А давайте я вам расскажу кулстори про нунчаки?))
Как любой нормальный ребёнок, я в детстве сперва играл в индейцев, подсадив весь двор на Фенимора Купера, а потом на нас рухнуло азиатское кино и нинзя всех сортов. И разумеется, мне присралось записаться на карате, и нунчаки страстно хотелось так же убийственно юзать, как незабвенный Брюс Ли.
Папа не стал сопротивляться, он взял какой-то черенок от лопаты и быстренько зафигачил мне нунчаки. Оружие вышло грубое, без пригламуренной красоты, но мой практичный ум рассудил, что настоящий воин тени не стал бы выёбываться, что палки не той длины и вместо цепи их соединяет паракорд. А я ж настоящий воин тени, или так, покурить вышел? Да и не курят нинзя, это демаскирует в кустах дальневосточного ковыля.
С нунчаками я носился как дурень со ступой, все фильмы были засмотрены до дыр, и в принципе худо-бедно с грозным свистом эта убойная хреновина в моих руках меня не покалечила.
И вот однажды мои родители решили торжественно выползти на шашлыки в лесопосадку, а в качестве досуга для себя любимых позвали своих друзей — семейную пару без детей, зато с собакой по имени Лорик. А я, естественно, я же настоящий воин тени, а это значит использую любой момент для тренировки и презираю шашлыки в процессе приготовления. На шашлыки я пошёл с нунчаками. На природе, в лесопосадке, посреди жухлой травы межсезонья, я просто должен был сперва скорчить из себя непобедимого шаолиньца, а потом поразить всех своим талантом.
Друг семьи беззастенчиво меня троллил (взрослый мужик доебался до девочки-подростка, которая решила что тыжедевочкость со скрипкой ей не подходит, ёбаный стыд), и решил меня поучить как правильно орудовать нунчаками. Делиться оружием я не хотел, но на меня нажали. Он взял нунчаки, лихо ими взмахнул. Раздался глухой стук, друг семьи изменился в лице, приобрёл неестественно прямую осанку, тихо отдал мне нунчаки и с деревянной спиной сел возле костра. Да, он заехал себе этим куском черенка от лопаты аккурат по хребту.
Мораль: никогда не доёбывайтесь до воина тени. Никогда!