Райтер-изврайтер
Красивая, от которой у меня в сердце порхают кролики!



@темы: Фандомная Битва, Mo Dao Zu Shi, Магистр и компания

Райтер-изврайтер
Стандартный такой штамп: настоящий мужик жрёт мясо! Пьёт как лошадь и курит как паук, получается такая хтонь химерообразная. А у нас плохой мальчик ест конфеты.

Собственно, это я принёс вам рекламу конфет.



@темы: Позитиff, Магистр и компания

Райтер-изврайтер
Я знаю, что всем очень интересно, чем же наш замечательный коллектив будет заниматься, раз уж все протрезвели и помыли тазик из-под оливье. А кому не интересно ну, очень жаль, я же всё равно расскажу. Где-то так примерно 1 марта у нас должен случиться отчётный концерт (мы все умрём), и одновременно стартует подготовка к конкурсам (мы все умрём-2). Не исключено, что лето пройдёт в разъездах (мы все умрём-3).

А пока — штош, а пока мы продолжаем грустить о тяжёлой судьбе насильников маленьких северянок. Сегодня выснилось, что дева меркантильна и заявляет буквально «я тебя не боюсь, иди ко мне, ты дашь мне денег, а я тебе взамен своё девство, и уеду из этой ебучей деревни в евросоюз». Ну, почти буквально. Потом всё общество начинает хохотать (слатшейминг?) и издеваться над эвфемизмом про маленький цветочек. Я начал хохотать ещё до общества, когда дева стучала кулаком по столу и буквально в стаккато повторяла «иди сюда и отдай мои деньги». Словом, цельная эпическая драма на тему «экология, финансы и дефлорация в условиях крайнего севера».

Я ржу, но на самом деле композиция очень красивая, криповые звуковые эффекты, будет эффектно. Научусь ритмично ржать страшным голосом.

А это, можно сказать, современная и более понятная интерпретация происходящего.



@темы: Как мощны мои лапищи!!!!, Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха, Отпустите меня в Гималаи!

Райтер-изврайтер
Я снова проснулся с окровавленным глазом. Канеки-стайл.
Стрёмненько.

@темы: ояебуияхуею

Райтер-изврайтер
Пересматриваем Магистра.

Янли: А-Сянь! А-Сянь! А-Сянь! А-Сянь! А-Сянь! А-Сянь!!!

Рус (со стоном): Куросаки-кун! Куросаки-кун!!! КУРОСАКИ-КУН!!!

@темы: Магистр и компания

Райтер-изврайтер
Шоп вы поняли... вот шоп вы просто поняли.

Допустим, поставила мать чайник. И дальше происходит вот что.

— Я чаю хочу. Чайник вот поставила. Тебе чай делать?

— Да, спасибо. Просто пару пакетиков в чашке залей кипятком и всё, ладно?

— Я там тебе сделала чай как ты хотела — три ложки сахара, лимон, коктейльный зонтик и пять кубиков льда!

... /тут играет грустная музыка авторства Эннио Морриконе/

@темы: Мать моя, мать её!

13:52

Райтер-изврайтер
Сижу. Вношу правки (босс, привет, я вношу правки!)... А тут мимо то футбол носят, то всякие идеи завлекательные, и в этот момент семья дружно возопила "Свари харчо, а то умираем голодной смертью, озябаем студёной смертью!"... ну блядь. Яжматььь....

@темы: Отпустите меня в Гималаи!

Райтер-изврайтер
Я прнс ещё! Ну не люблю я Сун Ланя, предвзятый я.

АПД - 16

АПД — 17

АПД - 18

@темы: Магистр и компания

16:59

...

Райтер-изврайтер
На голодный желудок рюмку ликёра "Старый Таллинн" 45 градусов — и голова уже частично не ваша, и местами вы Не Минцзюэ, и ваша ци уже слегка невсебяшна. Записывайте этот охуенный рецепт...

@темы: Магистр и компания

Райтер-изврайтер
Мы решили соблюсти традиции. Речь президента — это традиция. Ну и, значит. слушаем мы Зеленского, я оцениваю с профессиональной точки зрения, мама с наивной, Рус со скептической, сын — с похуистической. Словом, мы разделили обязанности.

И тут, значит, гражданин президент начинает описывать, какие мы, граждане страны, все разные. Такие единые, хоть и разные. Ну такое: «рыжие, полные или которые не любят оливки…» — И ТУТ раздаётся крик раненой навылет матёрой волчицы! У мамы глаза выплёскиваются двумя озёрами обманутой БОЛИ.

Сейчас поясню. Она очень любит оливки, поэтому я ей покупаю. Больше дома оливки никто не жрёт. Но как человек, травмированный СССРом, баночку оливок она не открыла и не съела, а припрятала на Новый Год. И благополучно забыла. Как та белка.

Так вот. Президент напомнил. Мы успели открыть оливки. А если бы Зеленский не напомнил, то и не открыли бы.

@темы: Позитиff

Райтер-изврайтер
Диалог.

– Ма, ты будешь наряжаться к НГ?

— Нет. Глаза подкрашу, и всё, так и буду в пижаме. Хочу встречать НГ в комфорте. А ты?

Минутное размышление.

— Нет. Тоже только глаза подкрашу, и всё.

Мой мальчик!

@темы: Позитиff

Райтер-изврайтер
Я знаю, что задолбал. НО!



@темы: Магистр и компания

Райтер-изврайтер
Если сравнивать с атакующим пиздецом прошлого года, этот можно назвать едва ли не идеальным. Но это смотря с чем сравнивать. Так год оказался неплох, хотя под конец очень старался скурвиться до уровня своего предшественника.

Почему-то это получился год поездок. Нет, я планировал, конечно, но не мог предположить, что будет именно так и настолько.

Когда в апреле полыхнул Нотр Дам, до нас вдруг дошло, что мы можем не успеть в Чернобыль. Не, ну мало ли — полыхнёт, или что-нибудь треснет, закроют въезд, упадёт метеор, прилетят инопланетяне и спиздят реактор (вполне реально). Поэтому мои фанаты Сталкера взяли жопы в горсть, и летом мы таки съездили в Чернобыль.

Конечно, нам не могло быть слишком хорошо. Слишком хорошо — это признак жопы, и впечатления пришлось заполировать визитом к дедушке и бабушке. Я думаю, что в следующий раз нужно сначала оттянуть каторгу у них, а уже потом, перед самым отъездом, идти получать удовольствие. Но поездка всё равно удалась.

Потом я отсалютовал всем и умотал в Питер через Москву, и вот тут просто некому было испортить мне настроение. Потому что отпуск — это святое.

Потом я вернулся и нацелился работать, но тут вышли из комы итальянцы и пришлось быстро собирать программу из говна и палок, искать деньги на поездку, и в итоге я рванул в Италию, на обратном пути заценив Венецию. Программа, сделанная на коленке за неделю, взяла одно из премиальных мест, пользуясь случаем хочу повторить, что хор Фоминых охренителен. Гран-при взяли Филлипины, я за них болел, они заебаты чуть больше, чем полностью.

Финальная полировка — Рус в сентябре улетел в Варшаву и оттягивался там на все карманные деньги. Словом, попутешествовали.

Проблемы с неписцом, внезапный головной ступор и маразм, но я над этим работаю и пристально смотрю в космос на предмет поворота рубильника с раздела «нихуя» в раздел «дохуя». Буквально завтра, а чо тянуть-то, принимаюсь за силовое перемещение этого чёртова рубильника! В конце концов, всё как я люблю — 1 января 2020 года, симметрия, неоязычество, суеверия.

Что касается укура — да, как раз перед Италией я заглянул в Магистра, взял новеллу с собой на читалке, и всю дорогу туда (автобусом это долго) и всю дорогу обратно орал чайкой, пугая утомлённых попутчиц. В общем, спасибо китайцам, всю осень жизнь пыталась меня смолоть в какую-то мелкую фракцию, я смиренно жрал успокоительное горстями и лечился эскапизмом. Благодаря Магистру мне удалось удержаться от слишком радикальных и непоправимых методов решения проблем и прокатить всё на минималках. Возлагаю на Магистра огромные надежды в 2020 году и вообще хер я слезу с китайской иглы до тех пор, пока меня само не отпустит.

Хочу напомнить себе не брать лишних обязательств в 2020 году. Не брать! Опытным путём уже выяснена предельная грузоподъёмность, и ещё раз повторяю сам себе: НЕ БРАТЬ больше, чем можешь потянуть. Спешить медленнее. Беречь себя.

Встречаю Новый Год со всё ещё дёргающимся глазом, в холодильнике стынет водка. Сегодня я точно напьюсь и высплюсь.

С НАСТУПАЮЩИМ, ЛЮДИ!
Пусть у вас всё будет хорошо.
:xmas:


@темы: Позитиff, Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь, Как мощны мои лапищи!!!!, Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха, Отпустите меня в Гималаи!, Магистр и компания

Райтер-изврайтер
Аккурат перед НГ сломалась... ШВАБРА! Самая идиотская поломка в моей жизни. Пошёл в супермаркет покупать швабру. Еле живой вырвался — меня там новогодние люди чуть не затоптали. Теперь я хромой (на ногу наехали), зато у меня есть швабра.

Хромой, глаз дёргается... Шрама на всю морду лица не хватает, и я Жофрей де Пейрак. А, и хуя. У него был хуй, да.

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

Райтер-изврайтер
Други, у меня огромная проблема, она несерьёзная вроде, но она мне весь день мешает сносно существовать.

У МЕНЯ ДЁРГАЕТСЯ ГЛАЗ!!!!

С утра. Ни на миг не перестаёт. Это чертовски изнуряет и не даёт сосредоточиться, а мне нужно поработать. Блин, дёргается глаз, пиздец какой, за што????

Гимнастика для глаз не помогает, успокоительным уже просто питаюсь. Не помогает. Устал, блядь, пиздец!!! Что приложить и к какому месту организма, чем намазать, кому помолиться????

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

Райтер-изврайтер
Я рассчитывал сегодня посидеть дома, но реал как всегда внёс свои коррективы. Кроме всего прочего, 25 декабря, рождество для тех, кто отмечает этот праздник не по устаревшему календарю, который после Октябрьской Революции попы оставили из чистой вредности. Штош, штош, во мне проснулся агностик, язычник и чёрт в ступе, я вооружился каноничным настроением света и добра, и раз уж чёртов реал скорректировал так, что мне было нужно выйти в мир, я вышел туда со светлой рождественской улыбкой. Не знаю насколько на моей морде лица это выглядит канонично, люди которые ко мне привыкли, говорят что я мило улыбаюсь.

Зашли по пути на работу. Поздравил девочек с рождеством. Меня в ответ с ненавистью облаяли, что рождество 7 января, и я в который раз задумался над тем, насколько православные граждане агрессивны в своей злобе. Вот интересно, почему я на пасху не бегаю с криками «Бога нет, ахаха!» и не швыряюсь хуями на каждый возглас о том, что плотник воскрес?

В личной беседе ещё пара граждан скривилась на меня по этому поводу, и не так давно была весьма показательная ремарка в стиле «Все образованные люди должны знать текст Отченаш™»… По своей въедливой атеистической привычке я сразу отметил, что если ты пальцем в носу ковыряешь, не можешь два умножить на два и делаешь в слове «хуй» пять ошибок, но при этом зазубрил текст указанный выше — то ты образованный человек. А если не зазубрил, то будь ты хоть выпускник Оксфорда — говно ты лапотное, короче. Не люблю, да.

Из чистого упрямства я донёс дух рождества, не расплескав, до самого дома. Не обматерил старую ведьму, которая наступила мне на ногу своим копытом, вежливо здоровался с продавцами, желал им хорошего дня и хороших праздников, никого не убил, никого не проклял, не вырезал клан, никому не выдрал глаза. Надеюсь, что Анубис пошлёт мне терпение не уебать коллег на работе 7 января, когда они, сияя фальшивыми улыбочками, попытаются поздравить меня с рождеством. Но насколько я помню, Анубис не относится к милосердным богам, вот и Ктулху против, и заступники молчат, и несчастный плотник Иисус залип в глубоком фэйспалме.

@темы: Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь

Райтер-изврайтер
Устал от текущего. А пока — ну, закончился внутримагистровый фест "Совет кланов", команда Цинхэ Не заняла третье место. В принципе, против монстров Гу Су Лань и Юньмэн Цзян (господи, я могу неправильно это написать, зато не по бумажке как в позапрошлом месяце) это было не заради первого места на пьедестале, а чисто по фану. Нас было мало, я вообще мимо пролетал и нагло напросился, вбежав с мороза с воплем "я, меня, я тоже умею буквы!"... ну кря.

Написал три миника, вообще ничего серьёзного в голове не держа (не держа, блядь, гений словесности), на последнем вообще просто радостно ржал. Шоп вы поняли, фик про хуй читала моя мама (моя странная семья™) и нашла там глупую опечатку, от которой мне очень стыдно. Меня извиняет только то, что... нихрена меня не извиняет. Написать "об стены" вместо "о стены" — это неприлично.

И конечно я всё это тащу сюда, нет, не стыдно, и на фикбук утащу, и мне снова не стыдно. ^___^
Так вот, пользуясь случаем: я такой радый, что это понравилось не только мне, это словами не передать просто!))

Название: Глаз бури
Автор: Орден Цинхэ Не
Бета: Орден Цинхэ Не
Размер: 1298 слов
Пейринг/Персонажи: Не Минцзюэ/Мэн Яо
Категория: слэш
Жанр: ангст, драма
Рейтинг: R
Краткое содержание: Мэн Яо действительно хочет быть уникальным и единственным для Не Минцзюэ, и для этого все методы хороши.
Примечание/Предупреждения: возможный ООС, вольное обращение с каноном, отчётливое влияние дорамы.


читать дальше

Название: Там, где пьют
Автор: Орден Цинхэ Не
Бета: Орден Цинхэ Не
Размер: 1664 слова
Пейринг/Персонажи: Не Хуайсан/ Не Минцзюэ, Не Хуайсан/Лань Сичэнь, Лань Цижэнь/Вэнь Жохань, Цзян Фэнмянь/Юй Цзыюань, Лань Чжань/Вэй Ин, Вэнь Чао/Вэнь Цин, и другие
Категория: джен
Жанр: AU
Рейтинг: PG-13
Краткое содержание: в баре «Нечистая Юдоль» просто пьют.
Примечание/Предупреждения: банальная «кофешоп!AU» без претензий на оригинальность, сплошной ООС, расчет на бэкграунд из канона, элемент ретеллинга эпизода из книги Михаэня Энде «Момо».

читать дальше

Название: Неприлично и скандально
Автор: Орден Цинхэ Не
Бета: Орден Цинхэ Не
Размер: 1711 слов
Пейринг/Персонажи: Не Хуайсан, адепты Цинхэ Не, в эпизоде Вэй Ин
Категория: джен
Жанр: юмор
Рейтинг: R
Краткое содержание: в Нечистой Юдоли завелась странная тварь неприличной конфигурации
Примечание/Предупреждения: ООС, AU, упоминается каноничная расчленёнка, постканон, невнятный тайминг.

читать дальше

@темы: Позитиff, Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь, Вульгарный фангерлинг!, Как мощны мои лапищи!!!!, Магистр и компания

Райтер-изврайтер
Снова обсудить на условном синдарине геноцид в планетарных масштабах со своим внутренним голосом, сагриться на самого себя за мягкотелость, поработать ещё немножко, посетовать на своеобразие собственного здоровья, сходить вечером в общество духовно одарённых дев и хором разбирать сначала «Славословие Господне», а потом сложности дефлорации маленьких северянок в условиях некомфортно низкой забортной температуры. Вернуться домой, существовать с закадровым месиловом и кровищей в чужой траве. Близится полночь. Завтра продолжим. А как у вас день прошёл?

@темы: Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь

Райтер-изврайтер
А помните совсем недавно дайр захлестнул вьетнамский клип слэшной тематики, романтическое костюмное, как фильм, только короткий? Там ещё полуголый блондин на крыше струнно-смычковый инструмент терзал и смотрел предерзко аккурат перед тем как отдаться.

В общем, ребята выложили рабочие моменты съёмок. они такие милые и очарвоательные, я с ностальгией послушал вьетнамский язык (два года работы и тесной дружбы организмами с вьетнамцами, ностальжи-ностальжи), а потом увидел, как этот блондин подкрашивает соски для пущей эротишности, и выпал в осадок. Из этого осадка вам и пишу, простите за неровный почерк.



@темы: Вульгарный фангерлинг!

Райтер-изврайтер
Когда приходишь на работу, чисто так поработать руками, раз уж голова в недокомплекте, выясняешь что коллеги накосячили и сачканули, и чтобы не обострять начинаешь переделывать накосяченое, чтобы начальство не возбухало ну и чисто откорректировать картину мира. Злишься, шипишь себе под нос, переделываешь, исправляешь, подтягиваешь косяки. Выходишь злой как сатана перекурить, здороваешься с румяным начальником, который в порыве джингл-беллза припёр ёлку, заходишь обратно и любуешься эпичной картиной: ещё более румяный, но теперь от гнева, начальник тут же обнаружил накосяченое и недоисправленное ииии... и орёт на меня.

Доброе утро, Вьетнам.

Ну как орёт. Раздражённо возмущается косяками. Повышая децибелы по плавной кривой. Нормально так. Прийти. Сделать свою работу. Сделать чужую работу, начать исправлять чужие косяки, выгрести за чужие косяки. Я и за свои-то выгребать не люблю, а тут ещё чужие.

Конечно, я открыл рот — вежливо так открыл, нимношка™ — и объяснил, что вот по этому конкретному поводу на меня даже не смотрите, ибо уже потрачено. Начальник принялся румяниться в космос и грозить небесными карами отсутствующим коллегам, но моё траханье было уже не остудить. Так это было вчера, а меня до сих пор подпекает.

@темы: Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!