Психическое

когда у меня появляется вопрос, почему я такой ебанутый, я вспоминаю признание моей матери.
Когда я родился, они с отцом были молоды и тупы, как брёвна. и вот меня маленького усаживали в подушки. потом незаметно подползали и прямо перед глазами ребёнка, который даже ходить не умеет, выскакивали из-под дивана с диким воплем "ЧИРИК!"
...
Их смешило, как я в испуге ядерно охуевал, а потом начинал истерически икать и смеяться.

Так что если вам кажется, что временами я веду себя как психический больной, теперь вы знаете почему. Меня в детстве регулярно пугали до судорог. Поэтому я неплохо пишу дарк, хоррор и ангст.

ЧИРИК, блядь...

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

---

И вот, кстати, в четвёртой серии...

Приходит, значит, делегация из клана Вэнь на церемонию приветствия. Светский раут, все дела, и тут вваливаются пьяные дембеля.
Вэй Ин принимается качать права, и в целом прав, ибо нехуй (Ибо Нехуй - звучит как название благородного клана). Делегация Вэнь орёт "За ВДВ!" и пытается расколотить всем табло, обнажаются мечи. И дальше вот хронология: сперва меч вытаскивает Вэй Ин, за ним меч вытаскивает Цзян Чэн, потом Не Хуайсан неиллюзорно охуевает, судорожно прикрываясь веером, и его тут же заслоняет собой Мэн Яо.

Убрал всё под кат)))

Вот тут я прекрасно понимаю Мэн Яо — его только что обидели, и после этого сразу откомфортила эта дубина прекраснодушая Лань Сичэнь. Старшего Нефрита я в принципе понимаю, при нём тут, понимаешь, насыпали говна, назлословили, и во имя мирового равновесия нужно тут же сообщить жертве злословия, что он Дартаньян, а они все пидарасы. И принимая ящик с подарком по пальцам погладить — я всё видел. Это, сука, окрыляет. Его только что назвал Дартаньяном не хуй с горы, а сам Старший Нефрит. Боюсь, что я бы на месте Мэн Яо тоже внезапно полыхнул бы отчаянной храбростью.

Но сам момент с задвиганием Не Хуайсана за могучую спину и внезапно решительные глазья рогом вперёд — это очень красивая сцена. Очень, прямо ОЧЕНЬ!

И среди этой пьяной потасовки стоят два студента из медвуза... Чистенький Вэнь Нин с ящичком, и его сестра, Вэнь Цин. И у них такие лица, на которых прямо написано: "Блядь... лучше бы я диссер дома писал, честное слово. И чего я им всем в пиво феназепаму не насыпала?". Сложно гуманитарию среди пьяных дембелей.

*рыдает от восторга*

Ах да. И тут Лань Сичэнь закрывает глаза и делает лицом "Блядь, да штош такоэ, надо разрядить обстановку и сыграть им на дудке". Соответственно, достаёт дудку — а у него продольная флейта — и подносит её к губам. И выглядит это СОВЕРШЕННО НЕПРИЛИЧНО! И тут же все, конечно, принимаются слушать, потому что неприлично продолжать сраться, если Старший Нефрит решил слегка помузицировать. А теперь обратите внимание на скрин. Эти двое смотрят и каждый думает: "Этот будет моим, нельзя упускать человека, который так подносит к губам продольную флейту".



Не Хуайсан забыл дальше охуевать, Мэн Яо забыл, что он Дартаньян. Оба стали полосатыми слонами — при звуках флейты потеряли волю.

У меня только один вопрос... Компартия Китая, куда ты смотрела?!

@темы: Магистр и компания

---

Всегда в тему!

Я этот ролик уж скоро три года как храню ссылочкой.))))
Иногда вот так прочитаешь что-то, и думаешь: блядь. Ну блядь. НУ БЛЯДЬ!!! а потом смотришь — а тут вот этот дивный ролик. И становится легче! Возможно, станет легче и вам, вдруг кому-то очень нужно!

Припасть к прекрасному

@темы: Позитиff

---

Когда вы повзрослеете?

От анонимного гостя на форуме появился вопрос: "Бабоньки, когда вы повзрослеете?")))
ОТЛИЧНЫЙ ВОПРОС! Всегда его любил! Сразу хорошее настроение с утра, всё как я люблю)

Отвечаю — взрослый человек сам выбирает, как ему проводить свободное от работы и быта время. А такие вопросы обычно задают йуные, получившие первую зряплату.

@темы: Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

---

И тут внезапно вопрос

А вот кто помнит первую серию дорамы? Там такой пожилой рассказчик задвигал молодым адептам байки про старейшину Илина. И некто за занавесочкой внимательно слушал, похлопывая сложенным веером по ладони. А потом этот же некто пафосно удалился по улице, задарив старику кусочек золота. И веер развернул так эффектно — вжух!
И я вот сейчас сижу и пропитываюсь, потому что с таким веером там только Незнайка и ходил. Нихрена себе намёки в первой же серии! Это ж что дальше я увижу того, чего не заметил???

@темы: Магистр и компания

---

У всех суббота как суббота

Я рассчитывал посидеть дома в тишине и поработать. Ага. ЩАЗ!

— Ой, иди, там тебе Света отложила водолазки, ты ж хотела!

Побежал, намерял, взял две. И носки в котиках. Вы понимаете, очень сложно жЫть на белом свете, если у тебя нет носков, на которых нарисованы котики. А разве женщина может пройти мимо продуктовых магазинов, если понимает, что надо как бы обеспечить пещеру сытным мамонтом? В один, в другой, о — днюха у сети супермаркетов, а что это за очередь? Аааа, куриные запчасти по сказочной цене, да свежие какие, ещё кукарекают. ДАЙТЕ ДВА! Мешка. И это дайте, и вот это давайте!

Ой, хлеба надо. Дайте хлеба. И ещё вот этого, вон того, и соли килограмм, и знаете што, дайте мне ещё чего-нибудь, хуле я порожняком хожу?

Вот что видят люди? Люди видят, как очередная тётка прёт домой две торбы, из которых торчат куриные ноги, выпрыгивает овсяное печенье, выглядывают носковые котики. И рожа у тётки волевая и решительная, потому что пока мамонт не запёрт в дом, не нарублен порционными кусочками и не утрамбован в погреб, это ещё неправильный мамонт. И в какой-то момент у тётки выворачиваются руки из плечевых суставов, а вокруг же ни одного пионэра-тимуровца, штобы тёте поднести сумочки. С другой стороны, возьмёт донести, а сам бежать, я што, догоню разве? Кто может устоять перед куриной ногой, нежно обутой в мягкий носочек с нарисованной котячьей мордой??? Мда. Хотел бы я посмотреть на смертника, который попытается отнять у меня куриные запчасти, я бы ему вслед так рыдал, так рыдал, что его совесть сгрызла бы заживо.

А что вижу я? Я вижу, что я шерстяной волчара, мои лапищи мощны, я стою под кустом, курю, у меня две полные сумки мамонта, две водолазки (мягенькие, чёрная и серая, всё как я люблю), две пары носков в котиках, и мне прислали в инсте видео, где Сяо Синчэнь лукаво смотрит в камеру своим натоналенным лицом, улыбается своими подкрашенными губами, и я могу одновременно курить, смотреть на прекрасие, хвалить себя за мощность и волчарость, а дома меня ждёт ноут, в котором куча работы, и я буду ещё больше мощный шерстяной волчара, и напишу туда, и напишу сюда, и сегодня, сука, всех запобедюкаю прямо насмерть.

Знаете што? Моя жизнь прекрасна, ну примерно как связанный Сюэ Ян. И улыбается с таким же ядерным подъёбом.

Связанный Сюэ Ян прилагается.

@темы: Позитиff, Как мощны мои лапищи!!!!, Магистр и компания

---

Венеция – Житомир – Николаев

Ну чтобы уже добить эту опупею… Знаете, вот я дам всем хороший совет. Если вы едете куда-то в ЕС автобусом или машиной, подсчитывайте так, чтобы возвращаться не накануне будней в последний вечер выходного. Чревато ибо.

Мы встали на границе, как на суперклей. Первые три часа теплилась ещё какая-то надежда, но потом мы расклеились и начали бесоёбить. На границе нет ничего, кроме, собственно, границы и слава богу туалета, в котором есть две розетки. В розетку можно воткнуть гаджеты и читать НОВЕЛЛУ про Вэй Усяня и его гоп-компанию. Иначе я свихнулся бы. Потом мы сели на землю и принялись играть в крокодила. Вокруг, значит, ходят люди, а мы сидим с бумажками на лбах и отчаянно веселимся.

Короче, по моим ощущениям на границе мы проторчали ещё часов восемь, а как бы и не больше. И борща хотелось с каждой минутой всё сильнее и сильнее. Въезд в Украину ощущается сразу прямо жопой, потому что с дороги ты внезапно принимаешься скакать по стиральной доске, пересчитывая ягодицами все колдоёбины.

Все встречные стоянки отличались скудным меню и грустными туалетами в стиле «один горшок на сорок жоп». У меня опухли ноги и стали похожи на два страшных слоновьих столба. Это меня страшно веселило, и я пытался ехать, задрав ноги на спинку переднего сидения, как котик, который делает «дабл-хоба!». Когда кожа начала потрескивать от натяжения и болеть, моё веселье приобрело истероидный характер.

Светало. На окраине Житомира на очередной заправке милая девочка разрешила мне погладить довольно хрюкающего мопса по имени Беся. А я же в Житомире никогда не был… Ах да, я посрался с водителем, который попытался доказать мне, что мужчины готовят лучше «просто потому что они мужчины». Нашёл с кем спорить. На этом лирика закончилась, потому что одна из наших девочек оступилась и сломала ногу. А вот так! Практически на ровном месте — хуяк! — и всё!

Так мы попали в травмпункт города Житомир. Вот именно так я побывал в Житомире. Мы снова сидели на земле под забором больницы, и пытались ржать не слишком истероидно. В общем, там оказался закрытый перелом без смещения, но добрые эскулапы сделали рентген, наложили гипс, и отпустили нас с богом.

Верный своей традиции, я нашёл поблизости бесплатный туалет — зашёл в самый приличный ресторан, и полным тоски голосом спросил, сколько денег стоит посетить у них удобства. Девушка приятной пышной наружности сочуйственно поцокала языком, и сказала, что нисколько. Потом за мной ещё тридцать человек зашли. Ну не тридцать, нас было 24 всего, но всё равно.

Мы добрались до дома ночью. Мне уже не хотелось ни борща, ничего вообще. Я взял такси и добрался до дома, вошёл в квартиру, и ошалевшая от счастья собака точным прыжком провела своим черепом изумительно техничный апперкот мне прямо в челюсть снизу. Я прикусил язык, заплевал розоватой слюной весь окружающий пейзаж, всхлипнул и пошёл жрать.

С тех пор прошёл месяц. Борща я так и не поел. Да уже и не хочется, признаться.)))

@темы: Позитиff, Как мощны мои лапищи!!!!

---

Венеция-2

Тут стоит отметить, что когда академический хор получает награду — это окрыляет. Вот на конкурсе мечешься, поминутно воздевая руки, и думаешь: всё, больше никогда, это в последний раз, и петь не буду больше никогда, пошло оно всё. Но когда высокое жюри внезапно признаёт, что вы не совсем уж лоходьё, сразу почему-то хочется петь. После конкурса мы обычно поём по велению души.

На сей раз душа велела орнуть в Венеции, и мы орнули. Бегающие вокруг туристы радостно собрались вокруг, нам похлопали, мы задрали себе самооценку до небес и побежали искать грёбаную площадь Святого Марка. Знаете, мне стыдно, но именно я начал мутить воду в канале и подбивать всех спеть на площади Святого Марка. Ну во-первых у меня есть персонаж по имени Марк… *сконфуженно закашлялся*. А во-вторых, мы с такими мучениями нашли эту чёртову площадь, восемь раз заблудились, что ну просто вот… а я не знаю зачем. Просто.

И сперва мы минут сорок просто пометались по этой долбаной площади, снова фотографируя всё и вся, я покормил чайку украинским галетным печеньем, поливая её при этом ласковым матом (у нас есть видео этого процесса!), и сфотографировался возле гондольей парковки. А потом… ну, а потом мы собрались в кучку, и…

И спели мы. Разочек. Вокруг тут же сконденсировалась плотная толпа. И мы спели ещё разочек, тока другую песню. Кхм. А потом ещё разочек.

А потом пришла полиция и нас арестовали.

Шучу, нас ласково придержали за самомнение и отняли паспорта. Паспорт. Один, но самый главный паспорт. И принялись выяснять, на кой хрен мы без разрешения магистрата устроили перфоманс на историческом объекте, и заодно пробивать по базе, а не группа ли мы проституток, охуевших от вседозволенности, легально ли мы вообще находимся в Евросоюзе, и какого вола вообще творится, совсем охренели эти украинцы, устроили из приличной святомарковской площади новый Майдан.

И вот стоим мы под надзором представителей охраны правопорядка, а зрители технично рассосались, с понтом вообще их тут не было, и в этом безобразии они участия не принимали. И представители хотя и правопорядка, но улыбчивые — комплиментов наговорили, а самый суровый со своим начальством по телефону разговаривает и строго в изъятый паспорт смотрит. А у нас, между прочим, билеты на поезд, который вот-вот должен ту-ту обратно на материк, но поезд-то там, а мы-то тут!

В общем, нас спасло только то, что мы за свои песнопения не просили денег. По крайней мере, это я так понял. Нас отпустили с богом, строго погрозили пальцем, мы поклялись, что больше никогда, нам показали направление, куда бежать, и мы побежали в два раза быстрее. И заблудились! Навигатор всё правильно показывал, но это если только вплавь.

Когда мы нашли вокзал, мы ещё надёжнее потерялись, пытаясь сообразить, где находится нужный нам путь! В общем, только неведомым чудом мы оказались в вагоне, исключительно заступничеством Святого Марка! И потом ещё несколько часов хороводили вокруг автобуса, чтобы дождаться времени, пока можно будет уже выехать к чертям собачьим на родину. Хотелось борща за гривны. (спойлер: хуй нам на блюде достался, а не борщ).

Все самые главные впечатления о Венеции выражает вот эта тётя, которую я сфотографировал на вокзале.

@темы: Позитиff, Как мощны мои лапищи!!!!

---

Кстати, диагноз

Если не считать сцены, то только красивые накрашенные мужики могут вынудить меня накраситься. (о, да ладно, в Магистре они все намазаны хорошим тональником!!!). И Сакурай Атсуши всё ещё лидирует. А ну-ка, где мой чёрный лак для ногтей?!

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха, Магистр и компания

---

Музыка теперь в голове

КИТАЙСКИЕ СКАЗКИ ЗАЧЕМ ТЫ МНЕ ВЫРВАЛ ГЛАЗКИ

© твиттер САМ МОНДЬЁ!

ТРИДЦАТЬ ТРИ ЗАНУДЫ,
ТРИДЦАТЬ ТРИ ЗАНУДЫ,
ТРИДЦАТЬ ТРИ ЗАНУДЫ
В КЛАНЕ ГУСУЛАНЬ.
ТРИДЦАТЬ ТРИ ЗАНУДЫ,
БЫЛО ТАК ПАСКУДНО,
А ПОТОМ ЯВИЛСЯ ВЭЙ У СЯНЬ

© твиттер Мондьё)))

@темы: Вульгарный фангерлинг!, Магистр и компания

---

Способ дамского досуга

Купить себе корейский тональник. Намазаться, сделать лицо похожим на дорогое фарфоровое блюдце. Почему дорогое? Ну, потому что с еле заметными, но всё же сорокатрёхлетними кракелюрами. Ну камон, мне 43 (почти 44), юной свежей морды ни один тональник мне не сделает, даже корейский.

Однако тональник всё равно шикарный, сделал из меня нечто похожее на человека, который спит 8 часов в сутки, питается здоровой пищей, не курит, не сквернословит и смотрит только на красивое. Словом, крем-пиздобол.

@темы: Позитиff

---

Венеция - 1

Я ж не рассказал вам про Венецию! Самый простой и разумный способ попасть туда в нашей ситуации — это оставить автобус на материке, сесть в электричку и рвануть на островную часть своим ходом. Оно и понятно, нахрена в Венеции здоровенная дура на колёсах, за которую придётся платить сумасшедшую пошлину за въезд и за парковку невероятную цену. План был прекрасен! Запарковали автобус на девятичасовой отстой и… ну да, и мы снова побежали, как ополоумевшие.

Знаете, мне кажется, что я как старый пердун из каждой поездки привожу свои замечания о туалетах. Это прямо такая тема, о которой все молчат, но блин, это часть жизни! Мы ещё до железнодорожной станции не дошли, а я уже начал нервно оглядываться по сторонам. На станции выяснилось, что туалет закрыт, и на нём по-итальянски написано нечто непереводимое, потому что языка мы не знаем.

Ещё один момент: я не владею иностранными языками. По-английски я знаю, что Ландан из зе кэпитал оф зе Грейт Британ, и я запомнил несколько разрозненных слов. Но в моменты острой нужды из меня прёт страшный полиглот. В отчаянии я кинулся в ближайший бар, заломил руки в трагическом жесте, и проникновенно сообщил бармену, что ай нид хелп, и веариз зе грёбаный туалет ин вис (THIS!!!) плейс, вис стейшн, вис таун, вис бьютифл энд вери дификалт Венеция мать её в дрыгало???? Бармен сонно посмотрел на меня и протянул мне ключ. И я побежал спасать себя, свою репутацию и весь коллектив. И всех попутных итальянок или гражданок в количестве одна штука.

Умиротворение, катарсис. Нет, это не смешно. (а уссаться как смешно!)

В общем, до Венеции мы доехали, и началось.

Скорость мы набрали сразу от вагона, и помчались так, словно сдавали норму ГТО. Никогда ещё Венеция не видела такого спринта. Мы бежали, орали, пугали прохожих, неразборчиво фотографировались и щёлкали фотоаппаратами почти не глядя вокруг. Я на фоне канала, я на фоне чьей-то перекошенной физиономии, я на ступеньках и чья-то жопа в кадре, я и мама миа.

Во время любого марш-броска моё лицо становится похоже на стремительно пятнеющий помидор с трагическими глазами плачущего маньяка-убийцы. Я не виноват, это особенности физиологии. При этом чтобы не ныть от усталости я начинаю шутить и ржать. Но вот ещё немного, и я начал бы ныть.

И тут появился он. Мужчина с розами. Интернет предупредил меня, что это один из самых популярных разводов в Италии — тебе вручают розу, сопровождая это комплиментами, в тебе просыпается дура, ты берёшь розу, и из тебя тут же начинают вымогать бабло. Я сказал ему веское «НЕТ», сопроводил интернациональным жестом, отвращающим нечисть, бродячих проповедников и профессиональных нищих, и счёл, что на этом история закончилась.

АВОТХУЙ!

Этот гад гонялся за нами по всей венеции со своим сраным веником, и нарисовывался в поле моего зрения с завидной регулярностью, пытаясь встучить свои розги то одной то другой девочке. А шоп вы поняли, в такие моменты это мои девочки, и я готов за них убивать.
— Ноу! Гоу эвэй! Факин шит розез!..
*рукалицо*

Я топал ногами, рычал и плевался, вызывая дикий хохот девочек и испуганное воплощение венецианского рака в исполнении мужика с розами.

— Ты опять здесь?! — ревел я раненым слоном, стоило ему только снова нарисоваться в пределах десяти шагов.

На лице у него было написано что-то типа «да что ж такое, почему она снова тут?!» и он тихо петлял подальше. А потом мы съели по пицце и снова побежали. Продолжение про Венецию следует.

@темы: Позитиff, Как мощны мои лапищи!!!!

---

Акробатический этюд «хуй на лбу»

В общем, мы спели. Хорошо спели, не очень налажали с движениями (ОЧЕНЬ, БЛЯДЬ!), но вот что я вам хочу сказать.

Значить так. Представьте, что вот на сцене всевозможное бдыщ-бдыщ, виу-виу-виу, олололо, светомузыка, ударник гасит так, что аж из шкуры выпрыгивает, прям рок-версия «призрака оперы», и неплохая версия. Потом после этого с такими же олололо, свистелками и перделками по сцене мечется певица в микро-шортах, фактуристые возрастной гитарист гасит соло, ударник уже изнемогаэ, подтанцовка хип-хопствует и крутит двойной суперфляк… публика радостно орёт и аплодирует…

И тут… и вот тут ведущий заявляет: «Дратути, тут вот академический хор, вот они такие молодцы, поприветствуем».

И публика такая: ээээ, што? Прастити. Што-што?

И на сцену выходят скромные такие бабы в одинаковых чёрных платьях. После скачущих микрошортиков как раз очень концептуально. И ведущий такой «Я вас не слышу!» — лукавил, чёрт омикрофоненый, всё он слышал, и я тоже слышал. Тугая волна плотного ахуя била прямо в обтянутую лифчиком ярости грудь. Публика издала вялое «нуууууу, окееей»…

Ну, мы спели. Ага. Мы молодцы, чёуштам. Мы спели, нам вежливо похлопали. Мы пошли со сцены.

«А тепееееерь», — предвкушающим голосом завыл ведущий, и ударник подхватил — бдыщ-бдыщ-бдыщ, тудум-тсссс! Ииии, понеслась снова дискотека. Публика с облегчением взвыла и запрыгала. Самые умные успели, пока мы пели, выпить и закусить.

Внимание, вопрос: нахуя там были мы? Не, ну, ясен хуй, мероприятие, «я надену всё лучшее сразу», ну… ну блядь. Ну ладно. Отмучились, короче. Как я и говорил: пять минут позора, и пойдём по домам.

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

---

Морда лица после концерта

Собсна, морда лица

Внезапно - всего три отличия. А именно:

Внезапно - всего три отличия. А именно: я настоящий, у меня нет хуя и молодого любовника-родственника. В остальном всё совпадает!!!

@темы: Позитиff

---

Внезапно кантё

Помните эту упоротую японскую забаву, когда нужно подкрасться к человеку, занятому чем-то своим, и сложенными указательными пальцами со всей дури ткнуть ему в анус? Ну кто не в курсе, есть такая.

Так вот.

Я сегодня совершенно случайно в неё сыграл. Вёз костюм, чтобы сунуть его в гримёрку перед саунд-чеком, замешкался в маршрутке, да и водитель вообразил себя лихачом, принялся выписывать по дороге замысловатые загогулины... А мужик впереди меня попытался что-то поднять с пола и чуточку нагнулся... В общем, и тут же получил между булок твёрдой деревянной вешалкой, на которой болтался мой костюм.

*неловкая пауза, звук сверчков*

Вы бы видели его лицо... он обернулся и вот мне довелось увидеть. Я стою как дебил — на морде сплошной "ГОМЕН НАСАЙ!!!", извиняюсь аж чуть не кланяюсь, а сам думаю — боже, как хорошо что он не голый... хотя с чего бы ему быть голым в маршрутке, но вот из песни слов не выкинешь, я именно так и подумал.

Надеюсь, это почти пикантное происшествие не станет мрачным пророчеством о судьбе моего выступление О_О

пс: саунд-чек прошёл хорошо. Если и концерт пройдёт так же замечательно, то буду считать спонтанное кантё хорошим предзнаменованием. Мужики, берегите междупопия.

@темы: Позитиff

---

Штош, котики. Завтра, то есть уже сегодня аккурат после обеда, мы коллективно идём заниматься любовью. Ну в смысле, любить искусство в себе, а не себя в искусстве. А ещё конкретнее — петь ртом в честь потрясающего праздника. День Города — это ж такой праздник потрясающий™, что трясёт всех и колбасит не по-деццки.

Кроме «петья ртом» будет ещё рукомашество, ногодрыжество и принятие замысловатых поз на грани приличий. Оставайтесь с нами, ибо вновь настало время охуительных историй (которое у меня по жизни не прекращается).

@темы: Как мощны мои лапищи!!!!, Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха, Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

---

Когда дочитал новеллу и думаешь вернуться к дораме

@темы: Магистр и компания

---

Редисочка!

А вот редисочки кому? Вкусной и замурчательной редисочки?))) Да ты же Генерал такой котиковый, прелессь моя, иди, мама тебе борща наварит!!!

Боже, когда ж меня отпустит, нельзя же так полыхать. О_О

@темы: Вульгарный фангерлинг!, Магистр и компания

---

Новелла про Магистра!!!

Там признания в любви!!! Да ещё в такой момент!!!! ААААААААААА!!!!

@темы: Магистр и компания

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра