Родительское открытие

Мальчики дерутся. О_о

Не, мелкий и раньше чё-т там возился со сверстниками, но так, именно что возня. Ну малявки что-то там поразмахивали руками, поорали "Я маме скажу" — и всё. Но он такой домашний мальчик и мамкин геймер, так что в суровый внешний мир, полный мудаков, выбирался весьма умеренно. Однако колледж предполагает больше контактов.

Вернулся сегодня в рваных джинсах. Говорит, подрался. Официальная легенда — шёл по улице, никого не трогал, доебался пьяный. В принципе, верю. Я бы сам до него доебался — ходит тут, тощий и длинный, вид не брутальный, как не доебаться? *рукалицо*

Зубы не пострадали, лицо на месте, кости целы, побаливает рука, которой бил. Пришлось объяснить, что с его специальностью нужно учиться бить ногами, потому что со сломанной ногой можно играть, а со сломанной рукой — нет. Чувствую себя слегка долбоёбом. Это всё какие-то неправильные инструкции, не мамские.

@темы: Состояние ватки...

---

упёр из втентакля

Я считаю, в ноябре каждый порядочный человек должен от трёх до десяти дней проваляться в депрессии. Если вы почему-либо не валяетесь, как алюминиевая ложка, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь. Упомяните, между прочим, что выходные пролежали лицом вниз, размышляя о тленности всего сущего, даже не могли спать и кушать, а морда у вас вовсе не сытая, а отёчная от пьянства. Потому что вынести этот мир на трезвую голову совершенно невозможно. Ноябрьская депрессия обязательна для всякого интеллигентного человека, как рождественский пост для христианина.

© Марта Кетро, "Справочник по уходу и возвращению"

@темы: Позитиff

---

Абырвалг, ня!

Пишет  sai mei:

03.11.2017 в 01:09

она?))

URL комментария

@темы: мамочки, оно живое!!!

---

Ноябрь начался

Как же хорошо, господи, когда ничего не болит. Лишь бы не чувствовать боли, прощаешь себе всё — и сон почти до вечера, и подкрадывающийся дедлайн, хотя там и конь ещё не валялся.

Понимаю, что звучит по-стариковски, но мне, кажется, пора пройти обследование у врачей и серьёзно скорректировать рацион. Прощай, жирненькая жареная курочка, да здравствует постное варёное и тушёное.

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

---

Пикантные новости родного города

У нас две девицы спёрли в сексшопе фаллоимитатор за тысячу гривен. Самое ржачное, что видонаблюдение сработало на ура.
Я ржал, как подонок)

novosti-n.org/news/read/131500.html

@темы: Позитиff

---

Дайрипохоронное

Подумал, и всё же заказал архив всего в html-формате. Пусть будет.
лучше бы, конечно, загрузочный файл, его можно целиком выгрузить на "блогер". Ну ничего, пусть хоть так.

@темы: Состояние ватки...

---

Песенка в настроение

Угу, мне тоже напоминает какую-то адову бзхднсть из девяностых.

@темы: рецидив

---

Так вот про дайри

Если что — я ещё и вот.
toratti.dreamwidth.org/

Ничего не знаю, ни к чему не готов, настроение так себе, ну тут уж жопаделать.

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

---

Почему я так ржу?

Ну кагбе я знал, что это днище, но я не думал, что оно настолько глубоко!

@темы: пизденящий уши леденец

---

Минутка совести

Когда натыкаешься на человека сущеглупого, то можно, в принципе, промолчать и пройти мимо. Но когда моська принимается с безмозглым азартом прыгать, захлёбываясь лаем, то крайне сложно удержаться, и не повторить романтический подкат поручика Ржевского из старого анекдота. Кто не помнит — это когда он в качестве флирта с дамой пнул её болонку, проводил взглядом улетающую с визгом псинку и прокомментировал: "Низко пошла, должно быть, к дождю. Так что, прелестница, а не заняться ли нам утехами?"

Вот и я не удержался. Вроде и поржали все, и разошлись давно, а моська всё прыгала и верещала. И даже в полёте так и не смогла понять, что её пнули — просто странно смазался пейзаж, и почему-то жопа болит.

И вроде есть какое-то чувство морального удовлетворения, и в то же время противно, как будто у ребёнка конфету забрал и в шарик окурком ткнул. Нет ничего почётного в том, чтобы быть умнее дуры. Ущербно это. Дурацкий поступок, и напрасно это я.

пс: с фейсбука надо уходить, я на нём деградирую. Прямо чувствую, как покрываюсь плесенью.

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

---

Вопрос знатокам украинского языка

Как называется вот эта металлическая палочка в умывальнике, которую нужно толкнуть вверх, чтобы полилась вода?

Если она не называется "личко", то мой рассудок уже не спасти)

@темы: Позитиff

---

Супермаркетовское

Заходил в Сільпо за своими любимыми куриными запчастями. Не знаю, что за волшебник у них стоит на разделке куриных тушек, но только там отрезают именно так, чтобы я шёл мимо Таврии, мимо Метро, и прицельно к ним. Пусть нож его всегда будет острым, а настроение — хорошим.

Возле мясной витрины небольшая очередь. Удивился, потолкался немного. Ну понятно, акция. Ну понятно, не только я люблю их волшебника. И ещё более понятно — один продавец на пять отделов. Поясню. Длинной линией стоят витрины — сыр, колбаса, за ней мясо/птица, и дальше рыба, за ней кулинария. Супермаркет маленький, но гордый.

И вот вдоль этой длинной линии мечется одна единственная тётя хорошо за полтос, взвешивая всё, что там люди заказывают. Взвешивает заказанные мной запчасти, улыбается. Спрашиваю: "Где все, почему вы одна?"

— Так посокращали. Зарплату экономят.

— Я боюсь даже спрашивать, сколько вы получаете.

Она улыбается, завязывая пакет.

— Три двести, минималка. Говорят, что в центральном больше, ну у нас тут вот так. И сократили всех.

Тут прорезается голос у тётечки, которая ждёт своей очереди. Очень раздражённый голос:

— Мы же тоже стоим ждём, почему так медленно?!

И тут к тёте обрачивается вся очередь и на неё спускают полкана. Целую стаю полканов. Мужик в распахнутой кожанке, смиренно дожидающийся, пока ему взвесят сыра:

— Женщина, вы что, не видите? Пять отделов! Вон студенты стоят, ждут пока им взвесят. Она тут одна, скажите спасибо, что вообще взвешивает, да ещё и с улыбкой! Ей чисто по-человечески уже положено гавкать и огрызаться. Вам что-то не нравится?

Мужик получил звание "хам" и "трамвайное быдло". Я мирно отваливаю к рыбе и запасаюсь дзеном, потому что пусть я там один-единственный, но пока её до меня донесёт — это ждать. Стою, в ус не дую. Мужик проходит мимо меня, прижимая к груди нарезку сыра и багет. Улыбаюсь ему, он улыбается мне, а потом доверительно говорит:

— Самое смешное, что я водитель трамвая.

Запыханая тётя несётся взвешивать рыбу. Студенты стонут. Сказал, что могу подождать и никуда не спешу — студенты азартно сметают пироги, запеканки и какие-то салаты. Тётя возвращается и наконец-то выдаёт мне пакет с рыбой. Задумчиво смотрит куда-то в сторону касс и говорит:

— Пожалуй, я уволюсь.

Я шёл домой и недоумевал. Если открыть сайт вакансий, то выяснится, что у нас тут адова нехватка продавцов. Просто вот буквально везде — требуется, требуется, требуется. Почему не работает простейший рыночный механизм, когда дефицитным сотрудникам платят больше, приманивают всевозможными социальными плюшками? Но нет, хотят на минималку, да ещё на 12-часовой рабочий день полную неделю. А ещё ангельские крылья и нимб.

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

---

И феминизм тут не при чём

Дамы, а случалось ли вам внезапно подвергнуться насильному целованию рук?
С одной стороны — такой архаический знак внимания КАГБЕ должен льстить, с другой же, блин, выдираешь руку из неожиданно цепкой хватки, и вдруг понимаешь, что ааааа, сейчас вот этот рот... ааааа!!! И как же это мерзко.

Меня осудили все присутствующие, но из накрашенной элегантной тёти в концертном платье тут же вылупилась базарная хабалка, нашипела дяде в лысину матерных гадостей, и побежала блевать в сортир и мыть руку с хлоркой.

В принципе, на меня уже снизошло спокойствие, только время от времени передёргивает. На самом деле очень мало мужчин, умеющих эффектно, не противно и не вульгарно поцеловать даме руку. Грустно.

@темы: пизденящий уши леденец

---

Миграция Джона Винчестера

Мы тут методом исключения выяснили, что когда Джон Винчестер умер, то он попал в собственный ад, стал демоном и получил имя Ниган. Вот так вот.

@темы: Позитиff

---

Пришла зима

Нормальная южная зима. Часть деревьев ещё не собирается даже желтеть, не то, чтобы облетать. Ещё не отцвели все осенние цветы. Минусовых температур не было. Выражается зима в том, что хер знает, как одеться. Выходишь — промозглый ветер в харю, сворачиваешь за угол — а там солнышко и практически бабье лето.

Главный признак зимы — в квартире робко потеплели батареи. С одной стороны здорово, можно лифчик повесить сушить. С другой стороны — закрутился счётчик.

@темы: Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

---

Ночь приснившихся ножей

Уставший и в принципе довольный собой и трудовыми свершениями, рухнул в кровать, закрыл глаза. И тут же чертовски явно в крайне сжатом виде увидел своеобразную интерпретацию фильма "Пункт назначения" с собой в главной роли. Под конец меня зарезал какой-то дико ухмыляющийся мужик, напавший на меня в вагоне метро.

Судя по часам, я спал минут десять. Всё. Сна ни в одном глазу, почему-то адская тахикардия, во рту вкус крови, ноги не слушаются и колотит, как припадошного, крупной дрожью. Три часа ползал по тёмной квартире, курил, пил холодную воду, дикими глазами таращился в окно.

Штобля это такое было?

@темы: пизденящий уши леденец

---

Мать перемать и с музыкой

Так получилось, что мирозданье мне последние несколько дней подсовывает статьи и посты, в которых прямо вот крик души материнской. И текст этого крика прост: ЗАЕБАЛО. И ведь действительно заебало. Да, материнство, конечно, радассь и щастя, но вот пишет мне сестра, у которой близнецам-мальчишкам как раз по 9 месяцев исполнилось. И пишет она мне вовсе не о том, как она прямо звенящей птицей порхает, а вовсе наоборот. Она заебалась, и её вполне можно понять. Я себя вспоминаю — с одним младенцем свихиваешься, а тут двое! Ну а я что. Я её утешаю, конечно, держись, систер, пойдут в сад — немножко выдохнешь. Иезуитство, конечно, начнутся заботы совсем иного уровня, но выдохнет. Немножко.

читать дальше про всякую хрень из моего материнского опыта?

Вот в одной из статей жалоба — бабушка включает детке песни Аллегровой. Вообще к бабушкам много претензий, и я не исключение, вон она, сидит в соседней комнате, бабушка моих детей. Но с другой-то стороны… Так вот про песни. Когда у меня только родилась дочерь, а это было без малого четверть века назад, бггг, я пытался одной рукой налаживать быт, а второй — успокаивать орущего младенца. А тогда популярна была свет наша Таня Буланова. И нёсся этот стон из каждого второго утюга. А поскольку быт приходилось налаживать в комплектации «хочешь есть — пойди и убей свою еду», стирка под колонкой на улице ручками, отопление «хочешь тепла — сходи и наруби дров», то мне естественно было не до всяких умствований. Завывая дочечке Буланову, я читерил. Потому что пел текст не родной, а краем уха услышанный в КВНе. Что-то там было такое: «Спи, яичко кругленькоё моё, полуинкубаторскоё! Спи моё какое-то там, не помню дальше, будет всё у нас хорошо, оуоооо, а потом снесусь я ишо!»

Так начиналось музыкальное воспитание Морф-куна. До года она слушала вот это вот. После развода, который стрясся вскоре после её первого дня рождения, музыкальный репертуар резко сменился. Когда она пошла в ясли, воспитатели с плохо скрываемым истерическим любопытством спрашивали: «Мы не можем понять, что она поёт? Почему сестра должна лезть на нары — боже мой, уголовный слэнг! — и с кем там воевать?». Она знала наизусть весь альбом Агаты Кристи «Позорная звезда» и всех смежных, и с энтузиазмом блистала этим знанием при каждом удобном и неудобном случае. До сих пор помню, как в маршрутке при всём честном народе она внезапно хорошо поставленным голосом провыла: «Трижды плюну на могилу, досвиданья милый, милый. Бывай!» — а потом проорала адским глебовским капслоком и страшным детским гроулом это «БЫВАЙ!» и принялась изображать соло на гитаре. Я тогда ещё не был настолько похуистом, и мне было неловко.

Когда дочерь, плавно проскользив по увлечениям барби и стразиками, с треском рухнула в эмо-пубертат, в моём доме прочно поселился «Отто Дикс», но опять же, это не она припёрла. Я как раз бетил какую-то очередную книгу Драу, естественно я это слушал, естественно, я не думал о воспитательных моментах. Какие, к чёртовой матери, моменты?

Почему-то всё вот это вот не помешало ей с таким же энтузмом играть Рахманинова и петь в академическом хоре. Сейчас сын мне говорит, что я единственная матерь в мире, которая пела с ним дуэтом «Я солдат» группы Пятница, и КиШ он слушает потому, что папа с мамой адовы ценители, и я могу ему подпеть, когда он внезапно на улице с целью шокировать прохожих начинает своим ломким баском выть «Мне больно видеть белый свет, мне лучше в полной темноте».

Иногда моя мать пытается сказать мне, что я плохая мать. Но это у неё, в принципе, быстро проходит. Потому что против правды не попрёшь — нормальная я мать. И даже хорошая. Немного нервная — а кто не нервный? Недавно мной была одержала вселенская победа на кухне, теперь мы не варим супы. Вообще никакие. Никогда. Исключение — борщ и харчо. Для всех остальных случаев в холодильнике стоит куриный бульон и какой-то набор готовых ингредиентов, из которых любой желающий крафтит себе суп по вкусу в количестве «адын тарэлька». Потому что один не ест грибной, другой не любит в супе морковь, а третьему подавай непременно с зажаркой, которую ненавидит четвёртый. Я что, идиот, что ли — у меня не ресторан. Бульон сварил, хотите так пейте, хотите — вон в холодильнике есть варёные рис и картошка, зажарка в отдельной банке, грибы, вот как хотите, так и собирайте себе суп, и отстаньте от мамы. Потому что мама хорошая, но нервная, может и обматерить.

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха, Мать моя, мать её!

---

Зима близко

Собака обзавелась роскошным подшерстком, мохнатыми штанами и богатым воротником.
Кошка отрастила себе плюшевую шубу и спит, скрутившись в пугающе правильный шар.

Мне страшно. Моё подсознание орёт, что это подготовка к ледниковому периоду.

Рус подумал, извлёк из закромов заначеную овчину и шьёт домашние тёплые чуни.

@темы: пизденящий уши леденец

---

Вопрос для ПЧ

Мне сегодня задали вопрос — а правда ли, что дайри закрываются?

Я полазил по техподдержке и везде, ничего такого не нашёл, но на всякий случай спрашиваю, вдруг кто в курсе. А правда, что дайри закрываются?

@темы: Интернетное

---

Внезапно прозрение

Маман сегодня вернулась домой грустная, печальная и, судя по огромным глазам, просветлённая. Я даже испугался. К людям с таким лицом принято подходить уже с валидолом в руке.

Спросил что с ней. Оказывается, она пошла через блошиный рынок. В общем, в самом маршруте нет ничего особенного, но то, что она увидела на прилавках, потрясло её до глубины души.

— Ты представляешь — горы хрусталя. Того, советского. Вазы, салатницы, конфетницы. Помнишь, у нас была хрустальная чаша для крюшона? В ней ещё на новогодний стол ставили оливье. Ага. Один раз в год. Я за неё целую зарплату отдала, и взятку продавцу. Сейчас спросила почём — копейки буквально. Никому нахрен не нужно. Зачем мы всё это покупали, можешь мне объяснить?!

Бедная мама.

@темы: чёуштам