Блич! БЛИЧ!

Я не могу не орать в процессе!
Просто не могу!!!

Рус визжит с розовых ушек Рукии, просто в голосину.

Я пока визжу с логики Ренджи: "Стрела — это квинси". Дыра — это нора. Нора — это кролик. А кролик — это подходящая компания!

Три еблана сидят мордами в телик и верещат)))

апд: БЬЯКУЯ!
Я рассмотрел стрижку и макияж. Меня можно выносить вперёд ногами. Мияви, ссссссука)))))

апд2: #бьякуябыникогда
Ну блин, ну не стал бы Бьякуя туда-сюда четыре раза занпакто из ножен дёргать. Чай не девочка! но как же красиво поставлен бой, серцце радуется, глаза светятся, Ичиго няшечка, все такие зайки! Операторы молодцы, музычку стилизовали как надо, боже-боже!

Блин, как перестать орать и начать жить?!)))

@темы: Блич, Интернетное, Вульгарный фангерлинг!

---

Блич внесли!

На русском. Качество не проверял, но уже скачал.
Делюсь!

апд: качество картинки просто шикардосное!

14.09.2018 в 20:51

Пишет  герцогиня де Шеврез:

АААА!!!! Мне дали ссыль на фильм по Бличу, с русской озвучкой Побежала смотреть.

@темы: Блич, Интернетное

---

Грузите креатив бочками

Штобы вы знали, друзья мои, в Украине снова проводится конкурс имени Леонтовича, и мы туда хотим.
Из обсуждения:

— Ну, вот эта подойдёт, а не скучно будет?
— Но можно же что-то придумать ещё... *изображает руками шумелки. свистелки, перделки*
— Я могу свистнуть в два пальца (это уже я подал голос)
— А я могу штангу поднять (сидящая рядом тётя могучих статей).
Переглядываемся, ржём.
— Мы можем это сделать одновременно, жюри упадёт!

@темы: Позитиff

---

Про цветную Цири

Откровенно говоря, я не фанат всей этой истории про Ведьмака, зато я помню другой момент.
Когда вышел фильм Бортко "Мастер и Маргарита", его начали разбирать по косточкам и жилочкам на предмет несоответствия роману, и одновременно ругать за соответствие роману. В общем, тут хоть вприсядку отплясывай, а зрителю не угодишь.

Мне лично больше всего торчком встал худой Бегемот. Потому что в романе Бегемот — "котообразный толстяк". Тем не менее, по здравому размышлению, Александр Баширов прекрасно вписался. Во-первых, несмотря на недостаток округлости он вполне себе бегемотистый гопарь, это его амплуа, а во-вторых он всё же хороший актёр. Если бы Калягин был моложе, ящетаю, он вполне мог бы сыграть Бегемота. А может и не обязательно моложе. Я вот Воланда не видел настолько старым, как Басилашвили, а вот поди ж ты.

Вся эта свистопляска вокруг Цири мне напоминает вечный спор — что лучше, пластиковые окна или деревянные. Как сказал мой знакомый мастер, "лучше окна хорошие, чем плохие". И было бы разумнее выбирать актрису, которая лучше сможет сыграть Цири, а не которая больше отвечает чьим-то визуальным чаяниям. Но до этого ещё очень далеко. Тут вообще много субъективного.



А пока вот вам экзотичного Витаса в китайской исторической драме Мулан. Явление примерно такого же пошиба. Но я лично полагаю. что если бы ихний™ главзлодей кроме поющего Витаса в белых мехах заимел рядом юморящего Эдди Мерфи (нуачо, эстетика контрастов, кофе с молоком, увеселительная межрасовая гомоебля в юрте на кошме, идите нахуй), фильм получился бы наряднее в визуальном плане. Это как расписной самовар поставить на край столика в плацкартном вагоне. Пофигу, что всем мешает и торчит как хуй на лбу, зато богато очень.

@темы: Заколебалости, Вульгарный фангерлинг!, пизденящий уши леденец, "Пора сосать корягу!"©, Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

---

Игорь Корнелюк

Чувствуешь себя немножко неловко, когда воспринимаешь человека только по одной какой-то его грани.
Корнелюка я всегда воспринимал как смешную кучерявую и располневшую чупакабру, которая скачет по сцене и радостно распевает "клёво, живу я клёво, а что такого, живу я клёво". Ну то есть я знал, что он поёт свои песни, и молодец, но всё равно — два притопа, три прихлопа, да и никогда вообще не интересовался. Скачет и скачет, пусть себе.

Музыку к фильму "Мастер и Маргарита" тоже писал Корнелюк. Это не два притопа три прихлопа. Это серьёзное оркестровое произведение, плюс для смешанного хора.

Открыл дискографию, почитал, послушал. Устыдился. Лишний раз напомнил себе, что судить пренебрежительно, не зная толком нихрена — удел людей ограниченных.

@темы: Хорошие люди

---

Буду хвастаться

Мой студент пришёл домой и рассказал, как проводил ликбез однокурснику. Тот пожаловался на свою девушку, что она не даёт сделать ей сюрприз, а просит предупреждать, если планируется длинная пешая прогулка. А когда он предупреждает, она "как будто нарочно" приходит в джинсах и кроссовках, а не в красивом платье и на каблуках. В общем, портит сюрприз, несознательная девица.

Оказывается, для многих мужчин это действительно непонятное явление. И они не слушают, что им говорит женщина. Зато когда другой представитель мужского пола говорит что-то типа "Та блин, ну сам попробуй на каблуках хотя бы километр пройти по нашим колдобинам, а потом я на тебя посмотрю и поржу", это прямо откровение! Это внезапное вау! Оказывается, девочки не рождаются с приделанными к ногам ходулями! Невероятное открытие.

А сын у меня в этом смысле молодец.

@темы: Позитиff

---

То ли маразм, то ли харизма

В ленте время от времени стремительным перекати-полем проносится стон очередного именинника о том, что всё… жысь кончена, старость колет в бок, уже всё, уже исполнилось 20 лет, пора заворачиваться в простыню и ползти на кладбище. А ведь есть есчо и тридцатилетние! И тут всё, адъ, жопа, сатана! Наверное после сорокета открывается третий глаз и выдают премию за долгожительство, а дальше только прогрессирующий маразм и дядюшка альцгеймер со своим кузеном паркинсоном.

Среди всего этого хтонического тлена жизнерадостным чертополохом иногда выскакивает некто дикий и лихой типа ИЖДУ, с радостным гиканьем отметивший очередной рубеж и счастливо рубящий дальше. Я льщу себя надеждой, что я тоже из той породы чертополохов. Бггг. Но сегодня я хочу вам рассказать о жизни одной пенсионерки 1955 года рождения. Штобы вы поняли, до какой степени интересной может быть жысь на пенсии, и не боялись её!

Читать дальше?

Моя маман, щастя ей и здоровья, женщина интеллигентная. С высшим образованием. Как это увязывается в её голове со всевозможными бреднями – этого я не знаю. А вообще она адически похожа на ту самую Рису Захаровну из фильма «Любовь и голуби». Обожает со значительным видом пиздеть про всевозможную потусторонщину, экстрасенсов, места силы и проклятья фараонов. Вот фараоны-то нам и подгадили в этот раз.

Насмотревшись по зомбоящику всяких передач, женщина решила поставить эксперимент. В качестве подопытных были выбраны сливы сорта угорка, по случаю купленные у соседки-дачницы. Заебав внука требованиями добыть ей из гугла точные параметры пирасиды Хеопса, она приступила к постройке пирамиды. Вот что значит у человека есть своя комната, закрылась там, и пирамиды строит.

Я о строительстве века ничего не знал, потому что дел мне нету больше, чем бегать и шпионить за бабушкой, что она там шуршит у себя. Но сегодня она торжественно вышла на кухню и с хитрым прищуром ильича спросила:

— Вот скажи мне, как портятся сливы?

— А хер их знает, — меланхолично ответил я, занятый своими мыслями. — Гниют наверное. Или там… Плесневеют. Вообще зависит от погоды, и если учесть засуху, которая у нас весь август херачила, то наверное сливы будут долго лежать, но раз последние два дня идут страшные дожди, то…

— Да погоди ты, — рассердилась маман. — Ты мне можешь просто ответить? Как портятся сливы? С какой скоростью?

— А хер их знает, — повторился я. — От условий хранения зависит. А что? Ты хочешь снова слив купить?

— Нет, — буркнула она и обиделась. — Ты мне весь эксперимент портишь.

Я отложил нож и уставился на эту грустную морду. Пришлось включать мозги, проводить сложный анализ, но я не постиг. Я вообще после полуночи с постиганием как-то хреново справляюсь.

— Ты можешь перестать выделываться и сказать мне, как портятся сливы?!

— С матами! Мать, ты моё мнение спрашиваешь, или нашла замену гуглу?

— Замену гуглу! А кто тут ещё должен знать о том, как должны портиться сливы?

— Варенье свари, и не будут портиться.

Меня назвали извергом и удалились из кухни. Я нихрена не понял и вернулся к своим бутербродным изысканиям. Изверг так изверг. Извергам тоже нужно есть, хотя бы время от времени. Сытый изверг становится немного добрее. В общем, я чуть не уронил нож себе на ногу, потому что обернулся, а она стоит в дверях и жалостно смотрит на меня, как будто ей только что сообщили, что у меня рак.

— Ладно, — сдался я и подставил уши. — Давай. Грузи свою печаль, что у тебя там стряслось?

Оказывается какой-то мудак, что б ему на том свете Хеопс сунул в жопу анкх покрупнее, битых два часа по телевизору распинался о чудесных свойствах пирамиды. И сейчас у мамы в комнате пирамида, в которой живут три сливы и… ииии… И НЕ ПОРТЯТСЯ! УЖЕ ЧЕТЫРЕ ДНЯ! Вы понимаете, да? Тока слегка подсохли там, где хвостик, но не портятся!!! ААААА!

— Мам. Я вот когда-то слышал, что одного чувака молнией в голову шибануло, так он начал на французском говорить, как на своём родном, хотя никогда его не учил.

— И что?

— Помнишь, тебя в том году шершень в башку укусил? И теперь ты строишь пирамиды.

Ну она хоть и мистическая дура местами, но чувство юмора не растеряла. Мы проржались, выяснили, что для чистоты эксперимента нужно поставить рядом такие же сливы, но без пирамиды, и тогда станет понятно, существует тайна фараонового хранения продуктов без холодильника, или это развесистая шляпа.

У мамы новое прозвище. Теперь она Имхотеп и Египетская Богомышь.

А вы говорите — на пенсии скучно, носки вязать, на лавочке пиздеть. Пирамиды строить! Над сливами эксперименты проводить!

@темы: Позитиff, Мать моя, мать её!

---

А вот кому техники?

Котики, хочу искренне посоветовать классных ребят, которые нас прямо выручили и порадовали. Некоторые штуки меня жабка давит покупать за полную цену, особенно если учесть, что они либо нужны постольку-поскольку, или внезапно хозяйственность и домовитость поднимает голову, или просто потому что.

Нам был нужен сканер. Не МФУ, потому что ну его нафиг, да и принтер у нас уже есть, а именно сканер. И тут Рус находит в сети привлекательное предложение — планшетный сканер б/у за 500 гривен, всячески проверенный, рабочий и замурчательный. Поскольку нам нужно было срочно, не стали даже думать и схватили его всеми лапами.

Оказалось вот что. Оказалось, что это магазин. Продают б/у комплектующие, оргтехнику, ноуты и компы. За это недолгое время мы у них взяли кроме сканера ещё видеокарту и блок питания. Всё в замечательном качестве, чинно и благородно, с накладной, с гарантией, с ОЧЕНЬ гуманным сопровождением, клиентоориентированное до той степени, когда начинаешь чувствовать себя не просто клиентом, а прям вот тебе лично по знакомству и за скромное «спасибо» сделали хорошо.

Присылают в пределах Украины Новой почтой, упаковано как для себя — аккуратно, заботливо, толково. Обязательно прозванивают, уточняют, всячески консультируют, гладят по головушке и даже почёсывают за ушком. Когда у нас не встала видеокарта, нас на ручках носили дистанционно, пока всё не заработало. Рус сидит довольный и счастливый, комп мурчит и работает идеально.

Вот они, эти дивные люди, вот вам ссылка: ref.ua/

Заметьте, мне ни копейки не заплатили за этот отзыв, они даже и не знают, что я его сейчас пишу.

@темы: Хорошие люди

---

Я человек с синдромами

Фэйспалмище, блин!

Ну, туннельный синдром удалось победить, хотя я уже предупреждён — этот зверь будет со мной вечно, пока я работаю с мышью. Отказаться от мыши в пользу тачпада я пробовал, но мне просто-таки зверски неудобно.

И вот теперь новый бзик!

У меня фантомные вибрации. Запястье левой руки, где я обычно ношу фитнесбраслет. Даже если браслет лежит на столе, я чувствую, что он вибрирует на руке. При том, что он и на столе-то в этот момент не вибрирует. Ощущение не неприятное, не болезненное, не постоянное, но раздражающее. Стоило только осознать и понять, что это такое, как мозг тут же принялся ревниво отслеживать каждый новый фантом.

При это оповещение на браслет я изначально настраивал только на звонки, смс и будильник. Если учесть, что звонят мне буквально два-три раза в неделю, заебать меня точно не успело бы.

Люди, у кого наблюдается такая же хрень? Как с этим бороться?

@темы: Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

---

Про ДНР

Немножко странно ощущается инфополе, когда о смерти главы ДНР сообщает телеграм-канал Лепра.

Говорят, что взорвали. И конечно же уже задержали украинских диверсантов. Все новости — с российских сайтов.

Мммммм, не знаю. Не верится. Если бы наши — новость появилась бы на украинских сайтах.

@темы: Интернетное

---

То, что радует

Когда сидишь над вроде незначительным поворотом событий полдня и переписываешь его уже восьмой раз, потому что оно как-то тупо и картонно, и в раздражении уже готов орать на чайный пакетик, а потом в тёмном коридоре наступаешь кошке Миле на хвост, кошка Мила мерзко орёт, ты бегаешь за кошкой Милой с куриным сердечком в руке и извиняешься за себя, слона неуклюжего, а потом внезапно осеняет идея!

Спасибо, кошка Мила! Муза моя дурноватая!

@темы: Как мощны мои лапищи!!!!

---

Сравнивая цены

Каждый раз, когда пепел отпуска принимается стучать в моё сердце, там же начинает просыпаться огромная рогатая горная жаба, и давит яростно и злобно.

Вот вам простой пример. Купить билет на поезд Москва-Питер можно и на сайте Укрзализныци. За гривны. Стоит это удовольствие (плацкарт) примерно 1500 гривен.

Захожу на сайт РЖД с целью поинтересоваться ценами. Примерно те же самые 1500. Только российских рублей. То есть — в два раза дешевле! Ссссука. Бешусь неиллюзорно.

Так и тянет повторить безумный подвиг Исуги с поездкой из Новосибирска в Москву через Николаев (кто видел карту, понимает какой это крюк) на электричках и в сидячих вагонах.

пс: а автобусов я боюсь. И бла-бла-кара боюсь(((

@темы: Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

---

Утром принесло логичного позитиву

26.08.2018 в 02:25

Пишет  akiokocoon13:

Доброго))

Вопрос относительно средних веков. А вот вообще реально в средневековой столице встретить азиата? Ясно, что встреча была бы ну очень уникальной, но всё же. Китайские послы/купцы в старушку Европу тех лет забредали? Как на них местные реагировали (ну, если они всё же там появлялись)?

И комментарий:

Пишет  nio:

26.08.2018 в 04:48

После 1235 года - как нефиг делать. Местные обычно... умирали, убегали, угонялись в плен и платили дань.

URL комментария

@темы: Позитиff

---

Странного в ленту

Мне пришлось объяснять, что такое День Независимости и зачем он нужен.

В отрыве от Украины, День Независимости вообще. Пришлось объяснить, что любая страна, празднующая свою независимость, имеет на это священное и неотъемлемое право, и не обязана спрашивать жителей соседних стран, можно ли ей отмечать этот праздник и вообще считать этот день праздником. Тем более не обязана задавать такие вопросы стране, независимость от которой, собственно, и празднуется. Я не помню, чтобы США спрашивали у Британии, можно им салюты запускать, или нельзя.

Мне пришлось объяснять, что "Слава Украине" и хрестоматийное "вив ля франс" это суть одно и то же с географической привязкой. Что слава стране, в которой родился, вырос и живёшь — это нормальный лозунг, это в принципе правильный лозунг. Что логически если крючит от "слава украине", то должно крючить и от "вив ля франс", иначе получается тупо. С чего ли французы славят Францию, охуели что ли на ровном месте, лягушатники сраные?! Ну-ка сходите, заявите это французам. Я посмотрю, сколько из них останутся дружелюбными. Ну, кроме вон тех санитаров со смирительной рубашкой.

Мне действительно на полном серьёзе приходится многое объяснять неглупым, в общем-то, людям. Например, что нельзя брать чужое. Например, что нельзя убить у человека брата, а потом удивляться, почему этот человек тебя, мягко говоря, недолюбливает. Ну нельзя, это же простейшая логика!

Я вам больше скажу, они действительно не понимают зачем другому государству собственный флаг, если есть такой замечательный триколор российский, который же можно взять и повесить. Каждый раз, когда я с этим сталкиваюсь, у меня от изумления гипофиз заклинивает, отключая головной мозг на перезагрузку.

Я стараюсь быть спокойным и объективным. У меня получается. Я не живу с закрытыми глазами и, кстати, ужасно не люблю нацистов. Терплю националистов, но нацистов ненавижу до дрожи. Я не украинец по крови и не собираюсь великодушно забывать и прощать — да чушь какая-то, в этом государстве есть свои опасные ебланы, как и в любом другом, я не собираюсь преисполняться благости и надевать розовые очки. Просто есть очевидные вещи, которые так же очевидны, как "небо синее, вода мокрая", а Украина — отдельное независимое государство.

пс: мне прислали фотографию разрушенного Грозного и спросили, как мы собираемся отвечать за это зверство на Донбассе. Ну... не знаю. А что, Грозный в Луганской области или в Донецкой? А это точно мы разрушили Грозный? Хунта, да? Хунта-хуюнта... Информация из гугла и ссылка на первоисточник фотографии почему-то отправила собеседника думать.

Господа бандеровцы, вот вы ответьте мне, как вы собираетесь отвечать за зверски разрушенный город Грозный? (я не знаю зачем и перед кем, но вы как-нибудь сформулируйте, что ли)

@темы: Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

---

Способ справиться с окружающим реалом

Когда дорогая семья громогласно под самым боком спорит о принципах простейшей арифметики а-ля "мама купила в магазине три килограмма красных яблок по пять копеек, и полтора килограмма по семь копеек, сколько всего цианида маме нужно выпить, чтобы успокоиться", невозможно уговорить их немного заткнуться и жить дружно. И молча.

Поэтому извлекаются наушники и включается громкая музыка. Это единственный способ немного сохранить нервы.

Так вот. Бон Джови "It's my life" — не самый удачный выбор. Воспринимается как издевательство.

@темы: Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

---

Новая секта!

Вы знали, что существуют монахи айфона?

А я узнал))
Мама рассказывала про всякую религиозную пургу (она у меня не христианка слава богу, уже), и принялась рассказывать про уклад жизни монахов айфона.

Сейчас повторю. Есть фирма Эппл. У этой фирмы есть модные и неприлично дорогие телефончики. Ну вы в курсе.

КОРОЧЕ!

Разумеется, речь шла про монахов Афона — того, что в Греции, если мне не изменяет склероз (а он мне верен, как главная жена шаха). Но это не важно. Теперь отныне и вовек яблочников я буду называть монахами айфона. Кстати, у Мор-куна айфончег. Моя дочь — монахиня айфона! При этом она юный тату-мастер! Ой, страшная секта, спасите, люди добрые!))))

@темы: Мать моя, мать её!

---

Зачем ещё нужны родители?

Если юному тату-мастеру нужно на ком-то практиковаться, на искусственной коже уже всё отработано, а тут есть целые папа, мама и младший брат...

Наблюдаю, как Морф-кун набивает папе уже вторую татуировку. Рус мужественно отдался на растерзание: уже забили старую тату на руке, которую ему кто-то жопорукий набивал ещё на срочной службе (нечитаемая надпись на английском с ошибками), сейчас бьёт на груди.

Боюсь, что я из этого дома живым не выберусь.

@темы: Позитиff

---

Про починку вещей

Когда-то давно у меня были носки, которые я штопал рекордное количество раз. Прелесть этих носков была в какой-то потрясающе удобной резинке, которая не пережимала мне ноги и при этом не пускала носок сползти мерзкой гармошкой. К недостаткам относился белый цвет и возраст — носки регулярно протирались то на пальцах, то на пятке. В итоге пятки практически полностью состояли из нитяной штопки, а потом у меня один носок сжевала безумная соседская собака и пришлось с ними расстаться.

К чему это я, собственно.
Сегодня забрал из починки кроссовки. Мастер — золотые руки, и я не устану его хвалить, даже если из-за неуёмной рекламы он поднимет цены и мне придётся стоять в очереди. Он мне на базе моих старых кроссовок практически собрал новые. Почему я просто не пойду и не куплю новые кроссовки? Блин, я не знаю, что с этим миром, но такие кроссовки не продаются больше. Я целенаправленно ищу, но нигде не могу найти. Интернет не предлагать — мне обязательно нужна примерка, увы и ах.

Вот теперь меня одолевает спортивный интерес: сколько можно чинить одни и те же кроссовки?

@темы: Позитиff

---

Жертва дикой мошки

На маму напала мошка и укусила её.
Реакция — онемела укушенная рука от плеча до локтя, расползается онемение, горячий зуд, паника-паника-паника. Попутно пришлось выслушать ворох претензий в стиле "умные все стали". К чему это было я не понял.

Хорошо, что запасся шприцами и препаратами от аллергии. Уколол, утешил, сидит и пугается.

Мораль: если у вас стоит баллончик аэрозоля от укусов насекомых, то им нужно пользоваться. Самый смешной аргумент: "Вот ведь закон подлости, пока я им пользовались — они и не кусали!"
*рукалицо*

Окей, гугл, как объяснить маме, что вот именно поэтому и не кусали?

На герб моей маман кроме шершня и голубя теперь можно добавить мошку.

@темы: Мать моя, мать её!

---

Припадочный

Это определение выкристаллизовалось в частной беседе.

Вот есть циклические люди, есть рациональные, а я припадочный. Работать? Нет, я не могу. Но потом начинается припадок трудоголика, я способен несколько суток въёбывать без сна и отдыха. Правда потом я падаю овощем и припадочно сплю. Это касается и творчества — сначала ничего, потом случается припадок, когда я пишу как буйнопомешанный, и дальше снова пропасть.

Все попытки привить себе рацио проваливались всю мою жизнь.

@темы: упс, ай дид ит эгейн