Люди...

Подходит ко мне вчера молодая девушка в магазине, и таинственным голосом спрашивает: "А вы знаете имя своего божественного покровителя?"

Если бы я был покупателем, я бы ей с готовностью ответил, что у меня их три — Похуй, Нахуй и Пиздец. Но я продавец, и мне нельзя хамить людям. Поэтому я шаркнул ножкой, извинился и сообщил, что это совершенно не моя тема.
— Вы только не пугайтесь, но за вами ходит невидимая сущность, — не успокоилась она.
Спокойно, подумал я, всё хорошо. Главное — не ржать гиеной на весь торгзал.
— Я в курсе, — сказал я.
— Но это светлая сущность, — многозначительно прищурилась она. — Это девушка. Молодая. Скорее всего, вы её знаете.
Желание поправить собеседнице макияж активным физическим воздействием возникло спонтанно. Вероятно, это рвалась наружу моя светлая сущность.
— Нет, это действительно не моя тема, — открестился я от адова соблазна и дезертировал с поля боя.

А это была моя тема!!! Я могу часами пиздеть о том, какой долбоёб мой собеседник!
Блядь...

Любите ли вы людей так, как люблю их я?©

@темы: Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

---

Железный человек 4: Королевская Башня

Нет, Роберт наш Дауни младший тут не при чём, и Марвел ничего такого не снимал.
Это я про себя.
Я сегодня и железный человек, и королевская башня, 2-в-1.

Не знаю, что случилось, то ли невралгия, то ли хондроз, который остео, то ли продуло, то ли заклинило.
Я не могу наклониться, повернуть голову, я нихрена не могу. Адская боль, которая простреливает по шее в позвоночник и отдаётся в плечо и правую руку.

Утром не мог надеть штаны без посторонней помощи. На работу полз, едва ли не цепляясь зубами за ледовые торосы.

Перцовый пластырь и лошадиная доза кетанова. Я выстоял полную смену, как бронзовый монумент, по мобильности как раз больше всего похожий на прототип ЖЧ родом из пещер на Ближнем Востоке (ага, того, сделанного из говна, палок и металлического лома), и к вечеру даже смог приподнимать правую руку. Более того, я вполне себе даже поработал.

Герои умирают стоя. Дебил, короче. Я так и не нашёл в себе окаянства пойти на больничный.

пс: простуду, тем не менее, я победил. Гражданин Пирр сейчас где-то на том свете травит анекдоты про меня.

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

---

И про работу с самочуйствием

Часть скопирую из аськи, потому что более ёмко суть вопроса я не обрисую.

Вот скажите мне, как так-то, почему это происходит, а? Пока работаешь, чувствуешь, что устал и всё такое, и там вот покашливаешь, тут чихаешь, но в общем и целом чувствуешь себя бодрым и летаешь, как шестикрылый семихуй, и всё делаешь, и энтузиазм там, и улыбка и дело спорится, и всё успеваешь...

Но едва только пискнуло 19:00 и я переступил порог работы, как я просто-таки взял и умер. Отказало сразу всё - ноги, руки, спина, голова, глаза. Вот ей-богу, не вру, я полз домой, как Марк после толпы садистов. Температура, кашель, слёзы, сопли. Я уже сквозь слёзы ржал — спасибо, что из задницы ничего не льётся для комплекта. Так что я сегодня с утра весь день переносил толпу неприятных процедур и жрал таблетки горстями, чтобы за выходные привести себя в божий вид, и к вечеру вполне воспрянул духом. Но почему, во имя здравого смысла, срабатывает эффект тумблера, пока работаешь, блин, будешь нормально работать, но едва выходной — та блин, как кишки выпустили. Штоэтабля? О_О

пс: и мне жутко не хочется только устроившись на работу вылетать на больничный. Это обидно, чёрт возьми!

Второй вопрос: а вы заметили, любі друзі, до какой степени много вокруг всего, привязанного к вашему мобильному? Я за эту рабочую неделю вывел —90% моих покупателей помнят номера своих мобильных наизусть. И не только свои: мамы, жены/мужа, дочери, тёти Моти, свёкра, тёщи... Жуть.

@темы: капитан-капитан доигрался, довыделывался наш капитан

---

Сказка странствий

Один из самых жутких фильмов, который я видел.
Вот вроде ничего особенного, но страшно. А от музыки Шнитке у меня всегда мороз по шкуре.

---

Типа фитнес

Шагомер показал, что за рабочий день я наматываю по магазину примерно 7 километров.
Интересно, в какую сторону пойдёт вес при таких раскладах?

пс: у меня 2 перерыва, следовательно, в течение рабочего дня я выкуриваю всего 2 сигареты.

Занимательная арифметика.

@темы: Позитиff

---

Плохой Добби!

Ну вообще-то я сейчас читаю себе возвышенную проповедь на тему того, что злорадствовать грешно. Бггг. И очень стараюсь не злорадствовать. Но как же это сложно!

Просто Рус ринулся в дебри веб-вёрстки, и старательно грызёт гранит науки. И у него что-то не получается. подсказать я ему не могу, поэтому чо, могу только не мешать и утешать. Он сидит и орёт на код, выкатывая глазюки в монитор.

Собственно, почему я тут тихо ёрничаю. Потому что когда, блин, я точно так же страдал, пытаясь разобраться в тонкостях чёрной металлургии и выплавке чугуна, орал на маркировку сплавов и рыдал над заковыристыми ключами, мои домашние считали, что не обязательно лишать себя удовольствия посмотреть кино, которое орёт мне в ухо. И обижались, если я не реагирую на их комментарии и не желаю принимать активное участие в их блаблабла. Сейчас в комнате гробовая тишина и мёртвые с косами стоят, телевизор выключен — Величество изволит напрягать извилины.

Нет, конечно, у меня не хватит окаянства включить хрень какую-то или начать его дёргать неуместным щебетом. Оооо, но как хочется! Но не поймёт. Но хочется!!! Но не поймёт же и обидится.

Зато я наконец-то сижу в тишине. Относительной. Не, я ему сочуйствую и очень поддерживаю. Но...

Ах, какой Добби плохой мальчик

@темы: кто сказал, что я святой?

---

Про чуйство вины

Не знаю как вас, господа, а меня подбешивает, когда на фразу "ох, я чувствую себя виноватой" кто-то заявляет "а ты перестань".
Та блин, зашибись. Я действительно хочу иметь волшебный тумблер, который захотел — БДЫЩЬ! — повернул, и тут же перестал чуйствовать то, что чуйствовать не хочется. "Когда хотела — я любила, а захочу и разлюблю"©

Так вот. Последние пару лет меня преследовало то самое чувство вины, причём в очень узкой области. Я чувствовал себя виноватым, когда не работал. И доходило до маразма, потому что виноватился я даже когда объективно не мог работать, болел, спал, ел, и даже когда уже отработал намеченное, и в отпуску, и когда шёл в магазин. В голове работал какой-то порочный счётчик — боже мой, ты уже два часа ничего не пишешь на продажу, шеф, усё пропало!

Нет, я делал себе суровое внушение, што так нельзя, и тд и тп, вот в хоре пел, и вообще. Страдал запойными припадками работуна, когда трое суток не разгибаясь ебашишь без сна, а потом неделю в состоянии овоща ничего не можешь. Потом страдал такими же запойными припадками прокрастинации, и всё это было густо приправлено пресловутым чуйством вины.

Закончилось всё тем, что я вообще перестал писать. Даже для удовольствия. Ну там слегка дополнилось некоторыми неприятными событиями в разных областях, но раньше-то, раньше! Я даже в шок 2014 года, когда Рус вышел за дверь в форме и исчез на месяц, бился в истерике, но работал — тогда меня гнал страх. А в этот раз под конец я вообще всё, превратился в ничто.

А потому что нельзя так просто взять, и перестать. А психологам я, простите, не верю. И потом, когда выяснится, что эти тыщи я мог бы с большей пользой потратить... да блин, кроссовки купить, а то скоро босиком ходить буду, зато к психологу. который предложит отполировать карму методом выворачивания анальной чакры. В гробу я видел в белых тапках.

В общем, сейчас я осторожно щупаю, и понимаю — вроде не болит. Кажется, прошло. Я не виноват, у меня просто выходной. Всё так спокойно, что даже страшно.

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

---

Про котов клёвое

Очень рекомендую, интересно))

Про котов.

Надумала я поделиться знаниями про котопсихологии))
Две самых частых ошибки отношений к кошкам.

Первая.
Когда человек берет себе домой кота, он (человек) думает, что это его, человека, дом, а кот здесь в подчиненном положении. Это основная ошибка, из которой растут ноги всего дальнейшего непонимания.
Почему это ошибка? Потому что это невозможно объяснить коту.
Для кота место, где он живет - его охотничья территория. Вы принесли кота в дом - и все, это больше не ваш дом)) это надо понимать до того, как вы заведете животное. Если вы с этим не согласны - заведите собаку.

Как кот относится к человеку?

Вот представьте, что у вам на участке растет яблоня. Вышли вы на велосипеде покататься - вы ее объезжаете. Играют дети в футбол - бегают вокруг нее. Созрели яблоки - с удовольствием их едите всей семьей.
Вот примерно так кот относится к людям, которые находятся на его охотничьей территории. Их нужно учитывать, чтобы не врезаться в них на скорости; с их веток падает еда)))
Ваши желания кота интересуют ровно настолько, насколько вас интересуют желания яблони. Пока она стоит себе и дает яблоки - вы ее не трогаете. Если она начала сохнуть - займетесь ей. Так же делает кот. Отсюда все истории о том, как коты лечат заболевших людей. Лечат. Но не потому что любят. А потому что с ваших веток падает еда)

Вообще любовь котов - вещь сомнительная. Как вы это узнаете, что кот вас любит? "Он приходит, чтобы я его гладила, спит со мной, просится на ручки". Мне жаль, но ваш кот просто любит спать в тепле и гладится)) Есть неласковые кошки, которые не дают себя гладить. Есть ласковые, которые требуют, чтобы их гладили. По поводу первых трудно заблуждаться относительно их любви, по поводу вторых- запросто. И те, и другие просто получают то, что им (а не вам) надо. Невозможно гладить даже ласкового кота, если он не хочет этого. А спать с человеком, во-первых, тепло, а, во-вторых, мягко. Ну и пахнет там им, значит, надо облежать (но об этом позже).

Итак, кот живет на своей охотничьей территории, на которой находятся яблони, то есть люди.
Исходя из этого становится понятно две вещи. Первая: неверно говорить, что"кот ворует еду". Он не ворует. Вы же не воруете у себя в холодильнике. Вот и кот на своей охотничьей территории нашел. Значит, его.
Второе: кота довольно трудно от чего-то отучить. Он не воспринимает вас как того, кто уполномочен приучать и отучать, вы яблоня на его охотничьей территории)) поэтому если вы вдруг начали кричать, кидаться тапком, хлопать в ладоши над ухом, бить или еще как-то нападать и пугать - вы сумасшедшая яблоня. Как на это отреагирует кот?

А как бы вы отреагировали на яблоню, которая схватила вас ветками и трясет, завывая?
Вот он так же реагирует.
Ему страшно.
Что делает кот, когда ему страшно?
Зависит от характера.

Мой первый кот напал бы из засады (он регулярно нападал на пылесос). А мой второй кот спрячется. Но в любом случае кот поймет одно: здесь опасно. Он не поймет что вы хозяйка; он не поймет, что он что-то не так делает; он не поймет, что ему надо изменить поведение. Он просто живет в опасной зоне, вот и всё. И ведет себя соответственно.

Итак, когда коту страшно, он спрячется, а потом или нападет, или просто будет сидеть и бояться.
Что второе сделает кот, когда на его охотничей территории непорядок?
Он заново переметит ее.

Логика у кота такая: это моя охотничья территория, здесь на меня нападают, значит, не понимают, что это мое место. Помечу-ка я все для непонятливых!

Сильно фрустрированный кот может сделать это, даже будучи кастрированным.

Интернеты полны историй, что кот "мстит", когда писает в тапки, после того, как его наказали. Но на самом деле он перебивает запах в самом сильно пахнущем месте. А это обувь. Кот не понимает, что его "наказали". Кот прекрасен тем, что он всегда в порядке для самого себя. Что бы он ни делал, он в себе не сомневается. Поэтому с вашей точки зрения вы наказали нашкодившего кота, а с его - напали на него ни с того, ни с сего. Вы не сможете ему объяснить, что он что-то делает не так. Он всегда останется при своем мнении, неадекватны для него будете вы.

Второй способ метить территорию - облежать ее.

Именно это делает кот, когда лежит на хозяйкиной одежде или часто используемых предметах: помечает территорию, говорит "это мое". Вы не объясните коту, что это ваше, у него нет такого места, которым это понимают. И если вы его "воспитываете" вы его невротизируете. И имеете все неадекватное поведение, от чего воспитываете еще больше, и так до нервного срыва - вашего или котьего.

Второе большое заблуждение - это идея о иерархии. Во-первых, какая может быть иерархия с яблоней)) Во-вторых, кошачьи вообще не иерархичны. Это трудно в головы входит))

Кот - существо нестайное. Нигде вприроде кошки не охотятся стаями. Даже там, где они толпой живут и спят друг в друге, посмотрите, как они едят. Отпихивают друг друга и каждый стремиться ухватить. У них в принципе нет понятия "вожак". Поэтому объяснять кошке, что вы тут главный, такой же провал, как попытка объяснять, что это ваш дом. Кот не будет воспринимать вас как главного, он будет воспринимать вас как конкурента, чужака на его охотничьей территории. И будет стремиться вас изгнать, а, значит, нападать, кусать,метить и т.д. Ну и жить с чужаком на своей территории страшно, поэтому кот опять же невротизируется. А отсюда все неадекватное поведение.

Если вам все это не нравится, если выхотите застраивать питомца, объяснять ему, что это ваш дом, вы главный, вы будете устанавливать правила, а он слушаться и служить - заведите собаку.

Хорошая новость: с котом можно договориться. Не требовать "не смей скакать ночью! " - а как не скакать, кот ночной хищник, ему инстинкты велят скакать; а просить "давай, пожалуйста, спать". У меня кот знает слово "спать" и реагирует на него верно: прекращает скакать и идет спать)) Как я его научила? Просто просила его не скакать, а звала к себе спать. И он приходил, а тут ему глад. Позитивное подкрепление, а не кидание тапком.
Не кричать"опять ты на столе" и хвататься за тапок, а пересаживать на другое место с уговорами. И через какое-то время кот будет залезать не на стол, а на то место, куда вы пересаживаете и гладите там. Кот снизойдет к вашим особенностям - что вы предпочитаете его гладить в кресле, а не на столе, ему-то все равно. Но если вам удобнее так, то ладно)) если кот не напуган и не отстаивает свою территорию, он, чаще всего, уступчив))

Большинство советов "как отучить кота… " - садистские способы запугивания. Если постоянно пугать кота на столе, то в вашем присутствии он там сидеть не будет, он себе не враг. Но без вас он там сидеть будет все равно, такова его кошачья сущность.

Видела видео, где на стол лепят скотч липкой стороной вверх, или ставят автоматическую пшикалку. Скотч на столе приведет к тому, что кот начнет грести, а дальше - инстинктивный процесс, он может использовать стол как туалет. Конечно, везде напишут, что это "месть".

Пшикалка просто пугает и создает опасность и непорядок на охотничьей территории. И, значит, метки, нападения, прыжки со шкафа на голову.

Так что же делать?
Договариваться))

Насколько договороспособны коты, зависит от конкретного кота. Это как у людей: один приезжает на природу и смотрит, как бы там не навредить, а второй рубит деревья, выжигает дерн и оставляет горы мусора. У котов так же. Он понимает, что еда с ваших веток падает, но как он будет к этому относиться - от его характера зависит.
Еще одна хорошая новость: у кошек нет стайной иерархии, но есть отношения "мама-котенок". Если вы достаточно спокойны, стабильны и неопасны, у вас есть шанс перейти из статуса "яблоня на участке" в статус "мама-кошка". Не вздрагивайте, расстановщики, для кота в этом ничего страшного нет. И для вас. Это инстинктивное у кошачьих. Интересно, что в семье, где есть женщины разных поколений, коты приходят спать к бабушке, то есть старшей из женщин. Они чувствуют, кто здесь главная мама-кошка))

Если хозяин кошки - мужчина, и живут они с котом вдвоем, то мамой-кошкой может стать и он)) признаки: кот спит, прижавшись к животу человека; а, когда хочет есть, топчет передними лапами (не забираясь целиком) живот или грудь человека.

Конечно, мама-кошка не должна кидаться тапком или запирать в ванной. И уж тем более бить (мне трудно представить, что в голове у человека, который заводит себе кота (часто дорогого и породистого), а потом пинает его ногой. Чтобы представить себе уровень стресса, который от этого пинка, даже не очень болезненного, испытывает кот, представьте себе, что на вас из трехэтажного коттеджа выпало окно.
По-настоящему полезные советы, как отучить кота от чего-то, таковы.

1. Не приучайте. Если вы завели животное и очень рады этому, и первым делом, приходя домой, разговариваете с ним и гладите - так потом и делайте. Кот привыкнет к этому и будет требовать: крутится в ногах, мяукать и просить внимания.

Если вы ставили миску коту у дивана, не удивляйтесь, что он притащит туда погрызть замороженную рыбу)).
Многие не понимают, к чему приучают. Сначала "играют" с котом "страшной рукой", а потом удивляются, почему кот нападает на руку, когда его хотят погладить.

Если кот приучен, что вы его берете на руки, когда он мявкает, то берите его всегда. Если вы то берете, то не берете, это невротизирует животное. Кот не понимает, как к вам относиться. И начнет вас тестировать. Вы яблоня? Вы мама-кошка? Вы когтеточка? Вы тут зачем?

Человек, конечно, начнет ругать и шлепать внезапно закогтившего его штаны кота. Из чего кот поймет, что вы - конкурент на его охотничьей территории, и см.выше.

2. Не создавайте условий. Не оставляйте продукты на столе, недоеденную еду в тарелке, грязную посуду в мойке, пахнущий мусор в доступе. Даже сытый кот обследует все это - это его охотничья территория, он должен знать, чем тут пахнет.

Если куда-то открыта дверь - кот зайдет. Если закрыта - будет скрестись))) это же (который раз) его охотничья территория, как туда не зайти? Если дверь закрыта всегда, он вычеркнет эту территорию из своего списка. Но если то открыта и можно, а то закрыта и нельзя - то будет скрестись и мявкать, потому что он не понимает "сейчас можно, а потом нельзя". Ну так устроены у него мозги.

У меня дома коту можно и в закрытую дверь, для него прорезан лаз. Я решила эту проблему так. Я бы и в ванную прорезала, да холодно мыться с дыркой. Мне пришлось снять шторку, кот со шторкой обращаться не научился.

3. Создайте альтернативные условия.

Если кот любит сидеть на столе - найдите для него другое удобное плоское место. Если он любит спать на вашей кровати, а вы с ним спать не хотите - сделайте ему спальное место на другом диване (кресле и т.д). Но, чтобы он там захотел спать, вам нужно это место "насидеть". Почему коты не любят спать в специальном кошачьем домике, а любят спать в шкафу с постельным. Вот как раз поэтому, в домике вами не пахнет, а пахнет вообще каким-то чужим местом, это посольство чужой охотничьей территории. А здесь надо ваш запах перебить, чтобы ВЫ НАКОНЕЦ ПОНЯЛИ,что живете на его, кота, территории))

Резюме.

Кот - это сложно.
Но не проблема))

Если понимать, что вы живете на охотничьей территории кота, а не он у вас дома; не пытаться кота "переделывать", создавать коту комфортные условия - кот с высокой долей вероятности снизойдет до переговоров с вами и выполнит какие-то ваши просьбы. Не "отучится", а не будет делать, когда вы просите.
Думаю, что если так же относиться к ребенку, есть шанс вырастить не невротизированного человека))

www.facebook.com/goldy.trf/posts/20396506262699...

@темы: перепосты, Интернетное, Позитиff

---

По сравнению с Бубликовым...

так вот по сравнению с покойным Бубликовым я ваще в шоколаде.

Весь день наводили порядок в наших ебенях. Квартира чем-то похожа на комплект лего, только это дохрена разных комплектов. которых кто-то собрал воедино и пытается сложить из букв ж, о, п и а слово "счастье".

Важно другое. Важно, что на протяжении всего рабочего припадка меня ни разу не посетила тягостная мысль "боже, я тут в быте погрязаю, а у меня там статьи не писаны, ключи не правлены, ядра не сбалансированы". И вот это странное состояние продолжается второй день. Выходные, выданные на какой-то внешней работе, сильно отличаются от выходных, вымороченных у себя самого. Очень сильно!

@темы: Позитиff

---

Внезапно ностальгия

Что-то меня по этому клипу снова распидорасило в клочья...

Кто ты теперь? from fandomBleach on Vimeo.

запись создана: 12.07.2014 в 03:47

@темы: Блич

---

Да, триггернуло, да

Есть великая и всеобщая злобушка посетителей магазинов на продавцов-консультантов. Мол, стоит только зайти — и тут же набегают дебилы с бейджиками, задолбали, только отпугивают, "надоели, оборзели". В соцсетях нет им числа, всевозможны картинощгам и мемчикам.

Я в торговле с 13 лет. Самый крупный перерыв у меня стрясся только на период копирайтинга, и то вот это всё написанное в итоге нужно было продавать. Причём я знаю некоторых авторов, которые (ну вот не буду скромничать) пишут хуже чем я, а зарабатывают в разы больше. Почему? Они умеют это продавать. А я не умею. Я умею только либо производить, либо продавать. А и то и другое — нет. Не знаю почему. Но это отступление от темы.

Итак, продавцы-консультанты. Сложно представить себе более надоедливых и вредоносных тварей. Прямо хоть в магазины не заходи, да. В вк сейчас схлестнулся, задал прямой вопрос — неужели действительно все думают, что это именно вот продавцы хотят вот этим всем заниматься? Оказалось — нет. Оказалось, что все в принципе понимают, что продавец не хочет, а его заставляет начальство. Но при этом агрятся покупатели всё равно на продавцов, которые вынуждены соблюдать инструкцию, чтобы получить свою зарплату. Если инструкция потребует делать это вприсядку да с присвистом, то таки да, будут приседать и присвистывать. (ну или не устроятся на работу с такой совсем упоротой инструкцией, всё же стандартный набор консультайки не до такой степени упорот).

Мне немножко досадно. Создаётся ощущение, что есть миф про особую расу гуманоидов продавцов, которые после закрытия магазина замирают на своих местах, покрываются паутиной, а утром снова включаются со словами "у нас акция, купи два, получи третью в подарок!!!". Не едят, не пьют, в другие магазины не ходят, покупателями не бывают.

пс: я не злобствую, я удивляюсь. Но оставляю за собой право внезапно озлиться ежелитамчо.

2пс: и нет, мне не очень нравится, когда в комментах можно только поддакивать. Ящетаю, что комментарии не обязательно должны быть исключительно согласными. Просто несогласие можно выражать корректно и некорректно. В этом разница.

@темы: Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

---

Комплиментный комплимент

Я сегодня подумал, что букеты сомнительных, неуклюжих и раздражающих комплиментов, которые плетут некоторые мужики, это весьма и весьма интересная штука. Ну вы в курсе. Это когда немолодой лысый шар с ушами молодцевато подмигивает и говорит что-то типа "поедем, красотка, кататься", намекая на чай, плюшки и продолжение в номерах. И порывается продемонстрировать наличие крупных купюр в кошельке, некоторые из которых украшены портретами мёртвых американских президентов.

А самое восхитительное заключается в том, что мужик распускает перья прекрасно зная, что он в безопасности. "Прелестница" не взвизгнет "А поехали!" и не завалится с хохотом в лимузин, тут же хапая себе и шампанское, и икру и президентов. Потому что "прелестница" на работе. И можно даже подкатить к начальству "прелестницы" и попросить, чтобы "вон ту девчушку" отпустили с ним в ресторан. Потому что он знает, что начальство не отпустит. И начальство это знает, и шутит напропалую.

Я думаю, что это такая ритуальная процедура: он думает, что мне приятно это слушать и пиздит, потому что чуйствует себя в безопасности. Я думаю, что ему приятно это пиздеть, и это несколько оправдывает в моих глазах тот букет хуйни, которую довелось сегодня выслушать. Когда до меня это дошло, болезненный оскал сам собой превратился в понимающую улыбку. Социальные танцы. Как я от них отвык за время работы в интернете. В реале, оказывается, ничего не изменилось.

пс:
Небольшая беседа после ухода взмокшего от стараний мужика:

— Ну, поздравляю, покупатели тебя любят.
— Хватит ржать!
— Не нуачо?
— Но господи, как это утомительно.
— Утомительно... Какая я нахуй прелестница?!

И эти сволочи принялись гиенить вообще в голосинушку, пришлось спасаться от них на складе.

2пс: меня бесят такие ситуации. Мне не нравится, я не хочу. Единственное, что меня примиряет с действительностью, это осознание того факта, что нам обоим это нахуй было не нужно. Насколько мир был бы проще, если бы мужики не считали себя обязанными молодцевато приударять за любой бабой в поле зрения вот таким ебанутым способом. Можно же просто поговорить ап чём угодно, ну в разы интереснее же было бы.

@темы: Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

---

Так вот о переменах

Фух... так. В общем, сегодня я чинно и благородно отдал свою трудовую книжку, и завтра я выхожу на работу в реал.

На мою трудовую книжку при оформлении посмотрели сначала критически, потом скептически, а потом с яростным сочуйствием, и сказали: «Мда... это вы знаете, у нас же каждый второй, а то и каждый первый с фактическим стажем 25 лет, а официальным — ну вот как у вас». У меня фактического стажа вот как раз примерно четверть века, и хрен мне назначат пенсию, потому что официального – полтора года. Бггг.

Однако вот. Магазин небольшой, удачно расположенный, в шаговой доступности от дома. И не продукты, мать их в дрыгало, которые меня заебали в своё время. Первый месяц у них традиционно идёт с неполным рабочим днём потому что «вы с отвычки свалитесь, а потом вам больничный выписывать, давайте постепенно вливаться». Там всего-то на пару часов меньше, но всё равно неплохо, ящетаю. Опять же, три через три с вариациями. Зарплата, конечно, минималка, но платят ещё и премии. По итогу, девочки говорят, получается неплохо.

Очень понравился процесс оформления документов, мне есть с чем сравнить. Как-то вот всё толково и без беготни с штампами. Коллектив вроде позитивный. «Вы знаете, у нас не осталось ни одной стервы, так всё тихо и лампово, что даже приятно приходить на работу»©. О____О

Будем посмотреть. А в остальном — всё по ТК, оплачиваемый отпуск, больничные и прочие неизведанные мной прелести официального трудоустройства, комната отдыха для сотрудников (холодильник, микроволновка, чайник, привозная чистая вода). Главный плюс — не нужно подскакивать ни свет ни заря и втискиваться в общественный транспорт.

@темы: Позитиff

---

Бля

Бессонница. Зашибись, ничего не помогает. Психанул, встал.

@темы: Заколебалости, Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

---

Стехи!

автора не знаю, говорят, что автор мужчина — не искал. Феминистичненько!!!

Будь, пожалуйста, поглупее, Будь, пожалуйста,
Поражу тогда интеллектом
тебя запросто.
Пусть сейчас мне ума не слишком много дадено,
С тобой, дурой, я буду лбищем
семипяденным!

Будь, пожалуйста, победнее, будто нищенка,
Чтоб рублями сверкал тебе я,
словно тыщами!
Ты считала бы в сумке мелочь настороженно,
Я купил бы тебе, расщедрясь,
два мороженых!

Я хочу быть с тобою рядом, весь в волнении,
Да уж больно я непригляден
по сравнению.
Чтоб могла ты меня, как мужа, целовать в уста,
Стань, родная, как можно хуже,
ну пожалуйста!

© из дебрей инета

@темы: мамочки, оно живое!!!

---

Дайри-магии надо

Очень-очень надо. Прямо очень.
Чтобы получилось задуманное, и получилось удачно.

Вопрос: Пусть всё сложится!

1. ДА!		116	(100%)
Всего:		116

@темы: Позитиff

---

Новогодняя Рада

Собака спрятана под кат, ибо рвёт ленту в клочья

@темы: Моё кавайное зверьё

---

Нам, ледям...

Дочерь пришла посоветоваться, что подарить типа на НГ матери своего молодого человека. Она ей что-то собирается дарить, и дочерь не хочет попасть впросак, оказавшись с пустыми руками.

— Только понимаешь, матер-сан, — говорит мне задумчиво дочерь, —она совсем на тебя не похожа. Она такая вся, — делает замысловатый жест руками, — такая прямо леди.

Смотрю на неё придурковатыми глазами, вытираю нос рукавом, агрессивно выпячиваю нижнюю губу и гнусаво спрашиваю:

— Пагади, ты на шо намекаешь, га? А я тебе шо, не леди, шо ли?! Ты ваще в ледях шо можешь панимать, соплячка?!

Поржали, обнялись. Спасибо тебе, господи и покойная Клара Цеткин, шо я таки не леди.

пс: придумали поискать для леди гламурненькую подставочку под украшения. Сейчас полно изящных безделушек. Если бы мне такую подарили, я бы натянуто улыбался, но потом дар сгинул бы где-то. Чтобы выдержать мои украшения нужна коряга из титанового сплава, а не мимимиленькая фитюлька.

@темы: упс, ай дид ит эгейн, а ещё хиханьки, хаханьки, бантики и рюшечки...

---

Начало года

Оказывается, очень сложно заставить себя работать 1 января, если над башкой не стоит чужой дядя или любая другая страшилка. Но план был составлен. и он был божеским. Главная штука — начать работать именно 1 января. И продолжить 2 января. И так весь январь, каждый день без выходных, но по чуть-чуть. Идёт процедура излечивания от синдрома русского рывка. Хочу научиться работать без истерики и непрерывных откладываний на послезавтра.

@темы: "Пора сосать корягу!"©

---

Мобилко-фотка

@темы: Позитиff