Телеграм маловат

Мой средний по размерам пост не влезает в один пост телеграма. О_О
Кто знает, что с этим делать?

---

Как доехать до аэропорта Жуляны?

Это очень лукавое название для поста, потому что я прекрасно знаю, что это чёртов востребованный кейворд. Я этот долбанный вопрос адресовал Гуглу перед поездкой и начитался достаточно информации, чтобы понять она никуда не годится. Это подтверждали люди, стоящие на жд-вокзале с растерянными щачлами — куда бежать с чемоданами, в какую сторону? Каждый из этих людей считал себя умным и полез в Гугл. У нас у всех была одинаковая информация и абсолютное отсутствие понимания, как эту информацию применить.

Сразу скажу: самый простой способ это взять такси. Если вам не жалко денег и вы в принципе не опаздываете. Киевские пробки для пассажира штука непредсказуемая и непонятная. Это я вам говорю как человек, не владеющий личным транспортом.

Поиск маршруток/автобусов/троллейбусов и попутной ступы с метлой — это хорошо. Если вы ориентируетесь хоть немножко. Если вы хотя бы иногда подозреваете себя в топографическом кретинизме, то вам будет тяжеловато. Ну, как мне, например.

ТАК ВОТ!!!

ТАК ВОТ!!!

Зная о себе всё вышеперечисленное (жадный топографический кретин, ага), я выбрал один из самых ругаемых способов доехать. А именно — электричка. Сейчас объясню, чем я руководствовался.

Во-первых — электрички идут с вокзала, нужно просто перейти с междугороднего на пригородный. Это рядом с метро.

Во-вторых — это остановку автобуса или маршрутки могут раз от раза переносить в другое место, выстроить там павильон, поставить памятник навсегда или временно, а потом спрятать памятник в кладовку, чтобы надёжнее запутать туристов, поменять сам маршрут, переименовать всё к херам собачьим. А вы попробуйте так в мечети! То есть — попробуйте так обойтись с электричкой! Она там двадцать лет назад ходила, когда вы пешком под стол ползали, и там ещё не стоял системный блок.

Словом, электричка. Стоимость — смешные 8 гривен. Ехать — 15 минут от вокзала, две остановки. Словом, феерия здравого смысла.
Ага… ЩАЗ!!!

Прямо на вокзале я выполнил акробатический этюд «гоголевский запорожец охуел от великолепия императрицы». А именно — грюкнулся на одно колено в самую большую лужу, невидимую на заледеневшей тротуарной плитке.

Изумлённый и хромой, влекомый Русом (заведите себе мужчину, чтобы было кому вытащить вас из лужи, ахахаха) я сел в практически пустую электричку и уставился в окно. Оттуда на меня зло смотрел мокрый гололёдный Киев. Электричка древняя, народная, в ней с равным успехом могут ездить студенты из предместья или суровые бабушки с мешками овощей. Не так грязно, как ругался интернет, скорее в меру — соответственно статусу.

Нам объяснили куда идти, как идти, показали пальцем (два раза), заверили, что ваще рядом. Чтобы вы поняли временной шаблон — ехали-то мы 15 минут, но по гололёду ползли до указанной точки полчаса. Болело колено. Мокрая штанина добросовестно выполняла роль компресса. Все встречные прохожие дружно указывали пальцами в одну сторону. В тумане появилось здание, увенчанное надписью «Киев» (официальное название аэропорта), и стройная девушка на перекрёстке на мой сомневающийся вопрос: «А это точно аэропорт?» ответила утвердительно.

Мы подошли поближе, перешли через дорогу, через ещё одну, и встали перед зданием, как лист перед травой. Расчётное время — 8:00 утра. 30 января…

Передо мной в сыром зимнем тумане стояло унылое бетонное здание, брат-близнец Николаевского жд-вокзала (да, у нас самый уёбищный вокзал из всех областных центров Украины), но брат-калека, да ещё и умственно неполноценный. Мутные окошки. неоткрываемые двери с не очень понятными надписями. Инсталляция колдобин вместо асфальта. Горы мёрзлого чёрного от грязи снега. В сгущающемся тумане на верхушке иззябшего неидентифицируемого дерева сидел одинокий ворон и аккомпанировал раздраю в моём рассудке одиночными воплями. Из-за поворота, размеренно поскрипывая и переваливаясь с колдоёбины в колдоёбину вылез уставший троллейбус.

— Кар! — снова подал голос ворон…

И тут меня прорвало. Я хохотал, как гиена-матриарх, решившая перепугать всех самцов в округе. Я просто не мог остановиться, тыкал пальцем в облезлый бетонный забор, потом в гору чёрных снежных глыб, стирал выступившие слёзы и снова выводил мучительные рулады адского гогота, время от времени подвывая.

Рус с упрёком на меня смотрел, но сделать ничего не мог — меня было просто не остановить. В конечном итоге взрыв перешёл в единичные подвывы и хихиканья, а ворон всё не затыкался.

Из тумана вышел мужчина, к которому мы и устремились с сакраментальными вопросами: точно ли это аэропорт, если это он, то как попасть внутрь, что происходит, кто виноват, и как так вообще получилось, что вот к этой бетонной коробчонке должен прилететь международный рейс.

Мужчина приятно улыбнулся, пояснил, что это, конечно же, аэропорт, но это старый терминал, а там дальше в СОВЕРШЕННО ПРОТИВОПОЛОЖНУЮ СТОРОНУ!!!

— Впрочем, я туда еду. Поехали, я вас подвезу.

Усадить в машину бородатого мужика бандитской наружности и хихикающую ебанашку с одной мокрой штаниной, довезти до новых терминалов, не взять денег и пожелать всего хорошего… Словом, мужчина. Вы были прекрасны, как рассвет. Моя благодарность не знает границ, особенно было счастливо моё колено — маршброска по пиздецу, мимо которого нас везли, я бы не вынес.

Краткий вывод: ездить в Жуляны на электричке можно, если хорошая погода, у вас нет вещей и вы не прочь прогуляться минут эдак тридцать-сорок (с учётом коварных прохожих и времени на поржать). Во всех остальных случаях — даже и не думайте.

ПС: на самом деле аэропорт Жуляны вполне благоустроен, красив бездушной красотой стекла и металлоконструкций, есть где присесть, нельзя курить в неотведённых для этого местах и там пытаются убирать снег как надо, а не как получилось.

@темы: упс, ай дид ит эгейн, Позитиff, пизденящий уши леденец

---

Он сказал «Поехали!» и сошёл с ума

Помните я рассказывал о своеобразной структуре моей семьи, да? Я собирался в Киев, чтобы встретить в аэропорту дочерь и с ней весь день до вечера колбаситься, лазить, трындеть и ржать, а потом вместе поехать домой. И Рус вместо того, чтобы покрутить пальцем у виска только возмутился, почему эта вся затея без него и, есессно, поехал со мной.

Словом, мы вернулись сегодня утром.

Я задаюсь несколькими вопросами:

Почему даже вполне удачная ночь сна в поезде не снимает с меня обязанность лечь и поспать дома? Ведь вроде спали, ну часов шесть точно. В тепле. В тишине. Нет, в обед уже попадали отсыпаться.

Почему даже самая обычная поездка превращается у меня в парад идиотских мелочей? Они вроде вполне обычны, вроде бы то же самое случается с другими людьми (точно случается??? Я надеюсь, что я не один такой???). Почему я так реагирую, словно это тело в этом мире досталось мне позавчера, а сам я турист откуда-то из другой вселенной?

Почему как только я уезжаю, дома начинает происходить невнятная ебанина, как будто из схемы выдернули предохранитель и решили въебать рок в этой дыре?

Штош… я вам расскажу, как я снова ездил в Киев, как я добирался в аэропорт и что из этого вышло, как и когда ездить и как НЕ ездить в Жуляны, как я столкнулся с новым для себя сортом киевлян, нашёл новый локальный мем для личного употребления, купил новый тотем, узнал как называется музыка которую все слышали, но почти никто не может сказать ни автора, ни названия… А также некоторые особенности моей семьи и как во всём этом выжить. Оставайтесь с нами.)

@темы: упс, ай дид ит эгейн

---

Херсон

16 марта везём в Херсон кантату.

Вот эту.

Можно посмотреть вживую, но можно посмотреть вот в этой записи.

@темы: Позитиff

---

Хроники жёлтого дома

Бабушка гоняется за внуком со сдобной булкой в руках и орёт:

— Посмотри на него! Скулы и глаза! Кости торчат! Он ничего не ест! Ребёнок голодает!

Восемнадцатилетний ребёнок — дылда выше меня ростом — радостно улепётывает от бабушки, богатырски ржёт и вопит голосом Януковича:

— АСТАНАВИТЕСЬ!!!!

* * *

Слышу страшный хруст под дверью. С опаской выглядываю в тёмный коридор. На меня с пола смотрят два светящихся глаза, слышится жадный рык и ом-ном-ном. Культурная собака, которая ни за что не прикоснётся к оставленному на столе мясу, спиздила кочан китайской капусты и жадно жрёт, давясь и чавкая. Хрустит на всю квартиру, не отдаёт, держит обеими лапами.

* * *

У сына есть идиотская привычка выпить чай и оставить чашку колоситься своей внутренней жизнью.
Раньше бабушка пыталась его стыдить, но поскольку это мой сын, то чувство стыда ему просто генетически не передалось. Теперь бабушка начала играться. Под каждой забытой чашкой вскоре появляется послание в стиле "Опыт по выращиванию разумной жизни из чайного пакетика с сахаром, эксперимент №13, начался 23 января 2019 года в 7:30".

Потом чашка испаряется, а на листке появляется приписка рукой Яна: "Эксперимент завершён 23 января в 23:55"

* * *

Если в один прекрасный день меня заберут санитары, вы хотя бы будете знать причину.

@темы: а ещё хиханьки, хаханьки, бантики и рюшечки..., Моё кавайное зверьё, Мать моя, мать её!

---

Рацпредложение

Случайно появилось в разговоре в аське.

Очень нужный правительственный орган: Ложа Мрачных Ожиданий. Там будут работать специалисты по составлению кризисных сценариев спасения на все идиотские случаи жизни. Важно — пессимистический склад ума.

Нашествие плотоядных одеял! Что же делать, никто и не ожидал! Но тут по всем телеканалам моё меланхоличное щачло, на котором прям написано "а я говорила". И толкаю речь: "На самом деле нашествие плотоядных одеял рассматривалось нашим отделом Вероятного Абсурда, и вот наш готовый план действий, который закончится хорошо. Ну как хорошо... не для всех. По нашему плану одеяла сожрут только мудаков. Поэтому наш план позволит двум проблемам взаимно аннигилироваться".

И всё! Ликование, народные гулянья, всем бесплатно мороженое и шампанское! Красивые девушки бегут к резиденции Ложи Мрачных Ожиданий, несут цветы!

@темы: упс, ай дид ит эгейн

---

Питомец для дракона

Не только люди заводят себе питомцев. И я думаю, что Смауг тоже мог бы завести себе любимца. Даже знаю какого.

Вы только представьте себе, как Смауг посмеивается над проделками нюхля. У них схожие интересы и пристрастия, и ничего страшного, что нюхль притырит горстку золота в напузный карман, это ведь так забавно, когда твой питомец разделяет твои собственные пристрастия. Разве мы ругаемся на собаку, когда она объявляет какую-то игрушку своей, прячет у себя в уголке? Конечно нет, ведь в конечном итоге это моя собака, и всё её собачье имущество всё равно моё.

И смотрит Смауг на уютную нюхлевскую норку, заботливо отделанную сверкающим золотом и камнями, и умиляется. И хохочет, когда нюхль воровски оглядывается, пытаясь запихать в напузный карман слишком большой Аркенстон. А чтобы любимчик не расстраивался, подпихивает ему красивый медальон с крупным изумрудом. Тогда нюхль бросит Аркенстон и утешится, а Смауг припрячет камень подальше, чтобы не расстраивать свою пусечку.

@темы: и прочее Средиземье

---

Оказывается, я верующий!)

15.01.2019 в 17:42

Пишет  Эрл Грей:

Пантеон современных богов и духов

Автор - Никита Машкин

1. ХЗ (ХэЗэ). Верховное божество, начало начал и покровитель всего сущего. Божество-демиург, создавшее все вокруг и растворившееся в нем. Упоминание божества означает восхождение к древнейшим временам, самым сакральным знаниям и тайнам мироздания.

2. Схуяли. Старшая дочь ХЗ, часто упоминаются вместе. По другим переводам Схуяли является супругой ХЗ, и вместе они создали все сущее. Покровительствует всем ищущим, является богиней знаний и тайных печалей.

3. Этонея, Чосразуя (в славянских текстах Ачоя), Хулиято – трехликое божество ухода от ответственности и оправданий. Является средней дочерью ХЗ, появившейся на свет случайно и немедленно скрывшаяся с глаз божества. Покровительствует всем невинно оклеветанным, а также является прямым покровителем всех офисных сотрудников.

4. Чойта. Млаший брат Схуяли, по иным переводам – сын. Самый юный и дерзкий бог, божество отрицания и недоверия.

5. Хуясе. Бог удивления и недоумения, в редких случаях – уважения и почитания. Супруг Этонея; часто изображается с большим молотом или дубиной, символизирующей внушительный и неожиданный характер постигаемого удивления.

6. Нихуясе. Брат-близнец Хуясе. Фукнции абсолютно те же, по некоторым преданиям они сиамские близнецы, и упоминание одного автоматически ведет за собой упоминание другого, несмотря на полностью обратный перевод имени. Вместе божества символизируют удивительную сущность и антагонизм некоторых вещей.

7. Ичо. Младший брат ХЗ, наделенный аналогичными знаниями и философским подходом к жизни, но обладающий определенной любознательностью. Покровитель риторики и ораторов, а также негласный покровитель еврейского народа.

8. Данунах. Сын Ичо. Хотя странно, что Ичо вообще имеет детей. Божество лени и отказа от дел, аргументов и бессмысленных действий. Также является символом разрушения, ожидания и сохранения жизненных сил. Нашествие Данунаха, зафиксированное в разные годы, привело к распаду Священной Римской Империи, Советского Союза и Чехословакии, а также строительству олимпийских объектов в г.Сочи. В некоторые периоды помогает в исполнении функций Божеством Хуясе и Нихуясе, стягивая на себя недоверчивое удивление.

9. Дасхуялиопятья. Приемная дочь Этонея, найденная на крыльце, подкинутая людьми. Символизирует чрезмерную ответственность и переизбыток должностных инструкций на единицу населения.

10. Ниипет. Сын Данунаха, постигший ДАО, ушедший в нирвану вместе с братом – божеством Ващепох. Вместе они символизируют полное расслабление и медитацию, постижение сущности всего, спокойствия и удовольствия от жизни. По преданиям, Ниипет и Ващепох – это два брата, родившихся живым и мертвым соответственно, поэтому Ниипет властвовал бытовыми проблемами и решениями, когда Ващепох в астрал попал сразу и символизировал полное абстрагирование от всех проблем житейского мира и переход в иное состояние. По другим переводам, это одно и то же божество, имеющее два имени, в материальном и нематериальном мире, а также в частных и глобальных проблемах.

11. Нах. Дух, нематериален. Покровительствует всем путешествующим, ищущим и страждущим. Появляется в разных местах, толкая людей на различные деяния, как хорошие, так и не очень. Является помощником Данунаха, заставляя людей иногда к нему обращаться.

12. Чокак. Младший бог, имеет свою свиту из полубогов Слышты, Каксам, Кагдила, Каконо. Молод, дерзок, красив, часто покровительствует молодым людям, атрибутами считаются полоски и спортивная обувь. С людьми взаимодействует даже чаще всего пантеона. По спорным источникам, к пантеону пытался присоединиться Тыктотакойдавайдосвидания, но не был принят пантеоном и отправился покровительствовать Грузии и неофитам.

13. Фгавно. Бог виноделия, незаконный супруг Дасхуялиопятья. Является в разных видах людям, злоупотребляющих спиртным, имеет помощников Позвонибывшей, Танцуйсрочно, Тебеслабо и Чонемужик.

14. Идисюдана. Старший брат Чокака, бог войны и военных действий. Легенда гласит, что данное божество появилось из семечной кожуры и пивных бутылок двора на улице Ленина города Усть-Урюпинск, приобрело необыкновенную популярность и было замечено богиней Схуяли, которая и дала ему бессмертие вместе с братом. Также имеет свою свиту мелких дорожных духов Ктотакводитбля, Позеркаламсмотрибля, Уродбля и Кудапрешьбля.

15. Снихуя. Божественное проведение, посленник ХЗ, вестник перемен больших и маленьких. Влияет на события, людей и животных.

16. Оп-па. По другим переводам Оп-пачки, Опа-на. Рок, судьба, дух, предвещающий неожиданные и, как правило, печальные события. Особенно для того, в чей адрес упоминается имя духа.

17. Тагбля. Дух времени, внимания. Покровитель всех начальников и людей, стремящихся навести порядок. Имеет брата Кудабля, покровителя всех животных.

18. Айблядь. Дух неожиданных и резких событий, как правило, так или иначе ведущих к увечьям, синякам, ссадинам. Дух мгновенного дискомфорта и мелких бытовых проблем.

@темы: Позитиff

---

Человек-дурак: книжный запой

Перечитать в сотый раз любимый "Сонхийский цикл".
Посопеть носом, скукситься от жалости к себе.
В сотый раз посмотреть на серию "Тина Хэдис", грустно скривить ебло, потому что я не поклонник киборгов и прочих Терминаторов.
Обнаружить, что любимая сволочь из Сонхи ОКАЗЫВАЕТСЯ радостно портит всем кровь и в серии про Тину, и киборгам тоже, и всему космосу, всё с тем же радостным замахом демона-эстета.
Назвать себя ебланом.
...
А дальше ничего не помню, потому что запой — это страшно. Это когда утром открываешь книгу, а закрываешь её только когда дочитал, потому что невозможно же. Как я лягу спать, если там любимая сволочь сейчас может всех покусать и трахнуть?!

Кто я? Где я? Что происходит?

@темы: упс, ай дид ит эгейн

---

Когда на ролочке пишут боёвку

@темы: а ещё хиханьки, хаханьки, бантики и рюшечки..., Интернетное

---

Косплей!

Хотите посмотреть на меня в одобренном православными людьми виде?!

Морда лица не поддаётся коррекции, зато платочек есть!

@темы: упс, ай дид ит эгейн

---

Сейчас я вам всё расскажу!!!

Киев по-русски

Киев по-русски

Если учесть, что я сачканул, откололся от коллектива и поехал своим ходом, то никто и не капал мне на мозги. Я с наслаждением молчал всю дорогу, делал что хотел, а что не хотел — то и не делал. Конечно, прогнозы не слишком оправдались. Обещали мороз -14, но было что-то около -10. Хотя и этого вполне достаточно.

Плодотворнейшая половина дня! Я позавтракал, и уехал на книжный рынок, где несколько часов самозабвенно шлялся по букинистическим лавочкам. Всё трогал, всё листал, получил огромное удовольствие.

Самый большой расход оказался на горячие напитки. Там чаша кофе, там стакан чаю. Примерно к часу дня пришлось прерваться и ехать в Лавру. Которую ещё предстояло найти. У меня есть талант «уехать не в ту сторону», поэтому от станции метро я пошёл пешком. Из-за табачного киоска ко мне вышел толстый котик, критически на меня посмотрел, высказал своё веское «мяу», получил порцию почесушек за ушами, и с достоинством ушёл.

По дороге уточнил дорогу у прохожих, которые решили что я безграмотное чмо. О__О
Смотрю, идут два дядечки.

— Ивиняюсь, не могли бы вы мне подсказать… — начал было я.

— То есть, вы извиняете сами себя? — они остановились, и тот что повыше тут же с ходу принялся читать мне лекцию.

— В смысле? — опешил я. Сумка оттягивала руку, костюм в чехле неиллюзорно бесил.

— Нужно говорить «извините», а «извиняюсь» — это неграмотно!

Кхм. Кто там кричал, что в Киеве вас за русский язык нагайками на площади пороть будут? Авотхуй, вам ещё лекцию прочитают, как правильно этот ваш русский язык использовать.

Я сделал круглые глаза и подвёл итог:

— Понятно.

И пошёл искать других прохожих, не таких ушибленных. Тем более, что я не считаю слово «извиняюсь» неграмотным. Что делаю? — Извиняюсь, то есть, приношу свои извинения. Крашусь, тороплюсь, одеваюсь, извиняюсь, издеваюсь. Что за бред?!

Мужики спохватились:

— А что вы хотели спросить-то?

В общем, они мне показали где лавра, и мы какое-то время шли бок-о-бок, споря о правилах русского языка. Пока я не пригрозил расчехлить Даля, Ожегова и кто там ещё словари составлял.

Словом, от станции метро «Арсенальная» и два километра до Лавры единственным приятным собеседником оказался толстый котик из-за табачного киоска.

Лавра снаружи

Лавра снаружи

Знаете, впечатление очень… эээ… старинное. Да, пожалуй. Я б её, конечно, побелил. Не знаю почему нельзя побелить внешнюю стену, ту её часть, где нет никаких фресок и старых надписей. То есть, её белили когда-то, но сейчас это просто грязная стенка, в прошлом белая. Местами облупленная. Но по виду довольно мощная и крепкая.

Я приехал рано, когда коллектив ещё где-то увлечённо изучал киевские пробки, и начал тоскливо ходить вокруг. Курить у входа мне показалось невежливым. Там стояла худая женщина в платке и пыталась сжечь меня глазами, несмотря на то, что я надел положенный камуфляж — на мне была длинная юбка и на башке шарфик.

Спустя полчаса ожидания я начал всерьёз желать смерти тем людям, которые придумали, что юбка это хорошо. Несмотря на тёплые подштанники с начёсом, несмотря на шубу, у меня под юбкой начали замерзать торсионные поля! Энергия земли пыталась, но не смогла! Поэтому я психанул окончательно и пошёл искать тёплое место, где мне нальют чего-нибудь горячего.

Ближайшая вывеска гласила, что это заведение называется «Купол». За чайник чая с меня содрали 60 гривен, но внутри было тепло, красиво и малолюдно. У меня даже зазудело в районе фотокамеры, и я сделал пару снимков в таком наивном инстаграм-стиле. Но тут примчались санитары и зафиксировали нас поступил сигнал «мы приехали», и снова оделся и помчался к входу.

Почему я сразу не пошёл внутрь? Да потому что меня жаба задавила платить за вход. Я ж не на экскурсию приехал. Предпочёл отдать деньги любезной девушке, которая налила мне чаю. Считаю, что это правильное распределение средств.

Лавра внутри

Лавра внутри

Конечно, это памятник архитектуры в первую очередь. Я её рассматривал как парк, расположенный в местности для маньяков, желающих качнуть кардио. Потому что если ты не идёшь в гору, то ты идёшь под гору. Похоже, что ровной горизонтали там просто нет.

Стало понятно, почему стены снаружи такие страшные. Всё финансирование располагается внутри. Ну так-то да, не всяким там гражданским смотреть на ухоженные объекты, всё для себя. Дорогие иномарки в количестве. Облицовка поверхностей на уровне. Снег чистят, разумеется, не унылые отроки в рясах, а два бодрых котана — вернее, два мини-трактора с надписью bobcat и с лукавой кошачьей мордочкой в качестве логотипа.

Однако у Лавры есть одно преимущество, которое я быстро уловил и принялся его впитывать всеми фибрами и жабрами. Это тишина. Полное отсутствие летящей из каждого утюга попсы, никакого навязчивого звукоряда типа претенциозного «лаунжа» из мест средней ценовой категории, никакой среднеазиатской «ауы», летящей из каждой первой шаурмячной. Просто тишина. И орать там, как оказалось, тоже нельзя.

Курить на территории монастыря мне тоже показалось невежливым, несмотря на тот факт, что у меня не сигареты, а вейп.

Нам показали где положить сумки, выдали сопровождающее лицо, чтобы мы не заблудились, и повели в трапезную. По ощущениям, трапезная находилась где-то в Черниговской области. Мы шли очень долго, миллион поворотов, переходов, подъёмов и спусков. В результате нас завели в какую-то подсобку, и повели через… эээ… ну знаете, вот тут посудомойка, а тут картошку чистят, а в этой комнате хранятся кастрюли. Здесь ступеньки, тут тёмный коридорчик, ещё несколько непонятных подсобных помещений, и вот наконец скромный зал с длинными столами, на которых еда. С дверью на улицу!!! Почему нельзя было сразу зайти в эту дверь, и не разводить антисанитарию, не натаптывать мокрой обувью — я не знаю.

Соловья кормят и байками тоже

Соловья кормят и байками тоже

Знаете, наверное, я просто критикан и желчный штырь. Не хочу придираться. Нас добросовестно накормили вполне вкусной и питательной едой. Супчик с какой-то крупой, пюре, рыбная котлетка, салат из капусты, кокетливо украшенный ягодами физалиса. Хлеб чёрный и хлеб белый. Компот. В качестве десерта на столе имелись пирожки с творогом (позавчерашние) и киви. На каких монастырских огородах произрастает киви? Вот, видите, да? Я придираюсь!

В общем, я скромно присел с краю стола и налил себе половник супчику. Молиться перед едой не стали. Мы хор, или так, покурить вышли? Они принялись ПЕТЬ молитвы. Ну, я их не знаю, поэтому положил руки на колени, и внимательно разглядывал нарисованных на стенах святых. Напротив меня сидела девушка с косой, в которой я опознал нашу проводницу по монастырским закоулкам. Все время от времени крестились. Я держал руки на коленях и старался не улыбаться. Она тихонько спросила, почему я игнорирую крестное знамение. Я сообщил ей, что не крещённый, и лицемерие считаю предосудительным. А юбка и платок — это всего лишь дань внешним приличиям, чтобы не травмировать сотрудников заведения.

Наконец, прекратили петь и начали есть. Но тут пришёл дядя с бородой и решил нас развлечь. Развлечение состояло из зачитанной вслух истории о том, как царь Ирод приказал убивать младенцев в надежде угробить младенца-Иисуса.

— Это было последнее злодеяние Ирода, вскоре после этого у него стало гнить чрево, всё тело сгнило, и он умер в муках.

О___о

— Очень аппетитно, — сообщил я себе под нос и сунул в рот ягодку физалиса. Я ж обещал не оскорблять, верно? Ну я пытался по крайней мере.

Это что, такой лайфхак, чтобы меньше жрали?!

Концертное по-лаврски

Концертное по-лаврски

Покончив с обедом мы предприняли ещё один забег по монастырским горам, вернулись в зал, где должны были петь. Пощупали акустику… Вообще-то я ради неё туда и ехал. Мне было любопытно. Не представляете выражение моего лица, когда я понял, что я не слышу соседок! Я не слышу солистку, я не слышу сопрано! Они поют, но блядь! Моё табло так перекосилось, что Анатольевна перестала дирижировать и заржала.

Какая-то акустическая пытошная, блин! То есть, где-то там, дальше, это всё слышно, но как петь-то?!

Верхний ряд станков — чуть уже, чем длина моей стопы. Поверьте, это очень мало. Это всё равно что на канате плясать. За спиной — ёлка. Тут же представил, как я падаю прямо посреди концерта в колючие объятия хвойного дерева, с треском ломая игрушки, и в полёте обматываясь мишурой. В этот момент я решил, что берцы не сниму. Каблук, даже невысокий, в такой ситуации ненужная роскошь и опасный каприз.

Сразу скажу, что я был прав, потому что прямо посреди концерта с этого станка именно таким манером упала девушка, которая стояла рядом со мной. Каблук попал в дырку, она взмахнула руками, попыталась ухватиться за нас, и только неизвестным чудом не обвалила на пол всю партию, и не покалечилась сама. Кто сомневается — посмотрите трансляцию на ютубе. Слушать там нечего, веб-камера весьма посредственно передаёт звук.

Разумеется, нам не предоставили никаких лавок, чтобы присесть, поэтому несколько часов до концерта мы провели на ногах. Естественно, никакого отдельного помещения чтобы переодеться. Я могу это понять в масштабе областного дома культуры, но на территории монастыря можно было как-то предположить, что полуголая женщина как бы не очень горит желанием демонстрировать своё тело каким-то посторонним юношам, каким-то бородатым дядям, каким-то мимокрокодилам, которые шляются туда-сюда. Всем похуй! Вы пришли сюда петь? А нуишто, што святая обитель, раздевайся, сучка!

Конечно, девочки пищали, пытались заслонять друг друга юбками. Но нашёлся один человек, который переодевался демонстративно, не пытаясь прятать лифчик. Меня попытались пристыдить, мол, смотрят же мужчины. Мне 43 года, и если они на свои дурные головы смотрят, то они сами виноваты в своих ночных кошмарах!

Главный позитив — это зрители. Наверное, пришли какие-то очень восторженные верующие, потому что они светились счастьем. Когда мы допели и шли назад, они так искренне благодарили, что мне стало неловко и я принялся рассыпать благодарности за то, что пришли и слушали.

И наконец

И наконец

Всё закончилось. Ноги болели так, как будто я выстоял полную смену в магазине, где нельзя было сидеть. Я переоделся с первой космической скоростью, поздравил себя с мудрым решением не надевать каблуки, и начал кровожадно поглядывать на дверь. Мне хотелось куда-нибудь в чайную, чтобы забиться в уголок, получить чего-то горячего. И спокойно почитать в тишине.

Нам вручили подарки. Пакет с изображением Лавры, в котором лежит шоколадка с изображением Лавры, брошюра про Лавру с изрображением лавры, календарь на 2019 год с изображениями лавры и молочная шоколадка с изображением Лавры. О___О Я человек практичный. Мне всё это не нужно, но в понедельник я всё это отправлю почтой свекрови, ей придётся по вкусу и подарок, и сам факт, что я пел в Лавре. Она вся такая верующая, пусть порадуется.

Я откланялся и деловым шагом пошёл к выходу в грешный внешний мир. Но не успел выйти с монастырской территории, как меня остановил какой-то мужичок и сказал:

— А вам же подарили подарок? Отдайте его мне.

О___О

Я так охуел, что не сразу смог выхуеть обратно.

— В смысле?

— Отдайте мне, — и протягивает руку. К моему пакетику! Вернее, к пакетику моей дорогой свекрови!

— Схреналь? — я спрятал пакет за спину, и сделал шаг назад.

— Не нужно ругаться в святом месте, лучше отдайте мне подарок.

Настойчивый такой!

— Нихуя себе святое место, — непочтительно брякнул я, и выдал припадок сатанинского хохота а-ля «укуренная гиена доедает Петросяна».

Удара ножом в спину я не боялся (хотя может и зря), поэтому непочтительно повернулся к вымогателю жопой, и пошёл к выходу, продолжая по-стройбатовски гоготать и на разные лады повторять «святое место, ага».

На вокзале я пошёл в вареничную «Катюша», и опал в кресло, как озимые. Хотелось гамбургер и колы, но стоило представить, как я на больных ногах и с раздутой сумкой, куда я мстительно утрамбовал ногой костюм, буду искать свободное место с подносом… словом, мне хотелось продажной заботы официанта. К слову, это был правильный выбор, пользуясь случаем, всем рекомендую киевскую сеть вареничных «Катюша». Вкусная домашняя еда за вменяемые деньги.

Ко мне подошёл официант, вручил мне меню, посмотрел на меня и сказал:

— Вы замёрзли и устали. Может быть, пока вы будете решать, что заказать, сразу принести вам горячего чаю? С лимоном.

Я ошалел от такой чуткости и кивнул, открыв рот.

— Вы на поезд, — тут же включил Вангу парень. — Успеете покушать?

— А что есть готового, чтобы не ждать?

— Только десерты и первые блюда. Но может так и лучше. Супчику горячего, с мороза.

Я прослезился и согласился на супчик. И несмотря на крохотную сумму заказа, оставил чаевые. Люблю людей, которые творчески переосмысляют свою профессию.

В поезде мне было до такой степени плевать на окружающий мир, что я получил постель, и тут же эмигрировал на верхнюю полку. Все мои попутчики громогласно храпели всю дорогу. Я помню только, как открыл глаз и громко сказал «как же вы заебали, сколько можно храпеть, нехуй пить пиво перед поездом, если знаешь что храпишь, сука». Утром на меня смотрели оскорблено и обиженно. Честно говоря, мне было всё равно. Поездка закончилась, я вернулся живым и полным иронии.

Завтра буду работать. Но лишь завтра!!!!

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

---

Котики, вы не поверите! Со мной в поезде ехал самый настоящий энт!!! Главное, я-то сразу не понял! Я думал, что это мужчина, а оказалось что оказалось. Сначала он вполне вежливо и мило изъяснялся на украинском языке и трогательно заботился о своём сыне, а потом словил столбуна и встал… А я не знаю как это вменяемо объяснить. Человек встал, оперся локтями на верхнюю полку и… ему было комфортно! Прошёл час. Прошёл второй. Только дерево может стоять так непринуждённо, совершенно не смущаясь тем, что всем мешает! Жопа перед лицом попутчицы? А вот ну и што! Он же энт, энто не жопа! Я сражался с гуманным желанием предложить дендроиду таблетку кетанова. Потому что только припадок адова радикулита может вынудить человека косплеить телеграфный столб.

В конце концов он рухнул спать, как подпиленный, и у меня появилась возможность расстелить свою постель. Когда наступило утро, дерево уже стояло на месте. Я устал гадать и спросил “какого чёрта?”... Знаете что он сказал? ))) “Ой, а я вам мешаю?”

Занавес.

Сука, логика дендроидов охуенна!!!

@темы: Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

---

Прогноз гадостей на завтра

Вообще это название одной из книг Донцовой, но очень уж в тему. Пожалуй, я поясню.

Завтра в 17:00 в Киево-Печерской лавре состоится VIII Всеукраинский фестиваль колядок и щедривок «Рождественские перезвоны». Вход свободный, приходите.

Уточню, что мне с высокой крыши плевать, кто из какого патриархата там крышует, для меня это вопрос не веры, а вопрос искусства в первую очередь. Я некрещёный. А так же это вопрос проблемы. Я боюсь.

Потому что выезжаем мы туда сегодня ночью, вернее, уже под утро, в 5:00. На автобусе. По непредсказуемой погоде и по дорогам, которые вряд ли посыпали песочком. Дополню: прогноз погоды обещает веселуху. Ночью оттепель и дождь, у нас +3. В Киеве что-то типа -10, а может и -14. Для меня это примерно на уровне предварительных ласк апокалипсиса.

Гидроминцентр жизнерадостно публикует жёлтый уровень опасности. Под Николаевом на гололёде перевернулся пассажирский автобус. Обещают метели, заносы, армагедец и прочую дрянь. У меня непреодолимое желание помыться на всякий случай, и невольно вспоминается любимая присказка моей покойной бабушки: «А то в морге начнут раздевать, а у меня колготки штопаные».

Расписание зверское: сначала в автобусе туда, потом волчьим скоком все эти замечательные перезвоны, а потом… а потом снова в автобус и назад! Заметьте, завтра после утренних дождей в Николаеве обещают «Послезавтра». А именно — резкие морозы до хрестоматийных -10.

Но тут ВНЕЗАПНО! Кто-то отказался от билета на поезд. Так что через час я выматываюсь из дома и еду на вокзал. Ей-богу, в поезде мне спокойнее, чем в автобусе зимой по гололёду. В поезде можно прилечь, можно выпить чаю, можно поспать спокойно!

В лавре я ни разу не был. Так что заодно я рассчитываю приобщиться в памятнику архитектуры, к историческим ценностям и вообще. Буду писать из Киева!

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

---

Око Саурона

Сын говорит, что теперь я похож на Канеки из аниме "Токийский гуль". Надо попросить у него маску и сфотографироваться, пока не утратилась аутентичность.

Потому что сегодня я проснулся с кровавым глазом. По неизвестной мне причине лопнул какой-то сосуд в глазу, и теперь белок украшен крупным алым пятном, которое медленно мигрирует... или пытается расползтись. Я не знаю, что происходит, но смотрюсь при этом страхолюдно.

Накануне вечером болела голова, и только, таблетка ибупрофена меня спасла. Какой-то сильно развесистый эффект.

Сижу размышляю — што это было? Может мне стоит порадоваться, что это было не кровоизлияние в мозг, а всего лишь то же самое, но в глаз? Пора бежать к врачу с криком "доктор, спасите глаз!!!", или ещё не пора? Ребус. Кроксворд™. Вижу этим глазом нормально, по морде не получал, ногтем в глаз не попадал и даже макияжем не баловался, что происходит — неизвестно.

Я не пытаюсь поставить себе диагноз по аватарке, а просто заглянул поохреневать. Но попутно погуглил понятие "инвалидность по зрению" (копирайтерская привычка, идиотская привычка, не делайте так, как я).

Зато теперь я имею физиологическую возможность неодобрительно смотреть на людей глазами, в буквальном смысле слова налитыми кровью. Во всём есть хорошая сторона.

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

---

Мне нравится рисовка этих котиков)

Лаконичный гороскоп в котах

@темы: Позитиff

---

Люди, насмерть испорченные слэшем

Фильм "Бриллиантовая рука". Помните момент, когда к Семёну Семёновичу в ресторане "Плакучая ива" подходит чувак, который потом докопался на тему сбритых усов?

Так вот. Когда-то давно мне поступил вопрос "почему этот мужик называет главного героя в женском роде, и спрашивает, свободна ли она?"

*рукалицо*

А я тогда отмахнулся, потому что был чем-то занят. И сегодня фоном идёт "Бриллиантовая рука". Я обращаю внимания на этот момент и понимаю, что это вполне законный вопрос "Свободно?" (в смысле, место за столом). Но мозг, слегка ушибленный гомоеблей, неизбежно интерпретирует этот вопрос в накатанном направлении. А дальше общение гостя с Колымы и Семёна Семёновича происходит по шаблону стандартного подката... тоже ушибленного.

Знаете, граждане... Это чертовски смешно и весело! ))

пс: из одного фем-паблика: "Простая инструкция для мужчин — не говори женщинам на улице того, чего не хотел бы услышать в свой адрес в тюрьме от другого мужика". В свете этой фразы всё становится ещё веселее!)

2 пс: пейринг "Шурик/Федя" до сих пор полыхает и орёт!

@темы: Позитиff, Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь

---

НГ в поезде

В новостях сообщили, что Укрзализниця отрапортавала, что около 20 тысяч украинцев встретит НГ в поездах. И для них подготовили сладкие подарки и открытки.

Не знаю как реагировать. По-моему это мило! Даже если это будет мини-вафелька от "Світоч", которую в макдачной дают как дополнение к мак-завтраку. Ну да, они задрали цены. Нужно же чем-то как-то, ну хоть где-то... Бггг.

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

---

Новогодняя бабка!

Всё дивно, всё чудно (нахуя я столько наготовил?!).
Смотрели через открытое окно на фейерверки, переговаривались с соседями, которые тоже таращились.
мельком подумал, что это красиво, но сейчас очень страшно собакам и кошкам. Заобнимал зверей, накормил вкусным.

И всё же...
Нахуя я столько наготовил?!

---

Чего готовим?))

У меня часть ленты гордо пишет, что не готовит. Ваще! То есть, совсем! Абсолютно!
А вы готовите?)
А что готовите?
А если не готовите, то чего будет? (сырная нарезка, белый трюфель, элитное вино?)

Вопрос: Новогоднее меню!

1. Готовлю!		50	(56.18%)
2. Не готовлю!		31	(34.83%)
3. Новгоднее тебю™ (кнопка просто так).		8	(8.99%)
Всего:		89