Уволок из "беста", ибо волшебно

18.11.2010 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Gereedschapskist:

Когда я была маленькая
Когда я была маленькая, сестра дала мне номер телефона "Центра Желаний".
Сейчас все, разумеется, понимают, какого рода эти желания.
Но тогда.. О, тогда это был целый простор для размышления.

Я всерьёз стала думать, что же мне попросить.

Несколько дней назад мы с сестрой потеряли все игрушечки из-под киндер-сюрпризов. Все-все! Это было большое горе, поверьте. Если бы видели сколько их было, вы бы поняли.
С другой стороны, я хотела учиться очень-очень хорошо. Чтобы родители гордились мной.
А ещё, мне хотелось, чтобы мама разрешала есть мне только макароны и конфеты. И молоко.

Я очень долго думала. Выбирала что же для меня важнее.
А потом дрожащей рукой взяла телефон и набрала заветные 7555533.

Долгое приветствие. Лифтовая музыка. Томный женский голос повторяет, что это "Центр Желаний-ланий-ланий..."

"Ничего", - думала я, "Должно быть, много у кого желания есть".

Подняли трубку минут через пять.
Меня спросили, что я желаю.

- А можно сделать так, чтобы мама не болела?

- Можно, - немного помолчав, ответила девушка.

(свое)

Не Бест? Пришли лучше!

@темы: перепосты

---

Внезапно О_о

Бьякурен.
Стёб и проч. недоМПРЕГ, муа-ха-ха!

читать дальше, или где?))))

— О чём вы так задумались, капитан?
— Видишь ли, Ренджи, я вынашиваю...
Абарай немедленно побледнел, подорвался с места и принялся рыжим полосатым шмелём метаться вокруг Бьякуи, устраивая онемевшего от неожиданности капитана удобнее на подушках, под спину ещё подушку подпихнул, пледом ноги заботливо укрыл.
— Лейтенант Абарай, с чего вдруг такая забота?
— Ну как же! В вашем положении...
— Может быть, положение капитана и обязывает... Но не мог бы ты пояснить?
— Ну, вы же ждёте ребёнка, — Ренджи побагровел от смущения и приложил руку к совершенно плоскому животу Бьякуи.
— Странный вывод. С чего ты взял?
— Ввввв... вы сказали.
— Я?!
— ... вынашиваете.
Кучики только коротко выдохнул, стараясь успокоиться.
— Цвети, Сенбонзакура! Лейтенант Абарай, я вынашиваю идею об изменении расписания тренировок! Идею! Вынашиваю! Я! Это устойчивое выражение!

Часом позже Ренджи меланхолично заклеивал многочисленные порезы от лепестков Сенбонзакуры пластырем и ворчал:
— Цвети, цвети... Что бы ты завял... Откуда мне знать, может аристократы почкованием размножаются и какают бабочками. Адскими...

@темы: я перегрелся и живу в своём мире, Перлы перлистые, Блич, Моё самолюбование

---

Чертовски красивая социальная реклама

Особенно в плане идеи, исполнения, пейзажность опять же.

@темы: Интернетное, музыки

---

Курим старую траву

Смотрим сериал "LEXX".
Поймал себя на том, что на несущиеся из динамиков вопросы в стиле "А где Кай?! Надо спасти Кая, Кай то, Кай сё, оооэээооо, бруннен джи!" автоматически открываю окно аськи и тыркаю в ник курсором. Дескать, вот он, никуда не делся, чего панику-то развели?



ЭТО ТОЖЕ КАЙ

---

Про котика

Я каюсь, бия себя кулаком в грудь, но не могу это не упереть. Знаю, достал, знаю, что замучил, но в язвительный ум этой женщины я влюблён)))
Про котика шедеврально, я читал, вытирая слёзы от смеха)))

Читать первую часть

В пятницу предпраздничную звонит мама. Голос дребезжит уже с первого "але-как-дела", и я понимаю, что что-то в маминой жизни снова пошло наперекосяк, и сейчас мне этот перекосяк аукнется многократно. Ну что? Срочной работы нет, здоровье мое в порядке. Значит, можно четверть часа поработать жилеткой, плечом, подушечкой для втыкания иголок, боксерской грушей, проч. проч. и проч. Не стесняйтесь, мамочка, приступайте. Я готова к выполнению дочернего долга. Вот только кофе налью. Я бы и покурила, да нынче в конторе нельзя. Ну, что там у вас, мамочка? Что опять? Неведомая мне Женька сказала, что у вас, мама, серьги с поддельным бриллиантом? Или ведомая мне тетя Лариса снова будто невзначай отметила, что приличные люди отдыхают в Европах, а не в Турциях, как это делаете вы. Или какая-нибудь тетка на улице плохо посмотрела на вашу новую французскую юбку, мама. Нет? Боже! Неужели на тетке была такая же юбка, как у вас? Нет? Уффф. Выходит, не смертельно. А может дело не в юбке, может папа пришел после полуночи и на бровях? Или неужто братец мой любезный опять забил на посещение занятий, не забыв, однако, стянуть с вас тыщу у.е. на обучение? Что, мама? Не томите уже. Тем более, что кофе подоспел.

- Алё! Какдела? Они меня сведут в могилу! - мама дребезжит так отчаянно, что я машинально начинаю шарить в сумке в поисках пачки Кента. Какие-то "они" снова сводят маму в могилу. Осталось выяснить кто "они" и когда событие.
- Что случилось, ма...- я вся сострадание и неподдельный интерес. Главное, хлебать кофе так, чтобы она не услышала. Потому что это неуважение. Ну действительно, разве можно переживать по поводу маминой юбкотрагедии и при этом пить кофе? Это неуважение к юбке!
- Они сведут меня в могилу...

Поняли уже. В могилу. Сведут. Они.

- Ма. Ты не расстраивайся так. Сейчас решим, что можно сделать.
- Ни-че-го! - обреченно стонет она, и я понимаю что дело не в юбке, а много серьезнее.
- Совсем ничего? Мда... Ну, что случилось то?
- Он припёр кота! - Выдыхает мама.

Поверьте, звучит это ужасно. Таким тоном обычно сообщают о каких-то необратимых страшных событиях. Ну там "он улетел в Гондурас, забрав из сейфа все фамильные драгоценности и золотые слитки" или "он сменил пол и вышел замуж за клона Боба Марли" . Мда. Похоже, это серьезно. Он! Припер! Кота! В дом!

- Кто он? Какого кота?



Вообще-то я уже сообразила и кто "он" и какого "кота", просто взяла паузу на обдумывание. Предположить то, что мой папа приволок в их евроремонтную трешку помоешного кота я не в состоянии. Особенно зная о "любви" папы к братьям меньшим. Особенно помня, каких трудов им стоило отремонтировать квартиру. Особенно понимая с каким трепетом папа относится ко всем этим стульям, столам, подставкам, оттоманкам, коврикам, телевизорам и прочей жуткомещанской, но прекрасной хрени, которой у предков в доме пруд пруди.

***
Тут лир.отступление на абзац для того, чтобы вы поняли правильно, а может даже и почувствовали.

У них, у моих предков никогда ничего не было. Никогда! Ничего! Они оба родились и выросли в нищих совершенно люмпен-семьях. Мама до шестнадцати лет не представляла, что трусы можно покупать, а не перешивать из стареньких платьиц. А папа и пять его сиблингов спали вповалку на полу в одной единственной комнате деревенского дома. Там в этой комнате имелся диван. На нем почивал болезный папин дядя. И кровать имелась. Там спали папины родители. Вот так вповалку они все жили, учились и были счастливы. Но человеку свойственно стремиться к "где лучше". Где лучше... Туда, где магазинное белье, карамельки в фантиках вразвес и много-много отдельных кроватей... и может быть даже буфет с тарелками и чашками в ситчик. Туда, где лучше... У родителей моих с раннего детства очень многие императивы и приоритеты свелись к приобретению собственности. А какая собственность у военных? Ящик деревянный из-под патронов? Или тумбочка-путешественница, подаренная на свадьбу и следовавшая за родителями по всем местам службы? Поэтому когда предки к пятидесяти годам дорвались до собственного дома ... они дорвались. Вот и появились многочисленный кушеточки, корзиночки, картиночки, картоночки... И никаких животных! "Через мой труп", - сказала мама, когда я однажды заикнулась про котика. "И через мой", - добавил папа.

***

- Твой дебильный брат припёр кота! - мамин голос взвился куда-то в небо и там замер, готовый обрушится обличительной тирадой.

Ах подлец! Ах негодник! Ах родителеубивец! Но я его понимаю. Ему просто очень хотелось кота. У нас всю жизнь (до самого евроремонта) водились коты и кошки. Поэтому, едва братец вырвался от предков на волю и стал проживать отдельно, он немедля завел котенка. Но недолгим было котосчастье. Кризис ударил по братцевой самостоятельности и он вернулся к родительскому очагу... Но не один. А уже с котом. Точнее с сибирским четырехмесячным котенком обладающим звучным именем Флокс из Андорры.

- И что кот? - втиснулась я между мамиными дребезжаниями по поводу скорой могилы и подлеца-брата, который приволок в дом ужасную зубастую тварь.
- Ужасный! Ужасный! Он разбил три ... нет четыре вазочки, покатался на шторе, свалил с подоконника все фиалки, нагадил на английский ковер, наблевал на испанский буфет и точит когти об итальянское кресло. Он лазит мне по ногам, кусает за пальцы и спит на столе! Он напал на мою французскую юбку и сделал на ней три затяжки. Кошмар! У меня давление! Отец в ужасе! Пожалейте меня! Пожалейте отца!
- Мда...
- Делайте что хотите! Но чтобы к понедельнику животного в доме не было! Надо думать прежде чем заводить. Кошмарная безответственность! Так что избавьте нас от кота, или...

А дальше было "или". Бедному Флоксу грозила казнь через повешение, выбрасывание из окна, голодная смерть, унитазоспускание и все прочее, чего он несомненно не заслужил. Причем в грядущей гибели Флокса винили братца и отчего-то меня. И правда? Кого еще винить в том, что братец отяготил родителей питомцем? Я слушала, я пила кофе, я переживала мамин кошачий перекосяк, и соображала где найти переноску и как наши Кокс с Агатой примут третьего.
Кофе закончился.

- ... или я или кот, - завершила патетическую часть беседы мама.
- Нууу, я тебя выбираю, я с тобой давно знакома, а про кота этого впервые слышу, - не удержалась я.
- Издеваешься? А я, между прочим, серьезно!
- Ладно ма, не нервничай. Придумаем что-нибудь. Кто то хоть красивый?
- Лохматый, - буркнула мама. - Приезжайте на праздники и забирайте.
- Заберем!

Перекосяк, успокоенный моим уверенным тоном, лопнул и исчез. А через пару дней мы с Питоном и переноской направились в Митино спасать Флокса от смерти неминучей.

***

Он вышел в коридор нас встречать. Похожий на кусок свежего йогуртового торта. Бело-кремовый, розовоносый и воздушный с глазами-вишенками цвета виски. "Флокс - чертовски подходящее имя для этого хвостатого недоразумения", - решили мы. "Нужно брать", - решили мы. "Он прекрасен", - решили мы. И поставили переноску на французский ковер.

- Привет, - закричала мама откуда-то с кухни. - Я сейчас. Кашку остужу.
- Привет, - сказал папа, выходя из комнаты. В руках у папы была пластмассовая удочка с мышкой на бечевке.
- Ага, - кивнули мы, переглядываясь.
- Красивый у нас котик? - спросил папа и, не дожидаясь ответа, продолжил, - Умненький такой! Все понимает. Вот смотрите. Кыськысь, флоксик маленький! Смотри, какая мышка.

Флокс пошевелил ухом, важно развернулся на своих розовых лапищах и, углядев "ползущую" по французскому ковру мышь, взмыл в воздух. Потом рванулся к добыче, по дороге сбив подставку под зонтик, вцепился на лету в резинового грызуна и довольно зарычал.

- Вот! Видите! Поймал! - гордо сообщил нам папа, поднимая рычащего Флокса и нежно прижимая его к груди. - А как он с мячиком играет! Умора! Сейчас покажу!
- Оставь Флокса в покое. Он устал, - мама возникла откуда-то слева. - И вообще, ему кушать пора.
- Кота надо развивать! Говорить с ним! Играть! Поесть он всегда успеет! - заявил папа, извлекая из кармана халата мячик.
- Потом разовьешь, пусть пообедает, пока кашка свежая. И он еще не какал сегодня? Ты не знаешь, почему он не какал? - мама обращалась уже ко мне. В глазах у светилось беспокойство и опасение за непосравшего с утра котенка. - Может ему клизму? Или маслица покапать?
- Дура. Маслица она ему покапает! - отец покрутил пальцем у виска. -Нечего самолечением тут заниматься. Если до вечера не сходит, к ветеринару свожу. Потом он вчера довольно много покакал.

Мы с Питоном переглянулись еще раз.

- Вы своим как попу моете? - мама с абсолютно серьезным лицом смотрела на Питона и ждала от него детального интструктажа по мытью кошачьих задниц.
- Наши эээ сами... друг другу.
- А кормите сколько раз в день? Ушки как чистите? А глазки?
- Главное с котом заниматься! Играть. На руках носить. Разговаривать.
- А воду сколько раз меняете? А когтеточка у вас есть? Мы ему домик купили, надо бы собрать...
- ... мячик и удочка - хорошо для физического развития, но необходимо, чтобы он еще социализировался постоянно.
- Шлейку тоже купили, на даче будем выгуливать...
- Хороооший... Ууумный. Флоооксик. Мать! Смотри! Он на руках согрелся и засыпает. Корми давай его скорее.

Папа осторожно, боясь лишний раз дышать, передал маме мурчащий кусок йогуртового торта, и она понесла его на кухню, где еще позавчера "ужасное животное" ждала свежесваренная овсянка.

- Нафиг, спрашивается, переноску тащили? - спросила я Питона. Тот пожал плечами.

А потом мы обедали. Все, кроме мамы. Она боялась пошевелиться и разбудить Флокса, спящего на ее коленях, перебирающего во сне лапами и то и дело цепляющего когтями многострадальную французскую юбку.

Читать вторую часть

Родители милые, смешные и больны токсоплазмозом. (для справки — считается, что токсоплазмоз подавляет волю и позволяет котику командовать вами)
Заболели не так давно.
Собственно, я про это писала вот здесь la-la-brynza.livejournal.com/447488.html#cutid1.

Теперь всё совсем запущено, поскольку то, что раньше вызывало неприятие вплоть до ужаса, сегодня предмет непроходящих мимимишечек. ОМГ! Я видела папу, который укачивал свежедефабержированного кота на руках и пел ему на равнодушное ухо колыбельные. Те самые, которые раньше пелись мне. Катякатякатерина нарисованакартина.

- Прости меня, Флоксик, - умолял папа и утирал скупую слезу мужской солидарности, которая только в книжках солидарность, а на деле легко сдается под напором женской логики. - Прости за то, что теперь ты...
- Ничего он не теперьты, - возмущалась мама. - Не говори ему таких ужасных слов! Если ты ему не будешь про это напоминать, он забудет. Он же животное!

ОМГ! А если регулярно напоминать, то конечно же низабудет нипрастит.



Когда Флокс по собственной пидарас... тьфу... по неосторожности стал жертвой невоспитанной собачьей стаи и едва не лишился хвоста, я думала, родители разведутся.
Папа обвинял маму в том что она слепотупая пулярка и не углядела, как "любознательный и умный" Флокс выскочил из дома и пошел знакомиться с собачками. Мама же обвиняла папу в трусости и в том, что он не набросился на кавказскую овчарку -вожака стаи и не вцепился ему в глотку, чтобы спасти "смелого и самостоятельного, но такого маленького" Флокса, но "как все мужики засцал" и сперва сбегал в сарай за совковой лопатой.

Сам Флокс никого вслух не обвинял. Но намекал. Намекал... Немедленно привезенный с дачи в Москву, он демонстративно страдал и прятался под ванной. Под евроремонтной в виньетках, рюшечках и пафосной итальянской отделке испанской ванной, которую мама собралась собственноручно разбивать кувалдой, чтобы извлечь и спасти страдальца. Она бы разбила, если бы не боялась потревожить звуком кувалды нежную психику "интеллигентного и сообразительного" котика, которому "и так досталось от этих сук, а тут я еще с кувалдой - он же сойдет с ума".

С ума сошла я. Потому что Флокс страдал под ванной, папа страдал на коврике рядом, а мама страдала с кувалдой в одной руке и телефоном в другой. На дальнем конце провода была я и выслушивала онлайн трансляцию происходящего. Все пять с половиной часов, пока Флокс не желал реагировать на уговоры, лесть и обещания купить ему живого карпа, а также устроить геноцид всем кавказским овчаркам в мире. Пять часов я выслушивала кровавые мамины домыслы о том, как Флоксик ТАМ тяжело дышит и истекает, как "этот, которой мог бы сразу броситься на спасение кота, но вместо этого побежал в сарай за лопатой" истекает лживыми слезами, и как мама вот-вот обрушит кувалду на ванну и на всех, кто там бездействует на коврике.
Плюс там звучали еще кое-какие богоборческие мотивы, но про них не стоит.

В конце концов, Флокс не то проголодался, не то поверил в обещания геноцида и в полночь вышел из под ванны, волоча за собой печальные остатки того, что когда то было его гордостью и угрозой маминым фарфоровым вазочкам. Хвост я имею в виду.

- Ааааа! - Закричала мама мне в трубку и наконец-то куда-то обрушила кувалду. - Он выполз! Боже! Боже!!! Он умирает! Мы срочно в ветеринарку! Молись за нас!

Ну я взмолилась, конечно.

Ремонт хвоста Флокса обошелся родителям в четыре с половиной полногабаритных Флокса и еще на сдачу можно дюжину хомячков купить, которые вовсе бесхвостые и гораздо дешевле в обслуживании. Но зато Флокс теперь снова с хвостом, мама разбирается в марках кошачьих трусиков и скупила всех карпов в округе. Плюс, теперь Флокс заработал пожизненный статус "бедненького несчастненького больного котика" и может безнаказанно разрушать евроремонты своими здоровыми конечностями.

Но это не всё. Потому что токсоплазмоз, как выяснилось, распространяется не на отдельно взятого кота, а вообще.

В какой-то из дней на позапрошлой неделе звонок... Звонит мама.

- Что делать? Тут котик! Что делать?

Оказывается, родители поехали на дачу перекрывать воду, а там по саду бродит дачный ничейный котик размером с кабанчика и с израненной душой. Бродит, гадит на клумбы и выковыривает из почвы кротиков и мышек.

Два года назад, папа взял бы метлу и проводил бы котика до калитки.
Два года назад, мама подала бы папе метлу.
Два года назад они перекрыли бы воду, повесили бы замок и поехали бы домой, купив по дороге вкусного и вредного пива.

Но тогда у них не было ни Флокса, ни токсоплазмоза.

Теперь же, пока мама выясняла у меня "что делать с одиноким брошенным голодным холодным очень красивым" котиком, папа сел за руль и поехал в Солнечногорск за кормом. Пока мама методично обходила все соседние дома (а их там больше сотни) с недовольным такими фривольностями котом на ручках и выясняла "не ваш ли это зверь убежал и прибежал к нам на участок", папа прозвонил всем "неокошаченным" друзьям с предложением пригреть " умное и самостоятельное животное, а еще он мышей и крыс у вас ловить будет... как нет мышей? есть мыши. и крысы есть. вы просто их не видите, очень хитрые они..." . Пока мама мучала меня намеками, что где три котика, там и четыре, папа соображал как на скорую руку продырявить крыльцо, чтобы бедолаге было где перезимовать, если что.

- Ну, себе возьмите. У нас уже три. А у вас всего один, будет два. - Предложила я очевиднейшее из решений.
- А драться они не будут? Дружить будут? - заволновалась мама, но как-то очень с надеждой. И я поняла, что это именно то, что она хотела услышать. Услышать, чтобы потом папе сказать, а вот Лариска говорит...

Токсоплазмоз - страшная болезнь моска. Поверьте. Я не шучу.

И случилось бы у родителей в евроремонтах целых два котика, если бы не соседка. Которая приехала ровно тогда, когда кота уже пытались упихнуть в новую переноску. И признала его за своего. И извлекла из багажника свою переноску, в тысячу раз хуже нашей новой прекрасной огромной переноски. И сказала родителям, что нечего на чужих котов зариться.
А родители сказали, что нормальные порядочные люди котов на даче не оставляют, даже если там в двери дырка пропилена для входа-выхода и тонна сухой жратвы рассыпана по всему полу. А соседка сказала, что некоторым нужно за своими котами получше следить, а то потом им хвосты пришивать обратно приходится и памперсы менять целый месяц. А родители сказали, что зато мы нашего кота кормим не голимым вискасом, а элитным кормом, и еще у нашего кота переноска круче, а теперь вообще две. А соседка сказала, что это конечно хорошо. И что может у нашего кота дюжина крутых переносок, и, может, спит он на норковой подушечке, и кушает мелкозернистую икру осетровых рыб с японского фарфора, и какает в импортный золотистый песочек с берегов атлантического океана, а потом моет попу в шанели номер пять ...

- Но зато у моего кота яйца на месте, а у вашего кота яиц нет! Нет яиц! Отрезали! Поэтому кот ваш пида...
- Сама дура! - сказал папа.
- Сама дура! - сказала мама.

Так себе аргументация, если честно. Но другой не нашлось.

А кот ничего не сказал. Он усами пошевелил и направился к хозяйке. Ну. Я его за выбор не осуждаю. Понимаю. Хоть никаким местом не кот.

@темы: перепосты

---

Удивительная порода неписца и прочие плюшки

Вполне даже пишется, но при этом нужно не ваять всякости, а работать. Работать же не хочется абсолютно. Это даже не неписец, а банальная лень, помноженная на недосып и лёгкое разочарование, плюс квадратный корень из фразу "ну я же говориииил!"
Дальше пойдёт дыбр, густо посыпанный размышлизмами.

Работа со ссылками приносит интересные результаты — в течение буквально трёх дней из индекса с треском вылетело семь сайтов, которые едва-едва туда вошли. В принципе, даже не расстроился, потому что ГС — они и в Африке ГС, я ждал, что они вылетят, просто не думал, что с такой оглушительной скоростью. Интересно получилось и с литполигоном — последние изменения поисковой выдачи вышвырнули его из индекса так же легко, как и семёрку ГС. Вот тут, с одной стороны — печально. С другой — литполигон создавался без оглядки на ПС, и мне плевать с высокой крыши на мнение Яндекса по отношению к литполигону. Он делался только для себя, эксперименты на этой площадки имели место быть, но без долгоидущих планов. Разве что оринтироваться только на Гугл. Собственно, чем ближе общаюсь с Яндексом, тем больше люблю Гугл. За сговорчивость, быструю работу, великодушие и прочие плюшки.

Да, а время-то поджимает, сегодня уже 16 число! Что-то я как-то протянул время по своему обыкновению. Умелец народный, кандидат в мастера спорта по художественному пинанию воздуха...

ПС: Назревает визит в магазин детской одежды, потому что как-то одновременно приказали долго жить джинсы у младших. Ну хоть с обувью разобрались, уже хорошо, но штаны нужно покупать...

@темы: Интернетное

---

Итак — что такое "Барбадоська"?

На самом деле "барбадоська" — это нарицательное. Я даже не знаю, если бы меня предупредили, выбрал бы я что-то другое из предлагаемого ассортимента, или нет.

Перед отпуском это началось — я собирался. Вообще знаете, я люблю, когда с собой есть если не всё, то хотя бы самое необходимое. В разряд необходимого записывается тысяча мелочей, и в числе прочего я люблю, чтобы в кармане болталась коробочка драже "тик-так". И вот я торчал в супермаркете и выбирал, какой взять. А нужно сказать, что я нежно люблю вишню. Вот вишнёвый и купил, и весь отпуск тихо грыз этот грешный тик-так, делился им, и хватило его впритык почти до конца отпуска...

Но я упустил одно — это была не просто вишня, а барбадосская вишня. По какой-такой причине именно барбадосская — оставим это на совесть производителей, но я её купил. А живу я, как вы помните, в Украине. Так вот название было написано на украинском, и выглядит это так: "барбадоська вишня".
В поезде Уфа-Москва я с умным видом потопал курить в тамбур, бросив тик-так на столе, а когда вернулся — обнаружил искренне хохочущих Мориса и Кая. На мой вопросительный взгляд Морис спросил:
— Каро, а что такое "барбадоська"?
И они снова принялись хохотать. Я объяснил, но с тех пор барбадоська плотно вошла в нашу жизнь, из прилагательного превратилась в существительное, а точнее — в моё прозвище. Видимо, синонимом слова "барбадоська" является слово "чудо" или как-то так)))))

@темы: а тайчо молчит и улыбается, чёуштам, Позитиff

---

Никогда не думал, что скажу это, но...

Ура!!! У нас отключили отопление!

Ей-богу, не думал, что когда-то доживу до того, что буду радоваться отключению отопления в середине ноября! И тем не менее, меня люто давила жаба, когда приходилось распахивать окна и обогревать улицу — у нас свинская жара, а тут ещё и батареи шпарят. Счета за отопление обычно обладают такими ёмкими цифрами, что впору убить себя тапком апстену, и примириться с этими счетами можно только если на улице холодно.

@темы: да ты чё, в натуре, чё ли?!, Ханами дэс!

---

Истина 2

Самый верный признак низкой самооценки на уровне подсознания: оглянуться на крик "А ну иди сюда, дурак! (сука, скотина, сволочь, придурок, нужное подчеркнуть)"
Искореняйте. Не оправдывайтесь тем, что искали взглядом дурака из чистого любопытства...

@темы: Истины

---

Смеховая истерика...

Тема: "история развития аудиторских проверок в Японии".
Итог: /исполняется тоскливым воем/ ЗАЧЕ-Е-Е-Е-ЕМ?????

@темы: бля буду!!!, Tripida rasa, дура... лекс, а ещё хиханьки, хаханьки, бантики и рюшечки..., трудо выебудни

---

Истина 1

Кто больше зарабатывает — тот и папа.

@темы: Истины

---

Делюсь)

Офигительный днев девушки, которая учится в Китае. Читал — не мог оторваться.
www.diary.ru/~ne-letayu/

@темы: Интернетное

---

а ещё я однажды убегу

@темы: мрачная лыба

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пугачёва читает рэп)))

Всегда обожал примадонну. Песня старая, но по-новому.

@темы: музыки

---

Продолжение Снежной Королевы

12.11.2010 в 19:47

Пишет  Медведица:

11.11.2010 в 23:44

Пишет  SilverFox:

сказковое
- Уберите это от меня, уберите!!! – кричит Герда, пытаясь стряхнуть с плеч белую шубу.
Но невидимые руки настойчивы. А тихие голоса шепчут в уши:
- Нам нужна Королева. Без Королевы снег не ляжет на поля, не согреет землю, не растает весной, не напоит её. Будет засуха… Будет пустыня… Не будет цветов, не будет травы, не будет бабочек… Всё будет мертво…Мертво… Из-за тебя.. Ты хочешь этого?
- Нет… – шепчет Герда и пригибает голову под тяжестью ледяной короны.
Кай берет ее за руку и заглядывает в глаза
- Королева, ты подаришь мне коньки?
И Герда вдруг понимает, что может не дышать. Её сердце ударяется в последний раз и застывает.

@темы: перепосты

---

Прощание с игрой

Без особых комментариев.

Пейринг Уходящие_Игроки/Центр

Не надо оваций(с)

@темы: чёуштам, я перегрелся и живу в своём мире, эх, Ваако...

---

Пра импотенцию

Песнь пра импотенцию, исполняется дурашливым фальцетом. Рифмо белая.

Особый вид импотенции, ценнейший и чрезвычайно привлекательный...
Ведь што такое импотенция? Это физическая невозможность поиметь.
Вот ценный и прекрасный вид импотенции — это физическая невозможность поиметь ближнего в моск.
Гадская натура так подталкивает — ну трррахни в извилины, без вазелина!
Однако ваша импотенция хранит вашего ближнего.
В этом смысле — не пытайтесь лечиться. Хуй с ней, с эрекцией, если встаёт только на поимение в моск.

Это размышлятельная песнь, безадресно.

@темы: кто сказал, что я святой?, я перегрелся и живу в своём мире, дрочим, не отвлекаемся, ваша светлость!.., Моё самолюбование

---

Фотко

Одно.
Видимо, это практически единственная моя фотка из отпуска, которая не вызывает у меня приступа отчаянного и дикого хохота.
Вероятно, я не умею фотографироваться со спокойным выражением лица, и потом я человек ракурса. Не фотогеничный во всех позах, а ракурсовый)

Смотреть?

АПД

Это я нежданно-негаданно угодил во флешмоб про фотографии от Колоброда.
Нужно рассказать про фотку. Я точно не помню сам момент, но день был на самом деле богат на впечатления. Для начала, это был отпуск, в Уфе, куда я добирался очень долго! В тот день мы втроём для начала долго ждали автобуса, чтобы поехать в деревню Таптыково на день рождения Мидзу. Название мы не запомнили, и окрестили населённый пункт "Топтыжкино", и всю дорогу ржали, как ненормальные. По дороге в Топтыжкино нас настигла буря, которая рьяно пыталась утопить автобус. В степях Башкортостана крутились намёки на смерч, ливень шёл горизонтально по отношению к земле — такой сильный был ветер. Поэтому в тот момент мы думали, что по приезду в Топтыжкино нас ждут не шашлыки, а кучка продрогших и мокрых форумчан и вагон ржача. Первое не оправдалась, вагон оказался с прицепом. В Топтыжкино стояла прекрасная погода и ничто не указывало на тот факт, что совсем недалеко бушует безобразие с дождём, окаянским ветром и прочими прелестями апокалипсиса.

Собственно, именно эта фотография, кажется, сделана после того, как отдел поиска укротил строптивый мангал — вместе с Саем мы его всё же разожгли уголь и пристроили шампуры с шашлыком на их законное место. Совершенно удовлетворённый своими подвигами в качестве шашлычника-добровольца, я сначала наскоро умылся, а потом с чувством закурил. Вот этот-то момент и запечатлили) На фоне имеется синяя ёмкость с водой — по утверждениям очевидцев, в ней плавали карпы. Карпов я не наблюдал. Чуть далее зелёная лужайка, которая удостоилась чести стать сценой для танцующего Сая. Я во время танца удостоился чести служить подставкой для мобильного телефона, из которого лилось музыкальное сопровождение. подставка из меня вышла эмоциональная и восторженная))) Фотографий на самом деле больше, но эта мне самому нравится своим спокойствием. В тот день один процент негатива был зверски придавлен 99% бешеного позитива и всеобщего братания.
Вот такой моб получился, с элементами отчёта по отпуску)))

запись создана: 10.09.2010 в 17:42

@темы: кто сказал, что я святой?, чёуштам

---

Даже под страхом смертной казни я так не смогу О_О

@темы: музыки