Что написано пером

В который раз ловлю себя на том, что не люблю разговаривать по телефону голосом. И по всем возможным вайберам тоже. Потому что потом хрен что докажешь и хуй чо предъявишь. Потом начинается "я такого не говорила", а я сижу какпоследний еблан и думаю — может у меня глюки от температуры уже? Может мне реально мерещится?

А потом в результате я говно и мудак.

@темы: Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

---

Бабуля и птицы

Сейчас шёл домой и видел восхитительное зрелище. Под ореховым деревом бабуля энергично топает ногой, чтобы раздавить нападавшие грецкие орехи. Вокруг неё толпа голубей, воробьёв, вороны, галки. Все любят орехи, но у них толстая и прочная скорлупа. Только вороны пользуются машинами, чтобы давить орехи на дороге, но время от времени под дерево приходит бабуля, и её ждут. Надавила орехов, отошла — вся толпа, пихаясь и радостно всхлопывая крыльями, несётся жрать.)))

@темы: Хорошие люди

---

Симптомы

Вот я знаю людей, которые от нервов начинают злиться, или жрать. Или по магазинам бегать.

Я от нервов начинаю... спать. О_О
Вот реально, у меня тушка катастрофически не желает функционировать, впадает в длительную спячку, и мне приходится прилагать титанические усилия, чтобы заставить себя принять вертикальное положение и хоть как-то функционировать.

Больше всего злит, что это практически несовместимо со значимой созидательной деятельностью.

Стимуляторы не работают, от них только тахикардия и припадки идиотизма.

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

---

Не фанат

Вообще-то и я не фанат.

Объясняюсь.

Нашли в собственном городе барчик, в котором ни разу не были. Оно и неудивительно, бар открылся пару месяцев назад на той улице, по которой мы толком и не ходим. Наткнулись случайно. Бар — весь в символике Марвел, называется "Deadsmoke", в символике преобладает Гидра, но вообще имеется вся линейка киношного Марвел. Няшно, фанатске, фапабельно, хорошо. Вкусно, недорого, музыка классная, чисто, пиво свежее.

В превосходном настроении топаем домой, говорю, мол, неплохо бы полирнуть впечатления каким-то марвел-кинцом, тем более что завтра идём на "Веном" в кино, в общем, хорошо. Рус поддерживает, энтузиазм, все дела.

Включает мне "Лигу справедливости".



Занавес.

@темы: Вульгарный фангерлинг!

---

Выводы из сериала

Я всё ещё про американскую историю ужасов. Не, ещё не досмотрел. Самое жуткое, что они могли, они уже сделали — они начали переплетать сезоны. Понятия не имею, почему на меня это действует.

А вы заметили, что у этих киношных американцев есть потрясающая мания вселяться в огромный дом, даже если семья состоит из двух взрослых и одного ребёнка? Ну максимум семью дополняет либо собачка, либо теоретическая возможность начать размножаться.

И вот, значит, эти полторы калеки сутками бегают по этой здоровенной конюшне и пытаются найти друг друга. Пардон, они удивляются, что где-то в подвале кто-то кого-то уже доедает? ХА! В этом-то тадж-махале, чего они хотели? Я тут у себя слышу, когда соседка этажом ниже конфету разворачивает! Хотел бы я посмотреть на НЁХа, который попытается тихо-незаметно просочиться мимо бдительных параноиков! "А вдруг фашисты? А потом думаю — на кухне мама с папой, в комнате бабушка. Разве ж они сунутся? Себе дороже!"©

Это при том, что у меня в принципе трёхкомнатная квартира, которую я злобно считаю слишком большой, она меня бесит габаритами и вытекающими из площадей счетами за отопление. Привет, меня зовут Торетти, у меня никогда не было собственной комнаты. Рус вообще всё детство прожил в проходной комнате, которая скорее была эдаким коридором, в который по странному недоразумению поместилась ещё и кровать.

И всё равно. Вот Роанок. Два человека, мужик и баба. ДВА! Покупают дом в жопе мира. Не просто дом, а какой-то пиздец, состоящий из дохуища комнат, подвала, переходов, лестницы и тд и тп. Ладно, предположим, дом предложили дёшево, я всё понимаю, при слове "халявушка" ещё и не такие головы сносило. Но блядь, они хотя бы примерно посчитали, в какую неадекватную сумму будет выливаться содержание такого дома?! А налоги! 4 гектара заповедного леса?! Ебланы!

... а может меня действительно испортил квартирный вопрос? хз. Я вот думаю. что был бы вполне счастлив, проживая в малюсенькой квартирке.

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

---

Американская история ужасов

А чем вы лечите пошатнувшиеся нервы?

Доктор Айзен, надеюсь, тебе икнулось, потому что если бы не ты, мне и в голову бы не пришло это смотреть.

Этот сериал я уже как-то пробовал, мы с Русом начали, но запутались в первом сезоне и забили. Ну как-то так вот не пошло. Я не помню с чем одновременно пытался это смотреть. А давай попробуем ещё раз? А ДАВАЙ!

Что же, уже идёт шестой сезон. Это который Роанок. Поздравляю создателей: я первый раз в жизни повёлся на бу-эффект и натурально вякнул в голосинушку, когда в очередной раз кто-то выскочил в кадр. Ненавижу этот эффект псевдо-документалки а-ля "Ведьма из Блэр".

В общем, каждый сезон делает мне почему-то мурашки по шкуре и состояние "блядь, почему люди такой пиздец?!". У меня похожее состояние в своё время вызвали "Ходячие", когда дошло, что фильм-то не про зомби, а про то, что люди это просто пиздец какой-то.

@темы: Позитиff

---

Я это всё-таки утащу!!!

06.10.2018 в 09:15

Пишет  Тихие радости зла:

"Сейчас в моде шутки про старость, даже 25-летние кряхтят: мол, а помните, как в двадцать-то лет мы были ещё огого - вписки, рейвы, 10 банок энергетика - и до утра на танцполе двигаешься, а потом сразу на учёбу, а оттуда ещё и на работу. А сейчас какие нам рейвы с банками? Поливитамины, йога, и купоны на сковородки по акции. Это всё старость, ребята.
И вся эта мелюзга девяностых годов рождения давай аплодировать и поддакивать: дадада, братан, всё так и есть! Мы уже не те, молодость прошла, здоровье уже не то: раньше-то я мог бутылку водки залпом выпить на спор, и хоть бы что, а сейчас уже максимум стакан могу хлопнуть, да и то, если деньги поспорю, потому что потом мне плохо сразу и тошнит. Старые мы стали, плохие уже совсем. Прям "Шутки за 300".
У меня муж 89-го года рождения. И вот было ему 26 лет, и сидим мы с ним года три назад, и я ему рассказываю всякие преданья старины глубокой - про молодость свою, про пять вариантов завязывания пионерского галстука, про песню "Ёмахо ёмасо", про видеосалоны по рублю за вход, и про вафли Куку руку. Не хватает только гуслей на коленях, чтоб делать так по струнам прррынь-пррррынь, как слепой гусляр-сказочник.
И Лёша такой: Это даааааа, вот мы с другом Серёгой тоже, бывало, встретимся, и до утра с ним вспоминаем нашу молодость: как раньше мы почему-то были намного счастливее, когда и денег у нас не было, и не женились ещё оба. А щас, вроде, и деньги есть, а счастья нет. Потому что тусить в клубах, как раньше, здоровье уже не позволяет, и жёны.
И я такая: Чо-чо-чо вы там с ним вспоминаете?? Молодость свою??? Утренники в детском саду, и кто из вас там был зайчиком, а кто снежинкой?? Вы хоть гудрон-то жевали летом? Нет??? А что вы тогда в детстве жевали-то???
А, вам мамы давали железные пять рублей, вы их в автомат кидали, и он вам три шарика жвачки выплёвывал? Понятно. Про надувание лягушек соломинкой через жопу я даже спрашивать тебя не буду. И ты меня не спрашивай - я уже по глазам твоим вижу, что зря я щас про лягушек-то вообще сказала.
Молодость они свою вспоминают. Куличики и Телепузиков. А щас-то вы уже старые, вот-вот уж 27 лет вам стукнет, а потом сразу пенсия и бесплатная вставная челюсть от собеса, прям в комплекте со стаканом сразу. Не беси меня! Ты даже диафильмы на простыне с соседскими детьми ни разу не смотрел, салага! И не слушал пластинку с Бременскими музыкантами! И школьный зубной врач Ирина Сергеевна не сверлила тебе зубы без наркоза, угрожая тем, что на второй год останешься, если зассышь зубы у неё лечить!

Ладно, это я сейчас тоже петросяню, конечно. Потому что про реально страшные вещи рассказывать стыдно.
Про постоянные прострелы в спине, про заклинивание в пояснице, про неиссякаемый запас свечей Диклофенак в холодильнике и про аппликатор Кузнецова (с красными магнитными колючками который, он самый чёткий). Я помню, мне лет 10 было, и я угорала со своих бабушки и дедушки, которые по вечерам трепетно разворачивали свои клеёнки с приклеенными к ним колючками, ложились на них спиной, охали, и говорили: Хорошо-то как, Господи! Вещь-то какая полезная! Всё как рукой снимает!
Я один раз попробовала на эти колючки спиной лечь - орала потом на всю дачу. Это каким же надо быть старым дураком, чтобы повестись на эту закатай-вату про исцеление клеёнкой с колючками! У меня вон спина вообще не болела, а теперь после этих колючек весь день болит! А вы вообще с радикулитами своими на них лежите, а потом говорите, что хорошо-то как, все радикулиты у вас моментально прошли! Ясен пень, вам же стыдно признаться, что вас тётка на рынке развела как лохов, и впарила вам залежалый конфискат, изъятый у секты Аум Сенрикё - они там все ебанутые.
Это было 30 лет тому назад. Сейчас у меня есть аж два коврика с колючками, и они реально спасают мне каждый вечер жизнь, когда я полдня за ноутом просижу, а потом встать сама не могу - спина болит пиздец как. И когда я на колючки-то эти спиной ложусь - я вам клянусь, это круче всех оргазмов на свете!!!! Лежишь такая, стонешь, тебе ахуенно, и ты сразу Боженьке хвалу возносишь, хоть и неверующая.
Но и это тоже ещё не самое страшное.

Я помню, как 20 лет назад мои бабушка с дедушкой (москвичи, между прочим, не деревенские какие) - мой пейджер в руках вертели и изумлялись: до чего наука и техника-то дошла! Это ж вот в эту коробочку тебе любое сообщение надиктовать можно, да? Это вот допустим мы с дедом на даче, а ты нам из Москвы теперь можешь в коробочку прислать записку "Дорогие дедушка и бабушка, у вас квартира сгорела! С любовью, Лида"? Ох, прям волшебство какое-то, аж не верится!
Вчера звонок по телефону. Беру трубку, там какой-то мужик: Здравствуйте, это курьерская служба "бубубу-экспресс".
Я такая: дадада, я вас слушаю.
Не, ну я реально жду аппарат для маникюра с Алиэкспресса.
И мужик такой: Вы вот недавно уже пользовались нашей службой, и щас вот опять её выбрали. Можно задать вам пару вопросов для улучшения нашей работы?
Я говорю: Без проблем, давайте ваши вопросы.
ну и мужик начинает: "Порекомендовали бы вы нашу доставку своим друзьям? Вы можете ответить на этот вопрос голосом, или перевести телефон в тоновый режим. Ответ "Да" - цифра 1..."
Я такая: "да я голосом могу ответить. Да, порекомендовала бы"
И тут в трубке что-то пёрнуло, пискнуло, затрещало, и механический бабий голос сказал "Такого варианта ответа нет! Вернитесь в тоновый режим!"
Я как заору в трубку: Вы там ебанулись все что ли? Чем вам мой ответ-то не понравился? Какой в жопу тоновый режим?? Не бесите меня, я щас вообще отвечать ничего не буду, и вообще меня уже ваша служба доставки раздражать начала!
там опять кто-то пёрнул, и уже знакомый голос мужика начал по-новой свою мудянку: "Здравствуйтее! Вы недавно выбрали нашу службу доставки. Для улучшения нашей работы мы просим вас ответить на несколько вопросов..."
Меня окатило волной жгучего стыда, и я положила трубку.

Всё. Вот оно. Вот. Бабушка с пейджером.
Я только что посралась с автоответчиком. Потому что как-то вот не особо в курсе: до чего нынче дошла наука и техника, и что теперь всякие соцопросы проводят по телефону не живые люди, а автоответчики, реагирующие на "да", "нет", и "не уверен". И так прям вот грамотно их пиздёж записан, что не сразу-то и просечёшь ещё, что это не живая баба говорит, а какая-то кукла наследника Тутси!
Это я оправдываюсь, конечно. Потому что про такую хуйню давно знают и мой сын, и муж, и даже моя мама. И сразу кладут трубку, услышав "Здравствуйте, в целях улучшения нашей работы..."
Стыдон какой, Господи. Вот она - старость, а не эти ваши "Ой, пять лет назад я мог литр водяры выжрать и плясать до утра, а щас уже только поллитра могу, и пляшу максимум часа два потом. Старость не радость"
В жопу вы идите со своим кокетством, пиздюки, диафильмов не нюхавшие! Вот когда вы реально поймёте, что лежать на колючках гораздо круче чем секс, и начнёте ругаться с автоответчиком - тогда и поговорим. А сейчас идите, вон, поностальгируйте в Пятёрочке - там у входа ваши автоматы с жувачкой поставили. С той самой, по пять рублей за три шарика.
Ссссссалаги".
Лидия Раевская

@темы: Интернетное, Позитиff

---

Время

Оказывается, сегодня уже 8 октября. Когда успело? О_О

У меня нахрен выпала неделя из жизни, не успел заметить, как она промчалась.

Примерно таким манером я как-то вот зимой ехал в Питер. Сделал себе кофе в специально обученную чашку, сижу такой весь благостный и расслабленный, смотрю в окно, попиваю кофе и снисходительно посматриваю, как люди по вагону мечутся в какой-то подозрительном ажиотаже. Они на меня тоже посматривают, но с искренним недоумением, куда-то с чемоданами, белки-истерички, до Питера ж ещё... до него ж... а что это за прям вокзал такой большой? Ээээ... О___О



"А с платформы говорят: "Это город Ленинград!"©

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

---

Добрый совет

Если вы простудились, и вам приходится всё время вытирать нос — не делайте это, спускаясь по лестнице. Особенно если торопитесь.

*сурово бинтует голеностоп эластичным бинтом*

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

---

Про дерьмо и депутатов

Знаете, я не очень люблю политику как повод посраться. Хотя само слово "срач" сейчас звучит как-то особенно актуально.

Сегодня в Николаевском горсовете депутатов полили говном. Нет, не фигурально. Буквально. Пришли некие молодые люди, достали склянку с говном и попытались, так сказать, "замарать форму содержанием". Ну, куда-то там наплескали. Чьё-то платье какахами уделали, кому-то попали на костюм.

Нет, у нас вообще интересный город. То мэр из окна аки бэтмен скачет, скрываясь от антикоррупционного комитета, то теперь вот граждане националисты решили показать всем истинный лик дерьмодемона...

А я не знаю, что происходит. Признаться, я наши городские власти, мягко говоря, недолюбливаю.

С другой стороны, что бы там не говорили граждане имперцы, Украина отличается своеобразной логикой. У нас когда гетьманов выбирали, традиционно мазали их грязюкой, чтобы не зазнавались и не забывали, так сказать, откуда вылезли. Так что вот говнеца чуток внесли чисто по канону. Потому что пузырёк стерильной зелёнки в морду ещё заработать надо.

Тут стоит отметить, что я не одобряю все эти дерьмопляски, не люблю националистов и радикалов. Пожалуй, у меня не было вопросов к французским фермерам, когда они с помощью навозных куч высказывали своё веское "фэ" властям на тему каких-то проёбов их правительства. Если бы это была забастовка ассенизаторов, тоже вряд ли перекосоёбился бы. Потому что это логично было бы.

@темы: Tripida rasa

---

А спонсор этого утра...

02.10.2018 в 23:50

Пишет  Anhel Nilson:

@темы: Позитиff

---

Немножко Ганнибала в нашей жизни

Смотрим "Мир наизнанку", какой-то из старых выпусков про Японию, и там с энтузиазмом рассказывают про какой-то город, где по улицам ходят олени. Не в смысле тупые японцы, а в смысле такая у города фишка. Ну бывает у них то кролики, то котики, то лисицы, а в этом городе натуральные Бэмби ходят и пристают к прохожим, временами нагло засовывая щачла в карманы.

И вот, значит, ведущий уже нарадовался на оленей и сматывается по улице, а один копытный настырный такой, не отстаёт и как привязанный за ним тащится. Рус критически смотрит на эту эпическую погоню, а потом оленьим голосом (ну видимо он так представляет себе оленей, говорящих по-человечески, но почему-то получилось ужасно похоже на Татьяну Васильеву)... в общем, он оленьим голосом с адским придыханием говорит: "Молодой человек, вы смотрели сериал Ганнибал? Вы так похожи на Уилла Грэма".

...сверчки...

В общем, нахуй так жить, ребята.



пс: позитивную восьмёрку я послал нахер, мне лень и некогда, у меня тут работы валом.)

@темы: Вульгарный фангерлинг!

---

Первый росток феминизма...

... проклюнулся у меня ещё в средней школе, когда не было в природе этих ваших интернетов. Классе эдак в седьмом или в восьмом стряслось чудо, и наш класс победил в какой-то там то ли викторине, то ли олимпиаде, то ли ещё в какой-то сраке, но я уже не помню в какой. Важно, что в качестве приза классу достался пирог с яблоками. Здоровый такой пирожище, с лакированной блестящей корочкой, сдобный и ароматный, ещё по совеццкому ГОСТу выпеченный в школьной же столовке. В школе военного городка была своя маленькая, но талантливая микро-пекарня, в которой ваяли умопомрачительные пирожки с повидлом по 6 копеек, и всякоразные чудеса в духовке.

И доставили нам приз аккурат перед уроком трудового воспитания, почему-то в девичью резервацию, где были установлены швейные машинки и парочка кухонных плит. Мальчишки, подозрительно на нас оглядываясь, ретировались в свою резервацию, к токарным станкам и прочим молоткам, а мы поклялись соорудить чаю, а потом вместе коллективно схряпать этот пирог под пионерские речёвки.

Не то, чтобы мы были голодающими какими-то... нет, конечно. Но пирог источал потрясающие ароматы, а может просто уроки близились к концу, я не помню. И преподавательница решила спонтанно поучить нас мудроженственности. Она проникновенно рассказала нам о том, как наши мужчины гибли на фронтах Великой Отечественной, как они вот прямо заслонили и оборонили, и предложила нам отдать долг прямо сейчас. А именно: сервировать стол и сразу разделить пирог не по-честному, а по-мудроженственному. Ибо женщина — мать, хранительница очага и тд.

В общем, по классному журналу были посчитаны особи мужеска пола, были выбраны тарелки и чашки, и торжественно на красивые куски был порезан пирог. В мужские тарелки были уложены именно вот эти красивые куски с начинкой. Нам достались фигурные краевые корки без начинки, которые мы торопливо съели, чтобы они не портили нам настроение и вообще вид этого великолепия. Насколько я помню, мы своей мудроженственностью в тот момент просто упивались. Стол смотрелся великолепно.

Пришли особи мужеска пола.

Посмотрели на всё это. Молча съели пирог и выпили чай. Ушли.

На следующий день на совете дружины был поднят вопрос о пионерском воспитании, о том, как могли пионерки сожрать общий пирог, оставив своим товарищам какие-то там огрызки, объев своих товарищей.

Эти шакалята просто пошли и пожаловались на нас.

А я не знаю. Нет таких слов.

Конечно, преподаватель трудового воспитания возмущалась вместе с нами. Разумеется, показывала листочек, на котором были выписаны фамилии особей мужеска пола. Моя одноклассница, девочка с очень математическим складом ума, доказывала геометрией, что даже если посчитать количество кусков, и вооружиться доказательной базой в виде чёртовых тарелочек, на которых лежали чёртовы куски пирога, то получается всё с точностью до наоборот!

Мне доказывать было нечего и некогда. Были сделаны первые правильные выводы: нахуй всю эту мудроженственность. Всех нахуй.

Потом, конечно, было ещё несколько прыжков по граблям "правильной женщины", но это всё было потом. А вот тот момент, мне кажется, стал первым шагом.


(конечно, я в курсе, что на втором кадре кабан, но как почётный дайригей ящетаю это ещё более забавным)

@темы: упс, ай дид ит эгейн

---

8 :) — день первый

Итак, я даже подумал, что погорячился. Вон люди с трудом три повода для позитива нагребают, откуда взять АЖ ВОСЕМЬ? Тем не менее, их есть у меня.

1. Сегодня наконец-то закончилась моя стоматологическая эпопея. На закуску мой добрый стоматолог оставил самую сложную двойку… нет, вы представляете, да? Если бы я посидел ещё какое-то время на попе ровно, я потерял бы левую двойку в верхней челюсти, и ходил бы щербатый! А имплант это всё же дорого и вообще, свой-то зуб всяко лучше.

2. Наконец-то нашли для Яна зимнюю куртку. Очень сложно купить верхнюю одежду на высокого и очень тощего юношу, чтобы при этом она смотрелась не как перчатка на карандаше. Мы её нашли, и даже за какие-то смешные деньги. Ну правда, новая зимняя куртка с капюшоном за 1350 гривен — это вообще недорого.

3. Неожиданно зашевелилась купленная по случаю и наугад пара акций одного заблудшего проекта, и я вышел в плюс. С сегодняшнего дня они начали приносить чистую прибыль, полностью окупившись. Прибыль милипиздрическая, но тут важен сам принцип.

4. В маршрутке стал свидетелем эпичного мужского рыка в мобильный телефон: «А ресницы мне не нарастить? А давай я ещё стринги надену, что ещё терять-то?!». Заинтересованный взгляд крупного мужчины яркой кавказской наружности заставил рычащего мужчину сообразить, что маршрутка это не место для подобного камин-аута, и он выскочил на первой же остановке. Крупный кавказский мужчина загадочно ухмылялся всю дорогу, доставляя мне этим феерические лулзы. Тем более что «серебристые стринги» это один из моих любимых личных мемасиков.

5. Дорогая дочерь нашла новую работу. Лучше, чем была, с щадящим графиком. Радуюсь за неё просто феерически. Горжусь.

6. Сегодня по старой памяти закурил сигарету. Понял, что фу. Закинул пачку подальше. Оказывается, отвык от сигарет, а вейп курю всё меньше и меньше.

7. Забрал из починки свои любимые берцы и надеюсь, что они ещё хотя бы сезон протянут. Это очень крутые берцы, в которых я прошёл сумасшедшее количество километров, которые охуенно смотрятся и с юбкой, и с штанами. Ну, стилисты со мной поспорили бы, но я всё равно люблю носить берцы с длинными юбками. Они заставляют чужие шаблоны рваться в клочья. (да, я осознаю, что писать о том, как я люблю носить юбки, с мужскими родовыми окончаниями это так же смешно, как у того мужика со стрингами, но идите нафиг).

8. Мне сегодня не понадобились таблетки, чтобы чувствовать себя нормальным человеком с которого не сдирали кожу. Растительные выходные, когда я не делал вообще ничего, просто тупо существовал в пространстве, дали возможность устаканить обрывки мозга в голове.

Думаю, что сегодня был прекрасный день, который вполне может открыть не менее прекрасный и плодотворный месяц.

@темы: Ханами дэс!, Позитиff, "Пора сосать корягу!"©, Как мощны мои лапищи!!!!

---

Понедельник, 1 октября, старт ф-моба

Я считаю, что это прекрасный повод начать какой-то символический отсчёт новой жизни в сотый раз. Но раз та жопа, что всю прошлую неделю надо мной довлела, потихоньку прекращает реять и нависать, то это повод порадоваться и запилить мега-флешмоб.

Помните вот это "три позитивные штуки", которые полагалось писать каждый день? Вот это и начнём. Только я выбираю цифру 8, как поставленный раком знак бесконечности. Вот вечерочком и выложу первые 8 позитивных фактов.

@темы: упс, ай дид ит эгейн, мамочки, оно живое!!!, Позитиff, Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь, "Пора сосать корягу!"©

---

Самый правильный сонник

Каждый раз, когда мне снится какая-то дикая дичь типа сегодняшней ночной гонки с крокодилами, любая попытка понять к чему это снится или почему это снится приводит к универсальному ответу "Может это потому что ты мудак".
Мне кажется, что эта единственная версия, которая в моей жизни объясняет если не всё, то подозрительно многое.

@темы: Заколебалости

---

Выдержки этой грёбаной недели

Подберите рифму к слову «реал»?
Реал — заебал. И я считаю, что это самая подходящая рифма.

Завтра уже пятница. А я с воскресенья здесь, и не здесь одновременно. Вот как оно началось в воскресенье, так и не проходит. Конечно, я держал хвост пистолетом, я даже что-то там на днюху эегегей, но сегодня я сломался и в кресле у стоматолога сначала визжал (не фигура речи), а потом рыдал (тоже не фигура речи).

Больницы стали мне домом родным, и дело даже не во мне. Сам-то я полежал бы, нуачо. Как тот Карлсон. Но бегать пришлось с мелким. Таскать по больницам сына — немножко не то времяпрепровождение, которого я себе желал, но тут куда денешься с подводной лодки. Радует главное: эпилептических явлений не обнаружено, подозрительной мозговой активности не обнаружено. Диагноз: кратковременная амнезия, предположительно неподтверждённого алкогольного или наркотического происхождения. Охуеть, в общем.

А по времени получается более чем идиотически. Потому что нужный анализ делают в жопе мира на одном конце города, а явиться с результатом нужно на другой конец, но при этом по времени в тот же день уже не получится, потому что идите нахуй, вот почему, значит это всё переносится на следующий день. То есть, на сегодня. А сегодня этот врач принимает только после обеда, и ты приходишь после обеда, и с недоумением стоишь в очереди два часа с гаком. С результатом идёшь к третьему врачу, который конечно же уже не принимает, поэтому «приходите завтра, но только после обеда, но записать мы вас не можем, потому что уже нет мест, а послезавтра поздно и вообще суббота, а в понедельник уж совсем поздно, потому что правов таких не имеем, поэтому на завтра мы записать вас не можем, но вы всё равно приходите завтра, уж как-нибудь попробуете втиснуться».

При этом завтра утром мне снова нужно быть у стоматолога, после обеда желательно с мелким подскочить к терапевту, а вечером у меня репетиция.

Пока маялись в очереди к неврологу, наблюдал феерическую картину. Молодая мама с капризничающим мальчиком, который непрерывно требует, чтобы мама носила его на руках по коридору туда-сюда. С ней муж, который показательно мается, прихлёбывая колу. Муж держит в руках мобильный и курточку ребёнка. Муж весит примерно центнер. Жена — примерно половину этого веса. Кто таскает увесистого капризного поросёнка на руках по коридору, угадайте с трёх раз? Нет, не его отец.

Не таскать — тоже не вариант, сразу начнётся цепная реакция, и все наличные дети примутся орать.

Положение спас позитивный малый лет трёх, который радостно подпрыгивая носился по коридору туда-сюда. На его футболке очень в тему был нарисован супер-Марио, и малый ещё потешно подпрыгивал. Мы с Яном нашли аудиодорожку, чтобы Марио бегал под аутентичное звуковое сопровождение, и больничные будни стали чуть менее невыносимыми.

Я ужасно устал. Очень хочется речь лицом в ковёр и впасть в ступор хотя бы на пару дней.

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха, Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

---

43 года. Хеппи бёздей ту ми!

Ну вот я и в Хопре!
Когда мне кто-то, закатывая глаза, говорит какую-то пургу в стиле «Ну неее, тебе всегда 18!», мне хочется стукнуть этого человека газетой, свёрнутой в трубочку.) Потому что мои сорок три поистине охуительны. А когда я вспоминаю ту вечно замороченную девочку, которой 18, мне её очень жаль. Сейчас мне намного круче!

Из достигнутого: покончено с долгами, полностью.
Из планов: обзавестись пассивным доходом хотя бы на уровне абсолютного минимума. Всё-таки выбраться в традиционный отпуск в Питер, но на этот раз всё-таки неспешно, задерживаясь на день-другой в каждом городе пересадки.

В общем, аве мне, и всё зашибись!

@темы: Позитиff

---

Про 1 доллар в день

Когда описывают степень бедности жизни, обычно говорят что-то типа "эти люди живут всего на 1 доллар в день".
Не, ну так-то капец. Если посчитать.
Сидели обсуждали, и пришли к выводу, что 1 доллар в день это, конечно же, мало.

Но если это стабильно капающий доллар, для которого не нужно работать, то это совсем другой доллар, блин! Всё в мире относительно.

@темы: упс, ай дид ит эгейн

---

"Ты ли, чё ли?"©

Иногда очень приятно включить Супернатуралов, и краем глаза таращиться, пока занимаешься всякими прочими делами.

Смотрим момент, когда Кастиэль пытается докопаться до ответа на вопрос "Кто убивает ангелов?". Уже как раз провалилась затея с пытками Аластара, Дин валяется в больничке, и у Кастиэля доверительная беседа с Уриилом. как раз выясняется. что убивал-то ангелов Уриил.

И тут нас с Русом начинает крыть на хаха. Нужно эту сцену переозвучить дорожкой из фильма "Любовь и голуби".))))

Кастиэль такое: "Ты ли, чё ли? Я тут перед ней распинаюсь, душу есть открываю, а это — ОНА?!"

И Уриил голосом Гурченко: "Девушки, уймите вашу мать! А! Зараза! Людк, а Людк?! Тьфу! Деревня!"

Это теперь не развидеть, это теперь не забыть.

@темы: Позитиff