ему подзатыльник, и сразу в крик "Придём домой, я тебя убью, скотина, выродок, сука такая!"

Что забавно — учителя в массе (специально для упоротых проакцентирую, что в массе, а не все до единого) весьма одобряют вторую категорию. То есть — учителям нравится, когда родители на их стороне. Спровоцировав расправу над ребёнком, такой учитель доволен, как сытый упырь — справедливость восторжествовала, он ПРАВ. ЧСВ колосится. Первую категорию не любят, стараются не связываться, потому что первая категория родителей способна устроить неприятности и проблемы.

Да-да, это крайности. Однако как показывает опыт, учителя тоже люди. Они не только одухотворённо полируют гранит науки: учителя пьют, трахаются, лгут, приходят на работу с диким похмельем, с наслаждением сачкуют. Как говорится, ничто человеческое не чуждо. Однако почему я должен брать сторону этой странной женщины, которая по долгу службы обязана научить моего сына тому, что Волга впадает в Каспийское море, а не сторону своего ребёнка?

Кто врёт, ребёнок, или учитель? Далеко не всегда врёт ребёнок, но почему-то существует шаблон, что если ребёнок говорит нечто, он обязательно привирает. Должен сказать, что дети действительно частенько врут — даже без повода, бескорыстно, сами не знают, зачем. Парадокс в том, что учителя тоже частенько врут! И тоже без повода. Или по поводу, который я сочту незначительным.

Я мать-ехидна, я лучше дома сам убью этого маленького паразита, но пусть кто-то попробует наехать на моего ребёнка. Порву как тузик тряпку.

@темы: кто сказал, что я святой?

---

Между прочим в Германии печеньки воруют

Печенька, тебе нельзя в Германию, тебя там украдут!

06.02.2013 в 11:22

Пишет  Taho:

Приключения немецкой печеньки
Неделю вся Германия с замиранием сердца следила за приключениями золотой печеньки. Все наверное знают фирму Bahlsen, выпускающую известные печеньки:



На здании их фирмы уже почти сто лет красовалась золотая печенька:



и вдруг она пропала:




Фактическая стоимость позолоченного объекта была меньше двух сотен евро. Но у этой печеньки была сентиментальная ценность. И вообще - кто ворует такое? Зачем?

Через день в интернете появились фотографии мягкой игрушки, обнимающей эту самую печеньку, игрушка -известный герой "крошкомонстр". На этом с одной стороны стало ясно: печеньку на полном серьезе похитили, и сейчас будут требовать выкуп. С другой стороны история начала становиться абсурдной. Что это за шутка такая? И шутка ли это вообще? Кто это потешается,? Кто хочет прославиться? Какие-нибудь дети?




Монстр-похититель требовал, на самом деле, совсем не страшных вещей: пожертвований сиротам в виде сладостей, и денежных пожертвований разным благотворителньым фондам. И, еще денсь спустя, по ТВ выступил хозяин фиормы, собственно, Херр Bahlsen - носитель той самой фамилли и управляющий печенькоимперией, и сказал, что он на все согласен. Нажертвовали десятки тысяч печенья и сладостей сиротам, и денег проектам, и попросили свой символ назад.

И что вы думаете...

Сегодня люди обнаружили ее на шее у скульптуры:





Сняли, изучили, убедились - она! Вернулась. Жизнь в Германии снова течет своим чередом, печенька висит на своем месте. Остались открытыми вопросы:
- Что это было?
- Кто это сделал?
- Зачем? Этой акцией и прославиться-то нельзя - стоит под ней подписаться, как сразу засудят. За кражу, шантаж и что там еще...
- И как же они повесили печеньку аж туда, на бронзового коня?! Там высоко!!!

(с)

@темы: перепосты

---

Дядя Витя

Да, я сегодня снова дядя Витя.

@темы: Позитиff

---

Когда мне грустно

Я смотрю вот этот дайр тыц))
Там лисы. Лисы няшны. Это врачует душу.

А сейчас я просто упендёхался.

@темы: Заколебалости, Позитиff

---

Френдзона преткновения

Я обратил внимание, что в этих ваших интернетах постепенно поднимается вой, тот вой у них песней зовётся. Особи мужского пола на все корки ёрничают по поводу так называемой френдзоны.
Как это выглядит?
Выглядит всё просто. Если ты особь пола женского, и не собираешься спать со своим другом, то это значит, что ты расчётливая хитрая сучка и держишь его в страшной френзоне. Нищасный мужыг страдаэ, терпит, и постоянно находится в отчаянном напряжении, потому что ему то кажется, что ты вот-вот раздвинешь ноги, то он удерживается от того, чтобы послать деву далеко и матом, и гордо удалиться.

Бабы, как страшно жыть. Оказывается, всем мужикам нужно только одно! Рас-рас!
И сразу хочется заплакать и сказать: НО ПОЧЕМУ? Где логика?!

Эх, ну наивное я ромашко, я до сих пор считал, что дружба это дружба. Можно посидеть, чего-то потрындеть, как-то провести время, и совершенно не обязательно дружить гениталиями. Ан нет! При этом я не ханжа, я распущенный и старый крокодил, допускающий дружеский секс ради секса, но я отчётливо осознаю, что для этого в первую очередь нужно хотеть. Обоюдно. если я с кем-то дружу, то это не значит, что я желаю интима.

Стон по френдзоне почему-то выглядит так: я буду с тобой дружить, а ты за это время от времени будешь мне давать. И хочется подойти к таким мачо, ласково взять за пуговицу, заглянуть в глаза и сказать: товарищ, верь, взойдёт она. В смысле, и тебя тоже вылечат.

Мужики, ради всего святого, поясните господаме: а вас не колышет, если дадут из жалости? А если у меня пятеро друзей мужчин, нужно со всеми переспать? А титул шлюхи кому тогда достанется? И самое главное — что делать, если я их не хочу? И часть из них не хочет меня.

ПС: мне кажется, что тут какое-то жжж, которое неспроста. И я нихрена не понимаю, кто это придумал, а главное — зачем. Сколько себя помню. мужики как-то обычно дают понять: мимми, пойдём, я тебе марки покажу, пластинки, у меня там кхм-кхм, какие у тебя глаза красивые. И бровьми так — и сразу всё понятно. А тут... ну што за ёпт. Печалюсь я.

@темы: кто сказал, что я святой?

---

Краткие планы

Не свихнуться и не сорваться.
Завтра мы дружно топаем по больницам, нифига себе стартует февраль.

Дома собака. СОБАКА, зараза! Гав-гав-гав. Свидетели Иеговы с квадратными от ужаса глазами безропотно пропихивают журнальчики в щёлочку. предельно сократились визиты соседей и мимокрокодилов всех мастей. Трёхмесячная Рада научилась лаять солидным басом, когда речь идёт о чужих, с нами она не лает, а издаёт элитное "ах-ах". Больше всего веселит её манера бежать обниматься, уложив при этом уши в симпатичную косыночку на затылке. Вот так смотришь: немка, ухи как локаторы. На обнимашки — няшное таксо.

Устал есть таблетки.

Уже какой день поражаюсь тому, какие тупые программы идут по телевизору. Это лютый аут. Мне почему-то ужасно стыдно смотреть на этот парад тупых ситкомов. Всего полгода назад я считал, что нет ничего тупее, чем "Счастливы вместе". Матерь божия, как же я ошибался.

Денег нет. Ожидаемо — руки не стоят, голова не работает.

@темы: дрочим, не отвлекаемся, ваша светлость!..

---

А так и есть же

01.04.2012 в 13:50

Пишет  volgast:

Танец пещерного короля или марш Троллей
Тонкий стеб однако Москвичи )

31.03.2012 в 23:54

Пишет  Фобс:

бзззз

31.03.2012 в 22:55

Пишет  Максим Рудницкий:

Хорошо сделали

Мне больше нравится даже не Григ,а сравнение с пчелами <3

@темы: перепосты, музыки

---

В рассылке пришло

Я, конечно, не рекламщик, но симптомы с тревогой ощущаю. Да, тут есть несколько прописных истин, и я не анализирую, я просто прочитал, и меня тронуло.

Неделя отпуска — это хорошо. Месяц — непозволительная роскошь. Сейчас я «наслаждаюсь» вынужденным отстранением от моей прошлой реальности. И это лучшие 6 месяцев моей жизни. Когда ты привык всю жизнь бежать с низкого старта, стреляя от бедра и танцуя сквозь игольное ушко, полезно взглянуть на свою жизнь со стороны. Очень отрезвляет.

Посмертное признание арт-директора из Новой Зеландии, 30 лет проработавшего в рекламе и скончавшегося от рака 3 месяца назад.

Линдс Реддинг (Linds Redding) работал арт-директором в новозеландских филиалах BBDO и Saatchi & Saatchi. В октябре 2012 года в возрасте 52 лет он скончался от неоперабельного рака пищевода. Его наследием, помимо рекламных проектов, стало эссе «Маленький урок на будущее», написанное им в своем блоге незадолго до ухода из жизни.

Речь в эссе идет о рекламном бизнесе, однако люди, помешанные на работе, есть везде, вне зависимости от профессии. Возможно кого-то этот крик души заставит задуматься и оглянуться на свою жизнь, пока не поздно.

— Много лет назад, когда я только начинал работать в рекламе у нас был такой прием — «Ночная проверка». В течение всего дня я и мой напарник Лоуренс на листах А4 записывали все идеи, которые только приходили нам в голову на тему рабочих проектов. Небрежные заголовки, дурацкие каламбуры, простейшие зарисовки маркером. Это была своеобразная мусорная свалка для мозга. Все, что вываливалось из наших голов или вылетало из наших уст, немедленно наносилось на бумагу. К концу дня все самые нелепые и нерабочие идеи отфильтровывались и грудой скомканной бумаги заполняли мусорную корзину в углу нашей каморки.

Если день был продуктивным, то помимо горы бумаги, пластиковых стаканчиков из-под кофе и переполненных пепельниц, скапливалась толстенькая стопка «концептов». Мы аккуратно развешивали эти листы на стене нашего офиса перед тем, как отправиться в бар выпить по пинте пива.

На следующий день, не обращая внимания на похмелье, ровно в 10:00 мы приходили на работу и свежим взглядом оценивали результаты нашего вчерашнего труда. Как правило, треть идей отсеивалась сразу. Поразительно, как идеи, еще вчера казавшиеся на момент их рождения уморительно смешными или поистине выдающимися, меркнут при свете отрезвляющего утреннего света. К полуденному кофе все агентство было в сборе и мы возвращались к наше рутинной работе: слонялись с умным видом по офису, критикуя творения других креативных пар.

Но вот в чем дело.

«Ночная проверка» работает только в том случае, если вы можете себе позволить эту ночь. Шло время, настали 90-е, которые перевернули индустрию рекламы и не только. Появились новые инструменты, бесконечные возможности и неотложные дедлайны. С появлением цифровых технологий наша работа значительно ускорилась. Появилась идея? Реализуй и предоставь в течение нескольких часов! Поначалу это была роскошь. Мы могли так много и так быстро сделать!

Счетоводы там наверху быстренько подсчитали, что теперь за одно и то же время мы можем в три раза больше работать и в три раза больше зарабатывать для них денег.

Очень скоро «Ночная проверка» превратилась в «Проверку ланчем». Затем, сами не понимая как, мы перешли на «Дошираки» за рабочим столом и стали по-очереди уходить домой, чтобы поцеловать детей перед сном. Как только мы приклеивали какую-либо идею на стену, вбегал красномордый аккаунт в дешевом костюме и, срывая листок, уносился прочь. Теперь у нас не было возможности вытянув ноги взглянуть на наши идеи со стороны и отделить зерна от плевел. Мы стали полагаться на опыт и внутреннее чутьё. В большинстве случаев это срабатывало.

Стандарты упали. Мы стали более консервативными. Неохотно шли на творческие риски, полагаясь на проверенные и испытанные приемы. Исследования показывали, что уже знакомое дает лучшие результаты, чем что-то новое. А исследования стали новой религией.

Быть по-настоящему креативным — это значит быть лишенным какой-либо стеснительности. Отключить внутреннего цензора. Плевать на то, что думают другие. Вот почему дети так преуспевают в творчестве, а люди с Фольксвагенами, кредитами и чемоданами Луи виттон — нет.

Нужно быть храбрым, чтобы думать вслух. И лучше всего это получается в безопасном и защищенном месте. Когда-то креативные отделы и дизайн-студии были таким местом. Там можно было изливать свои творческие идеи, не боясь осуждения или насмешек. Ведь только так и можно творить, а иначе ты просто закроешься, как моллюск в своей раковине. Это все равно, что заниматься сексом, когда мама подслушивает под дверью. Ничего не получится. Но потом какому-то умнику пришла в голову идея устроить конкуренцию. Творчество превратилось в соревнование. В гонку. Победитель получает работу.

Теперь от этого недуга страдают все. Технологии развиваются со скоростью электрона. А наши бедные перенапрягшиеся нейроны пытаются поспевать. Решения принимаются за доли секунд. Увидел, понравилось, поделился, составил поверхностное представление, запостил в Твиттер. Нет времени ждать или сомневаться. Лови момент! Главное успеть! Раскаиваться будешь потом. Ах да, чтобы прикрыть свою задницу, не забудь поставить смайлик в конце на тот случай, если ты перегнул палку.

Неделя отпуска — это хорошо. Месяц — непозволительная роскошь. Сейчас я «наслаждаюсь» вынужденным отстранением от моей прошлой реальности. И это лучшие 6 месяцев моей жизни. Когда ты привык всю жизнь бежать с низкого старта, стреляя от бедра и танцуя сквозь игольное ушко, полезно взглянуть на свою жизнь со стороны. Очень отрезвляет.

Выясняется, что моя жизнь уже не так мне нравится, как я думал. Я понимаю это, встречаясь время от времени со своими бывшими коллегами. Они набрасываются на меня, с энтузиазмом рассказывают о своем последнем проекте. Я стараюсь с уважением выслушивать, как они спорят о том, кто меньше спит, и кто чаще питается в фастфудах. «Я не видел жену с января», «Я уже ног не чувствую», «А я давно болею, но надо же закончить проект, а то клиент уходит в отпуск», — говорят они. Что думаю я? Что они все с ума посходили. Они безумны. Они настолько оторваны от реальности, что это уже даже не смешно. У меня был шок. Мне казалось, что это все чья-то афера. Обман. Искусный розыгрыш.

Идея, которую мы превозносим и ценим больше всего, превратилась в безделушку, в пластиковую игрушку для рекламы и торговли. Более того, теперь мы должны штамповать их в соответствии с квотой и графиком производства. «Утром нам нужно показать клиенту 6 концепций, потом он уезжает в отпуск. Платит он всего за одну, так что сильно не напрягайтесь, много времени не тратьте. Набросайте что-нибудь. Его любимый цвет — зеленый. Ну пока! Я в клуб. Увидимся утром!»

Вы когда-нибудь пробовали родить идею под дулом пистолета? Это ежедневная реальность креативщиков. И когда он с ней справляется...«извините, клиент не смог прийти на встречу. Я отправил ему в сквош клуб ваши наработки факсом. Ему понравился зеленый вариант. Все кроме шрифта, слов, картинки и идеи. И еще, можно сделать логотип побольше? Надеюсь ты вчера не сильно припозднился? Хорошо, что есть компьютеры! Ну пока, у меня ланч.»

Я видел много креативщиков. Алкоголь, периодически наркотики, чувство тревоги, стресс, разрушенные браки, даже парочка суицидов. Люди просто психологически и эмоционально не приспособлены к такому враждебному и токсичному окружению. Тем не менее очередь из молодых, любознательных, готовых работать за копейки молодых рекламистов не иссякает. Но их энтузиазма хватает ненадолго.

Как же я продержался в рекламе 30 лет? Шел по лезвию бритвы. Прятал ото всех чувство неуверенности и страха. И бежал, бежал так быстро, как только мог, чтобы никто не мог меня догнать. Еще я убедил себя, что больше ничего не смогу в этой жизни делать. Не умею. Реклама — это моё призвание, и мне невероятно повезло, что мне за это почти всегда платят.

Бесчисленные ночи, выходные, праздники, дни рождения, школьные концерты и юбилеи — все было принесено в жертву чему-то, как тогда казалось, более стоящему, тому, что обязательно окупится, когда-то потом...

Это был обман. Сейчас я это понимаю. Все это было не так важно. Просто укладывались в график. Просто продвигали товар. Просто кормили зверя, как я это называю сейчас.

Оно того стоило?

Конечно нет. Это была всего лишь индустрия. Никакого высшего предназначения. Никакого главного приза. Только сертификаты в рамках и маленькие статуэтки. Гора упаковок от антидепрессантов, пустых бутылок, клочья седых волос и опухоль неопределенного размера.

Может показаться, что я себя жалею. Это не так. Было весело. Я преуспел в своем деле. Я познакомился со многими талантливыми и умными людьми, научился работать по ночам, ежедневно провоцировать свой творческий зуд и зарабатывать достаточно денег, чтобы содержать любимую семью, которую даже иногда видел.

Но я ничего не сделал в своей жизни действительно важного. В творческом плане. Я продвинул несколько товаров, улучшил экономическое состояние нескольких компаний и сделал парочку богатых людей еще более богатыми. В то время мне казалось, что это отличная идея. Но «Ночную проверку» она, пожалуй, не прошла бы.

Жаль.

И еще. Если вы читаете все это, сидя в темной студии, агонизируя над тем, стоит ли очередной домохозяйке взять мыло в правую или в левую руку, сделайте себе одолжение — пошлите все к чёрту. Идите домой и поцелуйте свою жену и детей.
отсюда

@темы: перепосты, Перлы перлистые

---

Надо же!

ГП-команда на ЗФБ

Тест на знание канона

@темы: Позитиff

---

Адаптированные для свободки статьи

Кто не первый день работает копирайтером, тот может точно указать причину. по которой в свободной продаже некоторые статьи никогда не встречаются. Это проблема конкретики и названий. Разберём на примере.

Например, заказчик желает получить статьи под определённые ключи, при этом не просто на тему, допустим, сантехники, а про смесители. Но не просто смесители, а для ванной комнаты. [...]

@темы: фриланс, Копирайтер

---

Лень копирайтерская

Особенная разновидность прокрастинации, которую вообще трудно оправдать, это копирайтерская лень. По большому счёту, копирайтер работает написанием текстов, а лениться способен, совершая те же действия. Как же это может быть?

Если вас внезапно одолел творческий недуг, вы пишете стихи, старательно создаёте пост за постом в дневнике, остроумны и милы в аське, социальные сети внезапно виснуть от вашего [...]

@темы: отдых, работа, идеи, Статьи

---

Бличепечатка

Вместо "характер" пальцы по какой-то таинственной причине пишут "зарактер". Да, Х и З на клавиатуре рядом. ХЗ. Зарактер.
Зарактер — банкай Кенпачи. Блин, как я спать хочу...

@темы: Блич, трудо выебудни

---

Самый простой способ

Есть универсальная фраза "Я не хочу об этом говорить". Она офигеть какая удобная. Она мне нравится, реально.
Её нужно преподавать в школе, и сдавать экзамен, чтобы экзаменаторы задавали вопросы, и психологически наседали, а от школьников требовалось спокойное и доброжелательное "Вы знаете, я не хочу об этом говорить".
Или так "Вы знаете, я много раз уже об этом говорил, и сейчас не хочу, ничего личного".

А незачёт ставить тем, кто закатывает глаза и начинает стонать о том, как же его достали те, кто задаёт вопросы, кто пытается тут же устроить трагедию и возвести всё в состояние великой драмы про тупость. И руки заламывает, и привлекает толпу, чтобы было к кому обратить страдающий взор и скорбно поджатые губы "Не, вы видите? Вы ТЕПЕРЬ видите, что приходится терпеть?!". А они чтобы "Да как вы смеете, да как язык повернулся, да между прочим вы тут кто вообще?", и тапком, тапком. А потом ещё "Охохо, ну, что делать. Что поделать". И бровями делать вверх-вверх, и самодовольно измерять глубину глубин. А потом подумать пару часов, и окончательно оскорбиться, выбежать на площадь и там воскликнуть: "Нет, но мир жесток, я больше не могу!" — и все сразу всё поймут, и устыдятся, что ли? Моровая язва это, моровая, и чума на два ваших коттеджа. "А у вас, милочка, тараканы" — и лорнетом пустить солнечного зайчика, мол, фуй-фуй.

Двойные стандарты такие двойные стандарты, что мне уже даже и не смешно. Мне очень печально. Напоминает того чувака, что ноет про одиночество, и что хочется обнимашек, а потом рычит "не лезьте в моё личное пространство, быдло!". Тут, в общем-то, или крестик нужно снять, или трусы надеть. Умереть от голода перед миской варёных яиц, потому что эстеццво не позволяет разбить скорлупу. Не смейте, не смейте, яйцо красивая штука, если вы разобьёте скорлупу, нарушится гармония! А жрать хочется. Какой ужас! И что же делать? Нет, конечно можно хитро извернуться, и попросить бутерброд у сердобольной соседки, а потом вернуться и дальше любоваться яйцами.

В который раз убеждаюсь в потрясающей людской одинаковости. Мы все не любим, когда нас гладят против шерсти. Обязательно нужно, чтобы дули в попу и в перерывах рассказывали о том, как вы офигенны, умны и охренительны. А если сказать "Милая, ты вчера кричала, што я убийца коров, а сегодня у тебя кожаная курточка натуральная... я чиво-то не понимаю, да?" — вот тут-то милая и вызверится. А потом лорнетом на тебя посветит. Штобы сразу стало понятно, кто тут морлок.

@темы: да ты чё, в натуре, чё ли?!