Наверное это у меня судьба такая. Вот если собрать моих ровесниц даже из моей девятиэтажки, и проанализировать, то станет понятно, что в этой клумбе я торчу как фриковатый хуй на именинах.

Иду прикупить собаке корма, и по пути беседую с одной пламенной дамой, которая страшно бесится от моих регулярно проскакивающих мужских родовых окончаний. А «по пути» — это знаете, когда идёшь за хлебушком, и одновременно делаешь ещё пятнадцать дел. И вот мимоходом, пересыпая диалог прекрасной погодой и «нет, я не хочу про политику», я нечаянно стоптал ей шаблон. Честное слово, это было непреднамеренно.

Потому что одновременно с пламенными феминистическими речами я зашёл в парикмахерскую и записался на укладку. Вот я сейчас прямо любуюсь этим предложением, его фонетическим звучанием. Оно рвёт сразу пачку шаблонов просто вдрызг, вдрабадан, как молодой и мускулистый Халк Хоган пачку офисной бумаги формата А4, 500 листов.

— Падажжи, — волнуется дама и зависает в трагической паузе. — Но… но… УКЛАДКА?! ТЫ?! Зойчем? Ты же эта, ты же феминистка, ты же дайригей, ты же оно же, зачем же, но как, Холмс?!

А я, понимаете ли, иду и пытаюсь вспомнить, есть у меня красная помада, не проебал ли я эту красную помаду, или опять придётся по девочкам побираться. Смешно, да? Мне смешно)))

Это она ещё не знает, как благотворно на возможности моей сексуальной объективизации сказалась диета. Ке-ке-ке. А она сказалась весьма и весьма. Пользуясь случаем, хочу передать сердечный привет и поклон моим предкам-кочевникам за стальную пищеварительную систему.

Так вот, к чему это я. В жизни и в быту — да, я не пользуюсь косметикой. Не умею в причёски, мой максимум — радостный бардак на башке. В модный шмот тоже не умею и не люблю — мой гардероб состоит из случайных вещей.

Но.

Я считаю, что сцена обязывает. Нужно выглядеть гармонично, из зрительного зала лицо должно быть видно, и видно анатомически понятно. Поющий блинчик — это хорошо для диснеевских мультиков. Если учесть, что по сцене приходится метаться туда-сюда, время от времени вставать на голову, то лучше позаботиться о волосяном покрове так, чтобы не пришлось поправлять стоящую дыбом шерсть на глазах почтеннейшей публики. Я утрирую, бог с вами, не делаю я стойку на руках, но несколько наклонов и приседаний могут сделать на моей голове внезапную имитацию того гребня, што украшает бошку самки алиенсов.

Поэтому на похудевшей морде лица будет снова слой штукатурки, а на голове божественная мастерица Ирина сделает цивилизацию, а не то, с чем я обычно бегаю как гиена-матриарх.

И да, всё-таки феминизм это не про «не вздумай краситься», а про «ты сама выбираешь, рисовать на морде лица женщину лореалями, или заебашить татуху-тарантула на щеке». Свобода выбора, котики. Абсолютная свобода выбора.

пс: да, охуеть — это тоже свобода выбора.))