Райтер-изврайтер
Что б вы знали, други, мне вчера выкатили претензию в полный рост. И это послужило темой для размышлений на тему весьма и весьма феминистическую. Излагаю суть ситуации.
Дело в том, что вчера мне хватило безголовости нацепить на работу не самую подходящую обувь. Нет, так-то эти босоножки вполне удобные, комфортные, в них можно бегать по городу сколько влезет. Сразу скажу, что влезает в меня не очень много. Но стоять 11 часов в них, как оказалось, капец как ужасно. В общем, полз я домой, как ёбнутая Русалочка, променявшая свой голос и способность прилично ходить на возможность зарисоваться перед прынцем. Перед лифтом наткнулся на соседа с первого этажа. Сосед был пьян в сисечку. Вот как бог свят — я молча вызвал лифт и стоял, глядя на двери лифта. На соседа я только покосился, когда он попытался полезть мне в лицо с какими-то сюсканьями. И вот в этот момент я узнал, что он вообще никогда меня не любил, да. Потому что у меня взгляд грубый. И всегда был грубый, а сегодня (вчера, то есть) прямо-таки оскорбительно грубый у меня взгляд. Дальше последовала пьяная сентенция о том, что грубый такой у меня взгляд, конечно же, потому что у меня мужика нет, женского щастя тоже нет, и меня, разумеется, никто не ебёт. Но тут, к счастью, прискакал принц на белом коне... вернее, лифт снизошёл и распахнул мне объятия. Я как русалк заполз в этот лифт и вознёсся на свой этаж, вяло размышляя над тем, что вот не был бы я так заёбан, наверняка ответил бы. Скорее всего, ответил бы нецензурно. Возможно, на повышенных децибелах. Причём настолько повышенных, чтобы таки вышли другие соседи, а может и тот самый мужик, которого у меня якобы нет, наверняка ссыпался бы с восьмого этажа, вооружённый моим же почти взрослым сыном с чирлидерской поддержкой моей же собаки... Но это так лень, прости господи, так лень. Просто феерически лень, особенно когда в ноги как-будто тыкает раскалёнными иголками любознательный гестаповец.
Оправдание, что он был пьян, я не считаю оправданием. Потому что свято верю в поговорку "что у трезвого на уме — то у пьяного на языке". Вообще людей весьма полезно поить, они тут же вываливают наружу всё, что где-то там думают и считают правильным. Сколько вокруг ужасных людей *нервно обмахнулся веером*
Так что могу считать, что своего я добился. Тяжелый взгляд человека, с которым не стоит общаться, я вырабатывал годами. Бгггг.
Дело в том, что вчера мне хватило безголовости нацепить на работу не самую подходящую обувь. Нет, так-то эти босоножки вполне удобные, комфортные, в них можно бегать по городу сколько влезет. Сразу скажу, что влезает в меня не очень много. Но стоять 11 часов в них, как оказалось, капец как ужасно. В общем, полз я домой, как ёбнутая Русалочка, променявшая свой голос и способность прилично ходить на возможность зарисоваться перед прынцем. Перед лифтом наткнулся на соседа с первого этажа. Сосед был пьян в сисечку. Вот как бог свят — я молча вызвал лифт и стоял, глядя на двери лифта. На соседа я только покосился, когда он попытался полезть мне в лицо с какими-то сюсканьями. И вот в этот момент я узнал, что он вообще никогда меня не любил, да. Потому что у меня взгляд грубый. И всегда был грубый, а сегодня (вчера, то есть) прямо-таки оскорбительно грубый у меня взгляд. Дальше последовала пьяная сентенция о том, что грубый такой у меня взгляд, конечно же, потому что у меня мужика нет, женского щастя тоже нет, и меня, разумеется, никто не ебёт. Но тут, к счастью, прискакал принц на белом коне... вернее, лифт снизошёл и распахнул мне объятия. Я как русалк заполз в этот лифт и вознёсся на свой этаж, вяло размышляя над тем, что вот не был бы я так заёбан, наверняка ответил бы. Скорее всего, ответил бы нецензурно. Возможно, на повышенных децибелах. Причём настолько повышенных, чтобы таки вышли другие соседи, а может и тот самый мужик, которого у меня якобы нет, наверняка ссыпался бы с восьмого этажа, вооружённый моим же почти взрослым сыном с чирлидерской поддержкой моей же собаки... Но это так лень, прости господи, так лень. Просто феерически лень, особенно когда в ноги как-будто тыкает раскалёнными иголками любознательный гестаповец.
Оправдание, что он был пьян, я не считаю оправданием. Потому что свято верю в поговорку "что у трезвого на уме — то у пьяного на языке". Вообще людей весьма полезно поить, они тут же вываливают наружу всё, что где-то там думают и считают правильным. Сколько вокруг ужасных людей *нервно обмахнулся веером*
Так что могу считать, что своего я добился. Тяжелый взгляд человека, с которым не стоит общаться, я вырабатывал годами. Бгггг.
-
-
04.05.2018 в 23:49-
-
05.05.2018 в 01:39ну какая ж ещё проблема может быть у бабы-то? уж явно не неудобная обувь
а взгляд, видимо, не настолько уж грубый, раз некоторые соседи язык себе в жопу не засунули
-
-
05.05.2018 в 02:43Да ни фига.
"Работая над материалом, я вспомнил историю, которую рассказывал мне Дж. Оруэлл: один его товарищ, живший на Дальнем Востоке [Бирма] пристрастился к курению опиума, и каждую ночь к нему приходило откровение о тайном смысле мироздания. Но отойдя от эйфории, он совершенно забывал его. Но однажды ему удалось заставить себя записать эту волшебную фразу и на следующее утро он прочёл: "Банан велик, а кожура его ещё больше"..."
(С), А. Кёстлер. "Путь в Нирвану и обратно"
На самом деле конечно в алкогольном угаре человек может наговорить такого, что по трезвяку ему и в голову не придёт. Спирт он ведь не только язык развязывает, но ещё и IQ нерфит.
-
-
05.05.2018 в 06:59-
-
05.05.2018 в 08:40krsk-sobaka, видимо под действием алкоголя язык выскользнул из жопы)
Да ни фига.
C@es@r, ну да, конечно. А то я ж пьяным никогда не был, откуда ж мне знать. И пьяных никогда не видел. Бггг. Люди, которых я очень хорошо знаю, в пьяном виде транслируют совершенно те же идеи, за которые подпишутся и трезвыми. То есть, если человек по трезвой на самом деле искренне и глубоко убеждён, что курица не птица, а баба не человек, то он может об этом помалкивать из опасения получить в торец, но по пьяной обязательно развяжет язык. Он может даже рассудочно пытаться убедить себя в том, что это неправильное суждение, и нужно работать над собой (опять же, ведь можно получить в торец), но контрольная рюмка всё вытаскивает наружу.
Тем не менее, так и есть — пьяный просто выплёскивает то, что на самом деле думает. А пример с курильщиком опия это всё равно что заявить, что все зайцы на самом деле хищники, потому что у вас есть знакомый леопард. Опять же, я опираюсь не на Оруэлла, а на свой жизненный опыт, когда я жил в окружении наркоманов.
*Heather*, а фиг знает. Вообще-то я не очень общаюсь с соседями.)
-
-
05.05.2018 в 17:38