Сурово!

[Торетти]

АПД:
Кат? Какой кат? Не знаю никаких катов!

Десять правил свиданий с моей дочерью.
Читать всем детным.

Правило первое

Если ты, подьезжая к моему дому, будешь громко сигналить, то единственное твое оправдание - что ты почтальон и привез мне срочную посылку. В противном случае тебе с моей дочерью ничего не светит.

Правило второе

Не прикасайся к моей дочери на моих глазах. Ты можешь на нее смотреть при условии, что твой взгляд не будет опускаться ниже ее шеи. Если ты не сможешь держать свои руки или глаза под контролем, я удалю их тебе.

Правило третье

Я понимаю, что носить просторные падающие с жопы на пол штаны - это моно и стильно. Пожалуйста, не прими за оскорбление, но ты, как и твои дружки - полный идиот. Тем не менее, я весьма толерантен, поэтому предлагаю компромисс: ты можешь приходить в штанах на десять размеров больше нужного, из-под которых торчат трусы, и я ни слова не скажу. Однако, чтобы гарантировать, что штаны не свалятся с тебя во время свидания с моей дочерью, я аккуратно прикреплю штаны к твоей пояснице при помощи строительного пистолета.

Правило четвертое

Я уверен, что ты слышал, что в наши дни секс без какого-либо предохранения может стать причиной смерти. Я расшифрую: я - предохранение моей дочери от секса, и убью тебя тоже я.

Правило пятое

Чтобы получше друг друга узнать, мы должны разговаривать о спорте, политике, и прочей чепухе. Пожалуйста, не начинай этого. Единственная информация, которая нужна мне от тебя - когда ты собираешься вернуть мою дочь домой в целости и сохранности, и единственное приемлемое содержание этой информации - "как можно раньше".

Правило шестое

Я не сомневаюсь, что ты - крутой чувак, и куча других девчонок сохнет по тебе. Это не проблема, пока с моей дочерью все в порядке. В противном случае, ты будишь принужден встречаться с ней до тех пор, пока ОНА не бросит тебя. Если ты сделаешь мою девочку несчастнойь, я сделаю несчастным ТЕБЯ.

Правило седьмое

Стоя в прихожей в ожидании, пока моя дочь соберется, не кашляй и не насвистывай, даже если ждешь ее уже час. Если ты хотел придти в кино обязательно к самому началу фильма, мог бы пойти туда один. Моя дочь накладывает макияж, а это занимет примерно столько же времени, сколько покраска моста Золотые Ворота при помощи ведерка и кисточки. Вместо того, чтобы тупо стоять и ждать, ты мог бы пока сделать что-нибудь общественно полезное, например - поменять масло в моей машине.

Правило восьмое

Черный список мест, куда _не стоит_ водить мою дочь: Места, где есть кровати, диваны и прочие горизонтальные поверхности, более мягкие, чем деревянная скамья. Места, где не бывают родители, священники и полицейские. Темные места. Места, где танцуют, веселятся и держатся за руки. Места, где достаточно жарко, чтобы моя дочь одевала туда шорты, топики, короткие футболки и прочее, за исключением комбинезона, свитера и застегнутой до горла зимней куртки. Фильмы, касающиеся тем любви и секса - строго запрещены; разрешены фильмы, рассказывающие о маньяках с бензопилами. Хоккейные матчи разрешены. Музие прикладного народного творчества - еще лучше хоккея.

Правило девятое

Не ври мне. Внешне я могу казаться пузатым, лысеющим придурком средних лет, но когда дело касается моей девочки, я - всеведущий и безжалостный повелитель этой вселенной. Когда я спрашиваю, куда и с кем вы собираетесь, у тебя будет ровно один шанс сказать правду, только правду и ничего, кроме правды. У меня есть дробовик, лопата и шесть соток газона на заднем дворе - так что не ври мне.

Правило десятое

Бойся. Сильно бойся. Я с легкостью могу принять звук мотора твоей машины за стрекот вертолета, делающего боевой заход на рисовые поля под Ханоем. А когда меня начинает беспокоить контузия, голоса в голове обычно приказывают мне чистить оружие, чтобы лучше скоротать время до вашего возвращения. Как только ты въедешь во двор, ты должен остановить машину и выйти из нее, держа обе руки на виду, после чего громко и четко произнести пароль и доложить о доставке дочери. После этого выпусти мою дочь из машины, а сам уезжай. Провожать мою дочь до крыльца нет никакой необходимости. Если ты увидишь в окне раскрашенное камуфляжем лицо - бойся, ибо это я.

© гуляет интернетами

@темы: картинко, Позитиff

Comments

[Имэй]

Торетти, иногда жалею, что у меня не было подобного отца. (Собсна, бойфрендов тоже не было, но это отдельный разговор).

[Торетти]

Имэй, о, тогда ещё это держи:

Десять правил свиданий с моей дочерью.
Читать всем детным.

Правило первое

Если ты, подьезжая к моему дому, будешь громко сигналить, то единственное твое оправдание - что ты почтальон и привез мне срочную посылку. В противном случае тебе с моей дочерью ничего не светит.

Правило второе

Не прикасайся к моей дочери на моих глазах. Ты можешь на нее смотреть при условии, что твой взгляд не будет опускаться ниже ее шеи. Если ты не сможешь держать свои руки или глаза под контролем, я удалю их тебе.

Правило третье

Я понимаю, что носить просторные падающие с жопы на пол штаны - это моно и стильно. Пожалуйста, не прими за оскорбление, но ты, как и твои дружки - полный идиот. Тем не менее, я весьма толерантен, поэтому предлагаю компромисс: ты можешь приходить в штанах на десять размеров больше нужного, из-под которых торчат трусы, и я ни слова не скажу. Однако, чтобы гарантировать, что штаны не свалятся с тебя во время свидания с моей дочерью, я аккуратно прикреплю штаны к твоей пояснице при помощи строительного пистолета.

Правило четвертое

Я уверен, что ты слышал, что в наши дни секс без какого-либо предохранения может стать причиной смерти. Я расшифрую: я - предохранение моей дочери от секса, и убью тебя тоже я.

Правило пятое

Чтобы получше друг друга узнать, мы должны разговаривать о спорте, политике, и прочей чепухе. Пожалуйста, не начинай этого. Единственная информация, которая нужна мне от тебя - когда ты собираешься вернуть мою дочь домой в целости и сохранности, и единственное приемлемое содержание этой информации - "как можно раньше".

Правило шестое

Я не сомневаюсь, что ты - крутой чувак, и куча других девчонок сохнет по тебе. Это не проблема, пока с моей дочерью все в порядке. В противном случае, ты будишь принужден встречаться с ней до тех пор, пока ОНА не бросит тебя. Если ты сделаешь мою девочку несчастнойь, я сделаю несчастным ТЕБЯ.

Правило седьмое

Стоя в прихожей в ожидании, пока моя дочь соберется, не кашляй и не насвистывай, даже если ждешь ее уже час. Если ты хотел придти в кино обязательно к самому началу фильма, мог бы пойти туда один. Моя дочь накладывает макияж, а это занимет примерно столько же времени, сколько покраска моста Золотые Ворота при помощи ведерка и кисточки. Вместо того, чтобы тупо стоять и ждать, ты мог бы пока сделать что-нибудь общественно полезное, например - поменять масло в моей машине.

Правило восьмое

Черный список мест, куда _не стоит_ водить мою дочь: Места, где есть кровати, диваны и прочие горизонтальные поверхности, более мягкие, чем деревянная скамья. Места, где не бывают родители, священники и полицейские. Темные места. Места, где танцуют, веселятся и держатся за руки. Места, где достаточно жарко, чтобы моя дочь одевала туда шорты, топики, короткие футболки и прочее, за исключением комбинезона, свитера и застегнутой до горла зимней куртки. Фильмы, касающиеся тем любви и секса - строго запрещены; разрешены фильмы, рассказывающие о маньяках с бензопилами. Хоккейные матчи разрешены. Музие прикладного народного творчества - еще лучше хоккея.

Правило девятое

Не ври мне. Внешне я могу казаться пузатым, лысеющим придурком средних лет, но когда дело касается моей девочки, я - всеведущий и безжалостный повелитель этой вселенной. Когда я спрашиваю, куда и с кем вы собираетесь, у тебя будет ровно один шанс сказать правду, только правду и ничего, кроме правды. У меня есть дробовик, лопата и шесть соток газона на заднем дворе - так что не ври мне.

Правило десятое

Бойся. Сильно бойся. Я с легкостью могу принять звук мотора твоей машины за стрекот вертолета, делающего боевой заход на рисовые поля под Ханоем. А когда меня начинает беспокоить контузия, голоса в голове обычно приказывают мне чистить оружие, чтобы лучше скоротать время до вашего возвращения. Как только ты въедешь во двор, ты должен остановить машину и выйти из нее, держа обе руки на виду, после чего громко и четко прооизнести пароль и доложить о доставке дочери. После этого выпусти мою дочь из машины, а сам уезжай. Провожать мою дочь до крыльца нет накой необходимости. Если ты увидишь в окне раскрашенное камуфляжем лицо - бойся, ибо это я.

[Имэй]

Торетти,

о, тогда ещё это держи:

Хочешь, чтобы я рыдала о загубленной юности?

[Торетти]

Имэй, зачем?)))
Я когда это прочетал, стал таким матером)) Отцом я не могу по понятным причинам, а суровым грозным матером — ещё как!

[Имэй]

Торетти, а, у меня ж нету объекта применения

[Торетти]

Имэй, так ещё не вечер))

[Имэй]

Торетти, та когда он ещё будет, тот вечер

[Торетти]

Имэй, он будет, и это главное)

[Имэй]

Торетти, я про то, что к моменту, когда данные постулаты станут для меня актуальными, пройдёт не меньше пятнадцати лет

[Торетти]

Имэй, не думаю, что они к тому времени утратят актуальность)

[-Bait-]

Торетти, вот так то вот с такими тупыми правилами и вырастают маменькины дочки которые не готовы к взрослой и самостоятельной жизни, а уж к выбору нормального парня и жизни с мужчиной тем более.

[Synesthesia]

-Bait-, тогда уж папины дочки. )
И все прочее — тоже спорно.

Торетти, гм-гм, а у меня еще был старший брат. И по-прежнему есть. Вообще, тут все, конечно, гипертрофировано, но в целом, так оно бывает. Особенно, если дочка единственная, младшенькая и долгожданная.

[-Bait-]

Synesthesia, спорно не спорно, но в жизни очень даже часто встречается. Я конечно понимаю что данные правила кем то будут применяться во имя защиты ребёнка от предполагаемых родителем опасностей, но это всё равно полный маразм. Тем более что мнение ребёнка при таких правилах скорей всего даже не учитывается.

[Synesthesia]

-Bait-, нет, такое отношение как раз сейчас не очень часто встречается. Чаще всего, отцы просто равнодушны.

[-Bait-]

Synesthesia, равнодушие тоже плохо. В общем в любом случае лучше не надо впадать в крайности.

[Торетти]

-Bait-, поверь на слово — Synesthesia права. Равнодушие отцов калечит больше девочек, чем предполагаемые насильники.
Ты вдумайся: отец это защита. Это тот, кто будет (в идеале) говорить дочери, что она самая красивая, ведь она вырастет, и жизнь начнёт её убеждать в том, что она уродка.
И потом — я давно не видел маменькиных дочек. Зато маменькины сынки просто таки запаланили.

И да: когда что-то пишется с явным юмором, не стоит это принимать так всерьёз и бежать куда-то изменившимся лицом.

[-Bait-]

Торетти, юморок этот слишком уж по моему черноватый.

[Торетти]

-Bait-, да не слишком. Как видишь — всё без матов даже, не модно совсем.))

[Торетти]

А, и ещё.
У тебя пока нет дочери. Когда появится — ты меня вспомнишь и посмеёшься над своей категоричностью))

[-Bait-]

Торетти, не посмеюсь, итак уже достаточно видел маразмов на этой почве.

[Торетти]

-Bait-, а можешь пройтись по первым десяти пунктам, которые рядом с фото, и прокомментировать, почему это маразм?
Ты считаешь, что кавалер твоей дочери может быть безработным бездельником, который не в состоянии купить себе презерватив?
Или, может быть, ты считаешь, что правильно будет сказать: "Ну, девочка, моя, он тебя обидел — всё правильно сделал, а ты самадуравиновата"?))

[-Bait-]

Торетти, я считаю что не стоит так всё утрировать. А правила эти утрированы ну просто донельзя.

[Торетти]

-Bait-, а почему донельзя?)) Кто сказал, что нельзя утрировать что-то в адрес мужиков?)) нежные, страдаете?))

[Имэй]

Торетти,

Synesthesia права. Равнодушие отцов калечит больше девочек, чем предполагаемые насильники.
Ты вдумайся: отец это защита. Это тот, кто будет (в идеале) говорить дочери, что она самая красивая, ведь она вырастет, и жизнь начнёт её убеждать в том, что она уродка.

Вот-вот. Я примерно о том и говорила. Тот факт, что у меня не было такого вот отца, которому на меня было бы не наплевать, мне аукается до сих пор. Хоть я уже давно не подросток.

[Synesthesia]

-Bait-, крайности — это плохо, никто не спорит. Но тут, как уже сказала Торетти, скорее, карикатура на сабж, хотя иногда гиперопека, конечно, выражается в более жестких формах, но там уже попахивает патологией со всеми вытекающими. Тем не менее, отец, как правило, задает ролевую модель будущего избранника (ну или антимодель — как повезет), а проявление заботы о будущем дочери и заодно контроль над возможным "продолжателем рода" (все-таки, есть скрыт в этом мотив власти и сохранения определенных черт) — это естественно, а не вредно. Ну и заполучить одобрение отца — это значит, заработать знак качества и плюсик в карму.

[_TrisS_]

это правильный папа. Жаль, что у меня такого не было. Но у меня была бабушка, не намного отстающая от него, если вдуматься. И это было давно, в спокойные 90е, а в наши бешеные всем хочу пожелать таких отцов

[_TrisS_]

-Bait-, это в конце концов юмор, не стоит так близко к сердцу принимать)

[Эрл Грей]

ИМХО этот текст куда больше делает для установления модели патриархальной семьи, чем все усилия наших депутатов.

[Торетти]

*мимопробегал*
Нормальная патриархальная семья — это хорошо. Это даже я признаю. Но тут ключ — нормальная.

[Эрл Грей]

Торетти, ну я в положительном смысле. )