Райтер-изврайтер
Как часто вам приходилось слышать о том, что поза у вас закрытая? Или ещё лучше — враждебно-закрытая! Был момент, когда я проходил стажировку в одном магазинчике, и владелица аж заходилась в ажиотаже и принималась капать слюной по поводу моей закрытой позы, доказывая, что скрещенные на груди руки продавца обвалят продажи куда-то в район ископаемых трилобитов.
По этому поводу у меня накопилось некоторое количество имхи.
Какие все, блядь, нежные стали! Продавец, видите ли, недостаточно демонстрирует свою открытость! Да вы советских продавщиц™ не нюхивали. Там не то что закрытая поза, там был золочёный пьедестал, огромный кормленый бюст, на башке хала, увенчанная кружевной наколкой, и попробуй к ней без поясного поклона подойти, хер ты купишь чего приличного. Бггг.
Ты должен был максимально открыт. Да. Может стоит раздеться? Нет никого более открытого, чем голый человек.
Давайте взглянем правде в глаза. Если у вас херовый магазин с херовыми товарами и неоправданно высокими ценами, то в какую позу не ставь продавца, хоть боком, хоть раком, продажи не рванут ввысь.
Всё, котики, поезд ушёл. Покупатель уверовал в то, что золотые пьедесталы рухнули. Теперь на прилавке не два шампуня — плохой и болгарский, а тыщапиццот два шампуня на все вкусы и кошельки. Консультант в дружелюбной открытой позе бесит куда сильнее, чем консультант в закрытой позе, если сам по себе консультант в данный момент не нужен вообще нахер. Большинству покупателей совершенно насрать, скрестил ли продавец ноги где-то там под прилавком, или не скрестил. Минимальный набор профессиональной вежливости, быстрое и качественное обслуживание и отсутствие козьей морды. Всё, никому не нужны псевдо-воодушевлённые рассказы про новые акции и прочие попытки впарить, втюхать, заставить купить ещё три мешка фигни.
Поезд ушёл.
И давайте уже как-то привыкнем к тому, что если продавец стоит в открытой дружелюбной позе, ничего не скрещивает, не скручивает и не скукоживает, то это не потому что вы весь такой брильянтовый и охуенный. Он просто вынужденно врёт вам, себе и мирозданью. Он 12 часов на ногах. Если это девушка, то к ней уже раз десять кто-то подкатывал дряблые яйца. Из колонок несётся настоебеневшая одна и та же музыкальная дорожка. Подавленное и загнанное внутрь раздражение выжигает нервные клетки. Закрыться — это просто способ дожить до вечера, а не попытка подать вам сигнал «нет, не покупай этот шампунь, ахаха».
Отстаньте уже со своим НЛП, заколебали.
По этому поводу у меня накопилось некоторое количество имхи.
Какие все, блядь, нежные стали! Продавец, видите ли, недостаточно демонстрирует свою открытость! Да вы советских продавщиц™ не нюхивали. Там не то что закрытая поза, там был золочёный пьедестал, огромный кормленый бюст, на башке хала, увенчанная кружевной наколкой, и попробуй к ней без поясного поклона подойти, хер ты купишь чего приличного. Бггг.
Ты должен был максимально открыт. Да. Может стоит раздеться? Нет никого более открытого, чем голый человек.
Давайте взглянем правде в глаза. Если у вас херовый магазин с херовыми товарами и неоправданно высокими ценами, то в какую позу не ставь продавца, хоть боком, хоть раком, продажи не рванут ввысь.
Всё, котики, поезд ушёл. Покупатель уверовал в то, что золотые пьедесталы рухнули. Теперь на прилавке не два шампуня — плохой и болгарский, а тыщапиццот два шампуня на все вкусы и кошельки. Консультант в дружелюбной открытой позе бесит куда сильнее, чем консультант в закрытой позе, если сам по себе консультант в данный момент не нужен вообще нахер. Большинству покупателей совершенно насрать, скрестил ли продавец ноги где-то там под прилавком, или не скрестил. Минимальный набор профессиональной вежливости, быстрое и качественное обслуживание и отсутствие козьей морды. Всё, никому не нужны псевдо-воодушевлённые рассказы про новые акции и прочие попытки впарить, втюхать, заставить купить ещё три мешка фигни.
Поезд ушёл.
И давайте уже как-то привыкнем к тому, что если продавец стоит в открытой дружелюбной позе, ничего не скрещивает, не скручивает и не скукоживает, то это не потому что вы весь такой брильянтовый и охуенный. Он просто вынужденно врёт вам, себе и мирозданью. Он 12 часов на ногах. Если это девушка, то к ней уже раз десять кто-то подкатывал дряблые яйца. Из колонок несётся настоебеневшая одна и та же музыкальная дорожка. Подавленное и загнанное внутрь раздражение выжигает нервные клетки. Закрыться — это просто способ дожить до вечера, а не попытка подать вам сигнал «нет, не покупай этот шампунь, ахаха».
Отстаньте уже со своим НЛП, заколебали.
-
-
15.06.2019 в 19:31-
-
17.06.2019 в 11:46а все эти НЛП давным-давно не работают. ибо читали про них все, кроме бабушек, которые вот как я, продавцов в магазинах знают в лицо и по имени
-
-
17.06.2019 в 11:49krsk-sobaka, оно не работает, но требовать продолжают. То ли это особенности менталитета, то ли инерция какая-то затянувшаяся.
-
-
17.06.2019 в 11:53-
-
17.06.2019 в 12:02Как у некромонгеров. "Повиновение без сомнений".