Люди, я не пишу приветствий.
Не практикую взаимофрендинг, поэтому не нужно добавляться ко мне просто ради того, чтобы набрать ПЧ.
Обязательно схожу к вам на дайр, чтобы посмотреть, кого это ко мне занесло. Если у вас закрыто — мне похрен.


Со мной можно без реверансов — если есть что сказать в комментах, пожалуйста, говорите.
Если вы со мной несогласны — пожалуйста, говорите наздоровье.
Когда мне хамят просто ради хамства, могу удалить комменты, и на этом всё.


И да — каким бы благоприятным ни было ваше мнение обо мне в начале знакомства, рано или поздно вас потянет рассказать мне о том, как вас неприятно поразила та или иная моя черта. Поэтому считаю своим долгом сообщить сразу: я на самом деле некультурная хабалка и предвзятый мудак. Так что упс.


А в остальном — добро пожаловать!
Мне интересно, каким ветром вас занесло ко мне, но вряд ли я буду приставать с вопросами по этому поводу.

Дело хозяйское — закрыто для личного пользования
URL
23:58 

Чуйства верующих — задраить шлюзы!

Райтер-изврайтер
Библию я читал несколько раз. Исключительно с познавательными целями, чтобы составить собственное мнение, а не «Мойша напел». И поверьте, я нигде в Библии не нашёл требований оставаться косными, отвергать всё новое и упорото оставаться в каменном веке. Напротив, проводится чёткая грань между ветхим заветом и, соответственно, заветом новым. Что не мешает мне ехидно оперировать пиздецами ветхого завета, когда мне кто-то начинает, выкатив глаза, вещать об Истинной Вере™. Но речь не об этом.

Дальше совсем оскорбляю, ёрничаю, жгу глаголом и подъёбываю прилагательными. Кто открыл и оскорбился — сам дурак виноват.

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

15:49 

Реклама в блогах

Райтер-изврайтер
Вот бывает — читаете вы блог. Интересно пишет, чертяка! А может и видео снимает, ай молодец!
И тут, спустя столько времени взаимного интереса — продажный пост! И это видно невооружённым взглядом! И начинается кококо — ах ты ж тварь, ты зарабатываешь на своей доверчивой аудитории, а между прочим, мы тебя читали, мы тебе ВЕРИЛИ, а тыыыыы!!!

Это я в телеграме читаю Ашотовну. В принципе, появление рекламных постов меня не коробит, я прекрасно понимаю, что невозможно писать много, интересно, год с гаком, и при этом совершенно бесплатно. Она запостила рекламу казиношного какого-то канала, и я эту рекламу время от времени вижу у разных людей. И судя по гневной голосовухе, которую она уже убрала, терзать её кинулись от души и многие.

Люди, что вы думаете про откровенно продажные посты? Блогер должен и обязан, или всё же имеет право немножечко покушать? Как вы считаете?

пс: нет, от меня продажных постов вы если и дождётесь, то очень не скоро и не на дайри, и то не факт. Пока нет такой цели. Тем более, что я там уже был.

Вопрос: Блогеры с продажными постами:
1. Твари, сволочи, предатели! 
5  (5.81%)
2. Правильно делают, люди зарабатывают. 
27  (31.4%)
3. Смотря какой блог и чтобы не слишком часто, а то уйду. 
54  (62.79%)
Всего: 86

@темы: Интернетное, Позитиff

11:51 

Котики, она действительно шикарна!

Райтер-изврайтер
13.12.2018 в 07:53
Пишет Не Кавендиш:

Реклама на нашем канале
Дружочки-пирожочки, подружки-ватрушки, категорически рекомендую, кхм, припасть и восхититься творчеством артистки Евгении Свиридовой. Ссылки, страшно сказать, на facebook.

Припасть раз.

Припасть два.

URL записи

@темы: Вульгарный фангерлинг!, Позитиff

01:09 

Что-то по поводу “НЕТ” животворящего

Райтер-изврайтер
На эту тему столько уже сказано и написано, и вроде нет смысла разжёвывать. Ан нет! Стоит выйти в реал, как неизбежно натыкаешься на ту же надоевшую оперу. Вы знаете, я люблю на примерах.

Дано: молодая дева, студентка, переживает по поводу ситуации. Другая дева, не менее молодая, слёзно просит её согласия на сожительство. Нет, не то, что вы подумали. Стать соседями в общежитии. Проблема заключается в том, что первая (давайте её будут звать Нина) не хочет жить в одной комнате со второй (пусть она Рая). Просто потому что вот не хочет, ей не нравится сама идея. Но как сказать нет? Ведь Рая резонно спросит “Но почему?”, и что ей ответить?

Самая смешная фишка в таких ситуациях заключается в том, что Раям глубоко срать на ваши причины. Все их “почему” звучат только для того, чтобы продавить ситуацию в свою пользу и заставить вас сказать “да”.

Нина грузится. Она знает, что на это “почему” нужно ответить “да потому что ты чмо, я не хочу жить в одной комнате с приставучей беспардонной особой, которая везде лезет, на расстоянии это ещё сносно, а жить с тобой я не хочу!”... Но ведь это некультурно…

Как это решается в моём маня-мирочке? Нина должна сказать: “Нет”. Доброжелательно и твёрдо. На “почему” ответить “мы не уживёмся”. Всё. Все остальные вопросы - манипуляции с целью изменить мнение Нины на стадии принятия решения, вызвать чувство вины. Ещё один ответ: “Это плохая идея” и “Ничего хорошего не выйдет”. Нина не обязана оправдываться и давать объяснения! Никто не обязан давать объяснения, это не семья, это не ваша любимая бабушка! Это просто коллега, претендующая на персональную дверь в ваших личных границах! А вот схренали? Каждому персональную дверь рубить - так вообще никаких границ не останется, а потом неврозы, депрессия, жопа, гроб, кладбище?

Говорите “НЕТ” с чистой совестью. Вы имеете право не хотеть того, чего хотят ваши коллеги, однокашники, соседи по лавочке. Не хочу - совершенно самодостаточный аргумент, не требующий украшения сусальным кружевом.

Ни одна Нина в процессе написания поста не пострадала.

пс:
Пост написан в кофейне “Pate” перед репетицией, причём написан в гугл-докс на портативной клавиатуре, подключённой к смартфону. Немного неудобно, но это буквально первый опыт, и пальцы достаточно быстро привыкают. Думаю, что на этом можно будет даже работать, пусть и немного медленнее, чем на ноуте.

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

21:53 

Нужен дизайнер!

Райтер-изврайтер
Котики, мопед не мой. Но вот тут у меня человек с мозгами ищет дизайнера с руками, глазами и мозгами для молоденького форума. В общем, нужен дизайнер, я его ищу. Эниван? Подкиньте контактов нормального проверенного человека, который не влепит в шапку ролки вырвиглазный глиттер?

@темы: упс, ай дид ит эгейн

00:35 

Страшно люблю такие вещи((

Райтер-изврайтер
22.07.2016 в 21:53
Пишет один/из|рен:

вашу же бабушку элберет, почему это так грустно.



море

URL записи
запись создана: 22.07.2016 в 22:21

@темы: и прочее Средиземье

17:53 

Пейринг: блондин и брюнет

Райтер-изврайтер
Ну согласитесь, это такой хрестоматийный пейринг, такая долбаная классика слэша, что просто деваться некуда. Этот пейринг сегодня бушевал в моей голове, там дрался Трандуил против Сакурая (не спрашивайте), и в результате победило то, что победило. К слову, парикмахер сама предложила этот вариант.

Смотреть морду лица?))

@темы: упс, ай дид ит эгейн

00:28 

В точку!

Райтер-изврайтер
19:18 

Что-то фандомное в рамках одной семьи

Райтер-изврайтер
Диалог с мамой на кухне после просмотра трейлера на Мстителей 4.

— Эх... вот как теперь дожить до мая? — грустно помешиваю чай ложечкой.

Маман поднимает голову от картошки:

— А что будет в мае?

Я начинаю ей в красках объяснять, что такое Марвел, почему меня и всех так колбасит и добавляю:

— Ты пойми, за всю вот эту хреновину я ни разу не видел, чтобы Капитан Америка плакал! А тут он прямо сидит и ПЛАЧЕТ! Слезами! Ты понимаешь?

Мама, трагически изломив брови:

— А у меня иезуитов из Стамбула выгнали!!!

Мама смотрит "Великолепный век".

Обнялись, сделали вид что заплакали. Семья долбанутых!

@темы: Мать моя, мать её!, "Пора сосать корягу!"©

17:15 

Нет, рвись, лента!

Райтер-изврайтер
Конечно, я мог бы пощадить ленту и не рвать её перепостом. но там и без меня парадом, так что я тоже могу, и ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!

07.12.2018 в 16:10
Пишет Chirsine:

AVENGERS 4 ENDGAME Official Trailer
ЧИВО .

1) ТОНИ
2) РОНИН
3) АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!
4) Ну ладно хоть не — так открыто — палят сюжет. НО ТОНИ. НО КЛИНТ. НО НАТАША И СТИВ!

И все адские фички с Тони, дрейфующим по космосу, вдруг стали реальностью. Блядь. Part of the journey is the end. Блядьблядьблядь, жизнь к этому не готовила .


URL записи

@темы: Вульгарный фангерлинг!

23:39 

Часть вторая: о не конкурсе

Райтер-изврайтер
Мы настолько чинно и благородно добрались до Киева, что это попахивало подставой. Конечно, все с лютого недосыпа дремали большую часть дороги. То мёрзли, потому что водитель забывал включить печку, то сдыхали от жары, потому что он забывал отключить печку. Почему нельзя включить печку на минимум и не дёргаться — я не знаю. В любом случае, спальный мешок меня спас.

Первая же остановка в пути привела к рождению локального мема «проклятье сорока писек». По неизвестной причине водитель решил, что нехуй баловать вверенный ему хор бесплатным тёплым сортиром на заправке, и остановил нам на автовокзале города Первомайск. Ледяной бетонный лабаз с дырками в полу, причём с платными, сука, дырками в полу!!!! Все замёрзли, нанюхались чужого говна и единодушно прокляли водилу. После проклятья сорока писек, водила послушно тормозил на заправках.

Читать дальше много бухтежа

@темы: Позитиff

22:55 

Итак, о конкурсе: часть первая

Райтер-изврайтер
Собственно, о самом конкурсе.

Сразу скажу: мы взяли первое место в своей категории. И этим, чёрт побери, ничего не сказано. Да, мы не взяли гран-при, но если измерять реакцию зрителей, то этот гран-при по праву был наш. По своей давней привычке немножко злословить, скажу: именно после этого конкурса поступило предложение развести консерватории и аматорские коллективы по отдельным категориям. Совпадение? Хм. ХМ!

В финале принимало участие 20 коллективов со всей Украины. Гран-при взял смешанный хор Одесской консерватории — мы с ними, кстати, в полуфинале на их территории и встречались. В любом случае, соседи молодцы. На финал в Киев такого понаехало! В общем, когда я после гала-концерта увидел полный коридор попов (я не шучу, толпа людей в рясах и с крестами на всё пузо) я еле удержался от шалости, оскорбляющей чуйства верующих. Нужно было зашипеть на них и изобразить агрессивные судороги, но если честно, я зассал. Их было слишком много, каждый разик крестом уконтропупит, и поминай как звали Торетти.

Конкурс проходил в Киевской музыкальной Академии — это на Майдане Незалежности. И поверьте, я за эти три дня столько раз метался по майдану, что под конец он рябил у меня в глазах. Академия по-своему прекрасна и своеобразна. Конкурс проводился в малом зале с отличной акустикой. Не зря там орган стоит.

Организация самого конкурса… нууууу, люди старались. Честно. К каждому коллективу прикрепили волонтёра, у нас это была милая девушка, которая носилась колбасой, координируя все действия. Люди старались, но получалось у них плохо. Мне не хватало армейской чёткости (как обычно, когда речь идёт о людях духовно богатых, я начинаю мечтать о муштре, нарядах вне очереди и лёгкой дедовщине). Ну и, нас действительно один раз покормили за счёт принимающей стороны. Если учесть, что организаторы кормили всех финалистов (я напоминаю, 20 коллективов), то у них получилось не опозориться. Хлеб, картофельное пюре, салат из капусты и на выбор либо хорошая такая отбивная из куриной грудки, либо рыба в кляре.
Как обычно, моя стандартная жалоба: если людей просят помолчать, это значит, что нужно закрыть рты и выключить голосовые связки. Совсем. Вообще. Абсолютно. Нет, если вы стоите в конце колонны, это не значит, что можно трындеть. Господи боже.

Выступления записывали. Есть немножко любительской съёмки, но я жду обещанную нам профессиональную, чтобы наконец-то услышать со стороны самое навороченное произведение. Смотрю на себя на записях и задаюсь вопросом: что это за манерный дайригей? *рукалицо* это пиздец и позорище. А главное — как мы умудрились всё спеть мимо нот, не в такт, но при этом взять первое место, порвать зал, впечатлить жюри до сердешного пожимания рук, и всячески выделиться? Выпендриться. Думаю, это талант.

Разумеется, наша программа оказалась самой навороченной. Никому не пришло в голову перестраиваться по сцене, выбегать из зала, чтобы наполовину раздеться, топать, хлопать, визжать и размахивать руками параллельно с пением. Зато нам пришло. Во время стартовой конвульсии хора первый ряд зрителей дёрнулся и выпучил глаза. После третьей конвульсии они принялись с интересом ждать, что мы начнём жонглировать горящими булавами, причём не руками, а ногами. По крайней мере, лица выглядели именно так.

А вот с бытом и всем не-конкурсным было гораздо веселее!

@темы: Позитиff

01:10 

Как уехать на конкурс и не свихнуться?

Райтер-изврайтер
Если вам кажется, что взрослый человек за сорок это такое повидавшее виды создание, которое уже прям ничем не удивишь, вот вы ошибаетесь очень. Теоретически, взрослый человек должен просто спокойно взять сумку и уехать. Ага. Хрен! Я перед каждой поездкой начинаю перманентно бегать по потолку, сшибая люстру.

Нет, я не псих, и вроде не конченый невротик. Просто я тот самый человек, который в транспорте вспоминает фильм «Пункт назначения». А именно — сцена с лесовозом и кровавой кашей на дороге. Я та самая белка-истеричка, которая тридцать раз проверит наличие паспорта, запасных носков, обезболивающего и космического одеяла. В общем, у меня нет шансов.

При этом я выгляжу вполне спокойным, собранным, взрослым и разумным. Кто разумный? Я разумный! Тот самый человек, который не ляжет спать перед дорогой, потому что НЕ МОЖЕТ!

Зато я зарядил все гаджеты, я взял с собой клавиатуру для смартфона, у меня есть шанс мило посидеть с чашкой кофе в каком-нибудь кафе и потестировать способы работы не только на ноутбуке.

Мы выезжаем в 6:00. Быть на месте нужно в 5:30. Выходить из дома — ну, если такси, то в 5:15 самое позднее. То есть, вставать нужно часа в 4 утра. Сейчас полночь. Есть ли смысл ложиться?! Нет.

Как обычно, я собираюсь писать отчёты о поездке, потому что не верю в её чинность и благородность. Не в мою смену!))) Удачи мне, победы коллективу. Хор рванул в Киев на финал конкурса имени Леонтовича. Увидеть и услышать нас можно будет 30 ноября в 10:00 в Национальной музыкальной академии Украины им. П.И. Чайковского. Обычно её зовут просто Киевской консерваторией, это рядом с Майданом Незалежности. Вход свободный, насколько я помню. Мы выступаем первыми. О___О

@темы: упс, ай дид ит эгейн

15:06 

Зойк про Азов

Райтер-изврайтер
Мне не то, чтобы нечего сказать. Я просто занял выжидательную позицию и анализирую поток.
Дежавю — есть. Омерзительно царапающее ощущение.

20:56 

Телега

Райтер-изврайтер
Котики, вот этот пост, что ниже, стал первым в телеграм-канале. В принципе, какое-то время я буду просто дублировать дайри-посты в тележку. Если кому-то удобнее молча читать там — это окей, и пожалуйста, приходите.)

Обещаю не частить мелко-пстами и забором фотографий. А там посмотрим, расползутся ли дайри и телеграм в разные стороны по тематике писанины.

t.me/toratti

@темы: упс, ай дид ит эгейн

20:38 

Харизма против конфетности! Файт!

Райтер-изврайтер
Присаживайтесь поудобнее, детки, я вам расскажу о временах, когда ещё не было хромокея...
"Уоооо, не было хромокея, уооо, а как же вы снимали всё это?!"

А вот! Не было хромокея ВООБЩЕ! Ке-ке-ке. Всё снимали как есть, а потом монтировали из этого красотищу (ну или говнищу, тут у кого как рученьки были прикручены, но в основном красотищу).

Собсна, о чём это я. Это я вот про этот восхитительный в своей девяностости клип!



Божечки-кошечки, какой это был шедевр! Так-то и сейчас он прям-таки сияет (но больше для ностальгирующих, но всё равно сияет). И вот физиономию этого конфетного красавца (обратите внимание, на длинные волосы у юных фапабельных мужчин дрочили уже тогда), который безмолвно страдает напару с Викой Цыгановой, я не помнил в упор. И Рус, кстати, тоже, как ни тужился, вспомнить не смог даже клип, пока я не переключил объяснение с конфетного мальчика на харизматичного мужика с арбалетом и в красных перчатках, который убивал их, сперва её, потом его, потом сурово целился в оптический прицел. И вот по этому признаку прекрасно вспомнился и клип, и песня, и всё прямо заиграло яркими красками.

Тогда я, в сущности, и в слова не вслушивался особо. Сейчас переслушал, немного поморщился от того, что снова вплели Христа, веру, ну да ладно. Если провести некоторые философские исследования, то я в принципе даже готов принять некоторые позы текста как приемлемые. Но не про религию сейчас.

КАК ХОРОШ УБИЙЦА-ТО, А???? Борис Леонидович Романов, заслуженный, "трижды краснознамённый"™, я его в "Крестоносце" помню и в "Королеве Марго".

пс: умиляет комментарий на ютубе "Я так понимаю, это же из фильма какого-то? А как фильм-то называется?")) *умиляется и ласково кивает* Ах вы мои заечки, испорченные доступностю видеоредакторов, ютубчика и тоннами AMV. ^____^

@темы: Позитиff

23:58 

Признание

Райтер-изврайтер
Привет. Меня зовут Торетти, и мне хорошо так за сорокет.

Вы знаете, я всю жизнь ждал, что мне вот-вот наконец-то станет понятен мир. Я пойму, у меня всё выстроится в голове, и я перестану поминутно задирать руки к небесам с восклицанием: "Да блядь, ну не может быть, это же просто не может быть, люди НЕ МОГУТ быть настолько идиотами!"...

Хуй. Там. Ебал.
Видимо, это и есть суть мира. Его глубинная мякотка. Я так до самой смерти и буду охуевать от того, что вокруг творится пиздец.

Ну как вообще, я не понимаю, как взрослые адекватные люди на самом деле на голубом глазу тупят так, как не снилось даже юным подросткам в первый сыздымс пубертата? Казалось бы, это же так просто, ну какая-нибудь банальность типа "не надо мусорить" не укладывается в их взрослых и типа умных головах? Как вообще? Почему? У меня страдют все фибры и жабры, когда я вижу вот такую банальнейшую ерундень.

Нет, я могу понять, бывают ситуации, когда приоритет тебя и не в такую дугу вывернет. Если мне придётся спасать кому-то жизнь, я буду в экстренной ситуации бежать сломя голову, у меня даже мысли не мелькнёт, что я там где-то по пути намусорил или что-то опрокинул.

Вопль в принципе без крепкой привязки к какой-либо конкретике, просто за последние дни накопилось хуйни. Когда взрослые адекватные™ люди начинают ядерно тупить и дебилить, я поневоле начинаю отчаянно надеяться, что я так не делаю. Ну пожалуйста, добрый Летающий Макаронный Монстр, хуякни меня тефтелей по башке сразу, как только я стану таким же, очень прошу.

@темы: Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

23:29 

Царь Салтан — козёл

Райтер-изврайтер
Как избавиться от мысли, что описанный Пушкиным царь Салтан — какой-то типичный козёл и хрестоматийное мужло™? Сори, народ, я не могу перестать ржать.)
(кому нужен смайл с табличкой "сарказм" — нарисуйте себе сами, ладушки?)

Ну вот смотрите. Сидят бабы, пиздят о своём. Как обычно, слегка преувеличивают. Ну это так, детали. Вся проблема в том, что у Салтана полностью отсутствует даже примитивная логика. Ну сами посудите!

"Если б я была царица, — говорит одна девица, — то на весь крещёный мир приготовила б я пир". Ну вы в курсе продолжения. Важна логическая цепочка с простым алгоритмом "Если — то — иначе — всё". Так?
Если б я была царица — то я бы приготовила!
Если б я была царица — то я бы наткала!

Что сделал этот козёл? Он пришёл и принялся требовать готовки и тряпок без соблюдения главного условия. То есть, не соблюдая базовые условия договора, тем не менее, старательно пытался подгрести себе ништяков! Говнюк, блядь. Причём вы обратите внимания, какой хитрожопый корнишон, а? То есть он же понимал, что сделать всех троих царицами хрен получится. Это ж заморочно, это ислам принимать, это проблемы с боярами. Опять же, духовенство будет против. ну если ты честный царь, и выбрал бабу, которая тебе будет рожать, то первых двоих какого ты хера приставил одну к станку, другую к плите? Тебе ж было сказано — если на башке корона, то буду ткать. Или борщи варить.

Конечно, бабы тоже чутка не правы, что мстить решили той дуре, которая и без того настрадалась от этого говнюка. А нужно было просто толчёного стекла ему в борщ подсыпать, да цианидом натканное исподнее натереть. Да, это жестоко, но хотя бы логично.

Идиотская история, идиотская. ^____^

@темы: Позитиff

14:33 

А вы уже нарядили ёлку?

Райтер-изврайтер
Шутки шутками, но некоторые магазины уже расчехлили новогодний ассортимент товаров. Но я сейчас не об этом.

Люди, а кем вы были в детстве на новогодних утренниках? Моих родителей время от времени подпинывали в печень и критиковали. И вот это я от них унаследовал, потому что меня тоже пинали в печень и критиковали, мол, "не могли девочку нормально нарядить снежинкой, фрики? к чему вот это всё ваше вот это вот?"

Девочкам полагалось быть снежинками. На худой конец — лисичками. Можно ещё Красной Шапочкой, но лучше не надо. Потому что кто же будет танцевать танец снежинок? Девочка в красном? Ага, под Агату Кристи, "снег падает на кровь, белые иголочки"? мои родители бунтовали в меру сил, и на один из утренников все были снежинками, а я — узбечкой. Мать урвала где-то ситца с аутентичным принтом, мне на тюбетейку подшили миллион нитяных косичек и научили делать головой тыдыц-тыдыц. А поскольку у нас в СССР был интернационал, узбечку тоже заставили танцевать танец снежинок. Это была очень сердитая снежинка-фрик.

В младших классах средней школы я рванул кандалы и формально подчинился требованию прийти в белом. И действительно пришёл в белом — в фигурно задрапированном огрызке простыни и с пером гуся в распущенных волосах. Папа сделал мне лук и стрелы. Это была амазонка, ёпта, Ипполита! Меня даже не стали ругать, потому что на утренник приехала комиссия из гороно, а Ипполита должна была сыграть на скрипке менуэт Моцарта, и расстраивать воинственную дуру в простыне было чревато. Я шмыгнул носом, доверил подержать лук насупленной Красной Шапочке, сыграл им менуэт, и от меня навеки отъебались, потому что в следующем году я навеки избавился от этой блядской повинности — пошёл в театральный кружок, и все роли бабок-ёжек отныне стали мои. Я всю жизнь искренне не понимал баталий за роль прынцессы, и радостно хапал всех злодюжек под своё крыло.

Мальчиком полагалось быть зайчиками. Иногда допускались варианты. Когда я водил дочерь в детский сад (за костюм цыганки воспитатели меня ненавидели любой ненавистью), мальчики были гномиками. Лопоушенький мелкий стоял в раздевалке и рыдал: "Я не хочу быть гомиком". Пацан, как знать, как знать. Говорят, что гей-пропаганда не дремлет. Мвахаха.)

Кем вы были под ёлочкой?)

@темы: Позитиff, Заколебалости

16:54 

Про писанину

Райтер-изврайтер
Люди, кому я что должен был написать — я снова в строю, вернулся, пишу. Все вбиты в планы, на всех смотрю пристально, ни про кого не забыл. Если я провисаю, то это исключительно из-за концертного графика (он брыкается). Внезапные репетиции не отменить вообще никак, сорян.

пс: ролочки, вы на втором месте, сперва обязательства по заказчикам (заказчик, ты у меня сейчас ОДИН, я пишу только тебе, поэтому тоооолько тыыыы).

Миллион идей

главная