В общем, прокачивать скилл скромности и воздержания к лицу только людям, зверей кормить надо, они не понимают смысла всей этой вегетарианской жизни. В общем, я накопал ещё 300 гривен, они мне уютно звякнули на карточку, мать позвонила и заказала на сотню кормёжки для наших живых тварей, и я поскакал к банкомату за наличкой.
Ничто не предвещало трагедии, в наушники уютно мурлыкала какая-то фигня, привычным жестом я сунул карту в банкомат, набрал пин-код, нажал "выдать наличные" и тд. В общем, всё привычно. Банкомат тут же начал пыхтеть и шумно считать купюры, подумал, подумал, и говорит:
— Операция успешно завершена, всем спасибо, идите нахуй.
А купюры не отдал.
— Ой, вы знаете, у вас произошло снятие денег с карты, о чём я вас и уведомляю, — радостно сообщил мобильник смс-кой.
— Вижу, сука!!!
Моему охренению не было предела. Со мной такое первый раз. Опасаясь доставать карту из зелёного монстра, я вернулся в главное меню и начал искать кнопку, на которой было бы написано "вы что, охуели?", но ожидаемо её не нашёл. Смутно надеясь на сбой программы, снова попытался вытащить оттуда наличные.
— Гражданин, идите домой, — устало сказал банкомат, — на вашей карте недостаточно средств.
Я сделал всё, что мог — с упрёком посмотрел в экран, потыкал пальцем в шторку и сказал:
— Сука, отдай мои деньги!
— А ты помнишь, что ты сегодня говорил про меня? — поинтересовалось мирозданье. — Всё честно и справедливо, сасай, лалка!
Я забрал карту и долго с упрёком смотрел на шторку, которая и не думала подниматься.
— Кхе, — многозначительно сказал мужик, который стоял и ждал, пока я перестану тупить.
— Не советую, мне вот денег не отдал, — сказал я и встал сбоку от зелёного чемодана.
— Ничо, я попробую, — сказал мужик и храбро снял со своей карты сотню. И покосился на меня, мол, човаще, дура, чо смотришь?
А я собственно чо смотрел... А вдруг ему дали бы и его сотку, и мои три? Я бы тогда сразу сгрёб его и заорал "охрана, памагити, грабют", или как-то так.
В воображении тут же возникла Рада, горько посмотрела на меня голодными глазами, и тихо завыла.
— И что теперь делать? — спросил я у
— А я знаю? — кагбе сказал банкомат, равнодушно щёлкая кишками. Пока его не трогали, банкомат чем-то деловито шуршал внутри. Наверное, подсчитывал барыши и звонил Коломойскому, сообщая о невиданной прибыли.
— Сука, — безнадёжно сообщил я воображаемой Раде и одновременно банкомату, и снял с кредитки три сотни.
— Ой, какой идиот, — зарыдала кредитка, — я и так при последнем издыхании, что ты делаешь, одоробало? И процентов не пожалел, где таких лохов штампуют? На тебе твои три сотни и иди отсюда, лох.
— Граждане, восстание машин началось, — трагически проныл я и встал в сторонке, поглядывая на ту дырку, откуда банкомат обычно выдаёт купюры. Дырка была плотно закрыта и неразработана.
Пришлось набирать горячую линию и связываться с оператором.
— Девушка, — сказал я, когда она закончила свои ритуальные представления, — вы мне ни за что не поверите, но я в шоке. Ваш банкомат не даёт мне денег, хотя отчитался, что дал. Чо делать, куда бежать, пора ли звонить в ООН, или сразу убиться веником?
— Сейчас всё проверим, — мило прощебетала девушка и начала меня допрашивать, мол, а расскажите мне, Торетти, когда вы родились, да как фамилия мамы, да адрес прописки, какого цвета трусы и где ключ от вашей неотремонтированной квартиры?
— Ну вот, я вижу, триста гривен с вашей карты снято.
— Я тоже вижу! Вот, в смске вижу! — возопил я и понял, что начал заикаться. — Девушка, я понимаю, что доказать ничего не смогу и меня можно смело послать, но денег-то я не получил! Караул, собака некормлена, кредитка помирает, жысь кончена, мирозданье проебало все полимеры, в стране абсурд и коррупция, спасите!
Видимо, культурно заикающийся клиент был девушке в новинку, потому что она тут же начала меня утешать. Зрелище было, вероятно, любопытное — вокруг банкомата мечется икающая в трубку странная тётка и не знает, куда себя приткнуть. Время от времени тётка подбегает к банкомату и тыкает пальцем в закрытую деньговыдающую дырку.
— Вы только не волнуйтесь, — ласково промяукала девушка, — вы такой распиздатый клиент беспроблемный, мы вас очень любим, я сейчас оформлю заявочку на возврат, и не позднее, чем через три часа деньги вернутся к вам на карту. А когда банкомату сделают инкассацию, то излишек в триста гривен легко обнаружится. Ну а если не обнаружится, мы у вас эти три сотни обратно заберём, имейте это в виду. Но раз вы говорите, что купюры не брали, то излишек будет. Запишите номер заявки.
Ручки нет, я так изволновался почему-то, как будто минимум тыщ тридцать снимал. Поймал проходящую мимо девушку, попросил ручку — она говорит, нету, извините. А дойти 10 метров до окошка другого банка у меня ума не хватило.
Пока я икал в трубку, прохожая девушка вышла из супермаркета, встретила Морф-куна и говорит:
— Слушай, там твоя мама что-то прям ваще...
Морф-кун тут же изъяла у кого-то карандаш для бровей, номер я записал, рассыпался в благодарностях, оставил отзыв о том, что оператор зайка и солнышко в этом Мордоре. В общем, пока я дошёл домой, деньги назад на карту капнули, и я их благополучно упихал назад в кредитку. Теперь буду ждать инкассации, веруя в человечность и мироздание.
Пока шёл домой, с неба на меня таращилась абсолютно круглая луна. Полнолуние, банкоматы звереют и жрут бабки. Прям вот дождусь инкассации, чтобы убедиться в том, что всё в порядке. Кстати, это Приватбанк, ругаемый всеми, кому не лень. Такая вот история про бабло.