Ну чтобы уже добить эту опупею… Знаете, вот я дам всем хороший совет. Если вы едете куда-то в ЕС автобусом или машиной, подсчитывайте так, чтобы возвращаться не накануне будней в последний вечер выходного. Чревато ибо.
Мы встали на границе, как на суперклей. Первые три часа теплилась ещё какая-то надежда, но потом мы расклеились и начали бесоёбить. На границе нет ничего, кроме, собственно, границы и слава богу туалета, в котором есть две розетки. В розетку можно воткнуть гаджеты и читать НОВЕЛЛУ про Вэй Усяня и его гоп-компанию. Иначе я свихнулся бы. Потом мы сели на землю и принялись играть в крокодила. Вокруг, значит, ходят люди, а мы сидим с бумажками на лбах и отчаянно веселимся.
Короче, по моим ощущениям на границе мы проторчали ещё часов восемь, а как бы и не больше. И борща хотелось с каждой минутой всё сильнее и сильнее. Въезд в Украину ощущается сразу прямо жопой, потому что с дороги ты внезапно принимаешься скакать по стиральной доске, пересчитывая ягодицами все колдоёбины.
Все встречные стоянки отличались скудным меню и грустными туалетами в стиле «один горшок на сорок жоп». У меня опухли ноги и стали похожи на два страшных слоновьих столба. Это меня страшно веселило, и я пытался ехать, задрав ноги на спинку переднего сидения, как котик, который делает «дабл-хоба!». Когда кожа начала потрескивать от натяжения и болеть, моё веселье приобрело истероидный характер.
Светало. На окраине Житомира на очередной заправке милая девочка разрешила мне погладить довольно хрюкающего мопса по имени Беся. А я же в Житомире никогда не был… Ах да, я посрался с водителем, который попытался доказать мне, что мужчины готовят лучше «просто потому что они мужчины». Нашёл с кем спорить. На этом лирика закончилась, потому что одна из наших девочек оступилась и сломала ногу. А вот так! Практически на ровном месте — хуяк! — и всё!
Так мы попали в травмпункт города Житомир. Вот именно так я побывал в Житомире. Мы снова сидели на земле под забором больницы, и пытались ржать не слишком истероидно. В общем, там оказался закрытый перелом без смещения, но добрые эскулапы сделали рентген, наложили гипс, и отпустили нас с богом.
Верный своей традиции, я нашёл поблизости бесплатный туалет — зашёл в самый приличный ресторан, и полным тоски голосом спросил, сколько денег стоит посетить у них удобства. Девушка приятной пышной наружности сочуйственно поцокала языком, и сказала, что нисколько. Потом за мной ещё тридцать человек зашли. Ну не тридцать, нас было 24 всего, но всё равно.
Мы добрались до дома ночью. Мне уже не хотелось ни борща, ничего вообще. Я взял такси и добрался до дома, вошёл в квартиру, и ошалевшая от счастья собака точным прыжком провела своим черепом изумительно техничный апперкот мне прямо в челюсть снизу. Я прикусил язык, заплевал розоватой слюной весь окружающий пейзаж, всхлипнул и пошёл жрать.
С тех пор прошёл месяц. Борща я так и не поел. Да уже и не хочется, признаться.)))