Забыл рассказать эпопею моего пробуждения утром. Поскольку в ощущении дикой эйфории от прекратившегося температурного озноба я почти до утра восхищался красотами родного интернета, на кровать я умостился со счастливой улыбкой идиота, когда "розовопёрстая Эос бла-бла-бла". Словом, когда ночь слегка порозовела.
Вокруг меня кипела какая-то утренняя жизнь несчастных, которым надо вставать, а я сладострастно давил подушку. Наконец меня разбудила Рада. Она решила, что любит меня, а любовь, сами понимаете. надо демонстрировать. Поэтому, не долго думая, Радуська решила продемонстрировать мне, ккая она большая и сильная выросла. 30 кило живого веса радостно принялись скакать по кровати, я сонно завозился, и тут в квартиру приоткрылась дверь. Я этот звук хорошо знаю. Дверь приоткрылась на микрон и снова закрылась — так бывает, когда кто-то хотел войти, но почему-то передумал.
Скачущая по кровати рада тут же превратилась в профиль римского патриция. Она умеет это делать — прячет неприличную тряпку языка и сурово взирает в сторону возможных проблем.
В дверь зачем-то принялись тыкать ключами и закрыли замок. Потом закрыли нижний замок, которым мы пользуемся только при длительном отсутствии. Я озадаченно сел, не понимая смысла действий. За дверью звенели ключами и предпринимали странные манипуляции — замки по очереди закрывали, открывали, но на один оборот. или верхний закрыт, а нижний открыт, потом наоборот. Дверь трясли. Разумеется, даже один оборот одного замка оставлял эту попытку тщетной, дверь трясли, цирк продолжался.
— Какого хрена? — сердито возопил я и пошлёпал к двери, за которой мать уже призывала кары небесные на чью-то голову, — оставь дверь в покое.
Женщина покорно замерла, дверь я открыл, она вошла и неожиданно высказала:
— Зачем закрыли дверь на нижний замок?! Идиоты!
— Здрасте, — выразительно сказал я.
Недолгие препирательства ничего не дали. У мамы есть гениальная фраза "Что вы из меня идиотку делаете". То есть, сделать идиота из меня — встал, закрыл, лёг, потом сделал вид, что не я! — это нормально.
— Я не буду в следующий раз пытаться открыть, — бушевала маман, — я буду звонить в дверь и будить! Не открывается — жим в звонок!
— Мать, да звони всегда, — огрызнулся я и поставил на плиту чайник.
Через минуту представили себе это дивное действо: звонок в дверь, иду открывать — а незаперто, но на пороге маман (живущая в этой же квартире, если кто не понял) с традиционным вопросом всех звонящих в двери. "Не желаете ли поговорить о боге?".
....
Если она утром после прогулки попытается позвонить в дверь, я открою с топором в руке.