Что-то фандомное в рамках одной семьи

Диалог с мамой на кухне после просмотра трейлера на Мстителей 4.

— Эх... вот как теперь дожить до мая? — грустно помешиваю чай ложечкой.

Маман поднимает голову от картошки:

— А что будет в мае?

Я начинаю ей в красках объяснять, что такое Марвел, почему меня и всех так колбасит и добавляю:

— Ты пойми, за всю вот эту хреновину я ни разу не видел, чтобы Капитан Америка плакал! А тут он прямо сидит и ПЛАЧЕТ! Слезами! Ты понимаешь?

Мама, трагически изломив брови:

— А у меня иезуитов из Стамбула выгнали!!!

Мама смотрит "Великолепный век".

Обнялись, сделали вид что заплакали. Семья долбанутых!

@темы: "Пора сосать корягу!"©, Мать моя, мать её!

---

Нет, рвись, лента!

Конечно, я мог бы пощадить ленту и не рвать её перепостом. но там и без меня парадом, так что я тоже могу, и ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!

07.12.2018 в 16:10

Пишет  Chirsine:

AVENGERS 4 ENDGAME Official Trailer
ЧИВО .

1) ТОНИ
2) РОНИН
3) АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!
4) Ну ладно хоть не — так открыто — палят сюжет. НО ТОНИ. НО КЛИНТ. НО НАТАША И СТИВ!

И все адские фички с Тони, дрейфующим по космосу, вдруг стали реальностью. Блядь. Part of the journey is the end. Блядьблядьблядь, жизнь к этому не готовила .

[L]Chirsine[/L] - <a href="http://pl-ug.diary.ru/p216744059.htm">трейлер</a> Avengers 4: Endgame

@темы: Вульгарный фангерлинг!

---

Часть вторая: о не конкурсе

Мы настолько чинно и благородно добрались до Киева, что это попахивало подставой. Конечно, все с лютого недосыпа дремали большую часть дороги. То мёрзли, потому что водитель забывал включить печку, то сдыхали от жары, потому что он забывал отключить печку. Почему нельзя включить печку на минимум и не дёргаться — я не знаю. В любом случае, спальный мешок меня спас.

Первая же остановка в пути привела к рождению локального мема «проклятье сорока писек». По неизвестной причине водитель решил, что нехуй баловать вверенный ему хор бесплатным тёплым сортиром на заправке, и остановил нам на автовокзале города Первомайск. Ледяной бетонный лабаз с дырками в полу, причём с платными, сука, дырками в полу!!!! Все замёрзли, нанюхались чужого говна и единодушно прокляли водилу. После проклятья сорока писек, водила послушно тормозил на заправках.

Читать дальше много бухтежа

В Киеве остановились в отеле «Предслава». Пользуясь случаем, могу его порекомендовать тем, кому надо просто поспать сравнительно недорого и в шаговой доступности до метро «Дворец Украина». Чистое бельё и чистый унитаз. Других преимущество у гостиницы нет.

Несмотря на тот факт, что мне светило проживание в одной комнате с начальством, в последний момент начальство изволило передумать, и меня отпустили в свободное плаванье. Ну как свободное… Я поселился в трёхместном номере, в компании двух студенток. Почему-то при этом считалось, что это уже мои дети, и я несу за них ответственность. Повезло, потому что девочки попались милые и адекватные. Сравнительно, разумеется. Одна дикая фанатка поющих корейцев и анимешница, вторая — цивилка, предпочитающая комедии с Дмитрием Нагиевым. Разумеется, фандомные люди быстренько нашли общий язык, мы тупо уткнулись мордами в ютуб, и то напару повизгивали над Сакураем Атсуши, то над корейцами (набор слишком огромен, нет смысла упоминать поимённо, я всё равно никого не помню, кроме «че ульке» и «бумшакалаки»).

Девочки время от времени линяли покурить и ныкались от преподов. Кто я такой, чтобы читать им нотации? Моё дело — проследить, чтобы они полуголые на улицу не бегали.

Дорога в автобусе всех умучила, поэтому приключений никто не пошёл искать, все брякнулись спать рано. Но на следующий день был подъём в 5 утра. Опять. И выпал чёртов снег.

Сюрприз! Наш водитель оказался балованной Галей, и наотрез отказался возить нас по Киеву. Приклеил автобус к стоянке и прикинулся веточкой. Сука усатая. Когда утром все едут на работу, ехать в количестве 40 человек на метро с костюмами — это квест. У первокурсниц коллективно посрывало крышу, и они принялись теряться. Я не понимаю, как у них это получается. Только что стояла тут, оглядываешься — нету! Пока всех доставили на место, вспотели как индейцы.

Выступили, сюрприз номер два. Влетает взмыленная дева-координатор и говорит: «У вас есть 10 минут, чтобы освободить гримёрку!»… Потому что помещений выделили мало, их на всех не хватает, и нужно кабанчиком переоблачиться и убраться нахуй! Ладно, мы поскрипели зубами, но явили чудеса скоростного переодевания.

А дальше — челночный бег. Отвезти костюмы и вернуться на обед. Обед можно проигнорить, но за это распнут, поэтому нужно явиться. Даже самый дешёвый обед в Киеве всё равно дороже, чем пара жетонов на метро, поэтому лучше явиться. Окей, мы явились.

А потом неожиданно получилась лажа лажовая. Мы с соседками по номеру собирались просто прогуляться. ну там, Андреевский спуск, Михайловский собор, на хвост упали ещё две девы, и я рассудил так, что компания из пяти адекватных человек — это ненапряжно. Вы представьте моё изумление, когда я понял, что с нами идёт ещё добрый десяток человек! И все они смотрят на меня и говорят: «О, вот сейчас нам Торетти покажет самое интересное». Как будто я обещал. О_О

Две первокурсницы тут же попытались заявить о своём праве пойти гулять по Хрещатику без надзора взрослых. Их жестоко обломали, отчитали, и они везде таскались с нами с таким видом, как будто я лично изнасиловал каждую черенком от лопаты. Страдание прямо-таки отпечаталось на их лицах! Я не преувеличиваю, они на меня с такой ненавистью смотрели, как будто это я их заставил! А меж тем я сразу заявил, что чем их меньше, тем мне лучше, но кто меня слушал?

В отчаянии я потащил их на колокольню Софиевского собора. Эшер, привет. В мой прошлый приезд в Киев я клялся, что больше никогда, и вот опять. Чем я руководствовался? Да очень просто! Блядь, на этой колокольне просто некуда потеряться! Чтобы потеряться, придётся очень долго спускаться! Даже из окна не выбросишься, потому что там от таких любителей решётки стоят! Правда перед этим половина группы умудрилась потеряться прямо по дороге, и мне пришлось бегать по Майдану и искать их!

Не длинный, в общем, путь от Софии Киевской до Михайловского собора оказался сучьей Голгофой. Я с грустью признавал, что я дерьмовый массовик-затейник, мой удел – камерные коллективы, не превышающие трёх человек (это если считать вместе со мной). Судя по протокольным рожам изнасилованных, мне в вину вменялось всё: слишком холодно, слишком высоко, слишком дорого, а где магнитики? А почему в Макдональдсе заняты места там, где они хотели сесть?

Первыми сломались мои соседки по комнате, сказали, что замёрзли, устали и хотят в гостиницу. Я тут же подвернул ногу и ухромал за ними, бросив остальной контингент на оставшихся с ними взрослых. Это было самое лучшее решение за весь день.

Попытка помыться в гостинице «Предслава» — ещё один квест на мужество. Несмотря на то, что в гостинице сносно работало отопление, в общей душевой на этаже стоял зверский дубак. Напор кипятка из душевой насадки плотно прижимал меня к стенке, не давая возможности пошевелиться. С охуевшими глазами я пытался одновременно намылиться, дотянуться до крана и не свихнуться от ледяного кинжального сквозняка в висок. Зато я никогда не вытирался с первой космической скоростью. Отель «Предслава» — прокачай свои способности до космических стандартов!

На следующий день нас снова ждал квест «возьми костюм в зубы и удиви всех, повторив тот же дебильный забег по тому же маршруту». Балованная Галя мило ухмылялась в усы. Водителя всерьёз ненавидели. Мы смотались на опостылевший майдан, вжарили гала-концерт, и в режиме «хоп-хоп-хоп» поскакали грузиться и отбывать на родину, ибо небо грозило метелями. Зимовать на трассе никто не хотел. Самое смешное — на этот раз потерялись не студентки, а взрослые. Все сидели и ждали двух тёток, которые заблудились в Киеве в поисках киевского торта.

Если честно, я от этой поездки так устал и вымотался, что ржал по дороге уже тупо на автомате. Страшным металлическим ржачем. Хорошо что высадили почти у самого дома, и Рус меня встретив в компании с собаченькой, которая тут же меня радостно облизала прямо возле автобуса.)

Жуткое: в начале января мы снова едем. Я тихо надеюсь, что это будет малый состав и всё же желательно поездом. Всё равно таскать костюмы, так хоть можно прилечь в дороге.

пс: в телеграм такие длиннопосты, оказывается, плохо пролезают и делятся на два О_О

@темы: Позитиff

---

Итак, о конкурсе: часть первая

Собственно, о самом конкурсе.

Сразу скажу: мы взяли первое место в своей категории. И этим, чёрт побери, ничего не сказано. Да, мы не взяли гран-при, но если измерять реакцию зрителей, то этот гран-при по праву был наш. По своей давней привычке немножко злословить, скажу: именно после этого конкурса поступило предложение развести консерватории и аматорские коллективы по отдельным категориям. Совпадение? Хм. ХМ!

В финале принимало участие 20 коллективов со всей Украины. Гран-при взял смешанный хор Одесской консерватории — мы с ними, кстати, в полуфинале на их территории и встречались. В любом случае, соседи молодцы. На финал в Киев такого понаехало! В общем, когда я после гала-концерта увидел полный коридор попов (я не шучу, толпа людей в рясах и с крестами на всё пузо) я еле удержался от шалости, оскорбляющей чуйства верующих. Нужно было зашипеть на них и изобразить агрессивные судороги, но если честно, я зассал. Их было слишком много, каждый разик крестом уконтропупит, и поминай как звали Торетти.

Конкурс проходил в Киевской музыкальной Академии — это на Майдане Незалежности. И поверьте, я за эти три дня столько раз метался по майдану, что под конец он рябил у меня в глазах. Академия по-своему прекрасна и своеобразна. Конкурс проводился в малом зале с отличной акустикой. Не зря там орган стоит.

Организация самого конкурса… нууууу, люди старались. Честно. К каждому коллективу прикрепили волонтёра, у нас это была милая девушка, которая носилась колбасой, координируя все действия. Люди старались, но получалось у них плохо. Мне не хватало армейской чёткости (как обычно, когда речь идёт о людях духовно богатых, я начинаю мечтать о муштре, нарядах вне очереди и лёгкой дедовщине). Ну и, нас действительно один раз покормили за счёт принимающей стороны. Если учесть, что организаторы кормили всех финалистов (я напоминаю, 20 коллективов), то у них получилось не опозориться. Хлеб, картофельное пюре, салат из капусты и на выбор либо хорошая такая отбивная из куриной грудки, либо рыба в кляре.
Как обычно, моя стандартная жалоба: если людей просят помолчать, это значит, что нужно закрыть рты и выключить голосовые связки. Совсем. Вообще. Абсолютно. Нет, если вы стоите в конце колонны, это не значит, что можно трындеть. Господи боже.

Выступления записывали. Есть немножко любительской съёмки, но я жду обещанную нам профессиональную, чтобы наконец-то услышать со стороны самое навороченное произведение. Смотрю на себя на записях и задаюсь вопросом: что это за манерный дайригей? *рукалицо* это пиздец и позорище. А главное — как мы умудрились всё спеть мимо нот, не в такт, но при этом взять первое место, порвать зал, впечатлить жюри до сердешного пожимания рук, и всячески выделиться? Выпендриться. Думаю, это талант.

Разумеется, наша программа оказалась самой навороченной. Никому не пришло в голову перестраиваться по сцене, выбегать из зала, чтобы наполовину раздеться, топать, хлопать, визжать и размахивать руками параллельно с пением. Зато нам пришло. Во время стартовой конвульсии хора первый ряд зрителей дёрнулся и выпучил глаза. После третьей конвульсии они принялись с интересом ждать, что мы начнём жонглировать горящими булавами, причём не руками, а ногами. По крайней мере, лица выглядели именно так.

А вот с бытом и всем не-конкурсным было гораздо веселее!

@темы: Позитиff

---

Как уехать на конкурс и не свихнуться?

Если вам кажется, что взрослый человек за сорок это такое повидавшее виды создание, которое уже прям ничем не удивишь, вот вы ошибаетесь очень. Теоретически, взрослый человек должен просто спокойно взять сумку и уехать. Ага. Хрен! Я перед каждой поездкой начинаю перманентно бегать по потолку, сшибая люстру.

Нет, я не псих, и вроде не конченый невротик. Просто я тот самый человек, который в транспорте вспоминает фильм «Пункт назначения». А именно — сцена с лесовозом и кровавой кашей на дороге. Я та самая белка-истеричка, которая тридцать раз проверит наличие паспорта, запасных носков, обезболивающего и космического одеяла. В общем, у меня нет шансов.

При этом я выгляжу вполне спокойным, собранным, взрослым и разумным. Кто разумный? Я разумный! Тот самый человек, который не ляжет спать перед дорогой, потому что НЕ МОЖЕТ!

Зато я зарядил все гаджеты, я взял с собой клавиатуру для смартфона, у меня есть шанс мило посидеть с чашкой кофе в каком-нибудь кафе и потестировать способы работы не только на ноутбуке.

Мы выезжаем в 6:00. Быть на месте нужно в 5:30. Выходить из дома — ну, если такси, то в 5:15 самое позднее. То есть, вставать нужно часа в 4 утра. Сейчас полночь. Есть ли смысл ложиться?! Нет.

Как обычно, я собираюсь писать отчёты о поездке, потому что не верю в её чинность и благородность. Не в мою смену!))) Удачи мне, победы коллективу. Хор рванул в Киев на финал конкурса имени Леонтовича. Увидеть и услышать нас можно будет 30 ноября в 10:00 в Национальной музыкальной академии Украины им. П.И. Чайковского. Обычно её зовут просто Киевской консерваторией, это рядом с Майданом Незалежности. Вход свободный, насколько я помню. Мы выступаем первыми. О___О

@темы: упс, ай дид ит эгейн

---

Зойк про Азов

Мне не то, чтобы нечего сказать. Я просто занял выжидательную позицию и анализирую поток.
Дежавю — есть. Омерзительно царапающее ощущение.

---

Телега

Котики, вот этот пост, что ниже, стал первым в телеграм-канале. В принципе, какое-то время я буду просто дублировать дайри-посты в тележку. Если кому-то удобнее молча читать там — это окей, и пожалуйста, приходите.)

Обещаю не частить мелко-пстами и забором фотографий. А там посмотрим, расползутся ли дайри и телеграм в разные стороны по тематике писанины.

t.me/toratti

@темы: упс, ай дид ит эгейн

---

Харизма против конфетности! Файт!

Присаживайтесь поудобнее, детки, я вам расскажу о временах, когда ещё не было хромокея...
"Уоооо, не было хромокея, уооо, а как же вы снимали всё это?!"

А вот! Не было хромокея ВООБЩЕ! Ке-ке-ке. Всё снимали как есть, а потом монтировали из этого красотищу (ну или говнищу, тут у кого как рученьки были прикручены, но в основном красотищу).

Собсна, о чём это я. Это я вот про этот восхитительный в своей девяностости клип!



Божечки-кошечки, какой это был шедевр! Так-то и сейчас он прям-таки сияет (но больше для ностальгирующих, но всё равно сияет). И вот физиономию этого конфетного красавца (обратите внимание, на длинные волосы у юных фапабельных мужчин дрочили уже тогда), который безмолвно страдает напару с Викой Цыгановой, я не помнил в упор. И Рус, кстати, тоже, как ни тужился, вспомнить не смог даже клип, пока я не переключил объяснение с конфетного мальчика на харизматичного мужика с арбалетом и в красных перчатках, который убивал их, сперва её, потом его, потом сурово целился в оптический прицел. И вот по этому признаку прекрасно вспомнился и клип, и песня, и всё прямо заиграло яркими красками.

Тогда я, в сущности, и в слова не вслушивался особо. Сейчас переслушал, немного поморщился от того, что снова вплели Христа, веру, ну да ладно. Если провести некоторые философские исследования, то я в принципе даже готов принять некоторые позы текста как приемлемые. Но не про религию сейчас.

КАК ХОРОШ УБИЙЦА-ТО, А???? Борис Леонидович Романов, заслуженный, "трижды краснознамённый"™, я его в "Крестоносце" помню и в "Королеве Марго".

пс: умиляет комментарий на ютубе "Я так понимаю, это же из фильма какого-то? А как фильм-то называется?")) *умиляется и ласково кивает* Ах вы мои заечки, испорченные доступностю видеоредакторов, ютубчика и тоннами AMV. ^____^

@темы: Позитиff

---

Признание

Привет. Меня зовут Торетти, и мне хорошо так за сорокет.

Вы знаете, я всю жизнь ждал, что мне вот-вот наконец-то станет понятен мир. Я пойму, у меня всё выстроится в голове, и я перестану поминутно задирать руки к небесам с восклицанием: "Да блядь, ну не может быть, это же просто не может быть, люди НЕ МОГУТ быть настолько идиотами!"...

Хуй. Там. Ебал.
Видимо, это и есть суть мира. Его глубинная мякотка. Я так до самой смерти и буду охуевать от того, что вокруг творится пиздец.

Ну как вообще, я не понимаю, как взрослые адекватные люди на самом деле на голубом глазу тупят так, как не снилось даже юным подросткам в первый сыздымс пубертата? Казалось бы, это же так просто, ну какая-нибудь банальность типа "не надо мусорить" не укладывается в их взрослых и типа умных головах? Как вообще? Почему? У меня страдют все фибры и жабры, когда я вижу вот такую банальнейшую ерундень.

Нет, я могу понять, бывают ситуации, когда приоритет тебя и не в такую дугу вывернет. Если мне придётся спасать кому-то жизнь, я буду в экстренной ситуации бежать сломя голову, у меня даже мысли не мелькнёт, что я там где-то по пути намусорил или что-то опрокинул.

Вопль в принципе без крепкой привязки к какой-либо конкретике, просто за последние дни накопилось хуйни. Когда взрослые адекватные™ люди начинают ядерно тупить и дебилить, я поневоле начинаю отчаянно надеяться, что я так не делаю. Ну пожалуйста, добрый Летающий Макаронный Монстр, хуякни меня тефтелей по башке сразу, как только я стану таким же, очень прошу.

@темы: Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

---

Царь Салтан — козёл

Как избавиться от мысли, что описанный Пушкиным царь Салтан — какой-то типичный козёл и хрестоматийное мужло™? Сори, народ, я не могу перестать ржать.)
(кому нужен смайл с табличкой "сарказм" — нарисуйте себе сами, ладушки?)

Ну вот смотрите. Сидят бабы, пиздят о своём. Как обычно, слегка преувеличивают. Ну это так, детали. Вся проблема в том, что у Салтана полностью отсутствует даже примитивная логика. Ну сами посудите!

"Если б я была царица, — говорит одна девица, — то на весь крещёный мир приготовила б я пир". Ну вы в курсе продолжения. Важна логическая цепочка с простым алгоритмом "Если — то — иначе — всё". Так?
Если б я была царица — то я бы приготовила!
Если б я была царица — то я бы наткала!

Что сделал этот козёл? Он пришёл и принялся требовать готовки и тряпок без соблюдения главного условия. То есть, не соблюдая базовые условия договора, тем не менее, старательно пытался подгрести себе ништяков! Говнюк, блядь. Причём вы обратите внимания, какой хитрожопый корнишон, а? То есть он же понимал, что сделать всех троих царицами хрен получится. Это ж заморочно, это ислам принимать, это проблемы с боярами. Опять же, духовенство будет против. ну если ты честный царь, и выбрал бабу, которая тебе будет рожать, то первых двоих какого ты хера приставил одну к станку, другую к плите? Тебе ж было сказано — если на башке корона, то буду ткать. Или борщи варить.

Конечно, бабы тоже чутка не правы, что мстить решили той дуре, которая и без того настрадалась от этого говнюка. А нужно было просто толчёного стекла ему в борщ подсыпать, да цианидом натканное исподнее натереть. Да, это жестоко, но хотя бы логично.

Идиотская история, идиотская. ^____^

@темы: Позитиff

---

А вы уже нарядили ёлку?

Шутки шутками, но некоторые магазины уже расчехлили новогодний ассортимент товаров. Но я сейчас не об этом.

Люди, а кем вы были в детстве на новогодних утренниках? Моих родителей время от времени подпинывали в печень и критиковали. И вот это я от них унаследовал, потому что меня тоже пинали в печень и критиковали, мол, "не могли девочку нормально нарядить снежинкой, фрики? к чему вот это всё ваше вот это вот?"

Девочкам полагалось быть снежинками. На худой конец — лисичками. Можно ещё Красной Шапочкой, но лучше не надо. Потому что кто же будет танцевать танец снежинок? Девочка в красном? Ага, под Агату Кристи, "снег падает на кровь, белые иголочки"? мои родители бунтовали в меру сил, и на один из утренников все были снежинками, а я — узбечкой. Мать урвала где-то ситца с аутентичным принтом, мне на тюбетейку подшили миллион нитяных косичек и научили делать головой тыдыц-тыдыц. А поскольку у нас в СССР был интернационал, узбечку тоже заставили танцевать танец снежинок. Это была очень сердитая снежинка-фрик.

В младших классах средней школы я рванул кандалы и формально подчинился требованию прийти в белом. И действительно пришёл в белом — в фигурно задрапированном огрызке простыни и с пером гуся в распущенных волосах. Папа сделал мне лук и стрелы. Это была амазонка, ёпта, Ипполита! Меня даже не стали ругать, потому что на утренник приехала комиссия из гороно, а Ипполита должна была сыграть на скрипке менуэт Моцарта, и расстраивать воинственную дуру в простыне было чревато. Я шмыгнул носом, доверил подержать лук насупленной Красной Шапочке, сыграл им менуэт, и от меня навеки отъебались, потому что в следующем году я навеки избавился от этой блядской повинности — пошёл в театральный кружок, и все роли бабок-ёжек отныне стали мои. Я всю жизнь искренне не понимал баталий за роль прынцессы, и радостно хапал всех злодюжек под своё крыло.

Мальчиком полагалось быть зайчиками. Иногда допускались варианты. Когда я водил дочерь в детский сад (за костюм цыганки воспитатели меня ненавидели любой ненавистью), мальчики были гномиками. Лопоушенький мелкий стоял в раздевалке и рыдал: "Я не хочу быть гомиком". Пацан, как знать, как знать. Говорят, что гей-пропаганда не дремлет. Мвахаха.)

Кем вы были под ёлочкой?)

@темы: Заколебалости, Позитиff

---

Про писанину

Люди, кому я что должен был написать — я снова в строю, вернулся, пишу. Все вбиты в планы, на всех смотрю пристально, ни про кого не забыл. Если я провисаю, то это исключительно из-за концертного графика (он брыкается). Внезапные репетиции не отменить вообще никак, сорян.

пс: ролочки, вы на втором месте, сперва обязательства по заказчикам (заказчик, ты у меня сейчас ОДИН, я пишу только тебе, поэтому тоооолько тыыыы).

---

Богемская рапсодия

К собственному удивлению, я нашёл даже ругательных отзывов, но в принципе плевать. Потому что фильм прекрасный, без попыток глупо хохмить по поводу и без повода. Большая часть зрителей как приклеенная сидела до победного конца титров, потому что все слушали песни, подпевали и даже пританцовывали.

Честно признаюсь, местами пришлось лезть в сумку за платком, чтобы вытирать слёзы.

Сидящие рядом незнакомые молодые люди, которые пришли в чисто мужской компании посмотреть фильм, поначалу меня раздражали привычкой шатать ряд кресел, нервически дёргая ногами. Однако к моему удивлению, в результате меня даже не бесили их комментарии.

— Саня. Саня! Саня, блин, давай никому не скажем, что мы ходили на этот фильм?
— Фредди, не ходи туда, знаю я эти взгляды!
— Ну бисексуал. Что ты жмёшься, ты взрослый гей, имей смелость признаться!
— Саня, они друзья. Ты мой друг? Давай за руки держаться.
— Какое чмо, ну какое чмо. Гони его, Фредди!
— Так. Уходим, пока никто не увидел, что мы тут были. У меня вся рожа в слезах, бежим отсюда, Саня! Шоу, Сашенька, маст гоу он!

Ну и в таком ключе. Феерические ебланы (в хорошем смысле этого слова)! Но вечер мне сделали.

@темы: Вульгарный фангерлинг!

---

Паранормальное

Знаете, в нашей квартире живёт некая невидимая сущность. Она ходит и пакостит. Ну вот, то есть, допустим, берёт непомытую ложку оставляет на столе в безобразной позе в трусах© с жирным пятном. Или, предположим (сильно предположим, это сейчас вообще эвфемизм) сделает себе бутерброд с маслом и оставит на столе крошки и вымазанный маслом нож.

Когда я это обнаруживаю, я могу машинально это убрать. Но иногда у меня случается сбой программы, и я несусь, размахивая карательным топором, выяснять среди домочадцев, какая тварь это сделала. И знаете, что обнаруживается? Правильно, никто этого не делал. Никто. Все делают на меня круглые глаза и восклицают: "Это не я! Да как можно вообще НА МЕНЯ подумать?! ЭТО НЕ Я!" ииии.... и обижаются. На меня. Все трое.

Кто параноик, мудак и дебил? Хер ай эм, блядь.

Следовательно, у нас живёт некая невидимая сущность, которая всё это делает. Ну а как ещё объяснить паранормальные проявления бардака?

Сижу гуглю, как призвать вторую невидимую и сверхъестественную сущность, которая будет всё это убирать за первой, потому что даже паранормальное должно быть логичным. Есть параллельный мир может гадить, он должен смочь и убрать.

Сука, я когда-нибудь сойду с ума и сбегу от них в Припять, оставив на столе таинственные письмена на суахили.

@темы: Заколебалости, Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

---

Как выбросить всё ненужное?

НИКАК!

Самое смешное, что вся семья солидарна: всё ненужное нужно выбросить. Потому что полный дом непонятно чего, и бред колосится по углам. Но тут есть одно большое "но".

Рус считает, что нужно выбросить всё ненужное, кроме железок, потому что они все нужные.
Мама считает, что нужно выбросить всё ненужное, кроме тряпок, потому что они все нужные.
Я считаю, что нужно выбросить вообще всё нахуй и оставить матрас на полу, ноут и пару трусов, но они считают, что я ёбнулся (в чём-то они правы, конечно).
Сын говорит, что ему похер. Дочь посмотрела на весь этот бред и просто съебалась в сопредельное государство, и там уже сама занимается своими делами, включая формирование личного пространства.

Когда-нибудь я куплю себе однокомнатную квартиру размером с табакерку, и буду в ней жить один. Там будет ноут, матрас на полу и пара трусов.

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

---

"Иди нахер, мальчик" как философия жизни

Случайно, совершенно случайно, мы этого не планировали, включили фильм "Синистер". Мы его раньше уже смотрели, так что никаких нежданчиков не ждали. Но всё равно почему-то жутковато.

Да, штамп на штампе — мёртвые детки, Бугимен. Совершенно стандартная ситуация, которая педалируется, блядь, вообще везде: у мужика идея фикс, евойная баба и дети из-за этого опасносте, и всё закончится плохо. Банальщина? Да везде это, просто везде!

Навскидку я сразу не могу вспомнить фильма, где ситуация была бы гендерно-обратной. Чтобы у бабы стряслась идея фикс, а мужик бы вокруг бегал, хлопая крыльями, и пытался и детей спасти, и этой дуре пледом ножки укутать. Хуй там. Максимум — даст пиздюлей и на цепь посадит, или там в комнате запрёт. Или башку мануфактурой замотает, и в арык.

Нет. Везде, сука, прямо везде, баба попадает в дебильную ситуёвину, когда мужик впиздячит всё бабло в какую-то хуйню, не спросив её, и она оказывается заложницей ситуации. Американская история ужасов, первый сезон.

Сидим с Русом, смотрим вот это всё. У гравгера фильмы на мониторе Бугимен поворачивает своё щачло - фас, профиль. Полно всякой херни. И мы сидим и рассуждаем, мол, мужик, ты двинутый, дви-ну-тый.

— А вот ты бы что сделала? — спрашивает Рус.

Ну а что я. Я на броневичок, и давай речь толкать. Что любая идея фикс, она, конечно, штука прекрасная, но блядь. Поэтому если увещевания не работают после второй беседы, то третьей беседы просто не будет. Всё очень просто — иногда нужно слушаться свою жопу. Жопа - орган чувствительный, и если жопа чует неприятности, нужно уёбывать. У мужика идея фикс? Прекрасно! Давай мы не будем тебе мешать своими глупыми бытовыми потребностями и съебём в даль голубую, работай наздоровье, пиши книгу, хоть куличики из говна лепи, ты взрослый человек и можешь сам о себе позаботиться. А я баба с двумя детьми на руках, и пардон, если там даже у мужика стрясся припадок патриархата, то ладно, пусть. Но тогда яжмать, а ты, мальчик, иди нахер — малявок в зубы, смену трусов в сумку, и съёбываем! Свои мусю-пусю я тебе по телефону расскажу, но из безопасного места. Ладно, я готова иногда приехать и проверить, жив ли ты. Могу сварить десятилитровую кастрюлю борща во имя всего хорошего, что между нами было. Но отдавать себя на съедение неведомой ёбаной хуйне лишь из-за того, что у моего мужика исследовательский зуд в районе простаты и отмирание мозга?? Иди нахер, мальчик!

Рус посмеивается, когда из меня прёт феминистка. Я посмеиваюсь, когда из него прёт внезапный патриарх. Мы вполне гармоничны.

— Нет, ну а что бы ты сделал, если бы я вот так как этот еблан принялась хернёй страдать, пить виски по утрам? — спрашиваю я.

— Виски?! А у тебя есть виски? И мне налей!

Как я с ним живу? Совершенно несерьёзный мужик. Хоть и пенсионер. )))

@темы: Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь

---

Гоп-стоп, мы подошли из-за угла©

В нашем дворе имеются дворовые собаки.

Я знаю, что есть зоозащитники, есть сумасшедшие бабушки, которые даже приблудную бешеную чупакабру будут называть милой собаченькой и норовить подсунуть ей куриную лапку из бульона (одна из них — моя мать), а есть ещё догхантеры и просто люди, которые не одобряют, а ещё есть которые собак боятся. Льщу себя надеждой, что в нашем дворе это всё пока что находится в состоянии кое-какого, но всё-таки равновесия.

У нас есть милый пёс по имени Ромка, он же Мишка — люди из разных подъездов дали ему разные имена, он великодушно отзывается на все. Улыбчив, воспитан, очень любит ласку, ни разу не был замечен в неадеквате.

А есть два собакена, удивительно похожих друг на друга. Этакие братья-джокеры. Вот эти двое меня сегодня попытались остановить на гоп-стоп, но очень хитрожопый и по-своему элегантный. Если учесть, что у меня дома есть собственная милая собаченька, от моей одежды этой собаченькой пахнет. Даже я иногда чувствую. Судя по реакции всех встречаемых мною собак, моя собаченька пахнет стервозной альфа-самкой, которая может при случае встреченной безродной холопкой и подзакусить. Ничем иным объяснить подобострастные поклоны с падением на спину и демонстрацией живота я объяснить не могу.

Так вот. Пока один из братьев-джокеров изображал передо мной "мадам, я у ваших ног!", второй пытался спиздить у меня из сумки курицу! Подло зашёл со спины, на цыпочках, сунул морду в сумку, и очень постарался незаметно вытащить бройлера юрского периода весом в два кило. Оно понятно, что операцию ювелирной не назовёшь, и я обернулся.

В глазах незадачливого вора тут же субтитрами пронеслось: "Упс..."

Через миг братья-джокеры кинулись бежать, потому что я сначала возмущённо гаркнул: "Вы что, совсем охуели?", а потом начал ржать, как выпивший стройбатовец.)) Вот ведь хитрые жопы! Придётся завтра выйти с фрау Радой во двор. Пусть своей альфачестью разберётся с хамами. Объяснит им, чей я человек. Совсем охренели.

@темы: Моё кавайное зверьё

---

Щедривка жеж. Шоп вы поняли.

И куда ж без Пентатоникса.

@темы: Позитиff

---

Неувязок музыкальный: первый тур всеукраинского конкурса имени Леонтовича

Куда я пропадал всё это время?

Если вы думаете, что не знаете ничего из творчества украинского композитора Леонтовича, то вы ошибаетесь. Вы с вероятностью 100% знаете щедривку его авторства, которую обожают пихать в любой рождественский фильм, и не обязательно в рождественский. Под эту щедривочку и маленький Маколей Калкин был совсем «Один дома», и в сериале «Сотня» именно под украинскую музычку зомбированные дикие земляне кого-то жрали на заброшенной подземной парковке. Словом, с именем Леонтовича у меня связаны самые светлые чувства (это я про спонтанный пикничок каннибалов, есессно,бггг). К чему это я, собственно? О_о

Читать дальше тонну всякой муры?))

В общем, это я к тому, что наш хор в прошедшую субботу 20 октября поехал в Одессу, чтобы принять участие в первом туре конкурса. Второй будет в Киеве 31 ноября. В общем, всё шло хорошо, первый тур обещал быть интересным, а дьявол по своей давней привычке крылся именно в деталях.

В общем, в своей партии я остался по сути один, как перст — коллектив принялась косить якась хвороба. Сказать, что я нервничал — это очень серьёзно приуменьшить. Это, блядь, ваще приуменьшить! Всё по шаблону: кусок в рот не лезет, всё херово, смотрим круглыми глазьями в стену и стараемся не ссать под себя. Разумеется, я подорвался с утра пораньше, схватил костюм в зубы и помчался на точку сбора.

Все выжившие были нервически веселы. Шутили и смеялись. Мы приехали в Одессу, вошли в здание, выделенное для проведения мероприятия и охуели до состояния абсолютной нирваны. А я вам вот даже покажу. Это первый этаж одесского муниципального театра духовой музыки имени А. Салика. Скажите мне, как тут не охуеть?

Располагается это дивное заведение в какой-то жуткой промзоне. Чтобы вы поняли весь пиздец ситуации, прямо за окном концертного зала находится железная дорога. И прямо на композиции Виктории Полевой «Angelic host», в которой у всего хора, кроме солистки, вообще все партии исполняются с закрытым ртом на три пиано, за окном с хард-роковым лязганьем при нулевой звукоизоляции проносятся товарные вагоны и железнодорожные цистерны. Я не знаю, что там поняло высокое жюри, но я сам нихрена не понял, пока пытался вплести в этот ад свою партию. Но я вплёл! Правда, я два раза чуть не наебнулся прямо в разгар шумного бала, потому что у меня под ногами на сцене была ямка, прикрытая гнутой хлипкой пластинкой с надписью «220 вольт». В эту ямку я постоянно попадал каблуком и пытался совершить падение с высоты собственного роста, и удерживало меня только чувство долга.

Нам выделили две микрокомнатки в стиле «каптёрка находчивого прапора», в которых мы с горем пополам переодевались и гримировались. В результате мой грим был похож на посмертную маску императрицы Цы Си (я не знаю, была ли у неё посмертная маска и правильно ли я пишу это имя, но в моём воображении это выглядело именно так).

Поиски кофе по окрестностям — отдельный квест. Любезный мужичок в спецовке, вылезший из шиномонтажной мастерской, подсказал, что нужно пройти под железнодорожным мостом, и с той стороны будет рыночек, где можно купить кофе. я купил первый попавшийся. Нет, я ещё в самом начале заподозрил, что кофе не может стоить 6 гривен, но я рискнул. Разумеется, я его выбросил. Это вы учтите, что вообще-то я спокойно пью пластмассу в гранулах, которая носит гордое имя «Нескафе». Что мне налили — я не знаю.

Мы приуныли, и принялись осматриваться. Из ближайшей машины выскочил колоритный мужчина кавказской наружности и с соплеменным акцентом предложил нам показать «вот то, что вы ищете, красывые девачки». Я взмолился, включил красивую девочку и попросил показать пальцем, где тут можно купить нормальный кофе. Мужчина пришёл в ажиотаж и очень эмоционально размахался руками, замысловатыми жестами описывая, где нужно свернуть, что обогнуть, потом довёл до поворота. указал куда-то в туманную одесскую даль и воскликнул (именно воскликнул, а не сказал): «Вон там видишь стоит мужчина в ТАКИХ ВОТ штанах? Это он возлей кофейни стоит, да!»

Поблагодарив дивного провожатого, мы дошли до мужчины в ТАКИХ ВОТ штанах (обычные джинсы, обтягивающие ничем не примечательные ноги) и нашли действительно очаровательную кофейню, где расторопные мальчики виртуозно терзали развесистую кофемашину, вдохновенно ваяя всевозможные американо и латте. На прилавке сидел задумчивый плюшевый Ждун, обнимающий пузатенькую ёмкость для чаевых. Чтобы стрясти с меня чаевые, нет способа вернее, чем вовремя появиться в нужном месте, вооружёнными плюшевым Ждуном. Разумеется, я оставил чаевые и счастливо выхлебал свой американо. Ничего особенного, кстати, феерических восторгов не вызвал — я вообще не люблю американо, это просто способ получить дозу кофеина в горячей воде.

В общем, наша программа заняла несчастные 20 минут, во время которых мы один раз перестроились на три хора, один раз бодро удалились со сцены чтобы раздеться (не спрашивайте) и вернуться (не спрашивайте 2), и с горем пополам чё-т там сплясать (да, мы хор, но сплясать, не спрашивайте 3).

Кто-то это записывал, я не знаю этих людей, возможно запись где-то всплывёт (господи, хоть бы не всплыла), мы лажали везде, где только можно, а где нельзя — там лажали чисто из любви к искусству.

После этого с чуйством выполненного долга нам разрешили погулять пару часов и для этого отвезли на набережную, которая а я не помню как называется правильно. Ланжерон? Лонжерон? Хонгильдон? В общем, это красиво. Причудливая смесь претензии на Ниццу с очаровательным флёром провинциального шика и крепкими вставками строек века. Это когда вот тут дельфинарий, тут фудкорт, тут место для гулять, и тут же за забором романтически шумит бетономешалка и кувалдометры что-то долбасят. Одесса это милый город, в котором у меня моментально в голове прорезается фраза «блеск и нищета куртизанок». Недострой, халупа, дворец, парк, мусорка, недострой, халупа, дворец, о, какая прекрасная скульптура, о, насрал кто-то… *рукалицо*

На фудкорте соблазнился бургером от какой-то незнакомой франшизы, убедился в том, что Макдональдс вкуснее (никогда бы не подумал), а ещё убедился в том, что фляжка виски в сумке примиряет вообще с любыми недостатками любой действительности. Не спиться бы.

На следующий день после концерта я ожидаемо свалился с высокой температурой, соплями, горлом, кашлем и адской аллергией на парацетамол. Сижу в горе носовых платков, покрытый красной сыпью, кашляю и чешусь, как шелудивый поросёнок. Главное, что я героически упал после концерта, а не перед ним.

В общем, как-нибудь будем жить. Как-нибудь.

@темы: капитан-капитан доигрался, довыделывался наш капитан, Позитиff, Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь, пизденящий уши леденец, Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра