Безумству храбрых™ или просто мытарства неувязка

[Toratti]

Знаете, пока я тут то помалкивал, то тихо хныкал в коленки, я много думал. В общем, когда боль, выкручивающая ноги, начала будить меня по ночам, до меня внезапно, как до жирафа примерно к лету, дошла простая истина: проблемные вены и 11 часов стояния на ногах вот совсем несовместимы. Бездушный чек на круглую сумму, принесённый из аптеки, как бы подтверждал, что совершенно нет смысла работать, оставляя солидную сумму за обезболивающее, чтобы иметь возможность продолжать работать именно в этом месте. Краткая консультация с врачом закончилась риторическим вопросом строгого человека в белом халате: «Девочка, хочешь стать одноногой девочкой? Говорят, это сейчас модно».

На следующий день я пришёл на работу и сообщил, что увольняюсь.

А вчера я поехал делать себе биометрический загранспаспорт.

Читать дальше длинную эпическую простыню про паспорт?

Дочерь строго велела: езжай, говорит, матер-сан, и без паспорта не возвращайся. Должен сказать, что на расстоянии всё это рисовалось мне славным и безоблачным. Вот я, снабжённый талончиком на электронную очередь, вхожу в красивое здание постройки времён Потёмкина, возможно, в ту самую комнату, где он самозабвенно рукоблудствовал, вспоминая оставленную в далёком северном городе императрицу, и улыбчивая женщина со старомодной халой на голове вручает мне сверкающий новенький биометрический паспорт. Разумеется, с этим чудо-паспортом я тут же сяду в самолёт, «а там ещё немного — и Прованс».

Вы даже не представляете, до какой степени реальность отличается от этой сусальной картины. Причём вот вроде всё так, но не так.

Электронная очередь: да, она существует. Действительно можно включить интернет, и записаться. Буквально не отрывая попу от стула. Боже мой, Европа!

— Это немножко хуёвая Европа, — с недоумением сказал я примерно на третьи сутки клевания сайта ДМС Украины, который стойко сообщал мне, что европейцев у них дохуя, а вот местов нет.

После этого наивняшечка решила съездить в то самое здание (ну где Потёмкин, вы в курсе). Там задолбанная худая тётенька сказала, что места есть. Хоть вот прям щас берите место, приём через месяц.

— Будете брать?

— Ээээ, нет, — попятился я. И упятился совсем на улицу.

Поясню. Это нормальные люди могут взять талон на «через месяц», а потом даже и прийти. А я не могу. Я не знаю, какой у меня будет рабочий график через месяц, а меня никто не отпустит, если день рабочий, и со мной никто не поменяется, потому что герои умирают стоя, не забывая перед смертью выбить чек, улыбнуться покупателю и прорекламировать ему шампунь с кондиционером и без парабенов.

Вернувшись домой, я поделился своей печалью с Русом, и мы вместе приступили к групповому изнасилованию сайта. Я не очень опытный насильник, поэтому предпочёл использовать арсенал сексшопа. А точнее — плюнул на этику, на Европу, и обратился к посреднику, который поклялся за 80 гривен добыть мне заветный талон на «через две недели». Рус, как более опытный ебака, продолжал с настойчивостью дятла трахать сайт каждый божий день.

Словом, к тому времени, как мой посредник таки добыл мне талон, Рус умудрился разработать эту дырку и себе талон добыл самостоятельно. *рукалицо*

Если вы думаете, что это всё, то вы серьёзно ошибаетесь.

Талон сообщал, что в 11:15 30 мая (как я и заказывал) меня примет-таки нафантазированная мною тётя, возьмёт у меня отпечатки пальцев, сфотографирует моё щачло, и возьмёт от меня только паспорт, идентификационный код, и сделанный ранее обычный загран — и всё. И заплатите пошлину, и ждите спокойно. У большинства граждан Украины так и бывает. Но не в моём случае. Русу, кстати, не повезло чуть меньше, но тоже из той же оперы.

Я пришёл. На мой паспорт посмотрели, улыбнулись, и вот тут начало фантазии прямо-таки воплотилось. Мои документы взяли у меня с улыбкой. Но на этом всё и закончилось.

— Оооо, — протянула тётя, — да вы вот... ооооо...

И принялась вертеть мой паспорт, выразительно на меня посматривая. Я с недоумением хлопал глазами.

— Что ж вы сразу не сказали, что вы из Крыма?

Я подавился воздухом. Потом с горем пополам сопоставил два и два, выдохнул и решил, что показалось:

— Алё, я не переселенец, я тут с 2005 года живу.

— Алё вам тут не алё, — строго пресекла тётя. — Паспорт где выдавался? В Крыму, в 1999 году. Следовательно, он не подтверждает вашу личность.

На этом месте у меня закончился воздух, слова, мозги, манеры и приличия. Мой гиений безумный хохот был слышен, кажется, даже покойному Потёмкину. По этому паспорту, что б вы знали, мне доверяют банковские структуры, я умудрился с ним получить обычный загран, две визы, одну германскую и одну французскую, и ни разу наивные европейцы не усомнились в моей добропорядочности.

Истерика у меня была знатная. С лихорадочным курением, икотой и хриплыми матами, вперемешку со взрывами дикого ржача. Потом до меня дошло, что Рус тоже получал паспорт в Крыму, тогда как раз отменили этот дебильный закон, согласно которому военнослужащему достаточно только удостоверения личности, а паспорт ему не положен.

И я позвонил Русу. Спустя полчаса вся военная часть, в своё время переведённая из Крыма на новое место дислокации, а именно в город Николаев, билась в восторженной истерике от таких распиздатых новостей.

Конечно, проревевшись и прооравшись, я вернулся к тёте на этаж, сообщил ей, что я успокоился и готов впитывать варианты. Правда, после этого снова едва не сколлапсировал, потому что для подтверждения моей личности требовался любой другой документ с фотографией, выданный мне на материковой части Украины. Кроме загранпаспорта. У меня нет таких документов. Вероятно, это огромное упущение. Стоило сделать себе водительские права хотя бы ради этого, но кто ж знал!

— Ну принесите справку с места работы, только с фотографией.

На работе меня закономерно послали нахуй. И не потому что я собрался увольняться, а потому что отдел кадров в Киеве, и никто там не будет заниматься этой ерундой, придумывать новую форму справки, ставить штамп поперёк моей морды. Кстати, командование части пошло Русу навстречу и уляпало штампами и печатями всё, что уляпывается, включая фото. Ну, а мне с моим счастьем только хуй на весь макияж.

В банке меня тоже вежливо послали нахуй и предложили просто справку, что я их любимый клиент (пошёл нахуй, мальчик) с 2009 года. Без фотографии.

— Вообще всё принесите. Любые документы, какие найдёте, вот видите с печатью — несите.

И я принёс. Я не очень понимаю эту логику, и чем свидетельство о рождении, выданное в том же Крыму, только ещё аж в СССР, принципиально поможет установить мою личность, учитывая, что там совершенно другая фамилия... Когда тётя открыло свидетельство об окончании музыкальной школы по классу скрипки, она начала сдержанно похрюкивать, украдкой смахивая слезинку. Следующим документом была справка о присвоении мне второго юношеского разряда по пешеходному туризму. Пешеходил я, естественно, тоже в Крыму. Где жил, блядь, полжизни, там и пешеходил туристично!

В общем, наебавшись до полной импотенции, я наконец был препровождён в кабинет, где не менее задолбанная тётенька сканировала предоставленные документы, мою морду, и брала отпечатки пальцев. Почему-то только указательных.

— Ого, — сказала она, увидев Эверест из бумаг и свидетельств разной степени ветхости.

— Угу, — грустно ответил я, наблюдая за страданиями сканера.

— Идиоты, — сообщила в закрытую дверь тётя, открыв мой загранпаспорт. — А вы успокойтесь. У вас тут две визы, обе с фотографиями из разных периодов жизни, одна немецкая, другая французская, этого достаточно.

Вместо ответа я протянул ей бумагу, выданную мне во французском посольстве, где с меня уже снимали биометрические данные. На бумаге красовалась моя пучеглазая невыспавшаяся рожа, и имелось подтверждение на иностранном языке, что вот эту рожу зовут так же, как меня. Также там имелся штрихкод, по которому можно обратиться к базе данных или что-то такое, неважно.

— Господи, какие идиоты, — в сердцах высказалась тётя, принимая бумагу и сканируя её тоже. — Ладно. Не волнуйтесь, всё будет хорошо. Но справку с работы всё же принесите, пусть без фотографии.

Словом, я сдал эти чёртовы документы на этот чёртов паспорт. Завтра вторая часть эпической комедии подстерегает Руса, но ему будет немного проще, и это совсем другая история.