Каждый раз, когда какая-нибудь особь женского пола вызывает у меня скрежет зубовный, я начинаю мучиться: а не мизогиния ли у меня? В равной степени меня тревожит вопрос, а не мизандрия ни у меня, если скрежет зубовный вызывает особь мужского пола. Ужасно не хочется оказаться ограниченным и предвзятыми, и вообще ле фу…
Всё изменилось сегодня. Сегодня я поимел весьма прелюбопытную беседу с одной дамой, которая старше меня всего на год. В нашем возрасте, сами понимаете — это вообще ниочём, это ровесницы.
Диалог завязался абсолютно спонтанно. Просто при нас мужчина купил себе запчастей индюшки примерно на 600 гривен. Сам по себе этот факт совершенно не восхитительный, ну купил и купил. Я сам в некоторых случаях приобретаю мясных продуктов на куда более крупные суммы, ибо хищник есмь, но об этом как-то в другой раз.
— Вот, — удовлетворённо сказала дама, когда покупатель удалился на расстояние, гарантирующее приватность нашей беседы. — Ах, как я люблю, когда мужчины вот так. Прям вот так — пришёл, да как набрал! Не то что некоторые — будет стоять, три часа думать, а купит ерунду и за каждую гривну будет торговаться. Ну ты ж видела таких?
А надо уточнить, что видел я немало всяких мудаков, но чтобы прямо значимый процент покупателей мужеска пола нервно потел ладошками в гривну — не помню такого. Что я и озвучил.
— Я столько лет работаю в торговле, — покровительственно сказала дама, и вот тут, простите, у меня на ебле сама собой появилась кривая ухмылка контуженного крокодила.
Привет, мне 43 года. В 13 я вышел на рынок. Таким образом, мой торговый стаж составляет 30 лет. Даже когда я, простите за интимную подробность, в роддоме проходил увлекательный квест «роди ещё одного человека», я и то умудрился продать медсестре тушь. Так что перерывы хоть и были, но они были несущественны и по большому счёту перерывами не являлись. Покровительственное «столько лет» — не ко мне.
После тщательного измерения длины писек, мы сошлись на том, что моя длиннее. *рукалицо* Даму тем не менее несло дальше, и она начала с жаром рассказывать, как волнуют её кровь гусары, не считающие денег. А тут у меня своеобразный анамнез, и доводы на меня действуют образом, прямо противоположным ожиданиям аргументирующей стороны.
— У нас с вами совершенно не совпадают точки зрения, — мирно ответил я…. и вот тут бы ей заткнуться. Но нет.
Она подробно рассказала мне, как ей и то покупали, и сё покупали, и вот это, и там, и здесь, и ваще. Возможно, я слишком феминистка. А может в этот момент у меня что-то случилось с корой головного мозга, потому что слово «потреблядь» ярко воссияло в сгущающемся мраке.
Словом, я не выдержал. Я опять же сказал, что понятие «ах, какой мужчина» совершенно не связано с количеством денег, которое этот мужчина готов на меня потратить. Были у меня мужики с толстыми кошельками и на крутых тачках, были. Тоска тоскливая. Не показатель нихуя.
Словом, мы бурно посрались, хотя я очень старался не орать, и в этом преуспел, оставшись злым. но вежливым и даже велеречивым (это хуже честного крика матом, ей-богу, слишком дорого в эксплуатации). Меня задело. И заело. Я шёл домой в состоянии злобно-ощетиненном, и время от времени повторял «ах ты ж овца ереванская»… да простят меня жители Еревана, эта гражданка вообще никаким образом не оттуда, вообще не с Кавказа, я понятия не имею, почему именно Ереван пришёл в голову. И попутно подозревал себя в мизогинии, потому что рядом с «овцой» кружили фразы типа «баба дура», «тупое бабьё»… и мужерабку туда же под ручку с потреблядью.
А потом меня вдруг осенило, что если бы всё то же самое мне сказал человек с фаллосом, произрастающим между ног, я счёл бы это совершенно такой же тупой ересью, и шёл бы точно такой же злой, повторяя что-то типа «ишак пошехонский» или «мужло тупое».
И знаете, мне полегчало. Нет у меня мизогинии. И мизандрии нет у меня тоже.
Я ПРОСТО НЕ ЛЮБЛЮ ТУПЫХ ЛЮДЕЙ!!!!