В ленте время от времени стремительным перекати-полем проносится стон очередного именинника о том, что всё… жысь кончена, старость колет в бок, уже всё, уже исполнилось 20 лет, пора заворачиваться в простыню и ползти на кладбище. А ведь есть есчо и тридцатилетние! И тут всё, адъ, жопа, сатана! Наверное после сорокета открывается третий глаз и выдают премию за долгожительство, а дальше только прогрессирующий маразм и дядюшка альцгеймер со своим кузеном паркинсоном.
Среди всего этого хтонического тлена жизнерадостным чертополохом иногда выскакивает некто дикий и лихой типа ИЖДУ, с радостным гиканьем отметивший очередной рубеж и счастливо рубящий дальше. Я льщу себя надеждой, что я тоже из той породы чертополохов. Бггг. Но сегодня я хочу вам рассказать о жизни одной пенсионерки 1955 года рождения. Штобы вы поняли, до какой степени интересной может быть жысь на пенсии, и не боялись её!
Читать дальше?Моя маман, щастя ей и здоровья, женщина интеллигентная. С высшим образованием. Как это увязывается в её голове со всевозможными бреднями – этого я не знаю. А вообще она адически похожа на ту самую Рису Захаровну из фильма «Любовь и голуби». Обожает со значительным видом пиздеть про всевозможную потусторонщину, экстрасенсов, места силы и проклятья фараонов. Вот фараоны-то нам и подгадили в этот раз.
Насмотревшись по зомбоящику всяких передач, женщина решила поставить эксперимент. В качестве подопытных были выбраны сливы сорта угорка, по случаю купленные у соседки-дачницы. Заебав внука требованиями добыть ей из гугла точные параметры пирасиды Хеопса, она приступила к постройке пирамиды. Вот что значит у человека есть своя комната, закрылась там, и пирамиды строит.
Я о строительстве века ничего не знал, потому что дел мне нету больше, чем бегать и шпионить за бабушкой, что она там шуршит у себя. Но сегодня она торжественно вышла на кухню и с хитрым прищуром ильича спросила:
— Вот скажи мне, как портятся сливы?
— А хер их знает, — меланхолично ответил я, занятый своими мыслями. — Гниют наверное. Или там… Плесневеют. Вообще зависит от погоды, и если учесть засуху, которая у нас весь август херачила, то наверное сливы будут долго лежать, но раз последние два дня идут страшные дожди, то…
— Да погоди ты, — рассердилась маман. — Ты мне можешь просто ответить? Как портятся сливы? С какой скоростью?
— А хер их знает, — повторился я. — От условий хранения зависит. А что? Ты хочешь снова слив купить?
— Нет, — буркнула она и обиделась. — Ты мне весь эксперимент портишь.
Я отложил нож и уставился на эту грустную морду. Пришлось включать мозги, проводить сложный анализ, но я не постиг. Я вообще после полуночи с постиганием как-то хреново справляюсь.
— Ты можешь перестать выделываться и сказать мне, как портятся сливы?!
— С матами! Мать, ты моё мнение спрашиваешь, или нашла замену гуглу?
— Замену гуглу! А кто тут ещё должен знать о том, как должны портиться сливы?
— Варенье свари, и не будут портиться.
Меня назвали извергом и удалились из кухни. Я нихрена не понял и вернулся к своим бутербродным изысканиям. Изверг так изверг. Извергам тоже нужно есть, хотя бы время от времени. Сытый изверг становится немного добрее. В общем, я чуть не уронил нож себе на ногу, потому что обернулся, а она стоит в дверях и жалостно смотрит на меня, как будто ей только что сообщили, что у меня рак.
— Ладно, — сдался я и подставил уши. — Давай. Грузи свою печаль, что у тебя там стряслось?
Оказывается какой-то мудак, что б ему на том свете Хеопс сунул в жопу анкх покрупнее, битых два часа по телевизору распинался о чудесных свойствах пирамиды. И сейчас у мамы в комнате пирамида, в которой живут три сливы и… ииии… И НЕ ПОРТЯТСЯ! УЖЕ ЧЕТЫРЕ ДНЯ! Вы понимаете, да? Тока слегка подсохли там, где хвостик, но не портятся!!! ААААА!
— Мам. Я вот когда-то слышал, что одного чувака молнией в голову шибануло, так он начал на французском говорить, как на своём родном, хотя никогда его не учил.
— И что?
— Помнишь, тебя в том году шершень в башку укусил? И теперь ты строишь пирамиды.
Ну она хоть и мистическая дура местами, но чувство юмора не растеряла. Мы проржались, выяснили, что для чистоты эксперимента нужно поставить рядом такие же сливы, но без пирамиды, и тогда станет понятно, существует тайна фараонового хранения продуктов без холодильника, или это развесистая шляпа.
У мамы новое прозвище. Теперь она Имхотеп и Египетская Богомышь.
А вы говорите — на пенсии скучно, носки вязать, на лавочке пиздеть. Пирамиды строить! Над сливами эксперименты проводить!