Некоторые перепосты удивительно вовремя

[Торетти]

Вот кстати да. А я всё думал, почему у меня вызывает такое отторжение вот это надменное "давай, прими ответственность за свою жизнь" — мне запрещают горевать, испытывать негативные чувства, включая гнев и разочарование. Прямо-таки требуют, чтобы я сделал улыбку и принялся активно принимать ответственность. Желательно не угнетая всех окружающих своим неправильным выражением лица.

07.11.2015 в 17:12

Пишет  helena-eva:

Волшебные слова, которые утешат в любой беде

Тим Лоуренс, психотерапевт и журналист, написал статью, в которой рассказывает, как можно реально помочь человеку, испытывающему горе. Он предупреждает, что с расхожими фразами, которые принято произносить для поддержки, нужно быть острожнее — они могут ранить еще сильнее.

AdMe.ru публикует статью Тима, который сам пережил потерю близких в юном возрасте и знает, что действительно нужно нам в сложные времена.


— Я слушаю, как один мой приятель-психотерапевт рассказывает про свою пациентку. Женщина попала в ужасную аварию, она постоянно испытывает боль и у нее парализованы конечности. Я слышал эту историю уже раз десять, но меня всякий раз шокирует одна вещь. Он сказал бедняге, что трагедия привела к позитивным изменениям в ее жизни.
«Все в жизни происходит не случайно», — вот его слова. Меня удивляет, насколько эта банальность глубоко укоренилась даже среди психотерапевтов. Эти слова ранят и ранят жестоко. Он хочет сказать, что происшествие заставляет женщину расти духовно. А я считаю, это полный бред. Авария сломала ее жизнь и разрушила мечты — вот что случилось и абсолютно ничего хорошего в этом нет.
Самое важное: подобный настрой мешает нам делать то единственное, что мы должны делать, когда у нас беда — горевать. Хорошо говорит об этом мой учитель Меган Дивайн: «Кое-что в жизни нельзя исправить. Это можно только пережить».
Мы горюем не только тогда, когда кто-то из близких умирает. Мы предаемся печали, когда уходят любимые, когда рушатся надежды, когда настигает серьезная болезнь. Нельзя исправить потерю ребенка и предательство близкого человека — это можно только пережить.
Если с вами стряслась беда, и кто-то говорит вам следующие затертые фразы: «все, что не случается — к лучшему», «это сделает тебя лучше и сильнее», «это было предопределено», «ничего не случается просто так», «надо взять на себя ответственность за свою жизнь», «все будет хорошо» — можете смело вычеркивать этого человека из своей жизни.
Когда мы говорим своим друзьям и родным подобные слова, даже с лучшими намерениями, мы отказываем им в праве на скорбь, печаль и грусть. Я сам пережил огромную потерю, и меня каждый день преследует вина за то, что я до сих пор живу, а мои близкие — больше нет. Моя боль никуда не ушла, я просто научился направлять ее в нужное русло, работая с пациентами, и лучше понимать их.
Но ни при каких условиях мне бы не пришло в голову сказать, что эта трагедия стала подарком судьбы, которая помогла мне вырасти духовно и профессионально. Говорить так — означает топтать память любимых людей, которых я потерял слишком рано, и тех, кто столкнулся с подобной бедой, но не смог с ней справиться. И я не собираюсь притворяться, что для меня это было легко, потому что я сильный, или что я стал «успешным», потому что смог «принять на себя ответственность за свою жизнь».
Современная культура относится к скорби как к проблеме, которую нужно исправить, или как к болезни, которую нужно лечить. Мы делаем все, чтобы заглушать, вытеснять свою боль или как-то ее трансформировать. И когда вы вдруг сталкиваетесь с несчастьем, люди вокруг вас превращаются в ходячие банальности.
Так что же говорить друзьям и близким, попавшим в беду, вместо «все в жизни не случайно»? Последнее, в чем нуждается человек, раздавленный несчастьем, это совет или наставление. Самая важная вещь — понимание.
Скажите буквально следующее: «Я знаю, что тебе больно. Я здесь, с тобой».
Это означает, что вы готовы находиться рядом и страдать вместе с близким человеком — и это невероятно мощная поддержка.
Для людей нет ничего важнее, чем понимание. Оно не требует никаких специальных навыков и подготовки, это просто готовность быть рядом и оставаться рядом столько, сколько потребуется.
Будьте рядом. Просто будьте рядом, даже когда вам неуютно или кажется, что вы ничего полезного не делаете. На самом деле, именно тогда, когда вам неуютно, стоит делать над собой усилие и оставаться рядом.
«Я знаю, что тебе больно. Я рядом».
Мы так редко позволяем себе войти в эту серую зону — зону ужаса и боли — но именно там кроются корни нашего исцеления. Оно начинается, когда есть люди, готовые идти туда вместе с нами.
Я прошу вас, сделайте это для своих близких. Вы, возможно, никогда об этом не узнаете, но ваша помощь будет бесценна. И если вы когда-нибудь попадете в беду, найдите человека, готового быть рядом. Я гарантирую, он найдется.
Все остальные могут идти.


Источник: Tim Lawrence
Перевод AdMe.ru
На превью картина Нино Чакветадзе


Источник: www.adme.ru/svoboda-psihologiya/volshebnye-slov... © AdMe.ru

@темы: Интернетное

Comments

[Имэй]

Торетти, вот да, отлично написано. Согласна на все сто.

[DaidreNord]

Торетти, огромное спасибо!

[Доктор-опохментолог]

По-моему, такими фразами отмазываются «проходящие» люди, при этом в нашем обиходе как правило используют только это: «всё, что ни делается, всё к лучшему».. а остальные какие-то сильно притянутые за уши. Равно как и ежечасное американско-киношное: «я люблю тебя».
Просто по-настоящему свои люди.. не словом, так делом обозначат свою сопричастность.
Больше дела, меньше слов.

Ну, почему я так не люблю всех этих званых писихологов, особенно штатовских.. которые непременно знают - как блин, надо всем жить?..

[Торетти]

Имэй, хорошая статья.

DaidreNord, а было бы за шо)

Доктор-опохментолог, вот тут не соглашусь, честно. Фраза

«всё, что ни делается, всё к лучшему»

вполне котируется, но только в качестве самоутешения, когда сам горюющий пытается себя так утешить или найти путь выбраться из этого состояния.

Просто по-настоящему свои люди.. не словом, так делом обозначат свою сопричастность.
Больше дела, меньше слов.

Хы. Это в идеале. Так-то если у тебя все свои именно так и делают, то я могу только радоваться за тебя. Хорошо, когда у кого-то жизнь сложилась хорошо. А сколько их рядом, претендующих на звание "своих", но старательно гадящих — это тебе лучше и не знать.

Ну, почему я так не люблю всех этих званых писихологов, особенно штатовских.. которые непременно знают - как блин, надо всем жить?..

Наверное это потому, что они советуют что-то, что не отвечает твоей картине ценностей? Мне вот эта статья вполне отвечает. Да, возможно я что-то перефразировал бы и сгладил, но это уже редакторская работа плюс погрешности перевода. А если эта статья вызвала у тебя такое отторжение, то почему? На какую твою ценность покусился автор? Мне просто интересно, правда.

знает, что действительно нужно нам в сложные времена
Даже лучше нас самих?
Мне нужно, чтобы меня встряхивали. Чтобы не держали за руку и не сидели рядом со скорбным видом, а, как это сейчас модно говорить, обесценивали мои чувства, и говорили мне, что это всё фигня. Что всё проходит, пройдёт и это. Что всё происходит не случайно, что всё к лучшему. Меня утешает именно мысль о том, что в какой-то другой системе ценностей вообще ничего не случилось, или случилось что-то хорошее. Я могу перенастроить приём на ту систему, ну или попытаться это сделать, и таким образом выжить.

А если бы я применяла к другим людям то, что утешает меня? Как скоро меня начали бы бить?)) Я хочу сказать, что мы разные. И подход нужен разный. Индивидуальный, а не "одному парню это помогло, поможет и тебе". Современная культура, на мой взгляд, тоже сильно лажает, когда пытается всех под одну гребёнку грести. Кому-то нельзя скорбеть, ныть и печалиться, а кому-то жизненно необходимо выскорбиться и выпечалиться до самого дна)

[Nidzigasumi]

По-моему, не все так однозначно.
Есть люди, которым достаточно просто переключится на позитивный тип мышления, что бы с ними ни случилось - им да, лучше переключаться и в горе не зависать. Но блин,такие люди владеют навыком эмоционального переключения, умные советы им просто не нужны, они и так в курсе, что делать, чтобы скинуть груз с души.

Но если сделать это не получается - а у большинства не получается - то притворятся, будто все хорошо, глупо и опасно. Психотерапевт как раз об этом и пишет. Нельзя искусственно нагонять радостный настрой, горе все равно никуда не уйдет, но помимо этого человек еще вынужден будет тратить ресурс на то, чтобы убеждать себя, что все в порядке. Для психики дешевле этими убеждениями не заниматься, и просто переживать негативные эмоции.

[Торетти]

Вампука, а вот это, кстати, идеальное объяснение. Все люди разные.
Мне не нужно, чтобы мои проблемы сразу считали пустыми, несущественными, а меня тупой дурой, которая совсем зажралась и с неизвестно чего тут сопли распустила. Меня это раздражает и злит.

[Торетти]

Nidzigasumi, так люди, которые умеют переключаться сами, они в любых комментариях слева не нуждаются, хоть в сострадательных, хоть в этих эгегейских "Да забей, всё будет классно, улыбнись, давай анекдот расскажу". Они сами кому хочешь расскажут, хоть на похоронах любимой бабушки.

[~Kasia~]

Соглашусь, что всем людям нужно разное. И причем одному и тому же человеку может быть иногда нужно молчаливое сочувствие, а иногда - переключение если не на позитив, то хотя бы на реальную жизнь.

[Nidzigasumi]

Торетти,

люди, которые умеют переключаться сами, они в любых комментариях слева не нуждаются

Да, так и есть, им психолухи нахер не нужны со своими советами.
Точнее, даже этим людям нужны советы, щяс скажу, какие.
Это я такой человек - мне вот напротив, ни в коем случае в горе зависать нельзя, жалость меня бесит, попытки успокоить и посочувствовать вызывают ярость, ибо это совершенно не то, что нужно. Нужен человек, который придет и скажет:"Блядь, да это просто херня, не стоящая выеденного яйца. Чо ты паришься!" и объяснит (методично, пошагово) как надо мыслить и действовать в текущей ситуации.

Но как правильно пишет Вампука, не весь мир такой, как я.
Я прекрасно понимаю твои претензии к таким дурным советчикам. Советы неплохие, но применимы для ограниченного контингента.

[Доктор-опохментолог]

Торетти, про себя я эту фразу конечно вспоминаю, но только когда все ..совсем пздц, приплыли. А «сочувствующие» иной раз именно так и подбадривают. Может это территориальное?)

Так-то если у тебя все свои именно так и делают..
Нет конечно. Но настоящих много и не должно быть, а на можно так сказать? пришлых ..не нужно и внимание обращать. По большому счету.

На какую твою ценность покусился автор?
Когда мне настойчиво предлагают что-то сделать ..якобы, для моего же блага, у меня непроизвольно скручивается фигушка за спиной. Когда гребут всех под одно, я тоже пузырюсь. Когда кто-то знает как лучше ..совсем не зная меня (вроде как рецепт универсальный) - это ведь в высшей степени непрофессионально!
Все эти сложносичинения сильно напоминают телемагазин PostShop ..Купите, и ваши волосы будут сильные и шелковистые!

Просто мысли в слух. Обидеть никак не хотел. Чисто поговорить)

[Торетти]

~Kasia~, да. От ситуации зависит. Я слабо представляю, чтобы фраза "да херня всё это, всё к лучшему, зато ты стала сильнее" поможет матери, которая хоронит собственного ребёнка. Тут скорее лопатой забить позитивщика (утрирую для иллюстрации, есессно).

Nidzigasumi, вот сейчас, кстати, вспомнилось. Мой муж раньше так и делал. "Да херня, ты чего паришься", мог ещё наорать для профилактики. Чтобы не плакала. Получив взамен пару бурных скандалов, один раз крепкую пиздюлину и много раз более неприятных последствий типа моего ухода глубоко в себя на неделю и более, он выработал идеальную стратегию.
Если я плачу по любому поводу, он даже не спрашивает что случилось. Он просто молча подходит, сгребает меня в охапку и начинает гладить по голове. Вообще-то я ненавижу, когда меня гладят по голове, меня это приводит в бешенство, но не в таких случаях. По крайней мере он даёт мне выплакаться, делает чай, и уже когда меня попускает, может спросить что случилось. Как исправить чаще всего не разговариваем, потому что если ситуацию можно исправить я не реву, а просто злобно курю на кухне, а потом иду исправлять.))

[Торетти]

Доктор-опохментолог, ну так и я поговорить, чо))

Может территориальное. У нас тут очень часто начинается парад "Ну, не плачь, всё к лучшему, зато смотри, мы сейчас стали сильнее, улыбнись". Я когда отца хоронил, только чудо сохраняло жизнь тех, кто пытался мне сказать "не плачь, всё в лучшему". К какому лучшему, у меня папа умер, больные что ли? Чудо и физическая сила супруга, потому что порывы выцарапать глаза такому утешителю у меня имелись.

Когда мне настойчиво предлагают что-то сделать ..якобы, для моего же блага, у меня непроизвольно скручивается фигушка за спиной.

А когда тебе настойчиво предлагают улыбнуться, не париться и прекратить испытывать горе, у тебя ничего ни во что не скручивается?))

[Nidzigasumi]

Торетти,

Мой муж раньше так и делал. "Да херня, ты чего паришься", мог ещё наорать для профилактики.

Делал то, что видимо, помогает ему))

Как исправить чаще всего не разговариваем

Ситуацию не всегда исправишь (вон в статье было про инвалидность, про смерть близких), но можно выработать другой подход, другую систему оценок происходящего.
Кому-то это легко дается, кому-то нет.

[Bats]

Торетти, да. Когда у человека горе, лучше всего у него самого узнать, что ему нужно. И не морализировать, утешать и говорить, что всё к лучшему. А дать ему самому право решать, к худшему или к лучшему это всё в жизни, члучайно оно или не случайно. Просто потому, что это ЕГО жизнь.

[Имэй]

А меня ещё адски бесит фраза: "Всё будет хорошо!" Не будет оно хорошо, я же знаю, а меня похоже, совсем дебилом считают, раз такое несут.

[Торетти]

Был, помнится, фильм такой. "Всё будет хорошо". Тяжкий фильм такой.