Райтер-изврайтер
Кто-то может мне, дураку объяснить - ЗАЧЕМ люди это делают???
Шаг 1. Предполагаемый собеседник в тотальном инвизе. Следовательно, никого нет дома и так далее. Нет - его выслеживают с помощью "свевидящего ока" в мобильном, и ли с помощью какого-либо сайта в инете (их валом). Итак - выяснили, что предполагаемый собеседник на самом деле дома, но - вот ведь дрянь какая!!! - ПРЯЧЕТСЯ!
Шаг 2. Теперь этого скота нужно растормошить и ЗАСТАВИТЬ ответить. Можно время от времени клевать в затылок мерным "Привет". Можно прибавить куртуазности. Пример из сегодня: "Кармелл, Вы еще с нами?"
Чёрт! Я отодвинул в сторону работу, наивно полагая, что это по делу, и поинтересовался, что случилось. Коротко так поинтересовался. "Да, я слушаю".
Шаг 3. А вот теперь можно оскорблённо сказать "Уже ничего". И наслаждаться предполагаемой охеревшей моей рожей по ту сторону монитора.
Претензии обычно выглядят так:
- А если серьезно, я помню что ты вечно занят.. Потому после твоих ответов желание что-либо спрашивать пропадает.
- Нет. Извини, что потревожил. Больше такого не повторится.
Внимание, вопрос: ЗАЧЕМ?
Если у человека имеется какое-то дело, и он с успехом залетает ко мне в аську, быстро излагая суть этого дела - то может оказаться, что это дело заслуживает того, чтобы сдвинуть работу в сторону на часик-другой (время я всё же умею распределять) и решить к обоюдному удовольствию это выше-триста-раз-упомянутое дело. Заметьте - речь не о деньгах!!!
Даже если вся суть дела заключается в том, что (варианты):
- Каро, как ты считаешь, мне стоит покупать вот эту хрень?
- Кармелл, а я ездил в горы и (бла-бла-бла)
- Слышь, а ты где, сцуко пропал? Ты пропустил (бла-бла-бла).
- Тварь ты, я тебя ненавижу ПОТОМУ ЧТО (и тд)
Обращение, уведомление о сути вопроса, изложение развёрнутое этого блядского вопроса. НЕУЖЕЛИ настолько трудно вот этого придерживаться????
Да ёханый бабай, если я просто так залетаю в чью-то аську, от нехрен делать - я сразу так и говорю "Друг, я тут мимо пробегал - смотрю - ты. Привет, давно не виделись, типа поболтаем?" - и если человеку некогда, или ему тотально некогда, или он просто не горит на данный момент желанием разговаривать (не важно абсолютно - причины не суть важны), то он спокойно и дружелюбно мне об этом говорит в стиле: "Привет/доброго времени суток/приветствую/хай/ня/хё/другие варианты... Слушай, я рад тебя видеть/не рад/пошёл ты/заколебал/варианты, в другой раз давай, я сейчас занят сексом/пишу курсовую/смотрю кино/пью мохито (Помахал мсье ручкой и улыбнулся)"
Всё - мы рады, мы пообщались, разговор занят пол-чуть-чуть времени, все довольны все счастливы.
Гыррр, как злюсь, когда сначала выслеживают, потом тупят, а потом сами же и обижаются!!!!!!!
Шаг 1. Предполагаемый собеседник в тотальном инвизе. Следовательно, никого нет дома и так далее. Нет - его выслеживают с помощью "свевидящего ока" в мобильном, и ли с помощью какого-либо сайта в инете (их валом). Итак - выяснили, что предполагаемый собеседник на самом деле дома, но - вот ведь дрянь какая!!! - ПРЯЧЕТСЯ!
Шаг 2. Теперь этого скота нужно растормошить и ЗАСТАВИТЬ ответить. Можно время от времени клевать в затылок мерным "Привет". Можно прибавить куртуазности. Пример из сегодня: "Кармелл, Вы еще с нами?"
Чёрт! Я отодвинул в сторону работу, наивно полагая, что это по делу, и поинтересовался, что случилось. Коротко так поинтересовался. "Да, я слушаю".
Шаг 3. А вот теперь можно оскорблённо сказать "Уже ничего". И наслаждаться предполагаемой охеревшей моей рожей по ту сторону монитора.
Претензии обычно выглядят так:
- А если серьезно, я помню что ты вечно занят.. Потому после твоих ответов желание что-либо спрашивать пропадает.
- Нет. Извини, что потревожил. Больше такого не повторится.
Внимание, вопрос: ЗАЧЕМ?
Если у человека имеется какое-то дело, и он с успехом залетает ко мне в аську, быстро излагая суть этого дела - то может оказаться, что это дело заслуживает того, чтобы сдвинуть работу в сторону на часик-другой (время я всё же умею распределять) и решить к обоюдному удовольствию это выше-триста-раз-упомянутое дело. Заметьте - речь не о деньгах!!!
Даже если вся суть дела заключается в том, что (варианты):
- Каро, как ты считаешь, мне стоит покупать вот эту хрень?
- Кармелл, а я ездил в горы и (бла-бла-бла)
- Слышь, а ты где, сцуко пропал? Ты пропустил (бла-бла-бла).
- Тварь ты, я тебя ненавижу ПОТОМУ ЧТО (и тд)
Обращение, уведомление о сути вопроса, изложение развёрнутое этого блядского вопроса. НЕУЖЕЛИ настолько трудно вот этого придерживаться????
Да ёханый бабай, если я просто так залетаю в чью-то аську, от нехрен делать - я сразу так и говорю "Друг, я тут мимо пробегал - смотрю - ты. Привет, давно не виделись, типа поболтаем?" - и если человеку некогда, или ему тотально некогда, или он просто не горит на данный момент желанием разговаривать (не важно абсолютно - причины не суть важны), то он спокойно и дружелюбно мне об этом говорит в стиле: "Привет/доброго времени суток/приветствую/хай/ня/хё/другие варианты... Слушай, я рад тебя видеть/не рад/пошёл ты/заколебал/варианты, в другой раз давай, я сейчас занят сексом/пишу курсовую/смотрю кино/пью мохито (Помахал мсье ручкой и улыбнулся)"
Всё - мы рады, мы пообщались, разговор занят пол-чуть-чуть времени, все довольны все счастливы.
Гыррр, как злюсь, когда сначала выслеживают, потом тупят, а потом сами же и обижаются!!!!!!!
-
-
19.12.2009 в 22:40Йа таким не отвечаю. Клюю их своим молчанием.
-
-
20.12.2009 в 00:05)))))))) Вот и я учусь)