Райтер-изврайтер
А давайте я вам расскажу про власть? Это не про политику и даже не про власть денег, это про мелкую приторную властюшечку, которую так трепетно любят обычные граждане. Это такое классическое вахтёрство, которое просачивается везде — сладко же прикрикнуть на то, кто из соображений воспитания и служебной субординации вынужден улыбаться и помалкивать. К слову, сексуальное насилие — оно тоже не про секс, оно про власть, но сейчас речь не об этом. Сейчас всего лишь одно дурное, но такое показательное явление.
Вот бежите вы в магазин. Срочно вам надо, припекает. У группы Дюна была чудесная песня про бабушку, которая бежит в магазин, а он в деревне один. Сейчас этих магазинов вокруг, хоть завались, но бывает — надо именно туда, он работает условно до 20:00, и вот ровно в 20:05 опоздун начинает ломиться в двери. И начинается спектакль одного актёра: «Ой, а вы что, уже закрыты, да?! Ой! ОЙ!»… так и вижу это недоразумение, стоящее на лётном поле и твердящее вслед набирающему высоту самолёту это капризное «ой». Но самолёту-то плевать, ха тьфу из синей высоты, а продавцам приходится каждый раз пояснять неудобное. И да, продолжать обслуживать, потому что по большому счёту, если от выручки зависит размер зарплаты, то ещё не так подпрыгнешь, это взаимосвязано.
А вот вам история из магазина, в котором от выручки зарплата не зависит вообще. Был у нас один гражданин посетитель, который обожал войти в магазин за пять минут до закрытия. То есть, когда продавец мысленно уже бежит домой, подсчитывает кассу, и в принципе готов рвануть ролет вниз. Следит за секундной стрелкой. Прежде чем осуждать — поработайте стоя на ногах без права присесть примерно эдак 12 часов в сутки.
— Мммм, вы через пять минут закрываетесь? — сладко протягивает гражданин, и начинает неторопливо прогуливаться между витринами, а потом спустя пару минут поворачивается и так же сладко мечтательно добавляет. — Ой, вы меня наверное сейчас всем сердцем ненавидите, да?
И замедляется ещё сильнее. Вот она — минута наслаждения властью. Продавец, может быть, и мечтает растерзать эту сволочь, но права не имеет. Рабочий день ещё не закончился, а даже если и закончился — что за беда, покупатель всегда прав. Именно фразой «покупатель всегда прав» оперируют странные личности, полагающие что продавчиня обязана тут же встать на колени и сделать минет по первому свистку. Поверьте, я понятия не имею что там в голове у этих людей, но думаю что туда только в высоких резиновых сапогах можно заходить.
Конечно, рано или поздно находит коса на камень. Всё ведь зависит от внутренних заморочек компании, в этой, например, касса закрывалась централизованно. Где-то там в Киеве кто-то поворачивал рубильник, и вся сеть касс этого магазина по всей Украине закрывалась. (утрирую, но да, централизованно, от нас ничего не зависело). Профессиональный опозданец как раз хотел что-то важное себе купить, водрузил на кассу покупки, и вот тут теперь кассир получил свою законную частицу власти.
— Касса закрыта.
— Так откройте её, — обиделся покупатель. — Или просто рассчитайте меня, завтра проведёте покупку, вам что, трудно, что ли?
— Вы подбиваете меня на нарушение инструкции, — с наслаждением отчеканил кассир. — Кассы закрывается централизованно, я не имею права вас обслуживать. Всего доброго.
Жалоба, поданная директору магазина, не возымела действия. Над мужиком ржали все заступающие смены. Вскоре он перестал появляться. Конечно, власть шута над смехом зрителей это тоже власть, но вряд ли он хотел именно такую.
Вот бежите вы в магазин. Срочно вам надо, припекает. У группы Дюна была чудесная песня про бабушку, которая бежит в магазин, а он в деревне один. Сейчас этих магазинов вокруг, хоть завались, но бывает — надо именно туда, он работает условно до 20:00, и вот ровно в 20:05 опоздун начинает ломиться в двери. И начинается спектакль одного актёра: «Ой, а вы что, уже закрыты, да?! Ой! ОЙ!»… так и вижу это недоразумение, стоящее на лётном поле и твердящее вслед набирающему высоту самолёту это капризное «ой». Но самолёту-то плевать, ха тьфу из синей высоты, а продавцам приходится каждый раз пояснять неудобное. И да, продолжать обслуживать, потому что по большому счёту, если от выручки зависит размер зарплаты, то ещё не так подпрыгнешь, это взаимосвязано.
А вот вам история из магазина, в котором от выручки зарплата не зависит вообще. Был у нас один гражданин посетитель, который обожал войти в магазин за пять минут до закрытия. То есть, когда продавец мысленно уже бежит домой, подсчитывает кассу, и в принципе готов рвануть ролет вниз. Следит за секундной стрелкой. Прежде чем осуждать — поработайте стоя на ногах без права присесть примерно эдак 12 часов в сутки.
— Мммм, вы через пять минут закрываетесь? — сладко протягивает гражданин, и начинает неторопливо прогуливаться между витринами, а потом спустя пару минут поворачивается и так же сладко мечтательно добавляет. — Ой, вы меня наверное сейчас всем сердцем ненавидите, да?
И замедляется ещё сильнее. Вот она — минута наслаждения властью. Продавец, может быть, и мечтает растерзать эту сволочь, но права не имеет. Рабочий день ещё не закончился, а даже если и закончился — что за беда, покупатель всегда прав. Именно фразой «покупатель всегда прав» оперируют странные личности, полагающие что продавчиня обязана тут же встать на колени и сделать минет по первому свистку. Поверьте, я понятия не имею что там в голове у этих людей, но думаю что туда только в высоких резиновых сапогах можно заходить.
Конечно, рано или поздно находит коса на камень. Всё ведь зависит от внутренних заморочек компании, в этой, например, касса закрывалась централизованно. Где-то там в Киеве кто-то поворачивал рубильник, и вся сеть касс этого магазина по всей Украине закрывалась. (утрирую, но да, централизованно, от нас ничего не зависело). Профессиональный опозданец как раз хотел что-то важное себе купить, водрузил на кассу покупки, и вот тут теперь кассир получил свою законную частицу власти.
— Касса закрыта.
— Так откройте её, — обиделся покупатель. — Или просто рассчитайте меня, завтра проведёте покупку, вам что, трудно, что ли?
— Вы подбиваете меня на нарушение инструкции, — с наслаждением отчеканил кассир. — Кассы закрывается централизованно, я не имею права вас обслуживать. Всего доброго.
Жалоба, поданная директору магазина, не возымела действия. Над мужиком ржали все заступающие смены. Вскоре он перестал появляться. Конечно, власть шута над смехом зрителей это тоже власть, но вряд ли он хотел именно такую.
Т.е. с первого раза он не понял?
LizardOfOzz, видимо нет)
IcePhoenix, у вас чудесная аватарка с мужиком, и она изумительно подходит вашему комментарию))
Лена ЭльКа, вот когда побыстрее и с осознанием "блин, девчонки, я щас быстренько" — это всегда встречает понимание. Всегда. А специальный вальяжный слоупок с претензиями люто бесит)
-Bait-, пора выпалывать!!!
Торетти, приятно, когда по носу получают те, кто заслуживает, да
На выезд коллектив не работаете?? А то у меня есть один знакомый...
Работала я по молодости в продуктовом магазинчике рядом с домом, вот буквально в соседнем здании, в трех шагах. И моя неработающая соседка-пенсионерка приходила всегда аккурат за пять минут до закрытия, и меееедленно вспоминала, за чем же она пришла.
Днем придти ей, похоже, было не комильфо ))
Причем рабочий люд, едущий с местной фабрики и забегающий поздно в магазин прямо после смены, не рассусоливал, быстренько отоваривался и спешил домой, никого не задерживая.
Давеча я навещала родителей на родине, и видела, как тетьОля (та соседка) так же сидит на лавочке с котомкой и болтает, тем временем до закрытия магазина остается минут двадцать. И я такая: ну точно, счас будет без пяти восемь, тогда и пойдет ))
Nineweh Lawson, во-во! Когда видишь что чувак прям несётся бегом, даже приятно пойти ему навстречу. Для кармы полезно опять же. Ну и чувствуешь себя прям хорошим сразу. Бгггг. А вот спортивные слоупоки бесят.
Точно. Трудовая. Вспомнил, что такой зверь тоже бывает