Хер знает, какой заголовок придумать к посту, который про всё, и при этом ни о чём. Поэтому будет сумбур, чад кутежа и прочая бурня. Но для начала…

Ведь было всё у нас всерьёз восьмого февраля

В этот день 24 года назад у меня всё было пиздец как всерьёз. Пожалуй, вот только это воспоминание не дало мне сегодня на всю катушку начать жаловаться на жизнь. 24 года назад я вот примерно в это время суток валялся на спине, рассматривал белый потолок, и думал, как тот сраный Болконский: как тихо, светло и торжественно…Как болит… СУКА ВСЁ ВООБЩЕ БОЛИТ!!!!

При этом я удовлетворённо мацал себя за живот, и понимал, што фсё. Нет, я понимаю, что моя манера писать о себе в мужском роде сейчас придаёт всей истории лёгкий оттенок идиотизма, но привычка такое дело. ОТРОЖАЛСЯ! Бггг.

Да. 24 года назад у меня родилась дочь. Умница, красавица, язва та ещё, и всяческая молодец. Ура мне. Я, чёрт возьми, молодец.

И про работу

Не успел коллектив сложиться и доукомплектоваться моей персоной до полного закрытия всех вакансий, как одна из девочек вздохнула с облегчением и написала заявление об увольнении. На этой волне я начал меланхолично размышлять, что а может я ошибся, а может вот это всё не моё, что рученьки из жопоньки, что наука мне в голову не лезет, что хочется выходной, и даже не на ручки, а просто всё плохо и пиздец как ужасно. Но тут пришла смс из банка о том, что мне начислили зарплату. Куда девались все мрачные мысли?!))))))))))))

На помощь пришёл калькулятор, который убедительно мне доказал, что ною я напрасно, что у меня стандартная 40-часовая неделя, просто эти 40 часов спрессованы в очень длинные рабочие дни. Но выходных-то больше, чем при стандартной 5-6дневке. Спрашивается, чего ныть-то?

Пока я на работе думал о бренном, в магазине статей продалась, собственно, очередная статья. А жизнь-то налаживается!

И про поныть

Погоды, судари мои, совершенно не радуют. Сначала выпал снег, потом вся эта красота слегка подтаяла и расхлюпалась живописными ебенями, потом ударил мороз, и в завершение — чтобы совсем добить — украсился густым туманом. Видели в магазинах креветки в водяной глазури? У меня сейчас весь мир, небо, солнце и аллах — всё в этой долбанной ледяной глазури!

И вот по этой красоте я сегодня попёрся на рынок, потому что мне позвонил дядя, который привозит свежайший, чистенький и ароматно-вонючий при этом говяжий рубец для собаки. Приезжай, говорит, я тебе десять кило отложил. Ясен хуй, я оделся и поскакал!

наебнулся я оземь, как Финист ясный сокол, всего в двух шагах от подъезда. Полежал, бессмысленно моргая в небушко, аккуратно проверил руки-ноги, восславил капюшон куртки, который не дал мне разбить башку, и в этот момент с небушка хлынуло. И ДОЩЬ!!!©

В общем, я заполз домой, как та самая креветка, с которой капает подтаявшая глазурь, переоделся, и с изяществом коровы на льду поскользил на остановку. Дождь насмешливо подгонял меня щедрыми водяными плюхами под зад.

Уже на рынке я понял стратегическую ошибку. Моя самая антигололёдная обувь это кроссовки. А джинсы остались сохнуть дома. Я поехал в спортивках, которые весело промокли до колен и жизнерадостно хлопали по продрогшим и насквозь мокрым ногам.

Что же, я замотал ароматный харч в миллион пакетов, чтобы меня не выкинули из маршрутки, и тут вспомнил — восьмое же февраля, до дорогой дочери днюха, дочь страстный рыбоед, а я на рынке. Я набрал всякоразной рыбы, огромного карпа в том числе, и враскоряку с двумя сумками потопал на остановку. Ноги окончательно превратились в ласты.

Я шёл и страстно мечтал кому-нибудь пожаловаться, но при этом чуть не уссыкался от смеха, потому что же это очень смешно — идёшь, как тюлень, которого нелёгкая занесла на базар, и там ластоногое поддалось жажде шопоголизма и набрало РЫБЫ!!!

Вот интересный ход мыслей у женщины, которой предстоит кормить семью и сочинять праздничный ужин. Мне было тяжело, но при этом в сумки постоянно добавлялись какие-то ништяки. К квартире я подползал, толкая баулы носом. Цирковые моржи — портрет домохозяйки в моём лице. И это мой выходной!

На этом всё не закончилось. Дома одну рыбу полагалось засолить, а карпа почистить, потому что пожилой юноша, поставленный на рынке чистить рыбу за небольшую плату, умудрился на эти скромные деньги ужраться в жопотан, и чистить уже ничего не мог. Он и языком-то еле ворочал.

Словом, я всё одолел. Ненавижу чистить карпов от чешуи, но пришлось. Осталось его сунуть в духовку и восславить себя за долготерпение и почтишто™ святость.

Вот такой весёлый денёк.)

пс: на улице всё ещё херачит ледяной ДОЩЬ!