Пра детей

Вот ведь странно...

Когда у меня дочь куда-то уезжала без меня в первый раз, я в принципе, конечно, на ушах стоял и переживал, но в общем и целом я был спокоен. Потому что несмотря на все её выбрыки и своеобразное стремление к свободе, она аккуратно выполняла мои базовые просьбы. Вот буквально: вы выехали — скинь маме смс. Вы приехали — скинь маме смс. И в день одного сообщения в стиле "у меня всё ок" мне хватало.

Теперь уехал сын. Я не нахожу себе места, потому что эта зараза во-первых балбес, а во-вторых он постоянно забывает о простом правиле. Если не хочешь. чтобы мама тебе звонила невовремя, сбрось маме базовое смс о том, что всё норм. И всё! И мама отстанет! Неужели так сложно?! Вот как объяснить, что я должен быть в курсе событий? Потому что балбес, потому что лажает чаще, чем не лажает. Пардон, нуакак?

Нет, я прекрасно понимаю желание сбросить "ярмо", и прочее "ну мааам". Но блин! А как?!

#яжмать

@темы: Заколебалости

---

Про математический склад ума

Дано: на продукцию фирмы "охуенные порошки"была акция "1+1=3"...
Ну то есть, сами понимаете, покупаешь три, а платишь только за два.

Тут у господ менеджеров замкнуло, и на сверху спустили временную мини-акцию "на все охуенные порошки скидка 35%". И на время этой акции предыдущая не работает. Я почесал в затылке, шаркнул ножкой и сказал "окай", пошёл менять ценники.

И в этот момент ко мне подходит человек из начальства и озабоченно говорит: "ой, я не знаю как людям объяснять, что акция 1+1=3 пока не работает"...

Мой мозговой калькулятор пощёлкал, пытаясь понять, по какой причине скидка 33% может кому-то показаться круче, чем скидка 35%, но не понял. Человек из начальства расстроенно самоликвидировался на склад. И слава богу.

пс: кстати, я гуманитарий до мозга костей.

@темы: Заколебалости

---

Про Тварь

Я эту прелесть когда-то давно читал, а потом потерял. спасибо тому, кто принёс на крипи-сообщество)

24.03.2018 в 21:15

Пишет  эстерс:

Тварь
В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик. Мальчик не хотел ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора.
- У меня игровая приставка там есть... Плейстэйшн. – нудил Феофил.


- Сходи поиграй, раз есть. В супер-марио. – смеялся мальчик – Не буду я с таким старьем играть.
- Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы. – не сдавался Феофил.
- За зубы не боишься? – смеялся мальчик – Ты ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку..
- Велосипед! – выдохнул Феофил.
- Какой! – выдохнул мальчик
- Минск! Большой! – попытался ошеломить Феофил
- Лох! – не ошеломился мальчик и продолжил смеяться – У меня – Унивега Альпина. Карбон.
- Телевизор и мультики! – сменил направление Феофил
- Не позорься. – отрезал мальчик.
- Ну ты скажи, скажи... Чего у тебя нет? – сменил тактику Феофил – У меня дома это есть.
- Все у меня есть, все. – вновь засмеялся мальчик – А если нет – будет.
- Прям все-все? – не поверил Феофил.
- Все-все. – заверил мальчик – У меня Тварь есть.
- Как тебе не стыдно! – возмутился Феофил – Твоя мама знает какие ты слова говоришь?
- Не твое дело. – отрезал мальчик – Тварь – она и есть Тварь. Как ее еще называть?

- Фу! Какой ты плохой! – поцыкал зубом Феофил – Уйду я от тебя. Мороженого поем.
- Хочешь мороженого? – безо всяко надежды забросил маньяк удочку в последний раз.
- Мороженого... – протянул мальчик – Мороженого хорошо бы...
- Так пошли! – засуетился Феофил – Вот там есть.. За углом прямо.
- Не надо никуда идти. – сказал мальчик – Сейчас мороженое будет здесь.
- Прилетит к нам волшебник? – снисходительно захихикал Феофил – В голубом вертолете?
- Тварь принесет. Говорю же – Тварь у меня есть. – объяснил мальчик.
- И где она? – не понял Феофил.
- Не знаю. – пожал плечами мальчик – Сейчас позову.
Мальчик достал из кармана свисток и подул в него. Свиста не последовало.
- Не работает твой свисток. – сказал Феофил – Я могу дома его починить, кстати.
- Работает. – ответил мальчик – Просто свиста не слышно.
- И где твоя Тварь? – скептично спросил Феофил.
- За спиной у тебя. – ответил мальчик – Только не ори, пожалуйста.
Феофил вдруг почувствовал, что кто-то дышит ему в спину. По рукам и ногам с топотом пробежалось две дивизии специально выученных беговых мурашек. Медленно, на ватных ногах он обернулся и...
Это действительно была Тварь. Что-то аморфное, изначально мерзкое смотрело на Феофила парой десятков глаз и.. И Феофил закричал.
- Говорю же, не ори! – сказал мальчик и похлопал Тварь по одному из бугорков вокруг морды, которая занимала добрую половину поверхности Твари – Она добрая.
Феофил захлопнул рот и, содрогаясь от отвращения смотрел как Тварь прихрюкивает и пытается лизнуть руку мальчика фиолетовым пучком языков.
- Ну все, все.. – осадил мальчик Тварь – Мороженого принесешь? Мне Гранд Опуленс Санда как обычно.
- Ты какое будешь? – спросил мальчик у Феофила.
- П.. Пломбир. – прозаикался Феофил, которому совсем не хотелось мороженого.
- Я ж говорю – лох. – сурово отозвался мальчик – И ему пломбира. И быстро.
Феофилу очень захотелось закричать, при виде того как послойно исчезает тварь. И пока не исчез дергающийся фиолетовый пучок языков, Феофил был занят борьбой с желанием заорать и убежать со двора.
- Успокойся, а. – спокойно сказал мальчик – Ушла она. Минут через пять придет.
- Кто это, а? – дрожащим голосом спросил Феофил.
- Тварь это. – пояснил мальчик.
- Я понял. Я спрашиваю – кто это? В смысле – животное или растение?
- А я знаю? – пожал плечами мальчик – Животное вроде. Хотя, конечно, может и растение. Просто животным прикидывается. А какая разница, а?
- Ну.. Я не знаю.. – разницы в принципе не было никакой – Может и гриб вообще. Или микроб большой. С фиолетовыми языками. И... А сколько у нее зубов вообще? Мне показалось – много очень..
- Не знаю. Рядов 15, наверное. – ответил мальчик – И те,что снаружи – тоже зубы, кстати. Она двусторонняяя.
- А? – не понял Феофил – Как двусторонняя?
- Вот так. Я как-то видел как она вывернулась. Из пасти так – оооп и полезло. Хлоп и такая же. Только не розовая с фиолетовыми языками, а фиолетовая с розовыми. Вот вернется – попрошу ее показать.
- Не... Не надо. – сдержал рвотные позывы Феофил, обладающий хорошей фантазией – А откуда она?
- А я знаю? Шел себе, смотрю – свисток. Свистнул – она и появилась. Ух я и орал тогда...
- Представляю. – понимающе кивнул Феофил – И что?
- И ничего. Желания выполняет.
- А как ты догадался, что выполняет?
- Она сама сказала.
- Так она еще и говорит? – удивился Феофил.
- Ага. Хриипло так. Страшно. – ответил мальчик – Я попросил, чтоб молчала при мне. Боюсь очень.
- Джинн! – осенило Феофила.
- Неа. Джин как облако ваты выглядит. – возразил мальчик.
- А ты откуда знаешь? У тебя и джин есть?
- Неа. Мне Тварь сказала. Я ей верю. Она мне не врет. И слушается меня.
- Почему? – задал Феофил совсем уж глупый вопрос.
- У меня ж свисток. – хмыкнул мальчик.
- А покажи – что за свисток? – попросил Феофил.
- Вот. – мальчишка протянул на ладони обычный пластмассовый свисток – На посмотри.
Феофил взял свисток в руку. Свисток ничем не отличался от своих собратьев, которые продавались в любом спортмагазине. И вдруг Феофил понял, что это самый великий в его жизни шанс. Он крепко зажал свисток в руке и побежал со двора. Феофил мчался по улицам, ловко проскакивая между шарахающимися от него прохожими. Он бежал, а в висках его стучало «Мое!! Все мое!!!». Задыхаясь он добежал до своей квартиры, запер двери и свистнул в свисток.
- Да ты спринтер. – раздалось за спиной низкое и страшное рычание – Такую дистанцию за 15 минут – это сильно.
Феофил мысленно приготовился, повернулся и все равно заорал.
- Чего орешь, дурак? – спросила Тварь – Мороженое возьми вот. И ешь.
- Где? – спросил Феофил.
- Под ноги смотри. – рыкнула Тварь.
У ног действительно стоял стаканчик пломбира. Феофил взял мороженое, лизнул его и затараторил:
- Значит так. Мне сейчас надо...
- Тебе сейчас надо доесть пломбир. – сказал Тварь.
- Ты меня слушай! – прикрикнул Феофил – Перво-наперво мне надо..
- Доесть мороженое! – рыкнула тварь так, что Феофил аж присел от страха.
- Ну хорошо, хорошо... – начал откусывать большими кусками мороженое Феофил – А потом, когда я доем...
- А потом у тебя нету. – вроде даже как-то сочувственно прорычала Тварь – Никакого потом. Есть, но очень короткое и незавидное.
- Ты должна меня слушать! – перестал есть мороженое Феофил.
- Кто тебе сказал? – рычание получилось каким-то мирным и даже усталым.
- Я.. Я.. А его ты почему слушала? А? Пацана-то? – взвизгнул Феофил.
- Нравится он мне – вот и слушаю. – сказала Тварь – Ты мороженое ешь. А то оно все равно растает и все начнется. А так – хоть мороженого поешь.
- А я? – всхлипнул Феофил
- А ты не нравишься. У детей свистки воруешь. – сказала Тварь – Доедай – мало осталось уже.
- Я.... Я... У меня свисток!! – закричал Феофил и запихал остаток мороженого в рот.
- Можешь свистнуть на прощанье! – придвинулась Тварь к Феофилу.
И кричащий Феофил в последний момент понял, что Тварь сейчас будет выворачиваться вокруг него.

frumich.livejournal.com/207150.html

@темы: Позитиff

---

Интернет и работа

Работа в окружении не слишком обинтернеченных людей делает мне странно.
Например, они мне по очереди жалуются друг на друга, причём в режиме "Вася парень неплохой, только ссытся и глухой". Наверное, я им напоминаю Будду своим пафосным дзеном — я им на них не жалуюсь. Условная Света жалуется, что Нина и Валя сачкуют. Нина жалуется, что Света придирается. Валя жалуется, что эти две "унылые швабры". И всё это с рефреном "нет, они классные, но". Только управляющая сохраняет дзен. Вчера призналась — без интернета чувствует себя странно. С глубоким пониманием посмотрели друг на друга.

Возможность анонимно и в космос сообщить, что Вася парень неплохой, но мудак при этом — крайне ценная штука. Крайне.

@темы: Позитиff

---

Песня

В общем, представьте, что это поётся под гитару с очень суровым лицом.)))

отважно пробивая
телами путь себе
нередко погибая
в отчаянной борьбе

сквозь беды и несчастья
и с риском для себя
подбадривая братьев
за павшими скорбя

слепую, наудачу,
не требуя наград…
Лосось идёт на нерест,
не ведая преград!

*рукалицо*

@темы: Позитиff

---

Сегодня был таааакой рабочий день

Прочитал я зажигательного слэша на работе, пометался по магазину. Ну, это капец, конечно, какая нахрен работа. А надо сказать, что у нас вчера была весна и птички щебетали, а сегодня пиздец, метель и апокалипсис. И вот сквозь эту хуеверть входят двое. Рядом универ, где случаются иностранные студенты, вот они и вошли. Я покосился опытным взором и определил — Вьетнам. А надо сказать, что я нежно люблю этих гадиков, я с ними рядом всю юность торговал, и сильно дружил с этими пошляками.

Нахера я заходил и читал?! И тут эти двое. Надо сказать, что азиатские юноши делятся на две категории — одни страшные, как атомная война, а вот вторые… Бггг.))) Вот и вошла парочка, как раз один страшный, а второй — хватай и беги снимать в гейпорно. Невинный ангел с фарфоровой кожей. Юный, как грех.

Они пофланировали по магазину, принялись мне призывно улыбаться, и хорошенький на сносном русском сообщил, что ему нужна пудра Лореаль. Опустил очи и пояснил:

— Для мамы. Маме 45 лет, и нужна вот эта пудра. Но какая из них?

И поднял очи.

Блин, огонь чресел же! Начинаю ему объяснять, что знание возраста не спасёт, и можно сильно ошибиться. И это чудо говорит:

— Я очень похож на маму.

«Чёрт возьми, я хочу видеть твою маму!!!», подумал я.

— Можно намазать пудру на меня, — сообщил ангел, по какому-то недосмотру родившийся во Вьетнаме, и подставил мне лицо.

О. Мой. Бог.

Ну-с, сначала я азартно мазал его пудрой. Потом помадой, потому что «маме нужна ещё помада, красная, а я на маму очень похож». И румянцем заливается.

Кому ты отдаёшься там накрашенным, дитя греха?.. чуть не заорал я. Но не заорал.

Что же, мы всё выбрали. Бггг. Юноша принялся расплачиваться. (телом, бггг).

— Откуда вы, мальчики, — решил проверить я.

— Вьетнам, — сообщил ангел, поднял на меня очи, взмахнул ресницами и спросил. — Скажите, почему когда я покупаю косметику…

— Для мамы, — подсказал я.

— Да, для мамы… — он вздохнул. — Все продавцы так радостно меня красят?

— Кха, — сказал я. — А давайте лучше о литературе. Я читал вашего писателя, Нгуен Ван Бонг «Белое платье», это такая сильная книга.

Ангел поблагодарил, но мне кажется, что он заподозрил нечто. И растворился в метели, сопровождаемый своим молчаливым страшным другом, который очень старался не уссаться от смеха, пока мы выбирали помаду.

@темы: Вульгарный фангерлинг!

---

Про 8 марта и мужчин

Я быстренько, потому что устал.

Круче всего шпионские мужчины, которые с заговорщецким видом показывают продавцу свой смартфон, на котором серия фотографий. На фото — тщательно выпотрошенная косметичка, всё разложено, чтобы было видно марки. И фраза: "Вот этим она пользуется. Что ей вот тут не хватает, чтобы подарить?"

Я офигел, когда увидел.

@темы: Позитиff

---

Про авторский ф-моб

Я прочитал несколько постов и задумался, а что чувствую по этому поводу я?

Пришёл к выводу, что я чё-т так заебался и устал, что даже не могу толком сформулировать мнение даже в голове. А что, собственно, произошло? Анонимность запретили? Или хотят запретить? Или наоборот?

пс: про некоторые мои фики на Правдорубе говорили эдак презрительно оттопырив шрифт, что "ну, признаваться, что понравилось, всё равно что прилюдно признать, что с наслаждением жрёшь говно". Было обидно. Нет, не повесился. Бггг. "Спервадобейтесь", буркнул я. "А, это из зависти". Тоже няшный довод. Ну и всё.

2пс: очень хочется снова укуриться и писать, но нет сил и времени.

@темы: Заколебалости

---

Релакс

Выходные начались. Наконец-то.
Болящие поправились, уходящие вернулись, на работе вроде всё нормализовалось. Устал как собака, но это временно.

Безмерно очаровывает цивилизованная схема работы с товарами, у которых подкрадывается срок годности. А именно — меня не заставляют их втюхивать, меня не пытаются уговорить их выкупить, их не пытаются реанимировать и выдать за свежие. Их просто снимают в полок и уносят на склад, чтобы потом составить акт и списать к хуям! И списывают. И осознание того, что такой простой и логичный принцип вызывает у меня чуть ли не слёзы умиления, ввергает меня в глубокую печаль. Это ж надо привыкнуть, что везде наёбка и хуйня, чтобы норма вызывала трепет!

@темы: Позитиff

---

Человек-чашка

Вот если в чашку налить немножко, она выглядит глупо. Если в меру — норм. Если с верхом — ну, с верхом. А вот если в обычную чайную чашку пытаться непрерывной струйкой налить примерно тонну воды, чашка выглядит стабильно. Она стоит и тупо обтекает.

Если предположить, что чашка одушевлённая, и ей свойственны некоторые метания, то чашка может думать что угодно — не то налили, чайный пакетик не отжали, лимон положили, а мёд нет, и ложку взяли не ту, и вообще она торчит сбоку. Но вот именно с тонной воды (или говна) даже это приобретает стабильность. Чашка в полном ахуе и обтекает.

Так вот.

Я сегодня чашка. Я настолько переполнен, что мне уже сильно похуй, что ещё может вылиться сверху. Тонна, две, три. Хоть весь, мать его, мировой океан. Я в стазисе. Мне в меру хуёво, но я стабилен. Мой пиздец достиг идеальных сферических форм и размеров.

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

---

Счастье за 150 гривен

Новая мышь, которая не выдрючивается, а исправно работает так, как положено порядочной мыши. Как просто и легко приобрести некоторое душевное удовлетворение!

Самая дешёвая мышь, кстати.

@темы: Позитиff

---

Краткое содержание "Фантастических тварей"

"Ты кого сквибом назвал, еблан?!"

@темы: Вульгарный фангерлинг!

---

Итак, я всё ещё тут

Хер знает, какой заголовок придумать к посту, который про всё, и при этом ни о чём. Поэтому будет сумбур, чад кутежа и прочая бурня. Но для начала…

Ведь было всё у нас всерьёз восьмого февраля

В этот день 24 года назад у меня всё было пиздец как всерьёз. Пожалуй, вот только это воспоминание не дало мне сегодня на всю катушку начать жаловаться на жизнь. 24 года назад я вот примерно в это время суток валялся на спине, рассматривал белый потолок, и думал, как тот сраный Болконский: как тихо, светло и торжественно…Как болит… СУКА ВСЁ ВООБЩЕ БОЛИТ!!!!

При этом я удовлетворённо мацал себя за живот, и понимал, што фсё. Нет, я понимаю, что моя манера писать о себе в мужском роде сейчас придаёт всей истории лёгкий оттенок идиотизма, но привычка такое дело. ОТРОЖАЛСЯ! Бггг.

Да. 24 года назад у меня родилась дочь. Умница, красавица, язва та ещё, и всяческая молодец. Ура мне. Я, чёрт возьми, молодец.

И про работу

Не успел коллектив сложиться и доукомплектоваться моей персоной до полного закрытия всех вакансий, как одна из девочек вздохнула с облегчением и написала заявление об увольнении. На этой волне я начал меланхолично размышлять, что а может я ошибся, а может вот это всё не моё, что рученьки из жопоньки, что наука мне в голову не лезет, что хочется выходной, и даже не на ручки, а просто всё плохо и пиздец как ужасно. Но тут пришла смс из банка о том, что мне начислили зарплату. Куда девались все мрачные мысли?!))))))))))))

На помощь пришёл калькулятор, который убедительно мне доказал, что ною я напрасно, что у меня стандартная 40-часовая неделя, просто эти 40 часов спрессованы в очень длинные рабочие дни. Но выходных-то больше, чем при стандартной 5-6дневке. Спрашивается, чего ныть-то?

Пока я на работе думал о бренном, в магазине статей продалась, собственно, очередная статья. А жизнь-то налаживается!

И про поныть

Погоды, судари мои, совершенно не радуют. Сначала выпал снег, потом вся эта красота слегка подтаяла и расхлюпалась живописными ебенями, потом ударил мороз, и в завершение — чтобы совсем добить — украсился густым туманом. Видели в магазинах креветки в водяной глазури? У меня сейчас весь мир, небо, солнце и аллах — всё в этой долбанной ледяной глазури!

И вот по этой красоте я сегодня попёрся на рынок, потому что мне позвонил дядя, который привозит свежайший, чистенький и ароматно-вонючий при этом говяжий рубец для собаки. Приезжай, говорит, я тебе десять кило отложил. Ясен хуй, я оделся и поскакал!

наебнулся я оземь, как Финист ясный сокол, всего в двух шагах от подъезда. Полежал, бессмысленно моргая в небушко, аккуратно проверил руки-ноги, восславил капюшон куртки, который не дал мне разбить башку, и в этот момент с небушка хлынуло. И ДОЩЬ!!!©

В общем, я заполз домой, как та самая креветка, с которой капает подтаявшая глазурь, переоделся, и с изяществом коровы на льду поскользил на остановку. Дождь насмешливо подгонял меня щедрыми водяными плюхами под зад.

Уже на рынке я понял стратегическую ошибку. Моя самая антигололёдная обувь это кроссовки. А джинсы остались сохнуть дома. Я поехал в спортивках, которые весело промокли до колен и жизнерадостно хлопали по продрогшим и насквозь мокрым ногам.

Что же, я замотал ароматный харч в миллион пакетов, чтобы меня не выкинули из маршрутки, и тут вспомнил — восьмое же февраля, до дорогой дочери днюха, дочь страстный рыбоед, а я на рынке. Я набрал всякоразной рыбы, огромного карпа в том числе, и враскоряку с двумя сумками потопал на остановку. Ноги окончательно превратились в ласты.

Я шёл и страстно мечтал кому-нибудь пожаловаться, но при этом чуть не уссыкался от смеха, потому что же это очень смешно — идёшь, как тюлень, которого нелёгкая занесла на базар, и там ластоногое поддалось жажде шопоголизма и набрало РЫБЫ!!!

Вот интересный ход мыслей у женщины, которой предстоит кормить семью и сочинять праздничный ужин. Мне было тяжело, но при этом в сумки постоянно добавлялись какие-то ништяки. К квартире я подползал, толкая баулы носом. Цирковые моржи — портрет домохозяйки в моём лице. И это мой выходной!

На этом всё не закончилось. Дома одну рыбу полагалось засолить, а карпа почистить, потому что пожилой юноша, поставленный на рынке чистить рыбу за небольшую плату, умудрился на эти скромные деньги ужраться в жопотан, и чистить уже ничего не мог. Он и языком-то еле ворочал.

Словом, я всё одолел. Ненавижу чистить карпов от чешуи, но пришлось. Осталось его сунуть в духовку и восславить себя за долготерпение и почтишто™ святость.

Вот такой весёлый денёк.)

пс: на улице всё ещё херачит ледяной ДОЩЬ!

@темы: Позитиff

---

Вася, как тебя зовут?

Беседа по мотивам Блича.

— А как называется эта белая шмотка, которую капитаны носят?

Я на минуту зависаю, пытаясь произнести вслух слово, которое вертится на языке. В это время сын пытается внести ясность и задаёт мне вопрос прямо в лоб:

— Мам, как называется хаори?

Сидим втроём, смотрим друг на друга. Ржать начали после паузы.

@темы: Блич, Позитиff

---

Про кофе

В фильме "Мисс Конгениальность", в самом начале, показывают кофейню с очередью людей, которые хотят купить утренний кофе в стаканчике на вынос. Так вот, там очередь человек двадцать. И все такие — о, камон... нам всем тоже на работу, камон, а ты тут без очереди лезешь.
Это или нужно очень любить кофе, чтобы встать раньше на полчаса ради стояния в очереди за кофе, или быть сильно подверженным моде, или я не знаю в чём причина. Или там настолько охуенный кофе, что вызывает зависимость?

@темы: Позитиff

---

Жду весны

Я понимаю, что мне вообще жаловаться грешно — в этом году мороз случился на крещенье и зима продлилась примерно пять дней. А сейчас на улице +7 - +10, и февраль по прогнозам будет больше похож на классическую дождливую осень. Не удивлюсь, если в марте полезут долгожданные грибы, которых из-за сухой осени не было. Впрочем, не удивлюсь и внезапным сугробам по два метра.

Но всё равно хочется весны. Я ж не Пушкин, я люблю весну.
А ещё мне нравится эта песня, хотя я не нашёл ни одного ролика не в акын-стиле. Про стиль вообще стоит сказать отдельно. Акын это такая прикольная штука, когда вот в песне про иволгу — и в кадре иволга. В песне лёд — нате вам в кадре лёд. А песня хорошая сама по себе.

@темы: Позитиff

---

У меня каждое утро такое лицо

02.02.2018 в 20:53

Пишет  Тихие радости зла:

@темы: перепосты, Позитиff

---

Как правильно увольняться

Прикинул я свой рабочий график на февраль и чё-т приуныл. Взвесил всё, сделал сиротское лицо и поехал увольняться из хора. Приехал, взял за пуговицу нашего дорогого фюрера и с жалостными глазами промямлил, што вот, я устроился на работу, что график вот какой. а репетиции вон какие, и что я не успеваю, а если концерт, и я его пропущу, то нахера хору такая хористка...

В ответ меня послали нахуй и сказали, что "хрен с тобой, пропускай часть репетиций, но те, которые выпадают на твои выходные, будь любезна посещать". И не отпустили меня никуда. Заставили сесть на место, открыть рот и петь. Ртом. Что я и сделал.

Так что у меня две работы.

@темы: Позитиff

---

Завтра февраль

Вот нахуя, скажите мне, в феврале сделали 28 дней? Нахуя, а?
Чтобы напихать в этот недомесяц нужную норму часов, приходится нехорошо график коверкать в сторону уменьшения выходных.
Спрашивается, от чего бы не сделать в январе и марте по 30 дней, тогда и в феврале было бы 30. Всё ровно и мило. На кой хуй эта пендюрка хронологическая???

@темы: Заколебалости

---

Каждый город немножко Дерри

Через несколько лет до жирафа дошло, что город Дерри для Кинга стал своеобразным знаковым городишкой. город-то придуманный, но, как известно, сказка ложь, да в ней намёк. Пересматривали мы вчера "Ловец снов", из-за припадка ностальгии...

И тут я понял, что я в упор не помню, что этими мужики жили в Дерри, когда были детьми. И показывают классический сюжет из "Оно", прямо посреди "Ловца снов" — девочка где-то в канализации, толпа отморозков гнобит малявку... Таких мурашек я по своей шкуре давно не ловил.

По дайри бродит текстовый кусочек про то, что у каждого лётчика в сердце своя Хиросима. Возможно. Но я не лётчик. У меня в сердце свой маленький Дерри, свой, мать его и папу его Кинга, собственный штат Мэн. Потому что все эти свинцовые мерзости™ я помню превосходно. Пеннивайз всегда где-то рядом.

@темы: Заколебалости