Прекрасного вам в ленту

Композитор Алексей Рыбников. Это он, котики, это всё он. "Через тернии к звёздам" — это тоже его музыка, и "Приключения Буратино", и "Тот самый Мюнхгаузен", и чёртова прорва других прекрасных фильмов с восхитительной музыкой!

@темы: Позитиff

---

Знамя феминизма реет высоко

Никогда не думал, что это сделаю. Но тем не менее.

Сегодня в чисто женском коллективе состоялся забавный разговор. поскольку мы собираемся в Италию, то... ой, о комфорте никто не заикается, это больше двух суток автобус туда, и столько же назад. И вот одна из хористок говорит с весьма примечательной артикуляцией:

— Ой, вот это лишь бы успеть, пока не начнутся.

— Ой, да, — тут же подхватывает вторая, —в дороге прямо ой и ужас, если начнутся.

— Что начнутся? — не вкуривает третья, которая прослушала начало и не сразу в рубилась.

— Ну... ЭТО, — говорит первая и делает глазьями многозначительный ЗЫРК.

— Что?

— Ну... эти дни, — поясняет вторая, причём словосочетания "эти дни" говорит чутка в нос, многозначительно поднимая брови.

И в этот момент ламповость атмосферы прерывает мой утробный вздох. Знаете, такой, с подвывом, со звуковыми колебаниями где-то глубоко в грудине, с пиздецом в глаза.

— Девчоки... Менструация, — да, простите, я не выдержал. — Это называется "менструация". Не "это", не "эти дни", не "припадок вакханки". Менструация! Да, это не комфортно, это бывает невовремя, но это не грязно, не стыдно, это можно говорить ртом, вы в чисто женской компании, что с вами?! Лайт-версия - месячные.

Смотрят на меня. Вижу в глазах шевеление мысли. Читаю лекцию о менструальных чашах. вижу изумление и "а што, и это бывает?"... мысленно рыдаю. Мысленно бьюсь челом о сруб светлицы.

Блядь...

Женщины стыдятся говорить о том, что они фертильны и в принципе здоровы по части регулярности менструаций. Блядь, у меня нет слов. Это медицинский термин! Что с нами стало, если сказать "у меня сифилис" это нормальнее, чем сказать "у меня месячные"???

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

---

Лена Миро

Я когда-то услышал это имя, сходил, почитал, поржал. понял, почему это уже нарицательное, поржал ещё раз, и в общем-то забыл. Валяется где-то в чулане под лестницей среди моих чертогов памяти, и валяется. Там много чего валяется просто так и сдуру, а где по работе, там вообще склад и захламленная библиотека.

Так вот, о чём это я? А это я о моей дорогой свекрови! Пусть интернет будет у неё вечно, и зрение не ослабеет, и рученьки не болят. Потому что моя свекровь плотно села на фейсбуке, и с наслаждением всё вокруг читает и смотрит, смело выражает своё авторитетное мнение, загнобила всех местных депутатов сермяжной правдой-маткой. В общем, не бабушка, а валькирия при исполнении.

И тут на глаза моей свекрови попалась статья с откровениями Лены Миро о сексуальной жизни. Бабушка внимательно зачла и припечатала в комментах, што Лена — дура. Так и написала, всего 4 буквы. Дура.

Люблю свою свекровь за краткость и лаконичность суждений. Феерическая женщина!

@темы: Позитиff

---

Как там по-итальянски?

Я был настроен настолько критически, прям настолько критически и скептически...

В общем, таки да. Мы едем в Италию на конкурс. Вот на этот:



По этому поводу у меня сейчас нет ничего конструктивного, кроме ежедневных репетиций и вытянутых в нитку нервов. В любом случае должно быть круто!

И да, я всё ещё в растерянности. О_О

@темы: Отпустите меня в Гималаи!

---

Разные мутные подработки

Лидируют мутные подработки, вот с них я и начну. Просто у меня мозги сейчас немного кипят, и это прекрасный способ отвлечься!

Вот есть, знаете, работа, прям такая работа, когда ты её работаешь, и всё. А есть подработка. Я всегда расценивал случайные заработки как возможность отвлечься и не выгореть окончательно. Но тут есть ещё такое дело, как процент мутности, и он действительно вносит в жизнь определённую нотку безумия.

Читать дальше?

Самая моя мутная работка-подработка, когда я в состоянии изменённого сознания уже слабо соображал, кто я и где я, выглядела как настоящая работа. На самом деле это была афера та ещё. Я работал барменом в одном баре, который не закрывался никогда. То есть, круглосуточно. Разумеется, сотрудники быстро редели, и внезапно я обнаружил, что работаю сутки через сутки. Завсегдатаями бара был криминальный элемент, военнослужащие и немножко курортников. Последние появлялись, когда продолжить гульбу хочется, но работаем только мы.

Проще и безопаснее всего было, как ни странно, с криминальным элементом. Хорошие отношения с официантками и барменом — гарантия, что в случае чего можно быстро смыться через чёрный ход, отсидеться в кладовой, получить аптечку, замороженную куриную ногу на подбитый глаз и титул «бедного котика». Нужно быть полным идиотом, чтобы портить отношения с персоналом.

Самая простая моя подработка — это уборка. Это когда вечером приходишь, моешь магазин, получаешь сразу деньги и уходишь. Очень подходит для лечения припадочного снобизма, кроме того, при сидячей работе это немножко фитнес, за который не ты платишь, а тебе платят. Между прочим, быть уборщицей не так плохо! Во-первых, полностью отсутствует материальная ответственность (только борзеть не надо), а во-вторых, начальство полностью осознаёт, что на твоё место очередь не рвётся, и уж этот-то сотрудник по велению левой пятки может развернуться, откланяться и растаять вдали без малейших угрызений совести. Ну и, конечно, не нужно лыбить никому жало, а по приколу можно ещё характерно так поворчать «Топчут и топчут тут, ты моешь, а они топчут и топчут!»)) На полный рабочий день я бы не пошёл, это всё-таки тяжёлый труд.

Просто добавь воды!!! Очень мутно было в лихие девяностые, когда вся моя семья внезапно полыхнула креативностью и мы принялись штамповать… эээ… стиральную пасту. О_О турецкие стиральные порошки лишь изредка заплывали в наши воды, и нужно было людям чем-то стирать. Смешиваешь в кипятке хозяйственное мыло, стиральный порошок, средство для отбеливания белья «Персоль» и стиральную соду, радостно сбиваешь всё это в устойчивую суспензию, фасуешь, клеишь этикетки (прости меня, боженька!), и продаёшь с хорошим наваром. По этому волшебному рецепту до сих пор работают некоторые производители — покупают нормальную томат-пасту, разводят водичкой, перезакатывают и продают. Я не горжусь этим периодом жизни, но времена были тяжёлые. И страшные, прямо скажем.

Самая идиотская разовая подработка в моей жизни состояла в том, что мне нужно было в строгом костюме и с гладкой причёской стоять на шаг позади заказчика и сурово конспектировать всё сказанное, время от времени неодобрительно поглядывая на его собеседников. Разумеется, конспект никто не проверял, заказчику нужно было произвести впечатление на партнёров. Со мной в паре так же строго стояли два колоритных дяди с вдумчивыми челюстями. Дяди на самом деле были его соседями по даче и никогда не были замечены в агрессии к ближнему. К сожалению, это тоже было в лихие девяностые, и замечательный человек, придумавший мне такую восхитительную подработку скончался в результате разбойного нападения.((

Один раз за хорошие деньги я снимал порчу, которая прокралась к людям в дом. *рукалицо* Заказчицей была дочь владелицы дома — она отчаялась вразумить мать, доказывая ей, что это маразм. Священник, между прочим, тоже вразумлял. Ну и по пути там побрызгал святой водой, молитвы почитал. Не помогло. Помог шаманский обряд, в результате которого юный медиум в моём лице провёл длинный и сложный процесс, скукожил порчу в лёгкий невроз хозяйке, и заботливо придерживая под руку увёл «отважный сосуд порчи» к знакомому доктору, который «никогда не признается, но на самом деле он сильный маг». Стыдно, да. Стыдно. Особенно стыдно было, когда бежавший по кухонному столу таракан неожиданно остановился, напряжённо зашевелил усами, и я не придумал ничего лучше, чем указать на него пальцем и прошептать: «Видите? Он чует! Тараканы всегда чуют, когда порча уходит!» (я был молод, и мне нужны были деньги!!!) Главное, что всё закончилось хорошо. Доктор, который даже не знал, что он маг, выписал хорошее успокоительное, и у тёти всякая порча прошла к чёртовой матери.

Самая тупая в моей жизни подработка — создать два десятка разных пользователей на пустом форуме, и имитировать на нём бурное общение до тех пор, пока форум не обрастёт настоящими живыми посетителями. Платили за каждый коммент и за живых посетителей премию. Форум был посвящён… ну сексу конечно же, чему же ещё. Я сам с собой ссорился, сам себе хамил, сам на себя жаловался модератору, сам себе рассказывал анекдоты и чуть не свихнулся. Спустя два месяца заказчик решил, что я слишком дорого ему обхожусь и нанял вместо меня пятырых школоло. А ещё через месяц форум закрылся. Я злоехидствовал.

А какие самые идиотские подработки были у вас?)

@темы: Как мощны мои лапищи!!!!

---

Вопрос!

У меня есть вопрос к тем, кто меня читает. Как вы знаете (а кто не знает, тот узнает вотпрямщас), я работал и на рынке, и в магазинах, и журналистом, и копирайтер вот, и ртом пою, и время от времени чем только ни занимался. И вот сельское хозяйство тоже. Бггг. И фикрайтер, кстати.

Так вот, вопрос. Дорогие котики, вам было бы интересно почитать о профессиях и занятиях мой взгляд изнутри? А взгляд у меня, вы сами знаете, своеобразный такой взгляд.))

Да, нет, про что писать первым, другие варианты — всё в комменты. Мимими?

Голосовалка для молчаливых стесняш, вместо пункта "да" - выборы тем.

Вопрос: Так што?

1. Нет		0	(0%)
2. Рынок		17	(17.71%)
3. Магазины		2	(2.08%)
4. Супермаркет		8	(8.33%)
5. Журналистика		14	(14.58%)
6. Копирайтинг		12	(12.5%)
7. Сельское хозяйство		10	(10.42%)
8. Разные мутные подработки		21	(21.88%)
9. Фикрайтер?		7	(7.29%)
10. Певец ртом		5	(5.21%)
Всего:		96

@темы: Как мощны мои лапищи!!!!

---

Знаете, ещё немного, и я совершенно случайно вызову дьявола. А потом не говорите, что вас не предупреждали. В моей голове плотно перепутались латынь, немецкий язык и английский. И вообще, зибен-зибен ай-лю-лю, зибен-зибен айн цвай...

@темы: Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

---

Мост

А помните, я обещала рассказать, как мне Кличковский мост в Киеве? Ну тот самый мост, который от Дружбы Народов к владимирской горке? Ну тот самый мост, который строили-строили, а он возьми да и потрескайся стеклом на глазах изумлённой публики?

Знаете что? Мост как архитектурное сооружение, позволяющее сразу от арки ДН пройти в милый парк за спиной Владимира — замечательная штука.

А теперь о минусах. Это, котики мои, мост для дебилов. По крайней мере я так это вижу: приходит некто к архитектору и говорит: «Чувак, нужен проект моста, но не для людей, а для дебилов, которые норовят с моста кинуться куда-то вниз. Сделаешь его так, штобы они выжили?»

Потому что только для абсолютных дебилов спроектировали мост так, что с него и выглянуть-то никак нельзя! Смотри через стекло на пейзажи! Смотри, ъуъ! К перилам не подойти. Вернее, подойти, только эти перила отделяют вас не от мира вокруг моста, а от стекла, которое уже само отделяет от… Кхм. ну и все те места, где стекло в полу, отгорожены, туда нельзя, потому как брякнутся под вами, не дай Зе, и выглядят эти стёкла… ну, плохо выглядят. Как будто леворукое существо лепило на кусочек пластилина.

А так — а так вполне себе мост! С претензией, и ходить из-под арки за спину теперь весьма удобно. Там на владимирской горке приятственный небольшой парк с ухоженными газонами.

А пейзажи за стеклом — окей, гугл, покажи мне больше пейзажей за стеклом.

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

---

Мы окружены

Да. Сегодня утром я понял, что идиоты заполонили и окружают нас плотным кольцом, постепенно смыкая ряды.

Простая иллюстрация: взрослый мужчина мотивирует свой отказ платить за ремонт крыши дома тем, что его не интересует крыша девятиэтажки, раз он живёт на восьмом этаже. Пусть она течёт, пусть она развалится! «Меня волнует только моя квартира». Дедушка Крылов в гробу громко декламирует свою басню «Свинья под дубом» (или как там она называлась, не суть важно, басню все помнят). Обвиняет своих соседей сверху в том, что они не застеклили свой балкон и во время дождя ему капает.

Обвинения. Оооо, сладкие и томные, тягучие обвинения. Люди обожают обвинять всех вокруг в своих проёбах, в каких-то текущих неурядицах, где нет ни виновных, ни злого умысла.

И тут меня осенило! ХВАТИТ.

Отныне и впредь я плевать хотел на всё вот это вот. Как вы понимаете, кроме соседа идиота мне сегодня с утра ещё пару раз наступили на хвост. Суббота и воскресенье мне сроку, и если люди продолжат лупить кулаком по красной кнопке, то я рву кандалы и линяю с этих галер.

пс: по счастью, моя семья не замешана ни в одном из раздражающих меня сегодня припадках маразма.

@темы: Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

---

Мысли великих сынов

«У некоторых людей бывает алкоголь на табак», глубокомысленно заявил мне сын и задумался ещё глубже. Пытался сообразить, что же такое ляпнул его язык.

Оказывается, имелась в виду аллергия на табак. Но тайны его подсознания внезапно обнажились во всей, так сказать, бесстыжей красоте. Злоехидствую.

@темы: Позитиff

---

Человек-дурак и магистр

Люди, как вы их по именам запомнили?!
Нет, лица я прекрасно различаю, одного с другим не перепутаю, но блин они одного человека разными вариантами имени называют!!!!

Ржу над собой, хоть на листик выписывай, как кого зовут, чтобы не путаться!

@темы: Вульгарный фангерлинг!

---

Италия ректально

А знаете, котики, всё что может идти через жопу - ОБЯЗАТЕЛЬНО пойдёт через жопу.
Помните я поскуливал, что итальянцы нам не ответили? Они ответили. Но не нам, а на почту колледжа. И узнали мы об этом только сегодня — через 10 дней мы должны быть в Италии. Чтобы вы поняли денег нет, программы нет, вообще нихуя нет.

А знаете, что есть? Есть афиши. Блядь... БЛЯДЬ...

У меня нет ни одного цензурного слова. Ни единого. Понятия не имею, что с этим будут делать, и что с этим вообще можно сделать, и стоит ли вообще теперь дёргаться.

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

---

И вообще знаете что?!

Кажется, я влип.
И не хочу разлипать.

@темы: Вульгарный фангерлинг!

---

Два сорта людей или почему я верю эльфам

Ну да, да. Есть два сорта людей. Одних хлебом не корми, только дай выяснить «как это работает», причём совершенно всё равно о чём идёт речь — об игрушечном самосвале, ноутбуке или автомобиле. Других вообще не волнует «как это работает», потому что важнее сам факт, что работает, и восхитительность процесса при не меньшей восхитительности результата.

Вот сейчас будет лирическое отступление. Мне под утро снилось, что я заступаю на суточное дежурство в службу охраны (О___о), причём я новичок, я первый раз, а начСБ у меня здоровый мужик, который не вызывает у меня доверия, и страшно любит меня пугать пошлыми намёками. Словом, я проснулся в прозрачненьком ахуе и размышлял, лёжа в постели, с каких это хренов моё воображение галопирует куда попало.

И тут вспомнил!

Во всём виноваты мои родители. СЮРПРИЗ!

Волнующее и яркое воспоминание из детства моего детсадовского — я бегу домой в радостном предвкушении, потому что точно знаю, что Карлсон снова написал мне письмо. Взлетаю на пятый этаж (это важный маркер, потому что когда я пошёл в первый класс, мы жили уже в другом доме и на первом этаже, значит это было до школы), ног не чувствую, и от восторга сердце заходится бешеным стуком, потому что я вчера оставлял на балконе варенье, а сегодня там снова письмо! От Карлсона!!!

Ну то есть моим родителям было чутка за двадцать, и вот такие у них были весёлые фантазии. Причём я не помню, как узнал правду, и не помню своей реакции на это внезапное прозрение, что это был не Карлсон, а мама. Вообще не отложилось в памяти. А восторг — помню. И ощущение звенящего счастья, что Карлсон прилетает ко мне, я особенный — помню.

С тех пор мне не интересно, как это работает. Если мне в личку пишет Трандуил лично, прямо на русском языке, то меня волнует только одно — лишь бы он соответствовал моим представлениям о Трандуиле. И если соответствует, я ощущаю отсвет того, детского счастья. (Ну и давайте откровенно, Трандуил как-нибудь покруче Карлсона. Тоже мужчина хоть куда, в полном расцвете сил, а ещё эльф, король, блондин и Ли Пейс!) Мне откровенно похрен на всё остальное, если мой собеседник ощущает себя Трандуилом, когда пишет мне, то я лучше буду верить и наслаждаться, чем настырно искать где дайриюзерка Прасковья из пгт Малые Лужки проколется.

Как я уже говорил, если собеседник считает себя креветкой, то я ему верю. Нет, я не тупой, я понимаю, что креветка не может писать мне в личку, но я верю, что он считает себя креветкой, с чего бы мне не верить? И если нам обоим хорошо и интересно при этом общаться — я не полезу проверять, как это работает.

Конечно, я не стану продавать последние кроссовки, чтобы послать Трандуилу денег на лечение лося Алёши. (потому что я знаю, что Алёшу убили) Ну просто меня уже обманывали — всё ж таки то был не Карлсон. Так что отринуть всё материальное.

Люблю Трандуила. И эльфов. Ну и Карлсона тоже, чёуштам.

@темы: и прочее Средиземье

---

Сахар — зло!

Знаете, в чём главная польза привычки пить чай без сахара? И речь сейчас не про диету, и не про толщину жопы.

А вот когда я сейчас случайно пролил чай на клавиатуру ноутбука…

ВСЯ ЖИЗНЬ ПРОМЕЛЬКНУЛА ПЕРЕД ГЛАЗАМИ!!! Клянусь, я увидел, как я маленьким учился под стол пешком ходить.

Какое счастье, что чай без сахара. Клавиатура-то новенькая, недавно поменяли. Сейчас проверил — всё работает. Фух.

Ребята, пейте чай без сахара. Добавленный сахар — адово зло. Нахрен его.

@темы: Позитиff

---

ГП — Connecting people

Заказал пять томов Гарри Поттера от Росмен по скромной цене. Сегодня сходил получить на почту, а поскольку наложенным платежом, а я собака-подозревака, то сначала проверил соответствие товара, а уже потом пошёл оплачивать.

Возвращаюсь, и наблюдаю вокруг своей открытой посылки миниатюрный консилиум из трёх юношей, сотрудников Новой почты. И этот консилиум нагло ржёт. Собака-подозревака просто-таки насторожилась вся, я подошёл и с приветливой птеродактильской улыбкой сообщил, што это моё.

— А это точно ваше?

Нормальный такой босяцкий подкат!

— Точно моё. А что? вам тоже надо? Я скажу, где взять.

Помесь собаки-подозреваки и птеродактиля во мне порой производит странное впечатление даже на меня самого.

— Но зачем вам? — не унимался весёлый мордастый хохотун.

— Ах зачем-зачем-зачем. Надо! Надо человеку там, где они уже закончились. а у нас вот, есть, — пояснил я, потрясая коробкой и одновременно упихивая её в сумку.

В итоге мы: обсудили разные переводы, незлым тихим словом помянули Спивак, в четыре горла поорали с переводчиков, переводящих имена собственные, и заклеймили тех из них, кто не просто переводит, но и адаптирует под свою больную фантазию. Визгнули чайками про Злодеуса Злея, обсудили преимущества чтения в оригинале, я параллельно блеснул знаниями английского (Ландан из зе кэпитал оф зе Грейт Британ), после чего хохот можно было резать ножом, как густой японский мармелад из чёрных бобов, сошлись на том, что первый том можно терзать на школьной программе со словарём, и тогда, если Меркурий не поссорится с Ураном и Анубис не откажет в помощи, где-то к концу третьего тома может получится выучить английский. Также я получил гениальный совет всем дарить первый том ГП на украинском от нашей «абабагаламаги» (украинское издательство, пишется как «А-БА-БА-ГА-ЛА-МА-ГА»), и расстались на позитиве, нажелав друг другу хорошего дня, хорошего вечера и меньше идиотов-переводчиков.

Словом. Вот так пойдёшь получать посылку, и ты вообще молодец. И весело.

@темы: Позитиff

---

Мосты!!!

В Питере я наконец-то увидел, как ночью разводят мосты. Наверное, это самая прибыльная штука на Неве. Я такого количества разноразмерных судов среди ночи в реке ещё ни разу не видел! Когда они все ломанулись, я честно офигел. Затрудняюсь сказать, сколько это было по количеству… наверное, сотни, от маленьких катерков до теплоходиков таких прогулочных. В метро коварно рекламируют: «если вы в Питере – посмотрите, у нас ночами мосты разводят».

Когда мост таки развели, и он встал дыбом, я имел сомнительное удовольствие понаблюдать, как два плебейски-пьяных мужика нарываются на конфликт с охранником, работа которого заключается в том, чтобы всякие зеваки не пытались карабкаться на этот чёртов мост, не штурмовали стоящий дыбом асфальт, не вешались на фонарях, и вообще, не чудили.

— А шо ты мне сделаешь?! — напирали усиняченые особи хомо эректуса.

— Зайди за ограждение, и узнаешь, — наконец начал огрызаться страж в светоотражающем жилете.

— Иди сюда, бля! — не унимались хомо, но за ограждение не лезли. У них за спиной некто заинтересованный уже снимал это на смартфон. У меня руки чесались сделать то же самое, но как я уже писал, я херовый папарацци.

Тут до них дошло, что это не самый удачный момент начать карьеру звёзд ютуба, и они ретировались.

Интересно, что вокруг мостов прямо аншлаг, а потом все рассосались, и вокруг пустые улицы. Предрассветные мегаполисы прекрасны особой подчёркнутой прелестью. Кто-то сидит голый в окне, а кто-то стрёмный и страшный шарахается по подземному переходу. Не очень трезвый мужчина поинтересовался, какого чёрта мы поздно гуляем, но мы мчались на внезапно обратно сведённый мост, и ему не удалось развить подкат просторнее.

Должен сказать, что испытываешь некоторое злорадство (простите меня, рабочие люди!) когда возвращаешься с ночной прогулки и знаешь, что будешь сейчас спать, пока все остальные граждане поедут на работу!

А ещё вот вам машина-котенька.

@темы: Позитиff, Отпустите меня в Гималаи!

---

Отпускные впечатления про молодёжь

Вообще знаете, меня традиционно перед каждым отпуском чуть-чуть покусывает чуйство вины. Ну такоэ — атата, плохая негодящая женсчина (минутка ископаемого патриархата). Но вообще-то я до такой степени упендёхался, что начал терять контроль над собой, поэтому в этот раз этой чуйство вины боялось ко мне подходить на расстояние пушечного выстрела. Правильно делало.

И я ускакал. (Это было либретто).

В этот раз у меня была просто-таки туча личных встреч, и мы превосходно и погуляли, и посмотрели интересного, и натрынделись с людьми по самисеньки вуха. Но мои личные встречи — это мои личные встречи, а вот наблюдений о всевозможных посторонщинах у меня валом.

Знаете, что я вынес самое интересное? Я видел огромное количество совершенно замурчательной молодёжи везде по пути следования. На пару быдлованов приходится добрые пара десятков совершенно адекватных людей, которые несут бумажку от мороженого до урны, не позволяя себе бросать это на тротуар. Чтобы сразу избежать вопросов, скажу, что это характерно как для Москвы и Питера, так и для Киева. У нас в Николаеве это тоже водится в заметном масштабе.

Очень показательны в этом плане такие сетевые жральни, как KFC или Макдачная. Там принято убирать за собой со стола. Это не сложно. Знаете, кто чаще не убирает? Это ужасно, но мужчины старше сорока. Чуть в меньшей степени — женщины того же возраста. Мне 43. И я отчётливо понимал, глядя на это, что не хочу уподобляться. Боже мой, какой страшный труд, донести поднос с пустыми упаковками до специального шкафчика и скинуть туда всё, брякнуть поднос и уйти! Или они считают это унизительным для себя? Фу. Позор и омерзение. Подать мне клеймо, буду клеймить.

В Питере заметно больше людей неформальной внешности. Кстати, подметил нечто изумительное. Ребята, качнулся маятник. Я видел просто толпы мужчин с шикарными хаерами. С чистыми. С чистейшими и ухоженными гривами роскошных волос. Крашеными, некрашеными, это не так важно, но сальные патлы наконец-то в меньшинстве. Аллилуйя! Оооо, мои кинки, бггг)

Ну и в довесок: дети. Знаете, дети это пиздец. Все две недели я радовался тому, что мои уже выросли. Нет, я не чайлдхейтер, но всё же. Однако норвежский верёвочный парк «Орех» (почему он норвежский – я не понял) внезапно показал мне огромное количество вменяемых детей с вменяемыми родителями!!! Они лазили, сосредоточенно перестёгивали карабины. Вместе! Бегали, шутили, соревновались. За некоторыми бессильно надзирали прихваченные с собой бабушки, которые парковали свои попы на лавочки и не лезли в это царство безбашенности. Родители, которые водят детей в верёвочный парк, вызывают у меня настоящее восхищение!

Напоследок, конечно, милый мальчик из поезда Питер-Киев пытался довести меня до белого каления, когда через каждые полторы минуты вякал: «Мама! Мам! Мама, мама, МаМа, МАМА, мАмА, мамуль, мам, МАМ!!!» и непрерывно трогал свою заёбанную слегка дзенанутую маму. Но в принципе он вёл себя нормально для своего возраста, просто слишком звонко. Не орал, нет. Это голос такой, и хорошие голосовые связки.

@темы: Позитиff, Отпустите меня в Гималаи!

---

Отпускной дзен

Должен сказать, что отпуск мне был нужен буквально как воздух — крыша ехала.
Но в отпуску мне прямо в руки вручили рецепт от всего. А я ж не жмот какой гламурный, и несу прекрасное в массы. Даже если не получается воплотить его в жизнь, один только припев позволяет взглянуть на текущие проблемы с внезапно несвойственной лёгкостью!

Аккуратно, любимая мною обсценная лексика.

@темы: Позитиff

---

Айлбибэк состоялся

Короче, я вернулся и уже снял когти. Кстати, ужасно выглядят ногти после этой варварской процедуры. Просто пиздец как выглядят. Завтра же побегу покупать умную эмаль и срочно лечить останки.

Так к чему это я?! Когтей нет, сейчас разверзнется бездна, звёзд полна. Ибо завтра уже 31 июля, а поооослезавтра стартует новый сезон трудовыебудней!

@темы: Позитиff