Паспорт

Вот я думаю - просто вклеить новую фотку в паспорт, или получить ID-карту?

Карта — это платно и всего на 10 лет.
А бумажный паспорт с новой фоткой про 45 лет — это бесплатно и до конца жизни. Если законы не изменят. А они могут.

В раздумьях я. Люди, как вы думаете — фотку вклеить или ID-карту получать?

@темы: Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

---

Я вернулся

Вот сегодня утром наконец-то вернулся домой. А вечером побежал на работу.

Дома — хорошо. Дома собака. Дома всем запрещено орать. Все ходят и если говорят, то тихими доброжелательными голосами. Дома не осталось детей. Мелкий уже больше недели в Варшаве, и совершенно безоблачно счастлив, что свалил из дома.

Я сам себе напоминаю кошку, которая ходит по квартире и мяукает, пытаясь дозваться розданных котят. Нет, на стенку не лезу, в слёзы не ударяюсь, но заглядываю в комнату, а там никого. Очень странное ощущение.

Завтра понедельник, уже расписан недельный план продуктивности. Он меня пугает своей безалаберностью. Но на сегодня главный план — доползти до кровати и лечь спать.

В поезде не обошлось без ебанины. Пришлось пойти на конфликт с азартно бухающими соседями по вагону. Я бы не лез, но они сами начали. Хны...

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

---

Село и люди(

Вот в принципе всё понятно про свёкра и свекровь… Люди пожилые, покой им важен, наверное, больше чем мне. Но во что это выливается, это я просто втихушку бьюсь головой о стену, не зная за что хвататься то ли водки выпить, то ли конфетами стресс заедать (есть и то и другое, боюсь спиться и впасть в сахарную кому одновременно).

Нужно повыдирать в огороде бурьян. Казалось бы, задача ясна, и я не тупой, бурьян от свеклы отличаю. Думаете, так просто? Ха! Следите за руками. Бурьян — это вам не это, это думать надо. Не слева направо, а справа налево. Не так. Не туда. Выше, ниже. Не здесь. Там. Давай я дам тебе где попроще, а потом буду стонать, что никто не помогает. Здесь не так. Тут не эдак. Давайте просто всё скосим косой под ноль. Завтра нужно прополоть морковь. Не нужно полоть морковь. Я тут подумала, нахуя вообще полоть морковь, я её всё равно как-нибудь буду собирать, а оставшийся бурьян потом скосим. Косой — это, конечно же, не то. Но мы скосим. Ступай, деточка, отдохни. Ступай, не шастай под ногами. Ничего не нужно делать! Ничего! Никто ж не помогает, никто. Эх. Столько работы, ужас. Не надо это делать. И это не надо. Вот тут отпилить. Не тут, я покажу. Не тут а выше. Ниже. Левее. Не надо ничего делать. Не так. Не туда.

ААААААААААААА!!!!!

Она очень хорошая, очень. ОЧЕНЬ! Я просто не понимаю, как сделать, чтобы реально было в жилу. Потому что если бы это был мой огород, я уж конечно делал бы всё вообще по-другому, но это НЕ МОЙ ОГОРОД.

— Ты ж огород никогда не держала.
— Ма, я держала огород.
— Да шо ты там держала.
— О_____О

Ну да, ну да, пошёл я нахуй, да. Невозможно. Просто невозможно же.

Дрова. Надо дрова. Рубить. Пилить. И маленькие дровенятки на растопку. Надо. Не там. Не так. Не туда. Нет, вы молодцы. Да хвороба его бери, не надо ничего. Эхъ, никто ж не помогает. ААААААААААААА!!!!

Лампочка не горит. Вот вкручиваешь — не горит. Лампочки плохие. Рус разбирает патрон, показывает мне в чём дело, я умненько киваю — нет, я не электрик, но даже я понимаю, что контакты такими страшными быть не должны. Собирает обратно, вкручивает свежую лампочку. Всё работает. «Да она всё равно завтра сдохнет». АААААА!!!

Вот эта икона — это же идол, это низзя, это надо сжечь, чего она говорит, и я вот говорю, оно тут вот это – а ты знаешь, что она ТЫЩЩИ ДОЛЛАРОВ СТОИТ?! И отошёл и хитро на меня смотрит. Дедушка, чего ты от меня хочешь? Чего ты ждёшь? Что я начну икону в чемодан запихивать? Что я её подменю наспех нарисованной копией и убегу? Что я начну в ноги кланяться, чтобы унаследовать деревянный прямоугольник, на котором мужик со страшными глазами рекламирует книгу и второй рукой крутит мудру? ААААААААА!!!

А так — а так я их люблю, честно. Сильно люблю. Но невозможно же!!!

@темы: Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

---

Так совпало, что мне не доводилось ездить в поезде "Интерсити". Не было необходимости. А тут расписание такое, что вот именно его купили. Знаете что?))) Чем пафоснее название приблуды, тем прикольнее реальность. Плюсы: кондиционер, обещают ехать быстро, сидения удобнее деревянных лавок. Ну как в икарусе в 80-х, примерно так. Скорость пока не ощущаю и не наблюдаю. Вагон мотает, как выпившую детку по ночному клубу.))) Но пока норм. И достаточно тихо. Пока что. Рядом семья с маленьким ребенком. Эхехе, штош... штош...

Когда сидишь в поезде, и вдруг слышишь таинственный шёпот "помогите, аааа, моя нога, помогите, умираю!" - это, знаете, пиздец как крипотно. Милый воспитанный ребёнок лет пяти, беленький, щекастый и румяный, культурно играет в самураев. Беззвучно пилит пластиковым мечом бутылку минералки "Миргородская", и шёпотом грозит ей лютой смертью, если не отдаст сокровища. А за бутылку, в мучениях погибающую, но сокровища не сдающую, жалобно шепчет на парселтанге "памагити!". Милый ребёнок. Вот теперь меч у него летает. Завидую мальчику. Я бы тоже сейчас меч в руки, и вперёд.

Вот это всё, что выше - это было вчера. А сегодня я уже сижу такая мамь, которая отправила детей всех во взрослую жысь... Вот где крипота!

@темы: Позитиff

---

Ждунская порода

У меня не зря два Ждуна. Один дежурный Ждун дома, который побольше, и маленький — такой Ждун-адъютант, который везде со мной ездит. И Тоторо на сумке. (да, я выгляжу как городской сумасшедший)

Короче. Ранним утром 4 сентября должен вылететь самолёт Киев-Варшава. НО! Это если 1 сентября Польша не задраит люки и не отключит небо. А она может. СМИ предупредили, что может. Авиакомпания прислала тревожное письмо с напоминанием... щас перескажу по памяти. Значит, там было примерно так: "Уважаемый господин клиент, напоминаем вам, что в условиях наступившего Апокалипсиса и царящего вокруг пиздеца может случиться что угодно, поэтому отмена самолёта в последнюю минуту более чем возможна. Покайтесь, наденьте свежие трусы". Но они пообещали прислать почтового голубя сразу, как отключат небо.

Я всегда завидовал людям, у которых тревожность находится на нормальном уровне. В моём красном секторе с ней всё плохо. Да, я ответственный тревожный родитель, буфер между тревожной бабушкой и изнемогающим от предвкушения свободы студентом. Мне трудно. Мне, чёрт возьми, чертовски трудно. Отправлю студента и уйду в продавцы. Устал.

@темы: Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

---

Год прошёл...

...как меня засосало это китайское сосало. И никак не рассосёт обратно. Не рассасывай!!!

А вообще шутки шутками, а если бы не китайцы, я бы ёбнулся. Они меня просто спасали самоотверженно весь год!
И это я ещё только начал, можно сказать.

@темы: Магистр и компания

---

Филологам вопрос, и технарям наверное

А насколько корректно употреблять словосочетание "шанцевый инструмент", если окопы и укрепления им как раз не копают? Ну вот в военной части шанцевый инструмент — понятно. А если это бригада ремонтников, которые лифты чинят? У них же не шанцевый инструмент? Что-то я в правках запутался.

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

---

Наконец-то мирозданье исправило вопиющую несправедливость, которая мне спать не давала, жить не давала и кушаю я тоже плохо именно из-за этого. Меня наконец-то заметили господа мошенники и прислали сообщение о том, что в независимом розыгрыше большого количества бабла я занял второе место и нужно срочно получить 300 000 грн. Ну наконец-то. А то я думал, что я настолько глубоко в жопе, что меня даже мошенники не замечают. Заметили. Значит, жопа не так уж и глубока.

@темы: Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь

---

На детской площадке дитятко лет семи пронзительным ребячьим дискантом распевает "Где же ты теперь, воля вольная, с кем же ты сейчас ласковый рассвет встречаешь, ответь!"... Никогда я ещё не слышал песни Цоя в такой интерпретации, с чистосердечным вологодским подвывом и багамскими рыданиями. "Моя ладонь превратилась в кулак, и если есть порох, дай огняяяяяяя!!!!"))) Слышно, как из соседних открытых окон ржут, но подпевают.

@темы: Позитиff

---

Поезда

Люди, а кто-то слышал, когда в Украине расчехлят поезда международного сообщения? Я по новостям искал — не нашёл информации, вдруг кто видел?

@темы: Отпустите меня в Гималаи!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мне так стыдно, ужас

Перед собственной собакой. Кек. Кажется у бедной суслицы рэпнул напополам шаблон. Обычно просто таблетки выдаёт Рус, но сегодня, вопреки сложившейся традиции, я ей инсталлировал в горло горькую таблэтку. Она до сих пор на меня смотрит с укором: мам, я думала, что ты меня гладить идёшь, холить и лелеять, а ты мне невкусную невкусь прям в рот, штош, штош... кагжитаг, мам...

Вот так и живу. В стыде и раскаянии.

@темы: Позитиff

---

Про власть

А давайте я вам расскажу про власть? Это не про политику и даже не про власть денег, это про мелкую приторную властюшечку, которую так трепетно любят обычные граждане. Это такое классическое вахтёрство, которое просачивается везде — сладко же прикрикнуть на то, кто из соображений воспитания и служебной субординации вынужден улыбаться и помалкивать. К слову, сексуальное насилие — оно тоже не про секс, оно про власть, но сейчас речь не об этом. Сейчас всего лишь одно дурное, но такое показательное явление.

Вот бежите вы в магазин. Срочно вам надо, припекает. У группы Дюна была чудесная песня про бабушку, которая бежит в магазин, а он в деревне один. Сейчас этих магазинов вокруг, хоть завались, но бывает — надо именно туда, он работает условно до 20:00, и вот ровно в 20:05 опоздун начинает ломиться в двери. И начинается спектакль одного актёра: «Ой, а вы что, уже закрыты, да?! Ой! ОЙ!»… так и вижу это недоразумение, стоящее на лётном поле и твердящее вслед набирающему высоту самолёту это капризное «ой». Но самолёту-то плевать, ха тьфу из синей высоты, а продавцам приходится каждый раз пояснять неудобное. И да, продолжать обслуживать, потому что по большому счёту, если от выручки зависит размер зарплаты, то ещё не так подпрыгнешь, это взаимосвязано.

А вот вам история из магазина, в котором от выручки зарплата не зависит вообще. Был у нас один гражданин посетитель, который обожал войти в магазин за пять минут до закрытия. То есть, когда продавец мысленно уже бежит домой, подсчитывает кассу, и в принципе готов рвануть ролет вниз. Следит за секундной стрелкой. Прежде чем осуждать — поработайте стоя на ногах без права присесть примерно эдак 12 часов в сутки.

— Мммм, вы через пять минут закрываетесь? — сладко протягивает гражданин, и начинает неторопливо прогуливаться между витринами, а потом спустя пару минут поворачивается и так же сладко мечтательно добавляет. — Ой, вы меня наверное сейчас всем сердцем ненавидите, да?

И замедляется ещё сильнее. Вот она — минута наслаждения властью. Продавец, может быть, и мечтает растерзать эту сволочь, но права не имеет. Рабочий день ещё не закончился, а даже если и закончился — что за беда, покупатель всегда прав. Именно фразой «покупатель всегда прав» оперируют странные личности, полагающие что продавчиня обязана тут же встать на колени и сделать минет по первому свистку. Поверьте, я понятия не имею что там в голове у этих людей, но думаю что туда только в высоких резиновых сапогах можно заходить.

Конечно, рано или поздно находит коса на камень. Всё ведь зависит от внутренних заморочек компании, в этой, например, касса закрывалась централизованно. Где-то там в Киеве кто-то поворачивал рубильник, и вся сеть касс этого магазина по всей Украине закрывалась. (утрирую, но да, централизованно, от нас ничего не зависело). Профессиональный опозданец как раз хотел что-то важное себе купить, водрузил на кассу покупки, и вот тут теперь кассир получил свою законную частицу власти.

— Касса закрыта.

— Так откройте её, — обиделся покупатель. — Или просто рассчитайте меня, завтра проведёте покупку, вам что, трудно, что ли?

— Вы подбиваете меня на нарушение инструкции, — с наслаждением отчеканил кассир. — Кассы закрывается централизованно, я не имею права вас обслуживать. Всего доброго.

Жалоба, поданная директору магазина, не возымела действия. Над мужиком ржали все заступающие смены. Вскоре он перестал появляться. Конечно, власть шута над смехом зрителей это тоже власть, но вряд ли он хотел именно такую.

@темы: Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

---

Вот так подрываешься утром из-за истерики в домовом чате, и бестолково пытаешься понять, что произошло. А это люди пытаются понять, как им на работу срочно, и никак. Потому что у города неожиданно под утро случилось непроизвольное поднятие моста. Ну оно само, под утро — ХРЕНАК! — и встал. Вообще это бывает. Если мужской организм здоров, то у него непроизвольно по утрам как раз и наблюдается вот такая частичная вертикализация организма. А если учесть что Николаев город сравнительно молодой, это у него начался пубертатный период. Со спонтанными утренними палатками, юношескими прыщами и омерзительными выбрыками характера.

пс: то они насмерть закатывают этот несчастный мост в асфальт, что потом развести не могут, потому что всё наглухо законопатили, включая подъёмный механизм... вся страна ржёт, пока Николаев мост отколупывает. А теперь у Николаева вот это. То ли аномальная зона у нас, то ли барабашки шалят.

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

---

А вообще мне хочется дать ещё один феминистический аккорд. Просто для выпуклости восприятия. Итак, раскалённая маршрутка Одесса-Николаев. Все места заняты. Транспорт медленно переползает по одесским пробкам, разумеется, нет никакого кондиционера (какой кондёр, вы шутите, что ли?), в потолке открыт люк. В люк залетает исключительно жара и отчаяние.

Время от времени с пассажирских мест раздаются робкие возгласы «да сделайте с этим что-нибудь, невозможно же». Я брызгаю на себя водой, втыкаю в павербанк вентилятор, добавляя окружающим классовой ненависти — это мало помогает, поэтому я ещё и веером машу, и пару раз выдыхаю ёмкое слово «душегубка».

В этот момент с заднего сидения ко мне перегибается истекающий потом мужик, и начинает что-то мне говорить. В общем, он рассказывал мне устройство маршрутки, расположение окон, я нихрена не понимаю и постепенно начинаю раздражаться — я же вижу, что именно эта маршрутка вполне может погружаться в водные пучины, потому что оконные стёкла в ней есть, но открытию они не подлежат. Мужик продолжает сыпать невнятными словами и явно хочет чтобы я что-то с этим сделал. Уже и мой студент включился в активное слушанье, мы на брудершафт не понимаем нихрена, и лишь потом до меня доходит: мужик наклонился чтобы пояснить мне (почему мне???) что вон там, в самом начале маршрутки, слева от водителя в его двери есть окно! И оно закрыто! И второе такое же справа — тоже закрыто!

— Почему вы говорите об этом мне?

— Ну вы можете же сказать, чтобы он их открыл?

— Я?!

— Ну да, как женщина вы же можете ему сказать!

И вот тут у меня стрясся инсайт. То есть, я сижу и мучаюсь, но он-то мучается сильнее, у него нет веера, вентилятора и пульверизатора с водой, и поэтому в мою обязанность входит позаботиться о его комфорте. Я же женщина! Мужик не может сказать водителю «э, окно открой», потому что водитель может и вербально гавкнуть. А тут вроде как баба, и в случае чего можно включить «ах, эти женщины, вечно им что-то не так». Круто, да? А если водитель гавкнет на меня, ну так у бабы судьба такая, быть обгавканной, вечно бабы лезут.

Ну читать лекции я ему не стал, нет. Я повёл себя как настоящий мужик, то есть отморозился, сказал «я не вдупляю, что ты хочешь, иди сделай сам» и перестал воспринимать происходящее. Он ещё несколько минут ворчал там сзади про «женщина же должна же могла бы паприроди», но… не пошёл! Он ничего не сделал, чтобы ему стало лучше, потому что баба отказалась обслужить!

Лиричный вопрос: мужики, что с вами не так? О__О

@темы: Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

---

В Одессу и обратно. Это почти как «Хоббит, туда и обратно», только не хоббит и в Одессу. Но мы в полной мере ощутили себя засунутыми в жерло Ородруина.

Про Блаблакар и транспорт

Про Блаблакар и транспорт

Стоит отметить — Блаблакар это очаровательная и очень удобная штука… если водитель молодец, конечно. По пути туда нам повезло, попался очень педантичный мужчина, который сам всё проконтролировал, появился идеально вовремя, прозвонив ещё и за пару минут до появления. Словом, на меня снизошла очарованность. Боже мой, блаблакар это так замечательно и просто — так я думал…

Пока не пришло время ехать обратно. И на-ча-лось… Этот не подтверждает и связаться с ним никак, этот стартует из неизвестной точки чёрти где, а по телефону бодро говорит «а я вообще-то уже из Одессы выехал, я на объездной, но если вы успеете на такси меня догнать, там система чё-т отметила, я не местный, я не в курсе»… О___О Другие заводят странные туманные разговоры «только я сейчас отменю поездку, чтобы вы же понимаете для чего, но у нас же телефон есть для связи, так что, а выезжать мы будем и точки Хуегознаит — это на улице Омномномномевой, до связи». Я так опешил, что даже не нашёл что ответить.

«Проезжая мимо вокзала, с меня сорвало шляпу»™… Пробегая мимо Морского Вокзала я был атакован скучающим на жаре мужичком, который бодро предложил воспользоваться теплоходом или катером. А я выгляжу как свежеприготовленный лобстер, потому что на жаре и в духоте моментально становлюсь нежно-пунцового оттенка, и гуманизм во мне испаряется быстрее, чем влага с раскалённого асфальта.

— Если ваш теплоход увезёт меня в Николаев, то давайте теплоход, я согласна!

И тут мне пришло сообщение, что очередной водитель уже никуда не едет. Я остановился и драматически вылил себе на голову полбутылки минералки. Потому что уже подступал классический амок, покруче чем у Цвейга.

Мужик поманил меня к себе под зонтик и ласково зажурчал:

— Я же вижу, что вам нужна помощь, прямо по лицу вижу, — ещё бы, не каждый день мимо бежит тётка с лицом цвета отваренного живьём лобстера. — Вы не смущайстесь, чем вам помочь?

— Как выбраться из вашего чудесного города обратно в Николаев?!

— А вам любой способ подходит?

— ДА!

В общем, оказалось, что маршрутки и автобусы уже ходят. Конечно, блаблакаром дешевле и шустрее, но пока в груде странных людей выловится нормальный, да пока по Одессе за ними набегаешься… в общем, мне подсказали где и на что сесть, доехать до Привоза и оттуда маршруткой.

Отдельных матюков стоит маршрутка. Мультиварка на колёсиках, но мы добрались. Спустя буквально часик после возвращения на Николаев и Одессу пала тьма, пришедшая фиг знает откуда. В Варваровке на трассу упало дерево, в общем, мы вовремя вернулись.

Собственно, про визовый центр и на кой мы туда поехали

Собственно, про визовый центр и на кой мы туда поехали

Документы на студенческую визу мы ездили подавать, для юного студента. Сразу скажу — да, он мог бы поехать и без меня. Сразу добавлю — я всё правильно делаю, потому что в ряде вопросов моё присутствие оказалось необходимым. Вот паспорт мой потребовался, например.

Визовый центр сейчас интереснейшее место — кажется, только там соблюдается масочный режим. Во всей остальной Одессе на морду лица, прикрытую маской, смотрят с недоумением и жалостью. Но в визовый центр можно зайти исключительно в маске, резиновых перчатках, с выключенным телефоном, паспорт держать в руке, и температуру тебе померяют, и металлоискателем обшарят. Причём время назначено, но всё равно на улице очередь и пройти строго по одному.

Отдельно роятся переживающие родители и прочая группа поддержки, которых внутрь, есессно, не впускают. На входе дежурят два охранника, которые регулярно тоскливо умоляют:

— Отойдите за линию, нет, по одному, отойдите за линию, отойдите, отойдите, не приближайтесь, отойдите!

Мне кажется, что ещё немного, и они начали бы отстреливаться. Выглядит со стороны это довольно занятно, охранники как два шамана в оберегах, держат нечисть за охранным кругом из бело-красной полосатой ленточки.

В остальном всё цивильно. Студент сказал, что ему всё внутри очень хорошо объясняли, повторяли, на каждом этапе убедились, что он всё понял — мои комплименты Одесскому визовому центру, что на Канатной, 22.

Забавно, что охранник говорил сквозь маску, и из толпы регулярно слышался крик:

— Говорите громко и внятно, мы не слышим!

Одна мама расплакалась, когда её отпрыск выскочил из конторы и радостно провозгласил: «Всё, я всё отдал, теряемся отсюда, быстро! Мама, не ной, хватит ныть!». Должен отметить, что наглый молодой человек. На интересном породистом лице — неприятные злые глаза, как у голодной выпи. Я как истинный джентльмен предложил соратнице платочек. А что я ещё могу. Мой студент себе такого вопиющего свинства с матерью не позволяет, у него мать материться умеет. Бггг.

Итог: документы на визу сданы! Забирать лично нынче категорически не рекомендуется — пришлют Новой Почтой результат. Это в любом случае обходится дешевле, чем ехать лично, и времени столько не занимает. Пока что можно выдыхать по этому поводу.

Ну и просто про Одессу и чем она отличается

Ну и просто про Одессу и чем она отличается

Знаете, Николаев очень маленький компактный город. Одесса сразу ощущается бестолково-огромной, я понимаю, что это исключительно провинциальное мнение, я вообще в пгт родился и вырос, где от окраины до окраины бежать 15 минут. Но вот сходу сориентироваться и найти откуда выезжает этот долбанный блаблакар — нереально от слова «вапще».

В Одессе поливают тротуары из шлангов. В Николаеве это сложно даже представить, тут крик поднимается над каждым кубиком воды — я ни разу не преувеличиваю, регулярно наблюдаю истерику про поливание клумб, поливать тротуар никому даже в голову не придёт.

А вот голодных котиков в Одессе в разы больше. Николаев — город где котиков кормят, холят и лелеют, здесь бездомных котиков много, но все они накормлены, вальяжны и дружелюбны. Одесские котики худы, грязны и облезлы. Смотрят неверящими глазами, когда достаёшь из сумки корм. Напряжённо шарахаются, боятся есть, пока не отойдёшь. Пошто так с котиками — я не знаю. Нет, там были и вполне сытые котики, но это трудоустроенные. Например, рядом с визовым центром в маленькой кофейне кошка занимает должность релакс-менеджера, вот она чисто николаевских статей — упитанна и довольна жизнью.

Раскаляется под солнцем Одесса моментально. Здесь, наверное, от центра Николаева не отличается вообще. Я перебегал от тенька к теньку шустрой ящерицей, но у меня всё равно сгорела и опухло всё, что было не прикрыто одеждой. Я не преувеличиваю — вчера по возвращении пришлось кушать таблетки, мазаться спецсредствами. Сейчас я уже похож на человека, а так — ну лобстер и есть.

Пляж Ланжерон — фудкорт на Ланжероне намывают яростно и очень качественно. Прямо с чистящим порошком, щётками, драят с классовой ненавистью, обильно смывают водой, снова намывают, начищают. В воздухе разливается бодрящий запах хлорки. В наше время этот запах внушает доверие, как и запах спирта. В общем, попытки битвы с вирусом я вижу. Это даже не Давид против Голиафа, нет. Это младшая сестрёнка Давида пытается отпиздить Голиафа ромашкой, у меня нет других сравнений. Люди плевать хотели на любые предосторожности, даже на те, что в принципе ничем их не ущемляют и не угнетают. Мне было немножко диковато это видеть.

Но при этом, в общем и целом, люди крайне доброжелательны, вежливы и предупредительны. Я твердил себе это даже когда на Привозе какой-то гражданин пытался задушить своего оппонента, прижимая за горло к стене.

А, ну и да — в какой-то момент запыхавшийся студент ткнул мне пальцем в здание, мимо которого мы бежали, чтобы обратить моё внимание на герб и флаг. Прилагаю вам документальное свидетельство: Ждун на фоне Китайского консульства в Одессе. Что кагбе символизирует, что мы дождёмся и этого.

@темы: Как мощны мои лапищи!!!!, Отпустите меня в Гималаи!

---

Яниумир

Вот завтра смотаюсь в Одессу, вернусь, и если сразу после этого я не помру в корчах, то можно считать что я выживу. В крайнем случае из ума.

Знаю, что я снова подвесил проду фика, но долбаный реал. Однако вот завтра отмахаю, и по идее я больше никому ничего никуда не должен. Так совпало, что я ещё и уволился из пары мест. Сейчас я практически безработный и несколько нервный. Вот... если завтра не помру, то вернусь к Сюэ Яну.

@темы: Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

---

Кризисное

В жизни каждого человека случается кризис среднего возраста. Кто-то прям сильно очучает™, у кого-то бессимптомно — такие счастливчики ещё и отрицают, мол, не бывает этого вашего ПМС кризиса среднего возраста, это у вас меланхолия разыгралась.

Но у меня вот кризис, да. Во всей красе. В голове звучит бессмертный Данте Алигьери — вот не зря я возле памятника этому талантливому гражданину тусил в Киеве, наслаждаясь прохладой мрамора. Как там... земную жизнь пройдя до половины, я очутился в сумрачном лесу. Ну мой лес не такой уж и сумрачный, и не такой уж лес... какая дама, такая и собачка, вопщем. Но ужасно хочется как Данте. Шапку из кошки на лоб нахлобучить, и шенкелей, и шенкелей. (я помню, кто нахлобучивал и откуда шенкеля, не нудите).

Мештем, жизнь меняется. Не побоюсь этого слова, совершает оверкиль. А привык-то в этом, а теперь вот, отвыкай. Эхъ, ковидушка, штош ты натворил, окаянный ты говнюк. Перекуёвдил всё мироустройство, и часовню развалил.

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

---

Это всё что я сейчас могу

@темы: Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!, Mo Dao Zu Shi, Магистр и компания

---

Бурчу

Што-то мне, други мои, тревожно.
Размышляю, а не послать ли мне всё в хуй. Огромное такое искушение, прямо взять и кээээк рубануть!
И реал заколебал, и с работой все как сговорились.

@темы: Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!