Райтер-изврайтер
Киев по-русскиКиев по-русски
Если учесть, что я сачканул, откололся от коллектива и поехал своим ходом, то никто и не капал мне на мозги. Я с наслаждением молчал всю дорогу, делал что хотел, а что не хотел — то и не делал. Конечно, прогнозы не слишком оправдались. Обещали мороз -14, но было что-то около -10. Хотя и этого вполне достаточно.
Плодотворнейшая половина дня! Я позавтракал, и уехал на книжный рынок, где несколько часов самозабвенно шлялся по букинистическим лавочкам. Всё трогал, всё листал, получил огромное удовольствие.
Самый большой расход оказался на горячие напитки. Там чаша кофе, там стакан чаю. Примерно к часу дня пришлось прерваться и ехать в Лавру. Которую ещё предстояло найти. У меня есть талант «уехать не в ту сторону», поэтому от станции метро я пошёл пешком. Из-за табачного киоска ко мне вышел толстый котик, критически на меня посмотрел, высказал своё веское «мяу», получил порцию почесушек за ушами, и с достоинством ушёл.
По дороге уточнил дорогу у прохожих, которые решили что я безграмотное чмо. О__О
Смотрю, идут два дядечки.
— Ивиняюсь, не могли бы вы мне подсказать… — начал было я.
— То есть, вы извиняете сами себя? — они остановились, и тот что повыше тут же с ходу принялся читать мне лекцию.
— В смысле? — опешил я. Сумка оттягивала руку, костюм в чехле неиллюзорно бесил.
— Нужно говорить «извините», а «извиняюсь» — это неграмотно!
Кхм. Кто там кричал, что в Киеве вас за русский язык нагайками на площади пороть будут? Авотхуй, вам ещё лекцию прочитают, как правильно этот ваш русский язык использовать.
Я сделал круглые глаза и подвёл итог:
— Понятно.
И пошёл искать других прохожих, не таких ушибленных. Тем более, что я не считаю слово «извиняюсь» неграмотным. Что делаю? — Извиняюсь, то есть, приношу свои извинения. Крашусь, тороплюсь, одеваюсь, извиняюсь, издеваюсь. Что за бред?!
Мужики спохватились:
— А что вы хотели спросить-то?
В общем, они мне показали где лавра, и мы какое-то время шли бок-о-бок, споря о правилах русского языка. Пока я не пригрозил расчехлить Даля, Ожегова и кто там ещё словари составлял.
Словом, от станции метро «Арсенальная» и два километра до Лавры единственным приятным собеседником оказался толстый котик из-за табачного киоска.
Лавра снаружиЛавра снаружи
Знаете, впечатление очень… эээ… старинное. Да, пожалуй. Я б её, конечно, побелил. Не знаю почему нельзя побелить внешнюю стену, ту её часть, где нет никаких фресок и старых надписей. То есть, её белили когда-то, но сейчас это просто грязная стенка, в прошлом белая. Местами облупленная. Но по виду довольно мощная и крепкая.
Я приехал рано, когда коллектив ещё где-то увлечённо изучал киевские пробки, и начал тоскливо ходить вокруг. Курить у входа мне показалось невежливым. Там стояла худая женщина в платке и пыталась сжечь меня глазами, несмотря на то, что я надел положенный камуфляж — на мне была длинная юбка и на башке шарфик.
Спустя полчаса ожидания я начал всерьёз желать смерти тем людям, которые придумали, что юбка это хорошо. Несмотря на тёплые подштанники с начёсом, несмотря на шубу, у меня под юбкой начали замерзать торсионные поля! Энергия земли пыталась, но не смогла! Поэтому я психанул окончательно и пошёл искать тёплое место, где мне нальют чего-нибудь горячего.
Ближайшая вывеска гласила, что это заведение называется «Купол». За чайник чая с меня содрали 60 гривен, но внутри было тепло, красиво и малолюдно. У меня даже зазудело в районе фотокамеры, и я сделал пару снимков в таком наивном инстаграм-стиле. Но тут примчались санитары и зафиксировали нас поступил сигнал «мы приехали», и снова оделся и помчался к входу.
Почему я сразу не пошёл внутрь? Да потому что меня жаба задавила платить за вход. Я ж не на экскурсию приехал. Предпочёл отдать деньги любезной девушке, которая налила мне чаю. Считаю, что это правильное распределение средств.
Лавра внутриЛавра внутри
Конечно, это памятник архитектуры в первую очередь. Я её рассматривал как парк, расположенный в местности для маньяков, желающих качнуть кардио. Потому что если ты не идёшь в гору, то ты идёшь под гору. Похоже, что ровной горизонтали там просто нет.
Стало понятно, почему стены снаружи такие страшные. Всё финансирование располагается внутри. Ну так-то да, не всяким там гражданским смотреть на ухоженные объекты, всё для себя. Дорогие иномарки в количестве. Облицовка поверхностей на уровне. Снег чистят, разумеется, не унылые отроки в рясах, а два бодрых котана — вернее, два мини-трактора с надписью bobcat и с лукавой кошачьей мордочкой в качестве логотипа.
Однако у Лавры есть одно преимущество, которое я быстро уловил и принялся его впитывать всеми фибрами и жабрами. Это тишина. Полное отсутствие летящей из каждого утюга попсы, никакого навязчивого звукоряда типа претенциозного «лаунжа» из мест средней ценовой категории, никакой среднеазиатской «ауы», летящей из каждой первой шаурмячной. Просто тишина. И орать там, как оказалось, тоже нельзя.
Курить на территории монастыря мне тоже показалось невежливым, несмотря на тот факт, что у меня не сигареты, а вейп.
Нам показали где положить сумки, выдали сопровождающее лицо, чтобы мы не заблудились, и повели в трапезную. По ощущениям, трапезная находилась где-то в Черниговской области. Мы шли очень долго, миллион поворотов, переходов, подъёмов и спусков. В результате нас завели в какую-то подсобку, и повели через… эээ… ну знаете, вот тут посудомойка, а тут картошку чистят, а в этой комнате хранятся кастрюли. Здесь ступеньки, тут тёмный коридорчик, ещё несколько непонятных подсобных помещений, и вот наконец скромный зал с длинными столами, на которых еда. С дверью на улицу!!! Почему нельзя было сразу зайти в эту дверь, и не разводить антисанитарию, не натаптывать мокрой обувью — я не знаю.
Соловья кормят и байками тожеСоловья кормят и байками тоже
Знаете, наверное, я просто критикан и желчный штырь. Не хочу придираться. Нас добросовестно накормили вполне вкусной и питательной едой. Супчик с какой-то крупой, пюре, рыбная котлетка, салат из капусты, кокетливо украшенный ягодами физалиса. Хлеб чёрный и хлеб белый. Компот. В качестве десерта на столе имелись пирожки с творогом (позавчерашние) и киви. На каких монастырских огородах произрастает киви? Вот, видите, да? Я придираюсь!
В общем, я скромно присел с краю стола и налил себе половник супчику. Молиться перед едой не стали. Мы хор, или так, покурить вышли? Они принялись ПЕТЬ молитвы. Ну, я их не знаю, поэтому положил руки на колени, и внимательно разглядывал нарисованных на стенах святых. Напротив меня сидела девушка с косой, в которой я опознал нашу проводницу по монастырским закоулкам. Все время от времени крестились. Я держал руки на коленях и старался не улыбаться. Она тихонько спросила, почему я игнорирую крестное знамение. Я сообщил ей, что не крещённый, и лицемерие считаю предосудительным. А юбка и платок — это всего лишь дань внешним приличиям, чтобы не травмировать сотрудников заведения.
Наконец, прекратили петь и начали есть. Но тут пришёл дядя с бородой и решил нас развлечь. Развлечение состояло из зачитанной вслух истории о том, как царь Ирод приказал убивать младенцев в надежде угробить младенца-Иисуса.
— Это было последнее злодеяние Ирода, вскоре после этого у него стало гнить чрево, всё тело сгнило, и он умер в муках.
О___о
— Очень аппетитно, — сообщил я себе под нос и сунул в рот ягодку физалиса. Я ж обещал не оскорблять, верно? Ну я пытался по крайней мере.
Это что, такой лайфхак, чтобы меньше жрали?!
Концертное по-лаврскиКонцертное по-лаврски
Покончив с обедом мы предприняли ещё один забег по монастырским горам, вернулись в зал, где должны были петь. Пощупали акустику… Вообще-то я ради неё туда и ехал. Мне было любопытно. Не представляете выражение моего лица, когда я понял, что я не слышу соседок! Я не слышу солистку, я не слышу сопрано! Они поют, но блядь! Моё табло так перекосилось, что Анатольевна перестала дирижировать и заржала.
Какая-то акустическая пытошная, блин! То есть, где-то там, дальше, это всё слышно, но как петь-то?!
Верхний ряд станков — чуть уже, чем длина моей стопы. Поверьте, это очень мало. Это всё равно что на канате плясать. За спиной — ёлка. Тут же представил, как я падаю прямо посреди концерта в колючие объятия хвойного дерева, с треском ломая игрушки, и в полёте обматываясь мишурой. В этот момент я решил, что берцы не сниму. Каблук, даже невысокий, в такой ситуации ненужная роскошь и опасный каприз.
Сразу скажу, что я был прав, потому что прямо посреди концерта с этого станка именно таким манером упала девушка, которая стояла рядом со мной. Каблук попал в дырку, она взмахнула руками, попыталась ухватиться за нас, и только неизвестным чудом не обвалила на пол всю партию, и не покалечилась сама. Кто сомневается — посмотрите трансляцию на ютубе. Слушать там нечего, веб-камера весьма посредственно передаёт звук.
Разумеется, нам не предоставили никаких лавок, чтобы присесть, поэтому несколько часов до концерта мы провели на ногах. Естественно, никакого отдельного помещения чтобы переодеться. Я могу это понять в масштабе областного дома культуры, но на территории монастыря можно было как-то предположить, что полуголая женщина как бы не очень горит желанием демонстрировать своё тело каким-то посторонним юношам, каким-то бородатым дядям, каким-то мимокрокодилам, которые шляются туда-сюда. Всем похуй! Вы пришли сюда петь? А нуишто, што святая обитель, раздевайся, сучка!
Конечно, девочки пищали, пытались заслонять друг друга юбками. Но нашёлся один человек, который переодевался демонстративно, не пытаясь прятать лифчик. Меня попытались пристыдить, мол, смотрят же мужчины. Мне 43 года, и если они на свои дурные головы смотрят, то они сами виноваты в своих ночных кошмарах!
Главный позитив — это зрители. Наверное, пришли какие-то очень восторженные верующие, потому что они светились счастьем. Когда мы допели и шли назад, они так искренне благодарили, что мне стало неловко и я принялся рассыпать благодарности за то, что пришли и слушали.
И наконецИ наконец
Всё закончилось. Ноги болели так, как будто я выстоял полную смену в магазине, где нельзя было сидеть. Я переоделся с первой космической скоростью, поздравил себя с мудрым решением не надевать каблуки, и начал кровожадно поглядывать на дверь. Мне хотелось куда-нибудь в чайную, чтобы забиться в уголок, получить чего-то горячего. И спокойно почитать в тишине.
Нам вручили подарки. Пакет с изображением Лавры, в котором лежит шоколадка с изображением Лавры, брошюра про Лавру с изрображением лавры, календарь на 2019 год с изображениями лавры и молочная шоколадка с изображением Лавры. О___О Я человек практичный. Мне всё это не нужно, но в понедельник я всё это отправлю почтой свекрови, ей придётся по вкусу и подарок, и сам факт, что я пел в Лавре. Она вся такая верующая, пусть порадуется.
Я откланялся и деловым шагом пошёл к выходу в грешный внешний мир. Но не успел выйти с монастырской территории, как меня остановил какой-то мужичок и сказал:
— А вам же подарили подарок? Отдайте его мне.
О___О
Я так охуел, что не сразу смог выхуеть обратно.
— В смысле?
— Отдайте мне, — и протягивает руку. К моему пакетику! Вернее, к пакетику моей дорогой свекрови!
— Схреналь? — я спрятал пакет за спину, и сделал шаг назад.
— Не нужно ругаться в святом месте, лучше отдайте мне подарок.
Настойчивый такой!
— Нихуя себе святое место, — непочтительно брякнул я, и выдал припадок сатанинского хохота а-ля «укуренная гиена доедает Петросяна».
Удара ножом в спину я не боялся (хотя может и зря), поэтому непочтительно повернулся к вымогателю жопой, и пошёл к выходу, продолжая по-стройбатовски гоготать и на разные лады повторять «святое место, ага».
На вокзале я пошёл в вареничную «Катюша», и опал в кресло, как озимые. Хотелось гамбургер и колы, но стоило представить, как я на больных ногах и с раздутой сумкой, куда я мстительно утрамбовал ногой костюм, буду искать свободное место с подносом… словом, мне хотелось продажной заботы официанта. К слову, это был правильный выбор, пользуясь случаем, всем рекомендую киевскую сеть вареничных «Катюша». Вкусная домашняя еда за вменяемые деньги.
Ко мне подошёл официант, вручил мне меню, посмотрел на меня и сказал:
— Вы замёрзли и устали. Может быть, пока вы будете решать, что заказать, сразу принести вам горячего чаю? С лимоном.
Я ошалел от такой чуткости и кивнул, открыв рот.
— Вы на поезд, — тут же включил Вангу парень. — Успеете покушать?
— А что есть готового, чтобы не ждать?
— Только десерты и первые блюда. Но может так и лучше. Супчику горячего, с мороза.
Я прослезился и согласился на супчик. И несмотря на крохотную сумму заказа, оставил чаевые. Люблю людей, которые творчески переосмысляют свою профессию.
В поезде мне было до такой степени плевать на окружающий мир, что я получил постель, и тут же эмигрировал на верхнюю полку. Все мои попутчики громогласно храпели всю дорогу. Я помню только, как открыл глаз и громко сказал «как же вы заебали, сколько можно храпеть, нехуй пить пиво перед поездом, если знаешь что храпишь, сука». Утром на меня смотрели оскорблено и обиженно. Честно говоря, мне было всё равно. Поездка закончилась, я вернулся живым и полным иронии.
Завтра буду работать. Но лишь завтра!!!!
Если учесть, что я сачканул, откололся от коллектива и поехал своим ходом, то никто и не капал мне на мозги. Я с наслаждением молчал всю дорогу, делал что хотел, а что не хотел — то и не делал. Конечно, прогнозы не слишком оправдались. Обещали мороз -14, но было что-то около -10. Хотя и этого вполне достаточно.
Плодотворнейшая половина дня! Я позавтракал, и уехал на книжный рынок, где несколько часов самозабвенно шлялся по букинистическим лавочкам. Всё трогал, всё листал, получил огромное удовольствие.
Самый большой расход оказался на горячие напитки. Там чаша кофе, там стакан чаю. Примерно к часу дня пришлось прерваться и ехать в Лавру. Которую ещё предстояло найти. У меня есть талант «уехать не в ту сторону», поэтому от станции метро я пошёл пешком. Из-за табачного киоска ко мне вышел толстый котик, критически на меня посмотрел, высказал своё веское «мяу», получил порцию почесушек за ушами, и с достоинством ушёл.
По дороге уточнил дорогу у прохожих, которые решили что я безграмотное чмо. О__О
Смотрю, идут два дядечки.
— Ивиняюсь, не могли бы вы мне подсказать… — начал было я.
— То есть, вы извиняете сами себя? — они остановились, и тот что повыше тут же с ходу принялся читать мне лекцию.
— В смысле? — опешил я. Сумка оттягивала руку, костюм в чехле неиллюзорно бесил.
— Нужно говорить «извините», а «извиняюсь» — это неграмотно!
Кхм. Кто там кричал, что в Киеве вас за русский язык нагайками на площади пороть будут? Авотхуй, вам ещё лекцию прочитают, как правильно этот ваш русский язык использовать.
Я сделал круглые глаза и подвёл итог:
— Понятно.
И пошёл искать других прохожих, не таких ушибленных. Тем более, что я не считаю слово «извиняюсь» неграмотным. Что делаю? — Извиняюсь, то есть, приношу свои извинения. Крашусь, тороплюсь, одеваюсь, извиняюсь, издеваюсь. Что за бред?!
Мужики спохватились:
— А что вы хотели спросить-то?
В общем, они мне показали где лавра, и мы какое-то время шли бок-о-бок, споря о правилах русского языка. Пока я не пригрозил расчехлить Даля, Ожегова и кто там ещё словари составлял.
Словом, от станции метро «Арсенальная» и два километра до Лавры единственным приятным собеседником оказался толстый котик из-за табачного киоска.
Лавра снаружиЛавра снаружи
Знаете, впечатление очень… эээ… старинное. Да, пожалуй. Я б её, конечно, побелил. Не знаю почему нельзя побелить внешнюю стену, ту её часть, где нет никаких фресок и старых надписей. То есть, её белили когда-то, но сейчас это просто грязная стенка, в прошлом белая. Местами облупленная. Но по виду довольно мощная и крепкая.
Я приехал рано, когда коллектив ещё где-то увлечённо изучал киевские пробки, и начал тоскливо ходить вокруг. Курить у входа мне показалось невежливым. Там стояла худая женщина в платке и пыталась сжечь меня глазами, несмотря на то, что я надел положенный камуфляж — на мне была длинная юбка и на башке шарфик.
Спустя полчаса ожидания я начал всерьёз желать смерти тем людям, которые придумали, что юбка это хорошо. Несмотря на тёплые подштанники с начёсом, несмотря на шубу, у меня под юбкой начали замерзать торсионные поля! Энергия земли пыталась, но не смогла! Поэтому я психанул окончательно и пошёл искать тёплое место, где мне нальют чего-нибудь горячего.
Ближайшая вывеска гласила, что это заведение называется «Купол». За чайник чая с меня содрали 60 гривен, но внутри было тепло, красиво и малолюдно. У меня даже зазудело в районе фотокамеры, и я сделал пару снимков в таком наивном инстаграм-стиле. Но тут примчались санитары и зафиксировали нас поступил сигнал «мы приехали», и снова оделся и помчался к входу.
Почему я сразу не пошёл внутрь? Да потому что меня жаба задавила платить за вход. Я ж не на экскурсию приехал. Предпочёл отдать деньги любезной девушке, которая налила мне чаю. Считаю, что это правильное распределение средств.
Лавра внутриЛавра внутри
Конечно, это памятник архитектуры в первую очередь. Я её рассматривал как парк, расположенный в местности для маньяков, желающих качнуть кардио. Потому что если ты не идёшь в гору, то ты идёшь под гору. Похоже, что ровной горизонтали там просто нет.
Стало понятно, почему стены снаружи такие страшные. Всё финансирование располагается внутри. Ну так-то да, не всяким там гражданским смотреть на ухоженные объекты, всё для себя. Дорогие иномарки в количестве. Облицовка поверхностей на уровне. Снег чистят, разумеется, не унылые отроки в рясах, а два бодрых котана — вернее, два мини-трактора с надписью bobcat и с лукавой кошачьей мордочкой в качестве логотипа.
Однако у Лавры есть одно преимущество, которое я быстро уловил и принялся его впитывать всеми фибрами и жабрами. Это тишина. Полное отсутствие летящей из каждого утюга попсы, никакого навязчивого звукоряда типа претенциозного «лаунжа» из мест средней ценовой категории, никакой среднеазиатской «ауы», летящей из каждой первой шаурмячной. Просто тишина. И орать там, как оказалось, тоже нельзя.
Курить на территории монастыря мне тоже показалось невежливым, несмотря на тот факт, что у меня не сигареты, а вейп.
Нам показали где положить сумки, выдали сопровождающее лицо, чтобы мы не заблудились, и повели в трапезную. По ощущениям, трапезная находилась где-то в Черниговской области. Мы шли очень долго, миллион поворотов, переходов, подъёмов и спусков. В результате нас завели в какую-то подсобку, и повели через… эээ… ну знаете, вот тут посудомойка, а тут картошку чистят, а в этой комнате хранятся кастрюли. Здесь ступеньки, тут тёмный коридорчик, ещё несколько непонятных подсобных помещений, и вот наконец скромный зал с длинными столами, на которых еда. С дверью на улицу!!! Почему нельзя было сразу зайти в эту дверь, и не разводить антисанитарию, не натаптывать мокрой обувью — я не знаю.
Соловья кормят и байками тожеСоловья кормят и байками тоже
Знаете, наверное, я просто критикан и желчный штырь. Не хочу придираться. Нас добросовестно накормили вполне вкусной и питательной едой. Супчик с какой-то крупой, пюре, рыбная котлетка, салат из капусты, кокетливо украшенный ягодами физалиса. Хлеб чёрный и хлеб белый. Компот. В качестве десерта на столе имелись пирожки с творогом (позавчерашние) и киви. На каких монастырских огородах произрастает киви? Вот, видите, да? Я придираюсь!
В общем, я скромно присел с краю стола и налил себе половник супчику. Молиться перед едой не стали. Мы хор, или так, покурить вышли? Они принялись ПЕТЬ молитвы. Ну, я их не знаю, поэтому положил руки на колени, и внимательно разглядывал нарисованных на стенах святых. Напротив меня сидела девушка с косой, в которой я опознал нашу проводницу по монастырским закоулкам. Все время от времени крестились. Я держал руки на коленях и старался не улыбаться. Она тихонько спросила, почему я игнорирую крестное знамение. Я сообщил ей, что не крещённый, и лицемерие считаю предосудительным. А юбка и платок — это всего лишь дань внешним приличиям, чтобы не травмировать сотрудников заведения.
Наконец, прекратили петь и начали есть. Но тут пришёл дядя с бородой и решил нас развлечь. Развлечение состояло из зачитанной вслух истории о том, как царь Ирод приказал убивать младенцев в надежде угробить младенца-Иисуса.
— Это было последнее злодеяние Ирода, вскоре после этого у него стало гнить чрево, всё тело сгнило, и он умер в муках.
О___о
— Очень аппетитно, — сообщил я себе под нос и сунул в рот ягодку физалиса. Я ж обещал не оскорблять, верно? Ну я пытался по крайней мере.
Это что, такой лайфхак, чтобы меньше жрали?!
Концертное по-лаврскиКонцертное по-лаврски
Покончив с обедом мы предприняли ещё один забег по монастырским горам, вернулись в зал, где должны были петь. Пощупали акустику… Вообще-то я ради неё туда и ехал. Мне было любопытно. Не представляете выражение моего лица, когда я понял, что я не слышу соседок! Я не слышу солистку, я не слышу сопрано! Они поют, но блядь! Моё табло так перекосилось, что Анатольевна перестала дирижировать и заржала.
Какая-то акустическая пытошная, блин! То есть, где-то там, дальше, это всё слышно, но как петь-то?!
Верхний ряд станков — чуть уже, чем длина моей стопы. Поверьте, это очень мало. Это всё равно что на канате плясать. За спиной — ёлка. Тут же представил, как я падаю прямо посреди концерта в колючие объятия хвойного дерева, с треском ломая игрушки, и в полёте обматываясь мишурой. В этот момент я решил, что берцы не сниму. Каблук, даже невысокий, в такой ситуации ненужная роскошь и опасный каприз.
Сразу скажу, что я был прав, потому что прямо посреди концерта с этого станка именно таким манером упала девушка, которая стояла рядом со мной. Каблук попал в дырку, она взмахнула руками, попыталась ухватиться за нас, и только неизвестным чудом не обвалила на пол всю партию, и не покалечилась сама. Кто сомневается — посмотрите трансляцию на ютубе. Слушать там нечего, веб-камера весьма посредственно передаёт звук.
Разумеется, нам не предоставили никаких лавок, чтобы присесть, поэтому несколько часов до концерта мы провели на ногах. Естественно, никакого отдельного помещения чтобы переодеться. Я могу это понять в масштабе областного дома культуры, но на территории монастыря можно было как-то предположить, что полуголая женщина как бы не очень горит желанием демонстрировать своё тело каким-то посторонним юношам, каким-то бородатым дядям, каким-то мимокрокодилам, которые шляются туда-сюда. Всем похуй! Вы пришли сюда петь? А нуишто, што святая обитель, раздевайся, сучка!
Конечно, девочки пищали, пытались заслонять друг друга юбками. Но нашёлся один человек, который переодевался демонстративно, не пытаясь прятать лифчик. Меня попытались пристыдить, мол, смотрят же мужчины. Мне 43 года, и если они на свои дурные головы смотрят, то они сами виноваты в своих ночных кошмарах!
Главный позитив — это зрители. Наверное, пришли какие-то очень восторженные верующие, потому что они светились счастьем. Когда мы допели и шли назад, они так искренне благодарили, что мне стало неловко и я принялся рассыпать благодарности за то, что пришли и слушали.
И наконецИ наконец
Всё закончилось. Ноги болели так, как будто я выстоял полную смену в магазине, где нельзя было сидеть. Я переоделся с первой космической скоростью, поздравил себя с мудрым решением не надевать каблуки, и начал кровожадно поглядывать на дверь. Мне хотелось куда-нибудь в чайную, чтобы забиться в уголок, получить чего-то горячего. И спокойно почитать в тишине.
Нам вручили подарки. Пакет с изображением Лавры, в котором лежит шоколадка с изображением Лавры, брошюра про Лавру с изрображением лавры, календарь на 2019 год с изображениями лавры и молочная шоколадка с изображением Лавры. О___О Я человек практичный. Мне всё это не нужно, но в понедельник я всё это отправлю почтой свекрови, ей придётся по вкусу и подарок, и сам факт, что я пел в Лавре. Она вся такая верующая, пусть порадуется.
Я откланялся и деловым шагом пошёл к выходу в грешный внешний мир. Но не успел выйти с монастырской территории, как меня остановил какой-то мужичок и сказал:
— А вам же подарили подарок? Отдайте его мне.
О___О
Я так охуел, что не сразу смог выхуеть обратно.
— В смысле?
— Отдайте мне, — и протягивает руку. К моему пакетику! Вернее, к пакетику моей дорогой свекрови!
— Схреналь? — я спрятал пакет за спину, и сделал шаг назад.
— Не нужно ругаться в святом месте, лучше отдайте мне подарок.
Настойчивый такой!
— Нихуя себе святое место, — непочтительно брякнул я, и выдал припадок сатанинского хохота а-ля «укуренная гиена доедает Петросяна».
Удара ножом в спину я не боялся (хотя может и зря), поэтому непочтительно повернулся к вымогателю жопой, и пошёл к выходу, продолжая по-стройбатовски гоготать и на разные лады повторять «святое место, ага».
На вокзале я пошёл в вареничную «Катюша», и опал в кресло, как озимые. Хотелось гамбургер и колы, но стоило представить, как я на больных ногах и с раздутой сумкой, куда я мстительно утрамбовал ногой костюм, буду искать свободное место с подносом… словом, мне хотелось продажной заботы официанта. К слову, это был правильный выбор, пользуясь случаем, всем рекомендую киевскую сеть вареничных «Катюша». Вкусная домашняя еда за вменяемые деньги.
Ко мне подошёл официант, вручил мне меню, посмотрел на меня и сказал:
— Вы замёрзли и устали. Может быть, пока вы будете решать, что заказать, сразу принести вам горячего чаю? С лимоном.
Я ошалел от такой чуткости и кивнул, открыв рот.
— Вы на поезд, — тут же включил Вангу парень. — Успеете покушать?
— А что есть готового, чтобы не ждать?
— Только десерты и первые блюда. Но может так и лучше. Супчику горячего, с мороза.
Я прослезился и согласился на супчик. И несмотря на крохотную сумму заказа, оставил чаевые. Люблю людей, которые творчески переосмысляют свою профессию.
В поезде мне было до такой степени плевать на окружающий мир, что я получил постель, и тут же эмигрировал на верхнюю полку. Все мои попутчики громогласно храпели всю дорогу. Я помню только, как открыл глаз и громко сказал «как же вы заебали, сколько можно храпеть, нехуй пить пиво перед поездом, если знаешь что храпишь, сука». Утром на меня смотрели оскорблено и обиженно. Честно говоря, мне было всё равно. Поездка закончилась, я вернулся живым и полным иронии.
Завтра буду работать. Но лишь завтра!!!!
@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха
-
-
12.01.2019 в 20:32Как же я обожаю твои дорожные истории (говорю в 125-й раз, но мне не надоедает)!!!
-
-
12.01.2019 в 20:34-
-
12.01.2019 в 21:27-
-
12.01.2019 в 21:52Сидишь такой, суровый, загоняешься, а пока читаешь, хлебало само собой едет к ушам!!!!
-
-
12.01.2019 в 22:01Winter Grin, мне иногда кажется, что у меня где-то вшит драйвер, благодаря которому любая приключающаяся со мной ебанина воспринимается легче, потому что я в курсе, что потом я всё это со смехуёчками напишу и выложу)
-
-
12.01.2019 в 22:06И вы - 1. классная 2. умничка!)))
-
-
12.01.2019 в 22:07-
-
12.01.2019 в 22:12-
-
12.01.2019 в 22:19Обожаю поднимать людям настроение)
Алиция Рэйвен, мне интересно, кто это вообще. На территорию лавры так просто не просочишься. стоит охрана, нужно платить за вход. То есть, вряд ли это просто наглый бомж! Хотя как знать. Честно говоря, меня это явление озадачило)
Леа Танака,
-
-
12.01.2019 в 22:58-
-
12.01.2019 в 23:01монастырская мафия?..
Но вообще твой слог как всегда бесподобен х))
-
-
13.01.2019 в 00:29-
-
13.01.2019 в 00:40Если бы ты писал книги, я бы обзавелась полным собранием
-
-
13.01.2019 в 01:09-
-
13.01.2019 в 01:25-
-
13.01.2019 в 01:33-
-
13.01.2019 в 01:42-
-
13.01.2019 в 01:52Если бы ты писал книги, я бы обзавелась полным собранием
Kage Tsukiyama, да если б публиковали - я б может и писал прям книги) Но книгоиздательство это такая штука, на которую не прожить.
А про мужика, вымогающего подарок, у меня даже ни одной версии нет О_О
Так он не только у меня, как оказалось, вымогал! когда я ушёл, он подстерёг всех остальных, и пытался сшибить подарки с них!
-
-
13.01.2019 в 02:01-
-
13.01.2019 в 12:40-
-
13.01.2019 в 15:36-
-
13.01.2019 в 15:47Tae Mi, это у них-то бюджет не резиновый? Да я просто постеснялся фотографировать шикарную форель на монастырской кухне.
-
-
13.01.2019 в 20:47-
-
14.01.2019 в 16:27А обороты, обороты!
-
-
14.01.2019 в 18:17~Иньянна~, спасибо) А эта вареничная - моя давняя киевская любовь) Там ещё такое ретро-оформление внутри, очень отдыхабельно, и общепитом не воняет.)