Слёзы мастера русского рывка

Если вы умеете каждый божий день действовать по плану люди, КАК вы это делаете?!

Нет, ответ "просто беру и делаю" меня не утешит. Не понимаю. Честно. Вот над вами ни кнута, ни гильотины, почему, как? Чего мне не хватает, почему я оттягиваю до последнего, мучаюсь, страдаю, а потом принимаюсь падать в борозду, пытаясь впихнуть пятилетку в последние две ночи? И ведь во всём так.

Какого чёртового винтика мне не хватает в башке?! На какую волшебную кнопку нажать, чтобы прекратить?
Нет, конечно не хуйнёй страдаю, даже когда я ничего не пишу, я в итоге работаю над текстом, просто в голове, быстренько черкаю заметки, устраиваю себе мозговые штурмы, на столе творится пиздец, но по итогу сама финальная писанина это кровь из носа, надсадные крики про дедлайн и попытки впрыгнуть в уже взлетевший самолёт.(((

пс: я начинаю думать, что это я просто обесцениваю свою работу, которая не выражается словами и знаками в чистовом итоговом варианте документа.

@темы: Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

---

Фикбук

Котики, а фикбук только у меня не работает, или там что-то стряслось?

---

Все мы немножко Маша

09.03.2015 в 00:28

Пишет  XSha:

Принесла сюда))
Замонстрячила клип по фандому Кингсмен.
Давно эта песня просилась куда-нибудь и вот наконец-то для нее нашелся подходящий случай.
Помните картинку

Вот эта картинка в итоге и легла в основу истории)))

MASHA01 from Riverlands on Vimeo.

обзорам

[L]XSha[/L] <a href="http://xsha.diary.ru/p203056982.htm">монстрячит</a> клип про Эггзи, Галахада и Мерлина

@темы: Вульгарный фангерлинг!

---

Это очень круто и стоит перепоста!

16.04.2019 в 13:16

Пишет  ksaS:

Перепощиваю из фейсбука Зои Звиняцковской, потому что оно того стоит:

"Простите, но я должна зафиксировать это для себя. это просто алгоритм для работы. листайте дальше

Значит, в 6:50 вечера поступил первый сигнал о возгорании в районе крыши Нотр-Дам. ну и вы же понимаете - это объект номер 1 наверное у них там.

Приезжает первая пожарная бригада и начинает работы по тушению. к ней присоединяются другие. работы выглядят бледно и беспомощно, явно не соответствуя уровню и ценности объекта. все в панике и безумии, но среди тысяч голосов на всех языках рефреном повторяется бешеный крик: что же пожарные?!

Пожарные продолжают работать по строго определенному заранее плану.

План выглядит, мягко говоря, херовым. в 8 вечера шпиль собора горит как свеча, это огромное неукротимое пламя и весь мир в ужасе смотрит на трагедию. все хотят сохранить эту уникальную жемчужину западной цивилизации, все требуют неотложных, экстренных мер

Пожарные продолжают работать по строго определенному заранее плану.

Охваченный пламенем шпиль собора на глазах у всего мира кренится вбок, надламывается посредине и падает на гибнущее здание. люди не верят глазам, кажется, наступает конец времен. те, кто постарше, вспоминают свое личное, внутреннее, ни с чем не сравнимое чудовищное ощущение вакуума внутри, чувство конца света, когда упали башни-близнецы. они не думали, что переживут это вновь

Пожарные продолжают работать по строго определенному заранее плану.

Я не могу представить, сколько человек разной степени влиятельности в первые полчаса пожара позвонили начальнику пожарных и сказали, прокричали, велели ему: примите меры! ГДЕ ВЕРТОЛЕТЫ? что ж вы не сбрасываете с воздуха воду? это ж наша святыня, надо что-то делать!!! Даже Трамп (!) написал этим французским недотепам в твиттер - ВОДЯНАЯ БОМБА, придурки, вот что вам сейчас нужно! мы, американцы, мастера по сбрасыванию бомб и теперь я даю вам мой компетентный совет. Залейте его водой с неба, наконец!

Пожарные продолжают работать по строго определенному заранее плану.
Параллельно представитель собора прямо на фоне пылающего здания примерно каждый час дает блиц пресс-конференции журналистам. он растерян, но выполняет свою работу. он общается с прессой. он говорит то, что все и так видят: СГОРЕЛО ВСЕ, говорит он - ну вот просто все. он повторяет это каждый час после 10 вечера. Люди вокруг плачут, молятся и кричат от ужаса.

Пожарные продолжают работать по строго определенному заранее плану.
Не видно ничего, фото с дрона дает апокалиптические картинки, там просто море огня и кажется, уже все равно, что делать. жалкие струи воды выглядят на фоне адского бушующего пламени как насмешка. все эти ужасные часы агонии это выглядело как насмешка, черт побери! первое, что надо сделать потом - разобраться с этими пожарными! пламя подбирается к башне западного фасада

Пожарные оживляются, выходят на связь и внятно говорят: сейчас важный момент. если в башне вспыхнет огонь, то может упасть колокол. он пробьет конструкции и западный фасад может частично завалиться. вот сейчас мы действительно поднажмем, но гарантии дать не можем, это стихия

вытащенные из баров, хранилищ и постелей искусствоведы в разных странах и часовых поясах по скайпу перечисляют утраченные сокровища и скульптуры на фасаде. на них (искусствоведов) больно смотреть. они в растерянности и шоке, они буквально убиты утратой, само описание памятника, которое они делают по запросу журналистов, вгоняет их в ступор прямо в процессе интервью.

Башня фасада вне опасности, пожарные сухо информируют, что хотели бы зайти внутрь (!!!), чтобы укрепить стены изнутри. все пропускают эти слова мимо ушей, продолжая оплакивать утрату
Обрушения стен ждут с минуты на минуту, в сети идет спор о том, стоит ли восстанавливать сожженное дотла здание. одни говорят - это символ европейской цивилизации. другие - жалкий новодел не заменит бесценную погибшую святыню. мнения разделяются, начинается дискуссия. о соборе говорят как об уже несуществующем.

Пожарные продолжают работать по строго определенному заранее плану.

Пожар бушует уже больше 6 часов, кажется, выгорело все, что можно, опустилась ночь и за клубами дыма толком не видно уже, что там со стенами

Пожарные продолжают работать по строго определенному заранее плану. в какой-то момент, уже глубокой ночью, они сообщают, что пожар потушен.

Президент Франции, официальные люди и пресса буквально врываются в центральный неф собора, несмотря на то, что сверху в дыру, где стоял шпиль, еще сыпятся пылающие угли. внутри темно и спокойно. на стенах даже нет видимой копоти. интерьер не тронут. каменная коробка, увенчанная сложными готическими сводами - тоже из камня - защитила внутренность собора от пылающего над ней деревянного леса крыши.
Какая-то взволнованная женщина - представитель французских властей, отвечая прессе на вопросы о сохранности интерьера, говорит "там все на месте, буквально нет ни одного обгоревшего стула". по ее щекам текут слезы

Пожарные исчезли из поля зрения

Вся каменная конструкция собора сохранена полностью, интерьеры и сокровища искусства на фасаде и внутри вне опасности, по факту сгорела только деревянная крыша, часть ее была построена еще в 12 веке. восстановительные работы начнутся завтра утром, говорит президент Франции; вот вам первые 100 миллионов евро для начала, говорит виднейший французский бизнесмен час спустя. Объявлен сбор пожертвований.

Все это время у пожарных был план. который они составили заранее. они знали все о конструкции собора. знали, что под крышей - деревянные опоры. а под опорами - готическое кружево камня. знаете, средневековые соборы очень хрупкие. их могли строить такими высокими только за счет облегчения конструкции. система несущих колонн, заполненная легкими материалами - или даже просто дырки арок и витражи. готические своды - то же самое. вот эти "ребра" на потолке - они и держат свод. они очень тонкие, там прочность полтора ( архитекторы меня пойму и поправят формулировку), и разрушить их очень легко. Во времена Французской революции новая атеистическая власть массово разрушала католические готические соборы во Франции. это дело было поставлено на поток так, что даже один архитектор написал специальную техническую книгу: "Как взрывать готические соборы". со схемами и планами, так вот, для разрушения огромного собора надо всего лишь 3 кг взрывчатки, которые необходимо установить в трех ключевых местах. Всего лишь, понимаете? Взорвать их - и собор рухнет.

Пожарные точно это знали. они знали гораздо больше - они знали ВСЕ ЧТО НУЖНО, для принятия правильных решений по спасению памятника. Нельзя было сбрасывать воду - она бы пробила каменный потолок. они сразу это сказали. и продолжили делать свою работу. 400 пожарных. они и сейчас еще там работают - охлаждают нагревшиеся элементы и гасят остаточные очаги. делают свою работу

Итого: 1) потрать время на подготовку, изучи проблему максимально. потом времени не будет. 2) имей силы отстоять свое видение, не дай никому тебе помешать 3) делай свою работу 4) будь готов к тому, что никто не оценит добытый тобою результат 5) не рассчитывай на благодарность 6) будь готов сделать это еще столько раз сколько понадобится.

Мне кажется, довольно легко запомнить

пысы - добавлю фотки, а то люди не верят. да и правда, поверить трудно. первое фото - как это ВЫГЛЯДЕЛО. выглядело это как адский котел со смолой. мы не знаем, что мы видим относительно мелкую "коробку" крыши, под которой каменное дно потолка. мы уверены, что горит прямо на полу, правда? и я так думала. второе фото - люди входят в нетронутый собор. дыра в потолке - там, где был шпиль. из дыры падает раскаленный уголь. над тонким каменным потолком еще пылает пожар. но внутри огня не было

смотрите - дальше фото сегодня утром. вот он, неф, и роза, Yuri Makarov, роза уцелела, во всяком случае тут, над северным входом, уцелела, вы видите?)"(с)

Ну и от себя - Окно-Роза - одно из старейших - цело, интерьеры - целы, кровлю восстановят, и мы все в прямом эфире видели, как выглядит настоящее чудо.

@темы: Позитиff

---

Самый главный враг радфема во мне…

Вот не поверите. Ни одна Белла Хадид, ни одна попакакуким™ не способна заставить меня взяться за косметичку так, как это делает Сакурай Атсуши. С этим парадоксом я смирился уже несколько лет как, вот и сейчас, простите за неровный почерк — сохнет чёрный лак на ногтях правой руки.

Этот мужчина прямо гимн сексуальной объективизации, и бороться с ним я никогда не стану.))

@темы: Вульгарный фангерлинг!

---

Нотр-Дам

Это ужас просто.
Если есть возможность что-то увидеть, прикоснуться к великому — спешите. Потому что завтра это может исчезнуть. Как же жаль собор, просто слёзы на глаза наворачиваются(

---

Вопрос о терминах

Котики, а кто-то может разумно объяснить, что такое "нормоблядь"? ))

Я понимаю, что шокирую вас внезапным лексиконом, пардон. Бггг.

@темы: упс, ай дид ит эгейн

---

Политота

Я щас вот вам всем как скажу с обезоруживающей честностью!!!

Задолбала вся эта предвыборная истерия. Цирк с конями, Лёлек и Болек на манеже. То анализы, то дебаты, и у всех ума палаты. Все кругом внезапно и поголовно политологи, экономисты и юристы, 3-в-1.

— А ты чего это в зелёных штанах? Ты за Зеленского, что ли?!

Мы давно скатились в ту самую кин-дза-дзашную маразматическую идею с цветовой дифференциацией штанов. Это не сейчас началось. Уже любимую красно-чёрную фенечку на руку не нацепить, чтобы не заподозрили в связях с Правым Сектором.

— А я вот не покупаю конфеты "Рошен" по идейным соображениям, как вы можете их покупать, это же Порошенко!

А боже мой, ну жуй свои АВК, никто же изо рта не выдирает. О, вот он, вот он ПП лично лежит на прилавке, притворившись "Сливками-ленивками", так и хочет пробраться в ваш дом, чтобы немедленно навести на кухне коррупцию и спиздить пригоршню соли и рулон туалетной бумаги.

Задолбали. Надоели. Идите к чёрту. Попробуйте для разнообразия поработать.

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха, Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

---

Чечевичный суп

Штош, я наконец попробовал это блюдо.
Сам сварил, сам попробовал.
Спрашивается, чего я раньше-то не узнал о том, что это фкуссно?!

@темы: Ом-ном-ном!

---

Злоязыкие

Обсуждаем с одной дамой общего знакомого. Этот общий знакомый — весьма неприятный мужчина средних лет с ощутимой припиздью, который регулярно творит феерический ебанизм.

— А тебе не кажется, — говорит она мне слегка понизив голос, — что он это… ну… того… нетрадиционной ориентации?

— Ты знаешь, я много лет общаюсь с лицами той самой нетрадиционной ориентации, но поверь, таких пидарасов среди них нет.

Нет, мы всё-таки очень злые гиены))

@темы: Позитиff

---

Ареццо, Италия

Штош, после грандиозного провала с Францией, коллектив оклемался.
Подаём заявку на участие в очень, ОЧЕНЬ титулованном конкурсе хорового искусства, который будет проводиться в Ареццо. Если всё срастётся, то в августе мы уматываем в Италию.

Нет, не отдыхать.

@темы: Позитиff

---

День выборов

Солнце. Пчёлы. Расцвели абрикосы. Пошли голосовать, взяли с собой собаку, хотя имя Рада давали ей не в политическом смысле.

Идёт бабуся и громко бухтит:

— Раньше-то на выборы как на праздник ходили, да! Музыка играла, буфет работал! А сейчас как на похороны! Как на похороны! — бабуля ковыляла медленно, растворяясь в цветущей абрикосовой дали, и оттуда всё ещё доносилось обрывочное. — ... праздник... музыка... похороны!! ПОХОРОНЫ!!!

Ну так-то я бабулю даже понимаю. Раньше она на выборы на каблуках прибегала, кавалерам глазки строила, покупала в буфете за смешные копейки бутерброд с финским сервелатом, припасённым номенклатурой строго для обеспечения явки электората, быстро и смешливо проглатывала коньяк. Чем не праздник. А сейчас — костыль, артрит, тлен.

А мы решили поддержать украинскую традицию зубожіння, купили мяса, сыра и вообще забили холодильник презренными вкусными вещами. Духовно нищие люди, чёуштам.

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

---

Умею!!!

Человек-еблан спешит на помощь во имя Луны! Если вы помешиваете гречку в раскалённом чугунном казане, следите за тем, чтобы не соскользнула прихватка, а то будете как я. Свежий ожог на подушечке пальца, теперь там не будет отпечатков, можно грабить банк... пс: очень больно.

Хорошо что рука левая.

@темы: Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

---

Суровая жысь после сорока

Знаете, лучше бы меня климакс настиг, честное слово...

В прошлом году внезапно с нихуя открылась аллергия на парацетамол. В моём случае это всё равно, что аллергия на кислород — дыши чем хочешь, хоть азотом. Так что теперь если какая-то простуда, то шикарно помогающие мне простудные чаи на основе парацетамола моментально обкидывают меня адской крапивницей. Эксперименты над собой показали, что это парацетамол. Одна таблетка — и я неравномерно сваренный припухший краб.

И вот казалось бы, может хватит уже, а?
Ан нет.
Тётя доктор сурово на меня посмотрела и сообщила, что всё, поезд ушёл.

— У меня для вас плохие новости, — и губы поджала, и брови домиком поставила.

Вот так стоишь в прохладном кабинете дерматолога в одних трусах забвения и лифчике ярости, и думаешь: всё. Приехали, варите кашу с изюмом, включайте грустную музыку. Потому что если дерматолог делает такое лицо, это не лишай. А лучше бы лишай. Ну мало ли, собака пообнималась с корифаном на улице, принесла гадости, вместе бы пролечились, и привет.

Но на всякий случай сдал анализ на микозы и всевозможные грибки.

Ан нет. Смотрят на меня уже вчетвером, и говорят:

— Ох...

И головами качают.

— Это псориаз.

— Женщины, — с нажимом говорю я, уже подобравший себе приталенный гроб в весёленьких граффити. — Плохие новости в вашем кабинете — это проказа и меланома. Но никак не псориаз.

Знаете что они сделали? Ни за что не поверите. Они из соседнего кабинета позвали какую-то свету, чтобы она на меня посмотрела. Я думал — уточнить диагноз, ну вдруг лишай, или вампир неудачно укусил. Угу. Хуй там ебал. Они позвали её посмотреть, как "вот женщина сидит и радуется, што у неё псориаз, а не проказа, а другие в обморок падают и в истерике бьются, с нашатырём откачиваем".

Меня обрадовали, прописали вагон таблеток и весьма вонючую мазь, и утешили. Мол, в вашем возрасте, любезная, такая гадость вылупляется исключительно на фоне стресса. Я мысленно взвесил всю жопу, которая надо мной реет последние годы, и подумал, что при таких раскладах я ещё терминатор. Потому что давно бы уже я не только кожную хтонь должен был себе нажить, а язву желудка, нервную икоту, повышенную лохматость, раздвоение личности и пиздецому мозга.

— Поэтому пьём успокоительное, не кушаем экстремальную пищу, ограничиваем алкоголь, — журчало белохалатистое сестринство. — Таблеточки вот...

Знаете... судя по количеству таблеток, которые я жру, ужинать мне уже не обязательно. Просто тупо по объёму проглоченного.

Псориаз болезнь не заразная, просто эстетически гнусная и непривлекательная. Пока на морду лица не вылезло, можно в принципе жить не пугая ближних.

Зато теперь я примерно на пару квадратных сантиметров шкуры рептилоид. Истинно вам говорю: Земля налетит на небесную ось. Планета Нибиру близко!!!

пс: чешуйчатый блогер Торетти.

2пс: теперь имею полное право писать на продажу статьи про псориаз тоннами и продавать их по спекулятивной цене. Я под шумок выкачал из белохалачниц тонну актуальной инфы.

@темы: пизденящий уши леденец

---

Фурри среди нас

@темы: Позитиff

---

И про имена

Беседую с сыном. Как раз оба пришли домой, раскладываем по тарелкам ужин. и он серьёзно говорит:

— Как так, я и в школе был единственный Ян, и в колледже единственный. Ах, эта исключительность.

— Ну так, — спокойно говорю я. — Когда ты родился, самое популярное мужское имя было «Никита». Выйди на улицу, крикни — пятнадцать мальчишек обернутся. А я не люблю когда все как из инкубатора.

— Ну ты могла назвать меня Аристарх.

— Нет, сын. Я тебя любила уже тогда, поэтому Аристархом назвать тебя не могла.

Из коридора выпала ржущая бабушка.

— А вдруг мне нравится? — не унимается сын. — Возьму да и сменю имя!

— Ради бога, — я просто пожал плечами. — Если ты будешь счастливее с именем Аристарх — иди и переименовывайся. Закон этого не запрещает, а я уважаю твой выбор. Можешь хоть Акакием назваться!

По-моему бабушку больше всего веселит, что мы это обсуждаем с серьёзными щачлами.

@темы: Позитиff

---

И снова концертное

16 марта отплясали и отпели концерт в Херсоне. Это был Фестиваль камерной и симфонической музыки «AMADEUS-2019».

Из сложностей: нужно было петь с оркестром «Гилея», а мы его в глаза не видели и не щупали. Единственная репетиция была впритык перед концертом, и дирижёра первый раз в жизни видишь. В общем, сложно. Конечно, дирижёр оказался лапочкой, он очень старался и произвёл на весь коллектив впечатление. Пассы он, конечно, делал такие, как будто магическим образом пытался вытащить из нас нужный звук. Был щедр на похвалы, комплименты, и часть произведения дирижировал, демонстрируя большие пальцы рук, что кагбе должно было означать, какие мы все гениальные.

Подозрительно гладко прошла и дорога туда-обратно, и на месте всё прямо без сучка и задоринки. Наверное потому что Херсон рядом, что может случиться за условные полтора часа дороги?

Мои стандартные жалобы как обычно заключаются в мелочах. Такое ощущение, что абсолютное большинство встреченных мной концертных залов строились по принципу «мы соорудим большую коробку, тут будет сцена, а тут зрители сядут». Про акустические законы никто не слышал. В результате стоишь и поёшь, мелко крестясь мизинцем ноги, потому что нихрена не слышишь толком. И на записи я могу прямо пальцем ткнуть, где я лажал, потому что не слышал сопрано. И не только я!

А как это исправить? На этот случай имеется звукооператор. И начинается — провода, микрофоны (в которых от «микро» только название». В результате стоит такой лес дрынов, перевитый проводами, эти дрыны нужно туда-сюда переставлять, а нам нужно по этому хтоническому пиздецу хороводы водить, причём хороводы рассчитаны на площадь примерно в три раза большую. Результат: сорок баб разных окружностей пытаются повторить то же самое, но в миниатюре. На видео хорошо можно рассмотреть, как я хожу аки нинзя, пытаясь не посбивать микрофоны и не запнуться о провода, при этом нужно смотреть вниз, но не опуская голову, иначе звук брякнется на пол и там погибнет навеки. И я хожу не просто как нинзя, а как хронически контуженный нинзя, нажравшийся омежника сицилийского, потому что на морде лица страшная жизнерадостная улыбка человека, который пытается не ржать ебланом, а петь, при этом попадая в ноты и желательно ещё в идею произведения.

Зрители няшечки. Чтобы вы поняли про ситуацию — вход был не свободный. Билеты продавали. И зал был полон, пусть и не под завязку. Очень прямо хвалили, уже после концерта прямо в холле ловили и благодарили, говорили что мы умницы.

Профессиональная укладка на башку — маст хев. Очень удобно. По сравнению со всеми предыдущими случаями, когда я это делал своими силами, просто нет проблем и хлопот. Страшной густоты макияж — маст хев. Наконец-то видно лицо. И я наконец-то научился читаемо улыбаться со сцены.

Дешёвая экшн-камера — не вариант. Она для другого, тест-драйв провален. Смартфон всё снял лучше и качественнее. Хорошо, что Рус поехал с нами и всё прилежно записывал на всё, что пишет. Можно послушать и отследить ошибки.

Нервы нервические, но всё прошло хорошо. Аминь.

@темы: Позитиff

---

Меж тем про феминитивы

Я вот всё думаю, почему я их сравнительно спокойно воспринимаю?
А потому что у меня где-то в голове срабатывает убеждение, что это люди просто знают украинский язык.

Потому что в украинском языке давным давно спокойно используются феминитивы всех мастей. Да, у нас есть и докторка, а авторка, и секретарка. И никого не крючит.

Тому що жіночки наші можуть узяти скалку в свої ніжні ручкі, та отпіздити за неповагу. (прошу прощения, господамы, это едва ли не первая попытка написать фразу на украинском, не прибегая к помощи онлайн переводчика, я ж его не учил... бггг)

@темы: Позитиff

---

Причёски, косметика, жжжженственность!

Наверное это у меня судьба такая. Вот если собрать моих ровесниц даже из моей девятиэтажки, и проанализировать, то станет понятно, что в этой клумбе я торчу как фриковатый хуй на именинах.

Иду прикупить собаке корма, и по пути беседую с одной пламенной дамой, которая страшно бесится от моих регулярно проскакивающих мужских родовых окончаний. А «по пути» — это знаете, когда идёшь за хлебушком, и одновременно делаешь ещё пятнадцать дел. И вот мимоходом, пересыпая диалог прекрасной погодой и «нет, я не хочу про политику», я нечаянно стоптал ей шаблон. Честное слово, это было непреднамеренно.

Потому что одновременно с пламенными феминистическими речами я зашёл в парикмахерскую и записался на укладку. Вот я сейчас прямо любуюсь этим предложением, его фонетическим звучанием. Оно рвёт сразу пачку шаблонов просто вдрызг, вдрабадан, как молодой и мускулистый Халк Хоган пачку офисной бумаги формата А4, 500 листов.

— Падажжи, — волнуется дама и зависает в трагической паузе. — Но… но… УКЛАДКА?! ТЫ?! Зойчем? Ты же эта, ты же феминистка, ты же дайригей, ты же оно же, зачем же, но как, Холмс?!

А я, понимаете ли, иду и пытаюсь вспомнить, есть у меня красная помада, не проебал ли я эту красную помаду, или опять придётся по девочкам побираться. Смешно, да? Мне смешно)))

Это она ещё не знает, как благотворно на возможности моей сексуальной объективизации сказалась диета. Ке-ке-ке. А она сказалась весьма и весьма. Пользуясь случаем, хочу передать сердечный привет и поклон моим предкам-кочевникам за стальную пищеварительную систему.

Так вот, к чему это я. В жизни и в быту — да, я не пользуюсь косметикой. Не умею в причёски, мой максимум — радостный бардак на башке. В модный шмот тоже не умею и не люблю — мой гардероб состоит из случайных вещей.

Но.

Я считаю, что сцена обязывает. Нужно выглядеть гармонично, из зрительного зала лицо должно быть видно, и видно анатомически понятно. Поющий блинчик — это хорошо для диснеевских мультиков. Если учесть, что по сцене приходится метаться туда-сюда, время от времени вставать на голову, то лучше позаботиться о волосяном покрове так, чтобы не пришлось поправлять стоящую дыбом шерсть на глазах почтеннейшей публики. Я утрирую, бог с вами, не делаю я стойку на руках, но несколько наклонов и приседаний могут сделать на моей голове внезапную имитацию того гребня, што украшает бошку самки алиенсов.

Поэтому на похудевшей морде лица будет снова слой штукатурки, а на голове божественная мастерица Ирина сделает цивилизацию, а не то, с чем я обычно бегаю как гиена-матриарх.

И да, всё-таки феминизм это не про «не вздумай краситься», а про «ты сама выбираешь, рисовать на морде лица женщину лореалями, или заебашить татуху-тарантула на щеке». Свобода выбора, котики. Абсолютная свобода выбора.

пс: да, охуеть — это тоже свобода выбора.))

@темы: Позитиff, Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь

---

Восьмомарт типичный

Откровенно говоря, я ужасно не люблю писькины праздники. Разумеется, я прекрасно помню первоисточник клятого 8 марта, очень уважаю этот первоисточник, и даже возможно когда-нибудь перестану плеваться кипятком, но пока что — плююсь.

И в качестве вступления хочу пояснить. Конечно, есть мир офисных сотрудников. Все эти корпоративы, бухгалтерия пахнет «Красной Москвой» и кокетливо подкручивает седоватые букли, стерво-менеджеры эротично бухают шампанским, мужская часть коллектива раздаёт тюльпаны и расово верные подарочные сертификаты в какой-нибудь брокард…

А есть немножко другой мир, девочки. Это тот мир, где у корейцев покупают морковчу, у Люськи — колбаски, и шампанское тут исключительно для форсу, а вообще-то пьют водку, особенно если восьмомарт сопровождается метелью. Мир рынка по-своему очарователен, торговки — бабы тёртые. И вот тут дальше начинаются варианты.

Признаться, я всегда чуток брезговал бухать на рынке. Чужая тяжёлая рука, нальют напёрсток, а таращит с него как с поллитры, на закуску дует ветер, ветром носит чёрти што. Поэтому я обычно за всех закусывал, мотивируя это тем, что на ряду должен остаться кто-то трезвый и адекватный. Мой базарный максимум — полтинник водки, налитый собственной рукой из собственноручно купленной бутылки.

Так вот! Та дивная лавочка по торговле куриными запчастями вчера пережила не самые радужные свои дни. Поскольку Людка забухала в честь восьмомарта до положения риз. Вернее, до упаду. Нет, не фигура речи. Мать позвонила с сакраментальным «Што делать?», и по голосу я тут же срисовал, что пара стопок в ней уже плещется. Но раз позвонила, значит в разуме.

— Звони начальству, — безапелляционно заявил я, одной рукой сворачивая браузер, второй рукой натягивая джинсы.

— А это не подло? — спросила внезапно проснувшаяся в матери комсомолка.

— Когда эта дура спьяну разхуярит витрину, просрёт выручку и товар, а ты окажешься виноватой, потому что была там и не пресекла — вот это будет подло. Ты кто? Ты рыцарь швабры. Материальную ответственность сразу спихивай на того, кому по штату положено.

*рукалицо*

Естественно, я поехал разруливать. Сразу, на всякий случай. Там был нужен трезвый свидетель. Полюбовался на Людку. Это, скажу я вам, абсолютный пиздец. В таком состоянии Киса Воробьянинов раскидывал баранки по территории колхозного рынка.

Высвистали всех, кого смогли. Примчалась выдернутая из-за стола сменщица. Вот что значит человек умеет со вкусом и расстановкой пить, приехала из-за стола, но в абсолютном адеквате. Из магазина слышался крик на чистом украинском: «Сучара ты драная!»… С горем пополам выпихнули тело, поставили магазин на сигнализацию.

Сегодня в зловещем молчании «с самого срання»™ в магазине нарисовался властелин куриных запчастей и начал проводить спонтанную ревизию. Думаю, что до увольнения Людмилы осталось три… два… один… Даже интересно.

Спустя несколько часов: да. Баба подарила себе на восьмомарт увольнение. Начальник в молчаливом шоке. Молодец Люда, всё правильно сделала!

@темы: Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!