И всё по-моднему, по-хранцузьски!©

Дорогая дочерь прислала фото. Стоит "такая вся", правда не в дольче-габбана, но красивая. И местность вокруг тоже "такая вся", подозрительно знакомая, даром что я там никогда не был.

Хвать — батюшки, так это ж Лувр! Дети на выходные ломанулись в Париж. Утираю слёзы радости. Выросла девочка, сама решает, где жить, где работать и куда тратить заработанное. Ящетаю, что это правильно.

пс: узнай окрестности Лувра по фотографии. Достижение разблокировано. Я про Лувр столько написал в своё время, как будто сам его строил.

@темы: Позитиff

---

Симптом

Если утром встаёшь разбитый и невыспавшийся, причём который день уже на протяжении года, то это о чём вообще история?

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

---

Про ксенофобию

Имя мне — Легион. Вернее, не так. Имя мне — Интернационал.

Каждый раз, когда я натыкаюсь на тему всевозможных проявлений ксенофобии, расизма и прочих омерзительных явлений, я просто сатанею на ровном месте. Кстати, в паспорте у меня было написано "русская". В советском. В украинском паспорте, как вы знаете, национальность не указывается. А как сказать, кто я? Любой мало-мальски знакомый с антропологией человек сразу обратит внимание, что у меня азиатские нависающие веки. Это в папину родню. По папиной линии там красиво намешаны прибалты, казахи, цыгане, евреи, и где-то там бедным родственником возможно пробегал кто-то русский. Но это не точно. По маминой линии не менее красиво намешаны поляки, казанские татары, евреи, наличие русских и украинцев не подтверждено.

Моя дочь частично китаянка. Мой муж — цыган, но девичья фамилия матери выдаёт наличие прибалтийских корешков.

Однажды, в попытке пробить мой священный интернационал кто-то вякнул "а вот негры, они же вообще-то", но это был тактический просчёт. Потому что я во-первых не могу поручиться за отсутствие африканских кровей где-то очень далеко, а во-вторых я с искренней симпатией отношусь к африканцам. Сказывается длительная переписка с одним гражданином Зимбабве, это ещё когда интернета не было в природе.

Любой отблеск расизма рядом меня бесит. Я могу недолюбливать какие-то религиозные течения, могу откровенно не любить какие-то воззрения и убеждения в стиле "патриархат это зло/добро/нужное подчеркнуть". Я безусловно признаю за людьми право считать какой-то определённый тип внешности сексуальным или несексуальным — это субъективное мнение, которое не претендует на истину в последней инстанции (а если претендует, то человека лечить нужно). Но не дай боже кто-то мне скажет "вот тот народ хуже вот этого, потому что". Кстати, то же относится к новомодному веянию "все русские суть твари кровожадные, просто потому что русские". Всё-таки у меня в паспорте было написано "русская". Бггг.

@темы: Заколебалости

---

Про названия населённых пунктов

Листал объявления о продаже недвижимости и нашёл дом, который находится в посёлке с дивным названием. Вот ей богу, это название покорило меня, и сделало дом в два раза привлекательнее. Я понимаю, что это глупо, понимаю, что практичности в этом не на грош, но почему-то представляю, что спросят меня "А где ты теперь живёшь", и я гордо скажу: "Великие Кошарища!"

А какие потрясающие названия встречались вам?

@темы: Позитиff

---

Клановый стиль

Примерно так мы сегодня объясняли парикмахеру, почему к ней пришли делать почти одинаковые стрижки три однофамильные головы. Я, Рус и Ян, все трое постриглись практически одинаково, с той лишь разницей, что я не стал выбривать затылок, но выше забрил виски. Тот самый неловкий случай, когда у сына волосы длиннее, чем у матери.

Потрясающе удобная стрижка, ничего по ушам не щекотит, а если приспичит, то можно отращивать всю остальную часть волос, продолжая забривать виски. Лафа и красотища. Цена вопроса — 180 гривен за три головы. Вообще символическая оплата.

@темы: Позитиff

---

Первый библиотечный день и минусы работы в людях

Сегодня посидел и поработал в читальном зале библиотеки. К сожалению, недолго, потому что никто и не собирался оставлять меня в покое — Рус сыграл мне подъёмчик по телефону чрезвычайно важным разговором с просьбой появиться и спасти его. Он бы справился сам, просто со мной это случилось в разы быстрее и легче. Сейчас человек с счастливым румянцем во всю щёку возится с приобретёнными железяками и радостно мурчит. А я, качественно выебанный в мозг, остываю за ноутом.

По дороге в библиотеку меня несколько раз перехватили за жопу знакомые разной степени близости. Два часа. Два сраных часа ушло на разговоры! Вообще из-за работы в магазине у меня появилась какая-то бездна знакомых, которые по какой-то загадочной причине считают меня няшечкой, и стараются наобщать до потери пульса. Под конец я был готов покусать своих собеседников, но до библиотеки всё же добрался... когда у меня оставалось всего 45 минут на работу.

Расписание зала, в котором стоят компы, весьма человеческое. с 10:00 до 13:00, потом с 14:00 до 18:00. Комбинируйте как хотите. На обеденный перерыв всех выгоняют. Я подумал, что это даже и неплохо. Если выйти из дома примерно в начале десятого, то можно игнорировать общественный транспорт и дойти пешком. Это полезно. Потом плодотворно поработать три часа и пойти обедать. Или просто пройтись. Или что-нибудь, я не знаю. А потом вернуться и поработать ещё часика три. Надо завтра так и сделать.

За 45 минут написал вполне весомую статью, хорошая скорость. В библиотеке dell-овские компы, действительно тихо и хорошо.

@темы: упс, ай дид ит эгейн, Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

---

Размышление про климат

Наверное, Карпаты действительно феерически прекрасны, но...

То, блядь, снегом замело нахер, то лавина сошла, то затопило все окрестности к херам. Как там люди живут?!

@темы: пизденящий уши леденец

---

Про одну Люду и домашнее хозяйство

Ещё когда мы жили в общаге, моей соседкой была некая Люда. Типичная такая тётя примерно моего возраста, с очень среднетипичными интересами и увлечениями: консервация, борщ, любовные романы, чистота и уют, идеально выглаженные шнурки для парадных ботинок супруга. Надо сказать, что в комнатах у Люды действительно всё было вылизано до хирургического хруста. Она ревностно надраивала, намывала, начищала, у неё всё сияло. по сравнению с поэтическим бардаком в моей комнате, у Люды был просто-таки Версаль, пусть и слегка провинциального разлива. За дерзкой мухой, рискнувшей нарушить и это царство идеала, Люда охотилась с хладнокровной целеустремлённостью элитного ассасина, а когда муха была убита и вышвырнута прочь, начинались поиски пятнышка, которое муха наверняка успела оставить где-то в чистоте.

Как венец идеи, каждый божий день в семье Люды царили скандалы и грызня. Любое движение, оставлявшее в кильватере свидетельство жизнедеятельности, заставляло Люду багроветь в гневном припадке, а больше всего её бесила чёрная неблагодарность мужа и сына. "Я, целый божий день, как проклятая, а они!" — нервно шипела Люда и курила на балконе. Я сочуйственно кивал, затягиваясь дешманской сигаретой марки "Атаман".

Ко мне Люда предпочитала не заходить. У нас действительно царил безумный бардак и исключительно номинальная чистота без признаков стерильности. Я лирично курил и думал, что вообще-то Люда сама себе установила такие инквизиторские порядки. Её мужу Геннадию, по его же собственному признанию, стерильность не была необходима. Сын не был аллергиком и нежным цветочком, и с наслаждением бегал по лужам, являлся с прогулки типичным поросёнком, доводя Люду до припадков психической эпилепсии.

По внешнему экстерьеру это была та самая семья, где муж длинный и тощий, а жена шире его в плечах раза в два, мощнее в бёдрах... да и нажим челюстей, судя по антропологическим параметрам, у Люды был где-то ближе к бульдогу, чем к чихуя-нихуя. Сыночек был весь в Люду внешне — крепкий боровичок. Продолжая аналогии, Люда была могучим першероном, который где-то в глубине души мечтал быть тонконогим изящным скакуном. Страстная любовь к кипенно-белым туго накрахмаленным кружевам в интерьере выдавала всю трепетность её лёгкой и воздушной души.

Одно мне было непонятно. Зачем так убиваться на ниве быта? Например, я не глажу постельное бельё. И кухонные полотенца тоже не глажу. Не вижу смысла. Мне жалко времени на это занятие, особенно если учесть, что результат не впечатляет меня, не доставляет мне значимого эстетического удовольствия. По прошествии времени я пришёл к выводу, что Люде результат доставлял именно значимое эстетическое удовольствие, это единственное, что может оправдать такую одержимость в моих глазах. А муж и сын в этой картине мира выступали в роли вандалов, которые только портят идеальную картину, созданную художником.

пс: у меня до сих пор вдохновенный бардак. Да, он чистый, я люблю, когда чисто. Но при этом в доме всё-таки хаос и абсурд.

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

---

Сонник

Не то, чтобы я верил снам, но иногда снится такая ересь, что утром просыпаешься с заранее перекошенным от изумления еблом, и задаёшься вопросом: что происходит в подсознании, чтобы синтезировать такой ядерный бред?! "Ваше величество, армия маринованных огурцов наступает"™.

Что мне снилось? Ну, в общем-то, банальщина: я убивал людей. Это вполне обычный сон. Просто в таких количествах и с такой детализацией... И даже нет, не так: я убивал людей и параллельно собирал грибы. И отрезанные головы. Грибы — банальные шампиньоны.

Особенность и непривычность процесса заключалась в количестве людей на квадратный метр. Самое удачное сравнение это "селёдки в бочке". Люди стояли плотно сомкнутыми толпами, как на раздаче халявы, и чтобы выбраться из этой плотной толпы, мне приходилось буквально прогрызать себе путь на волю. Количество кишок и скользкой крови до сих пор вызывает стойкое недоумение. Отдельно запомнился мужик, которого я зачем-то сварил живьём в большом алюминиевом бидоне, а потом ходил по заведениям общепита и подбрасывал куски варёной человечины в какие-то их контейнеры с гуляшом и беф-строганоff. Я так понимаю, это был такой способ спрятать улики. После той бойни-то, ага. ну да. Это важно.

Моя маман, знатная сновидица и снотолковательница, тоже встала в тупик и не смогла мне ничего толкового сказать. Разве что отметила, что отныне будет запираться в своей комнате изнутри. на всякий случай. А то так проснёшься — а вокруг алюминиевые стенки, над головой крышка, и всё это ощутимо быстро нагревается.

Мозг! Что тебе нужно?! Что вообще с тобой происходит?!

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха, Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

---

Цитата

Я открыл было рот, но тут представил себе, в какие дебри нам придется забираться, как трудно будет объяснить, что такое метафоры, иносказания, гиперболы и просто ругань, и зачем все это нужно, и какую роль здесь играют воспитание, привычки, степень развитости языка, эмоции, вкус к слову, начитанность и общий культурный уровень, чувство юмора, такт, и что такое юмор, и что такое такт, и, представив себе все это, я ужаснулся и горячо сказал:
– Вы совершенно правы, Федя.

А.и Б.Стругацкие, "Сказка о Тройке - 1"


от себя: а что, у них разве не одна "Сказка о Тройке"? Я явно что-то упустил в жизни. О_О

@темы: чёуштам

---

Добби-2: ЗНО

Итак, сегодня получили результаты ЗНО по укрмове и соплеменной же литературе. Пороговый — 23 балла, вот именно столько мой дорогой сын и получил. То есть — впрыгнул в вагон, чудом не прищемив хвоста.

Вы знаете, если учесть, что я-то литературу люблю, и даже люблю нежно, есть в украинской литературе нечто, что меня от неё отталкивает. Это нужно учесть, что я люблю любую литературу, всё равно чью. Возможно, дело в личной неприязни к преподавателю — от препода очень многое зависит. Возможно, влияет учебная программа по литературе, которая составлена в лучших традициях советской школы — "всё в пизде, все страдают, мир говно, и только наши патриоты сияют негасимым светом". А я этого дерьмища ещё в юности красногалстучной нажрался.

Всё это я от сына тщательно скрывал, и добросовестно пучил глаза, требуя учиться. Видимо, он оказался более чутким юношей, чем я полагал. Бггг. Ну — сдал и сдал. И слава богу. Отличных оценок по нелюбимым предметам я от него не требую. В пересчёте на нашу 12-балльную систему, это позорный трояк. Вот как так — иметь по английскому 9 баллов, а по украинскому 3 балла... Хотя, признаться, если бы у нас преподавали русский, он получил бы тот же трояк. Так называемой "врождённой грамотности" ему не досталось, потому что читать синьор не любит, а правила убивают любые зайчатки любви к гуманитарным предметам.

Носок ЗНО получен. Осталось закрыть год, впереди ещё два экзамена: народознавство и ... блядь, украинская литература. Да, мы те самые люди, которые сначала сдают ЗНО, а потом прицепом ещё и ДПА по одному и тому же предмету.

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

---

Всё, Добби свободен

Я безработный.
Состояние — фарш. Последний день дался крайне тяжело, я тупой и не соображаю нихрена. Надеюсь, что завтра полегчает.

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

---

Рестарт

В общем, случилась у меня на этих выходных попытка потрогать пальцами ног копирайтинг. Сходил я в одно место, налистал себе несложный и небольшой заказ с хорошим запасом времени и на не совсем идиотскую тему. И с размаху вляпался в то самое, что делает фриланс в два раза сложнее.

Ладно, у меня было три дня выходных. Первый я отлёживался и пытался не пролежать подушку насмерть. На второй я чинно сел, открыл ворд... и началось!

У Чуковского есть не помню в каком именно произведении момент, когда крокодилица жалуется мужу-крокодилу, как она задолбалась с детьми. Фраза там просто мемовая: "То Кокошенька Лёлёшеньку разит, то Лёлёшенька Кокошеньку тузит". Вот оно постоянно и происходит вокруг. Нет, моя семья меня любит. Я это знаю. Просто они это делают очень громко, энергично, круглосуточно и прямо в мозг. Остаться в одиночестве и тишине просто нереально.

Вот всё-таки интересные люди. Говоришь им: "Граждане, отъебитесь от меня, мне нужно написать статью". И они понятливо соглашаются! Ну просто подошли на минуточку, всего лишь! Неужели эта минуточка что-то решит? Сначала мама на минуточку, а потом вспомнила, что ещё что-то хотела, и снова подошла. Хвать — часа нет. Потом дорогой сын, и вроде ничего такого он не делает. Подумаешь, повыли с собакой на два голоса в той же комнате, где я пытаюсь родить долбаный текст. Да, он рассказал мне свои студенческие новости, это святое, я хорошая мать. Да я заебательская мать, мои дети это признают и хвастаются мной направо и налево. Я ещё скромный очень, и это меня украшает. Да. А потом включается Рус. И вот он выслушан, поглажет, поддержан, всё заебись, я открываю ворд... подходит мама. Правильно. Она честно оставила меня в покое на те несколько часов, и меня не трогала. Ах, меня долбали другие члены семьи? Ну, селяви, иди сюда, послушай, я тебе расскажу весьма важные штуки. Вот по телевизору, ты представляешь, была такая передача...

...

звук сверчков...

В общем, в главной городской библиотеке в читальном зале мне клятвенно пообещали, что "приходите ради бога, и хоть целый день сидите со своим ноутбуком". Ну посмотрим. А что делать...

пс: сегодня последний рабочий день.

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

---

Меж тем Добби ждал свой носок

Вчерашняя беседа с начальством, счастливо вернувшимся из отпуска, прошла в атмосфере дружеской приязни.
Мне осталось отработать один день, и он будет в четверг. Послезавтра я получу свой носок, и буду думать, на какое место организма его дальше натянуть.

Шквал увольнений в нашей семье продолжает набирать обороты. Рус весь в мыле бегает и подбивает дела перед эпическим выходом на пенсию. Впереди маячит страшное мероприятие — выставиться за пенсию в коллективе. Это безумные деньги и безумная пашня во имя... а я даже и не знаю во имя чего. Так принято. Напоить и накормить примерно 30 мужиков с хорошим аппетитом. Пиздец, конечно. Это как свадьба, только бывает (слава богу) действительно только один раз в жизни.

В перспективе на ближайшие 2-3 года — яростный переезд из квартиры в частный дом. Тот ещё головняк. Найти дом с приличным куском земли, и желательно не в этих же широтах, а севернее и западнее. Продать квартиру (трёшка, дом военной постройки). А как вообще люди переезжают в таких обстоятельствах? Где жить между продажей и покупкой? Как вообще всё это утрясти? Я не знаю. В общем, сложно. Однако при этом частный дом открывает весьма и весьма интересные перспективы в дальнейшей жизни, и даёт определённый простор действий, невозможный в четырёх стенах этой дурной конюшни на восьмом этаже.

@темы: Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

---

Настроение

Хочу лечь и не двигаться. Только наблюдать, как под меня лежачего вода не течёт.(

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

---

Насучное

— Ты знаешь, танцую я с ней и чувствую, что обрастаю шерстью.
Хватил водки — не помогает...© "Понедельник начинается в субботу"

Вот в этом и ужас. Я просто-таки физически чувствую, как деградирую. Меня просто раздирает от противоречий: я всегда был трудоголиком. Всегда. Но тут навалилось такое вселенское "не хочу", что мне приходится на работу себя тащить буквально за шкирку. Нет, там включается автопилот, покупателей я по-прежнему люблю, все они няшки и заечки. У нас тут вообще в общем и целом славные люди. В массе. Сегодня маман заходила с инспекцией, говорит, что по мне не видно — вид бодрый, улыбка с морды не сходит, базарную выучку никуда не денешь. Но какой же ад творится внутри, это пиздец какой-то.

Вычленился самый нелюбимый раздел товаров. Декоративная косметика. Ненавижу просто. Мне тошно туда даже подходить. Если раньше я просто не любил красить морду лица, но по необходимости рисовал что положено, то теперь меня крючит от вида помады. В то же время я с удовольствием могу долго вникать в гигиенические средства, всякие шампуни, стиральные порошки и прочие памперсы. Вот декоративка и ещё украшения. Бижутерию как таковую я вполне воспринимаю, кое-что даже нравится, но в общем и целом — готов рвать и метать. Вообще не моё. Я в юности напильниками торговал, мне и то было интереснее.

На выходном сел и наваял статью. Повесил в свободку и попросил человека-модератора на проверку. Удивительно, но статью пропустили. Следовательно, если человек-модератор не нашёл к чему придраться, я восстанавливаюсь. Пока в ближайших планах уволиться, потом выспаться (это очень важный пункт), а потом до осени добить магазин статей до приемлемого объёма. И в сентябре уже будет видно, стоит ли снова покидать сеть ради сомнительных выгод реаловой работы.

пс: здоровье - пиздец. Сегодня сожрал почти пачку кетанова, чтобы выстоять.

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха, Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

---

Горестное

У меня такое ощущение, что восьмичасовой рабочий день просто не существует в природе, и относится больше к легендам и мифологии. Дед Мороз, Перун, восьмичасовой рабочий день. ((

@темы: Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

---

Секреты моей работы

Сегодня я сделал неутешительный вывод: я человек с короткими логическими цепочками в голове. То есть, я понимаю длинные цепочки, но моя логика их не признаёт.

Я получаю больше морального удовлетворения от простого физического труда, чем от так называемой "чистой" работки. Вот простой пример. В числе прочего в мои рабочие обязанности входит поддержание чистоты на товарных стеллажах. То есть, согласно составленному графику время от времени мне вручают ведро и тряпку, и отправляют пидорасить полки. Это самый лучший вид деятельности на моей работе! Меня никто не трогает, я никого не трогаю, и я сразу вижу результат своих усилий: грязное становится чистым, всё становится лучше и красивее.

А вот что такое "чистая" работка. Это когда мне нужно с умным видом пиздеть про типы кожи, и как "вот эта хуйня за много денег" сделает покупательницу красивой, молодой и счастливой. И вот поймите меня правильно — вообще-то я косметолог по образованию. Да, я не практиковал миллион лет, когда я учился, не существовало биби-кремов, а за слово "серум" наверняка можно было получить в глаз. Но база косметологии незыблема и на самом деле не очень сложна. А ещё я продавец, у которого почти четверть века рабочего опыта. Но если я вижу, что клиентке эта вот конкретная мазилка не просто не принесёт пользы, но даже и будет вредна, я ей дам совет отказаться от покупки. Моя задача — продать, но не втюхать. Я не люблю врать клиентам, меня это ранит и обижает, возникает гадкое ощущение.

Поэтому всевозможные маркетинговые ухищрения я не люблю, и нет мне места в этом мире. Потому что маркетинг везде, он буквально лезет из всех щелей. Примерно раз в три дня маркетинг вынуждает меня бегать по магазину, лихорадочно меняя ценники. Сегодня акция минус пять процентов, завтра — минус двадцать, послезавтра акции нет, значит нужно поставить прежний ценник, потом наступает переоценка и цены растут, но на некоторые товары падают, а потом снова скидка, но уже другая. Появляется острое ощущение, что я зомби. То есть, я делаю что-то бессмысленное, что никак конкретно на мою зарплату не влияет. Теоретически, если я перевыполню план, мне заплатят премию. Сказать, сколько? В прошлом месяце я получил как раз премию, ага. 120 гривен. *рукалицо*

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

---

Безумству храбрых™ или просто мытарства неувязка

Знаете, пока я тут то помалкивал, то тихо хныкал в коленки, я много думал. В общем, когда боль, выкручивающая ноги, начала будить меня по ночам, до меня внезапно, как до жирафа примерно к лету, дошла простая истина: проблемные вены и 11 часов стояния на ногах вот совсем несовместимы. Бездушный чек на круглую сумму, принесённый из аптеки, как бы подтверждал, что совершенно нет смысла работать, оставляя солидную сумму за обезболивающее, чтобы иметь возможность продолжать работать именно в этом месте. Краткая консультация с врачом закончилась риторическим вопросом строгого человека в белом халате: «Девочка, хочешь стать одноногой девочкой? Говорят, это сейчас модно».

На следующий день я пришёл на работу и сообщил, что увольняюсь.

А вчера я поехал делать себе биометрический загранспаспорт.

Читать дальше длинную эпическую простыню про паспорт?

Дочерь строго велела: езжай, говорит, матер-сан, и без паспорта не возвращайся. Должен сказать, что на расстоянии всё это рисовалось мне славным и безоблачным. Вот я, снабжённый талончиком на электронную очередь, вхожу в красивое здание постройки времён Потёмкина, возможно, в ту самую комнату, где он самозабвенно рукоблудствовал, вспоминая оставленную в далёком северном городе императрицу, и улыбчивая женщина со старомодной халой на голове вручает мне сверкающий новенький биометрический паспорт. Разумеется, с этим чудо-паспортом я тут же сяду в самолёт, «а там ещё немного — и Прованс».

Вы даже не представляете, до какой степени реальность отличается от этой сусальной картины. Причём вот вроде всё так, но не так.

Электронная очередь: да, она существует. Действительно можно включить интернет, и записаться. Буквально не отрывая попу от стула. Боже мой, Европа!

— Это немножко хуёвая Европа, — с недоумением сказал я примерно на третьи сутки клевания сайта ДМС Украины, который стойко сообщал мне, что европейцев у них дохуя, а вот местов нет.

После этого наивняшечка решила съездить в то самое здание (ну где Потёмкин, вы в курсе). Там задолбанная худая тётенька сказала, что места есть. Хоть вот прям щас берите место, приём через месяц.

— Будете брать?

— Ээээ, нет, — попятился я. И упятился совсем на улицу.

Поясню. Это нормальные люди могут взять талон на «через месяц», а потом даже и прийти. А я не могу. Я не знаю, какой у меня будет рабочий график через месяц, а меня никто не отпустит, если день рабочий, и со мной никто не поменяется, потому что герои умирают стоя, не забывая перед смертью выбить чек, улыбнуться покупателю и прорекламировать ему шампунь с кондиционером и без парабенов.

Вернувшись домой, я поделился своей печалью с Русом, и мы вместе приступили к групповому изнасилованию сайта. Я не очень опытный насильник, поэтому предпочёл использовать арсенал сексшопа. А точнее — плюнул на этику, на Европу, и обратился к посреднику, который поклялся за 80 гривен добыть мне заветный талон на «через две недели». Рус, как более опытный ебака, продолжал с настойчивостью дятла трахать сайт каждый божий день.

Словом, к тому времени, как мой посредник таки добыл мне талон, Рус умудрился разработать эту дырку и себе талон добыл самостоятельно. *рукалицо*

Если вы думаете, что это всё, то вы серьёзно ошибаетесь.

Талон сообщал, что в 11:15 30 мая (как я и заказывал) меня примет-таки нафантазированная мною тётя, возьмёт у меня отпечатки пальцев, сфотографирует моё щачло, и возьмёт от меня только паспорт, идентификационный код, и сделанный ранее обычный загран — и всё. И заплатите пошлину, и ждите спокойно. У большинства граждан Украины так и бывает. Но не в моём случае. Русу, кстати, не повезло чуть меньше, но тоже из той же оперы.

Я пришёл. На мой паспорт посмотрели, улыбнулись, и вот тут начало фантазии прямо-таки воплотилось. Мои документы взяли у меня с улыбкой. Но на этом всё и закончилось.

— Оооо, — протянула тётя, — да вы вот... ооооо...

И принялась вертеть мой паспорт, выразительно на меня посматривая. Я с недоумением хлопал глазами.

— Что ж вы сразу не сказали, что вы из Крыма?

Я подавился воздухом. Потом с горем пополам сопоставил два и два, выдохнул и решил, что показалось:

— Алё, я не переселенец, я тут с 2005 года живу.

— Алё вам тут не алё, — строго пресекла тётя. — Паспорт где выдавался? В Крыму, в 1999 году. Следовательно, он не подтверждает вашу личность.

На этом месте у меня закончился воздух, слова, мозги, манеры и приличия. Мой гиений безумный хохот был слышен, кажется, даже покойному Потёмкину. По этому паспорту, что б вы знали, мне доверяют банковские структуры, я умудрился с ним получить обычный загран, две визы, одну германскую и одну французскую, и ни разу наивные европейцы не усомнились в моей добропорядочности.

Истерика у меня была знатная. С лихорадочным курением, икотой и хриплыми матами, вперемешку со взрывами дикого ржача. Потом до меня дошло, что Рус тоже получал паспорт в Крыму, тогда как раз отменили этот дебильный закон, согласно которому военнослужащему достаточно только удостоверения личности, а паспорт ему не положен.

И я позвонил Русу. Спустя полчаса вся военная часть, в своё время переведённая из Крыма на новое место дислокации, а именно в город Николаев, билась в восторженной истерике от таких распиздатых новостей.

Конечно, проревевшись и прооравшись, я вернулся к тёте на этаж, сообщил ей, что я успокоился и готов впитывать варианты. Правда, после этого снова едва не сколлапсировал, потому что для подтверждения моей личности требовался любой другой документ с фотографией, выданный мне на материковой части Украины. Кроме загранпаспорта. У меня нет таких документов. Вероятно, это огромное упущение. Стоило сделать себе водительские права хотя бы ради этого, но кто ж знал!

— Ну принесите справку с места работы, только с фотографией.

На работе меня закономерно послали нахуй. И не потому что я собрался увольняться, а потому что отдел кадров в Киеве, и никто там не будет заниматься этой ерундой, придумывать новую форму справки, ставить штамп поперёк моей морды. Кстати, командование части пошло Русу навстречу и уляпало штампами и печатями всё, что уляпывается, включая фото. Ну, а мне с моим счастьем только хуй на весь макияж.

В банке меня тоже вежливо послали нахуй и предложили просто справку, что я их любимый клиент (пошёл нахуй, мальчик) с 2009 года. Без фотографии.

— Вообще всё принесите. Любые документы, какие найдёте, вот видите с печатью — несите.

И я принёс. Я не очень понимаю эту логику, и чем свидетельство о рождении, выданное в том же Крыму, только ещё аж в СССР, принципиально поможет установить мою личность, учитывая, что там совершенно другая фамилия... Когда тётя открыло свидетельство об окончании музыкальной школы по классу скрипки, она начала сдержанно похрюкивать, украдкой смахивая слезинку. Следующим документом была справка о присвоении мне второго юношеского разряда по пешеходному туризму. Пешеходил я, естественно, тоже в Крыму. Где жил, блядь, полжизни, там и пешеходил туристично!

В общем, наебавшись до полной импотенции, я наконец был препровождён в кабинет, где не менее задолбанная тётенька сканировала предоставленные документы, мою морду, и брала отпечатки пальцев. Почему-то только указательных.

— Ого, — сказала она, увидев Эверест из бумаг и свидетельств разной степени ветхости.

— Угу, — грустно ответил я, наблюдая за страданиями сканера.

— Идиоты, — сообщила в закрытую дверь тётя, открыв мой загранпаспорт. — А вы успокойтесь. У вас тут две визы, обе с фотографиями из разных периодов жизни, одна немецкая, другая французская, этого достаточно.

Вместо ответа я протянул ей бумагу, выданную мне во французском посольстве, где с меня уже снимали биометрические данные. На бумаге красовалась моя пучеглазая невыспавшаяся рожа, и имелось подтверждение на иностранном языке, что вот эту рожу зовут так же, как меня. Также там имелся штрихкод, по которому можно обратиться к базе данных или что-то такое, неважно.

— Господи, какие идиоты, — в сердцах высказалась тётя, принимая бумагу и сканируя её тоже. — Ладно. Не волнуйтесь, всё будет хорошо. Но справку с работы всё же принесите, пусть без фотографии.

Словом, я сдал эти чёртовы документы на этот чёртов паспорт. Завтра вторая часть эпической комедии подстерегает Руса, но ему будет немного проще, и это совсем другая история.

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

---

Хочу домой

Я сегодня на работе чувствую себя ребенком, которого мама привела в детский сад, а сама почему-то ушла. Я дуюсь, хнычу, сижу в углу и не хочу играть ни с кем, а просто хочу домой.

@темы: Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!