Отчёт по отпуску, часть вторая

[Toratti]

Итак, дальше — мы таки приехали в Уфу, получили от любезного Алексея ключи, в квартиру вошли, и вот на этом месте мне стало неловко. Квартирка оказалась очаровательно-невинной в своей первородной советской непритязательности. Но больше всего порадовала потрескавшаяся ванна, из категории тех, что оживают лунными ночами, и откусывают доверчивым жильцам руки и ноги. В квартире имелась кладовка, запертая на висячий замок, и буйное воображение немедленно нарисовало всевозможные прелести, которые наверняка в этой замечательной кладовке скрывались — заспиртованные органы предыдущих жильцов, их изуродованные тела и комплект инструментов для разделки тушек. Да, возле кладовки на стене висела маска неведомого ацтекского божества, и неодобрительно смотрела на нас гипсовым взором. Нам было похрен, и мы предпочли подремать с дороги, даже не озаботившись натягиванием предоставленного постельного белья на подушки.

А, вспомнил, вернитесь назад в поезд!!!

Читать дальше или пощадить мозг?

Мы смотрели Блич, всего-то две серии из филлеров про занпакто. Ребёнок на верхней боковушке с замиранием сердца смотрел, как Бьякуя сражается с Когой. Бедный мальчик не понимал ни слова, субтитров ему было не видно, но когда серия закончилась, он взволнованно спросил:
— А кто победит?!
— Наши победят, — авторитетно заверили мы славного мальчугана.
— А кто из них наши?
Боже, какой логичный ребёнок...
— В шарфике наш.
И включили вторую серию. Ребёнок превратился во внимание, но вторая серия никак не касалась эпического мочилова в семействе Кучики. Любознательный ребёнок доставал вопросами, а на предложение родителей ложиться спать, славный мальчик отмахнулся, и сказал, что ещё не досмотрел китайские мультики. Я не обиделся. Бьякуе тоже было всё равно)))) Так, лирика из поезда закончилась, вернёмся в Уфу.

А вот продрыхнувшись и почувствовав необъяснимую симпатию к этой квартире, мы решили обсудить, из какого места обстановки в полночь вылезут тентакли, поползут пиявки-убийцы и прочие домашние зверушки. Симпатии способствовал бесплатный беспроводной интернет с изуверски медленной скоростью, но он был, что не могло не радовать. Звукоизоляция оказалась крайне избирательна, что творилось за стеной у соседей — этого мы не слышали, но вот открывающуюся дверь на лестничной клетке напротив слышали так, как будто она открывается над ухом. Вот тут-то я и выкинул фортель в лучших традициях киношного Драко Малфоя... Ага, тот самый момент, когда белобрысый гадёныш сделал вид, что испугался, посмотрел над головой Поттера и завопил: «Дементоры!!!»
Я про дементоров не вопил, я просто издал испуганный полузадушенный хрип, глядя в совершенно пустой коридор над головой Кая. Не планировал, клянусь, само получилось. Кай сообщил, что ненавидит нас. Вообще да, трудно любить гадов, которые напугали, а сами ржут. Хотя да, в основном пугал я (за что потом неоднократно получал от кроткого Кая по голове. Он отбил мне последние мозги, с тех пор я такой, хихикс)))

Собственно, прелесть Уфы в том, что люди там простые и очаровательные, а в городском транспорте оплата при выходе, что для меня весьма странно. Видать, Украина меня испортила окончательно и бесповоротно, у нас бабки всегда вперёд.
Ближайший продуктовый магазин №8 (Азык тулек, кажется так на нём было написано) стал нашим кормильцем и поильцем, там продавалось всё. Кстати, не погрешу против истины — мы были в другом магазине, и обнаружили, что родной №8 предлагает ассортимент раз в десять шире.

В Уфе Кай изобрёл специальный бутербродик, который стал нашим дежурным блюдом. Вообще говоря, я пытался готовить, но в результате только насмешил кастрюлю. Хотя картошку сварил нормально, а вот спагетти позорно запорол. Ну не умею я готовить спагетти в эмалированной кастрюле, без промывания и прочей ерунды. Короче, я их разварил. Курица удалась, её хвалили. Наверное, из опасения, что я начну печь пироги (я могу, это страшно).

Кстати, должен признать, что долгая дорога в поезде всё же утомительна. Вот вроде ничего же не делаешь, а устаёшь так, как будто дрова рубил, поэтому первый день в Уфе я точно был не в себе, а где-то вне зоны доступа. При этом я почему-то ржал, как идиот. Да, выяснилось, что по телефону я общаюсь разными голосами, в зависимости от того, с кем говорю. Это послужило неиссякаемым источником позитива.

«У тебя или рожа маньяка, или ты ржёшь, как няшко»(с)
Ну да, как-то так.

Дальше у меня начинаются провалы в памяти, и хронология может быть нарушена, но точно помню, что первым мы увидели Мидзу. Я с изумлением выяснил, что мы практически одного роста. Странно, с Питера мне казалось, что рыжий выше меня. Однако, голос не изменился, это да. Мы изучили прилегающую к снятой квартире часть Уфы, прошлись, потом отправились на автобусе в торговый центр, и тут сюрпризом оказался тот прикольный факт, что не только я неправильно определяю время. Джед приехал и ждал на вокзале, пока Мидзу соберёт задницу в горсть и таки его встретит. Сам же Мидзу в это время занимался тем, что собирал шок и восторги попутчиков в автобусе, ибо вдвоём мы представляли собой зрелище поистине странное, и даже устрашающее. Что-то чёрное и пафосное с маньячной мордой лица, и очаровательное рыжее в платьице, ы-хы-хы... Словом, мы отпустили Мидзу на вокзал, и отправились топтать Уфу самостоятельно, по пути увидели чудного зелёного человечка с ноутбуком (надувного) — он кагбе иллюстрировал моё будущее, если я не брошу курить и не отлипну от ноутбука.

На протяжении всей прогулки, начиная с присутствия рыжего, и заканчивая его отсутствием, мне отвинчивали голову (с переменным успехом), и этим я могу гордиться)))
В торговом центре страшно порадовал очередной вопрос. который я уже даже и не помню, кто именно задал. Традиционный ответ в стиле «Да мне-то всё равно и параллельно» вызвал у Кая вполне резонное возмущение, которое я немедленно проиллюстрировал пропетой цитатой из песни Меладзе «Ууууу, параллельные. Как вы достали меня!»
Это была вещая цитата, потом я снова пел, но это было чуть позже.

Да, я вспомнил, хронология не нарушится. Обидно было то, что мы шлялись по жаре, как три балбеса, но через полчаса после возвращения в квартиру на землю пал ливень. Лучше бы он пал туда раньше, но у нас уже не было сил снова выползать на улицу, и ливнем любовались из окна. Уфимские дожди нам этого не простили, и преследовали всё время, иногда даже успешно.

А на следующее утро случилось Анимау 2010, оно как-то незаметно подкралось. Сказать по чести, я думал, что мы проспали безбожно, бронь слетела, и вообще все разошлись. А вот фиг. Но тут по порядку. Для начала я забыл паспорт, сигареты, деньги. И как я голову не забыл? Пришлось вернуться, и пока Кай и Морис ждали меня на остановке, я горделивой походкой фланировал по улице, с нескрываемым удовольствием наблюдая офигевающих от моего внешнего вида уфимцев. Кай непрерывно советовал мне сделать рожу попроще, ещё с момента, как я нарисовал себе лицо. Я понимаю, правда-правда, но попроще — это параноидальный ржач и фейс а-ля Иван-дурак. С прикидом сие не слишком вязалось, и потом, природный пафос иногда подавить не получается. Тем не менее, до остановки я дошёл, и даже не вызвал ни одной аварии, хотя кто-то к этому стремился.

В качестве лирического отступления могу сказать, что фотографии мне кажутся не отражающими «всю глубину наших глубин», а вообще я очень критично к себе отношусь. Очень. Да.

Возле дворца Орджоникидзе стояли молодые люди в ушках (это поодаль), и наблюдали, как ветер норовит лишить меня части одежда. Кай предусмотрительно разделся сам (почти) поэтому ветер ничего не мог с ним поделать. Мориса ветер почтительно обходил стороной. Дубак был дичайший, пар изо рта шёл — в это аццкое лето аттракцион сам по себе прекрасный. На повороте стоял дедушка, и с открытым ртом наблюдал беспредел, который творился вокруг культурного заведения. Там носились ненормальные люди, орали, галдели, туда же стекалась всякая нечисть, включая нас.
— А что там за праздник? — спросил дедушка.
— Хеллоуин, — ответил я.
А что я ещё мог ему сказать?