Райтер-изврайтер
Обсуждаю я вчера с одним знакомым мою писанину, я со смехом рассказываю что-то, как всегда расписываясь в собственном ебанизме, он ржёт, выражает готовность всё это прочитать, снова ржёт, потом сообщает мне что я охуенный, и задаёт вопрос: "Дам мыл?"

И вот тут у меня случается сложная революция в мозгу.

Я пытаюсь связать, как помывка женщин способствует охуенности.

Может это метафора?

Может это такой новомодный сленговый оборот, а я не в курсе?

И самое главное, что я так и не понял эту сложную связь. И мне пришлось переспрашивать, при чём тут женщины и их мытьё.

После этого человек добрых четверть часа ржал, отмывал монитор от чая и печенья, а я не мог отлепить ладонь от лица.

Как? Ну вот как? Почему? Оказывается, это он мне предложил свой email. Это мне даже в голову не пришло, ни краешком, ни буквой!
Вот так сижу я, взрослый человек... причём без ложной скромности — не глупый человек. И понимаю, что я еблан))))

@темы: упс, ай дид ит эгейн, Позитиff

Райтер-изврайтер
Дорогой свёкор припас мне подарок. На днюху.
Толстовку с надписью "Japan super dry".

В связи с этим у меня имеется вопрос. Ходить с надписью "япония супер сухо" — это вообще нормально?))) Или я неправильно перевожу?) Ну не то чтобы кругом толпились англоязычные граммарнаци, но следует отдать дедушке должное — у него сработала линейная логика "Вроде она любит эту блядь Японию, а дай-ка я сделаю невестку щасливой!" ))))

Жду, пока привезёт. Надо же примерить это. А вдруг она тёплая. И СУХАЯ!

пс: когда маман прикупила для дорогого сына футболку с надписью "горячая цыпочка" (на англ, есессно) я всё же изъял. Одно дело в сухой Японии ходить, и совсем другое... ну мало ли, какие ебанаты кругом ходят.


@темы: Позитиff

Райтер-изврайтер
Как цензурно объяснить ребёнку, что в жизни вокруг него очень много ебанатов?
Никак. Да и странно, когда семнадцатилетнему лбу стоишь, и слова выбираешь. Да, есть матери-ехидны, которые не фильтруют базар. я не ору на детей матом, я матом разговариваю. Это приносит свои плоды — когда на дочерь начали бычить с развесистыми матюгами, она не растерялась и не расплакалась, как шокированная тургеневская девушка, а на том же языке ответила.

Собственно, почему разговор шёл с использованием матерной брани. Дорогой сын пришёл вчера расстроенный и озадаченный. Спрашиваю, что случилось — хмурится. Потом рассказал:

— Мам, я просто не понимаю. Шёл домой. Впереди идёт женщина с маленьким ребёнком, ну лет пять малявке. И тут на совершенно ровном месте она начинает малявку деребанить из стороны в сторону и безобразно орать. Но ведь ребёнок ничего не сделал, вообще. Совсем, он просто шёл рядом, ну может чуть медленнее, чем она хотела. Почему, мам? Зачем? И не сказал ничего, она просто орала, обзывала и дёргала. Ни за что.

И вот как я должен объяснять своему ребёнку что дяди любят друг друга в жизни встречаются вот такие ебанаты? Как? Какими нормальными словами, чтобы при этом ещё и не пиздеть? Нет таких слов. Невозможно сказать что-то типа "тётя устала, а ребёнок сам виноват". Потому что как бы тётя ни устала, а малявке всего пять лет. И никаких "сам виноват". Пришлось сказать правду:

— Сын, нас окружают ебанутые люди. Их очень много. Ты видел пример, как ни в коем случае нельзя поступать.

Макаренко, блядь, Ушинский и Песталоцци. :facepalm3:


@темы: Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь

Райтер-изврайтер
Читал у кого-то из Избранных, но теперь найти не могу.
Кто???

Это был драбблик, может миник про Салтычиху. Назывался "Бизяна" или "Бизьяна", как-то так. Помнится, огромное впечатление произвёл на меня. А сейчас потерялся.


@темы: упс, ай дид ит эгейн

Райтер-изврайтер
Столько лет... А, это не объяснить.
Понимаете, я ведь не особый фанат Марвела, но вся эта история про Тора, Локи, Тони, Кэпа и прочих участников кабаре как бы нравится.
Так вот. До меня сегодня дошло, что Хоукай — это не отдельное имя Соколиного глаза. Извините. Да. Внезапно до меня дошло, что Хоукай — это вот именно так звучит, если сказать на английском "соколиный глаз".
Кажется, я знаю английский не просто плохо, а ещё хуже, чем я думал.

@темы: капитан-капитан доигрался, довыделывался наш капитан

Райтер-изврайтер
Ну вот. Собсна.
"Ну вот я и в Хопре"© — мне 42, и меня это не парит.
Прекрасный возраст. Можно ещё года три не париться необходимостью бежать в паспортный стол и корректировать морду лица в паспорте.
Я вполне умиротворён и доволен собой. Я молодец.
Выпью чаю за это. Бухать буду днём.)

@темы: Позитиff

Райтер-изврайтер
22.09.2017 в 09:06
Пишет  Киран:

:lol::lol::lol:

Кроме внезапных гербариев и пошива ростового костюма царицы полей кукурузы и чтоб за одну ночь, ваш любимый одарённый школьник полон прочих сюрпризов. Вы ставите 3 будильника, один из них бабушкин и в железное ведро. Просыпаетесь, пытаясь понять, чего бы вам больше хотелось - плакать или убивать, обычно всё сразу и ещё на необитаемый остров. Готовите очень сложное блюдо - чай из пакетика, оно сложно тем, что можно налить или кипятка в сахарницу вместо кружки, или ледяной воды из не закипевшего чайника в кружку с пакетиком. Идёте будить свою ягодку волчью, а она вам молвит человеческим голосом: "А нам сегодня к третьему уроку!" и засыпает дальше с чистой совестью. А вы так и стоите истуканом, в одной руке сахарница с кипятком, в другой ледяная вода с пакетиком чая. И чувство выполненного родительского долга переполняет душу и спать, сука, расхотелось.

(c.) Вика Самсонова

URL записи

@темы: перепосты, Интернетное, Позитиff

Райтер-изврайтер
У Молнии интересный пост с лайфхаком о том, как правильно ходить в супермаркет.
Припасть можно тут: molnija25.diary.ru/p213763220.htm

Но у меня в связи с этим имеется вопрос: люди, а действительно поход в супермаркет за большим количеством покупок это такой адъ и страшный жупел? Такое впечатление, что автора методики бьют ногами за то, что она недостаточно быстро убирается с дороги на кассе. Нужно заранее предусмотреть миллиард мелочей, чтобы не дай боже не задержаться на кассе лишние три секунды!

Как вы реагируете на тех, кто просто долго пакуется, или неоправдано долго пакуется на кассе?

Я вообще всё тупо сгружаю назад в тележку и со вкусом перекладываю в сумки уже на столе, специально предназначенном именно для этого, мне так комфортно и хорошо. Могу сколько влезет тупить, размышляя, херакнется круассан, если его положить под арбуз, или не херакнется.

@темы: Позитиff

Райтер-изврайтер
Ох, да простят меня все ПЧ, но...

Серьёзно, если вам дорог Лавров, как политик, и вы действительно чувствительны, не ходите под кат. Я там ругаюсь и очень хохол.

@темы: Заколебалости, Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь

Райтер-изврайтер
21.09.2017 в 12:51
Пишет  Тихие радости зла:

1. Почему-то подавляющее большинство тех, кто прочёл пост про коньяк, решил, что это я так кокетничаю. Ну, а что? На старости лет такой праздник - паспорт спросили первый раз на кассе. И я такая полетела на крыльях ушедшей было молодости!
2. Многие, почему-то, считают, что это непременно лестно и очень хочется - выглядеть в сорок на восемнадцать. Оно и понятно! Забирай меня скорей, увози за сто морей, и целуй меня везде - восемнадцать мне уже! Всё спереди! Это грустно, в целом, когда никакой иной ценности в себе женщина не ощущает. Выглядишь на свой возраст? На свалку истории проследуй немедленно, вместе со своими жизненным опытом, обаянием, прекрасным чувством юмора и скромностью!
3. Не обошлось без совершенно серьёзных комментариев "Продавцы обязаны требовать паспорт - такой порядок". И я тут такая "really? ахуеть!" В следующий раз стану крупными буквами писать вверху каждого поста пометку об его эмоциональной окраске: "Нытье", "Шутка юмора", "Риторический вопрос" (хотя, в данном случае ещё абзац придётся с пояснениями написать для тех, кто не умеет или упорно не хочет понять значение слова "риторический").
читать дальше

Анастасия Аксянова



Существует подвид комментаторов, наводящий на меня оторопь. Это люди, которые не только твёрдо знают, как всё было на самом деле, но и не позволяют врагам истины затянуть слабых умом в чавкающее болото абсурда.
Факты – вот их оружие.
Они решительно отвергают возможность ношения Барбарой Брыльской на голове мейн-куна, потому что в те годы ни одного мейн-куна на территории СССР зарегистрировано не было.
Они советуют мне погуглить, каким образом Кэмерон использовал последния достижения отечественного судостроения.
Под чудесным комментарием Жени Тимоновой о её знакомых, помогавших строить кэмероновский батискаф, они пишут, что за такие деньги Кэмерон мог бы обратиться к инженерам, а не к биологам.
Одно время я терзалась в догадках, что в голове человека, сообщающего, что на дне Марианской впадины не может быть никаких городов, потому что там давление больше тысячи атмосфер. Но вчера, наконец, осознала и устыдилась.
Это люди, внутри которых нарывает Знание. Оно болезненно пульсирует. Оно распухает и ноет, пока тонкая оболочка уместности не разрывается при соприкосновении с чьим-нибудь вопиюще лживым текстом, и тогда Знание беспрепятственно изливается на окружающих.
читать дальше

Елена Михалкова



URL записи

@темы: перепосты, Интернетное, Позитиff

Райтер-изврайтер
Да. Удивительная штука.

Почему попросить маман подшить штаны — это вторжение в её планы и воровство её времени, а мне ебать мозги круглосуточно — это окнорм?
Сижу после выслушанной истерики и равномерно обтекаю.

Как бы... мозги — мой рабочий орган. Я ими деньги зарабатываю. Я после мозгоебли не способен на работу или любую другую вменяемую умственную деятельность. Почему об этом никто не думает?

"Почему? Почему-почему-почему, Василий?!"©

Как бы внук не чужой, а её собственный. Да, ему нужны штаны, угу. Низ подшить. На концерт.
Ну некогда — скажи. Я или сделаю сам, или отнесу в ателье и заплачу за срочность. Корона не упадёт. Зато не будут так яростно и безвозвратно выгорать извилины. Да, я сделаю не так круто и фельдипёрсово, ну ничего, не боги горшки обжигают. Иголку я держать умею, и вручную бегом на соплях, но подошью, нехуй делать. Если бы я знал, что концертные штаны станут таким источником хуйни...

Надо предупредить обоих мужиков, чтобы не вздумали со своими швачествами к ней соваться. Суются-то они к ней, а выслушиваю поток говна потом я. Потому что Рус может и рявкнуть, а у дорогого сына период подростковой вредности на пике.

пс: кстати, к свекрови я тоже не поеду, Рус поедет один. Почему? Потому что дорогая маман заявила, тыкая пальцем в сторону комнаты дорогого сына: "Я с ним одна не останусь, даже и не мечтайте". Так вопрос осеннего вояжа к свекрови накрылся вьетнамской звездою™ сам по себе, потому что в доме должен находиться хотя бы один вменяемый взрослый человек. Моя жизнь тлен. И не то, чтобы я так горел желанием навестить свекровь. Просто хотелось куда-то с Русом поехать вдвоём. Он и я. Без детей. Ну хуй мне на блюде, да. Почему? Потому что и сама по себе маман женщина ненадёжная, может в любой момент времени решить, что это её жизнь тлен, и нахуяриться в сисю, и сын, увы-увы, ответственностью не блещет. Я маленький грустный буфер между неадекватами. И жизнь моя, как жизнь любого буфера, крайне богата на внезапные пиздюли от мирозданья. Пичаль...



@темы: Заколебалости, Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

Райтер-изврайтер
Сегодня неожиданно подумал, что для юного поколения подкат «Пойдём ко мне, музыку послушаем» звучит так же абсурдно, как если бы позвать кого-то к себе воздухом подышать. Ну или посидеть с закрытыми глазами.

— Пойдём ко мне, у меня можно подышать, будет классно.
— Парень, ты идиот? Я и так дышу.

Потому что ну как это — идти куда-то специально, чтобы тупо послушать запись какой-то группы? ну понятно ещё на концерт сходить, вживую полюбоваться. Но запись?

— О боже мой, сбрось мне ссылку, я сама послушаю. Пикапер сраный.

Мда.
А ведь мы действительно ходили к друзьям просто послушать музыку.

— У Юрки есть магнитофон, айда музыку слушать.

Мир очень изменился. О_о

@темы: Позитиff

Райтер-изврайтер
19.09.2017 в 14:29
Пишет  Aku_no_Hana:

Иногда думаешь - господи, кто эта тупая пизда женщина, которая натащила в мой гардероб столько неведомой хуйни? Кто купил три недели назад творог, убеждая меня в магазине "блябуду, МНЕ ТОЧНО ХОЧЕТСЯ", а теперь срок проёбан, в твороге завелась новая жизнь и скоро назовёт меня мамой. Кто опять слишком много говорил и спорол хуйню не там и не вовремя? КТО ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ БЛЯДЬ

теперь я знаю

У Билли Миллигана было 24 личности. Хм. Всего-то? Вот мои 24 (и это далеко не все):

1. Баба. Эту пироженкой не корми, а дай в икею съездить, в летуали всякие ривгошные заглянуть.
2. Есть еще другая баба, ее пироженкой накормить надо обязательно, иначе она сожрет кусок мозга богатырского и кровушки повысосет.
3.4. Два мужика - перфекционист и прокрастинатор, работают в паре. Один говорит: "давай сделаем все идеально", второй соглашается: "давай, но не сегодня".
5. Имеется блондинка, у которой секунд 5 уходит на определение, где право, а где лево, ну ведь хрен поймешь, и правда.
6. Под ногами путается девочка в тесных сандаликах, ей и шарик подарили, и мультик показали, а она все равно хнычет.
7. Сударыня, раскидывающая вещи.
8. Филиппинка - убирает все за сударыней, матеря ее на своем сквозь зубы.
9. Идиот. Когда всплывает эта личность, окружающие думают, что это прикол, что я стебусь, но нет, это идиот.
10. Человек-говно. Вроде человек, но такое говно.
11. Директор. Хочет руководить всем. И всеми. И везде. И точка.
12. Резидент comedy club - шутит про письки. Много. Зря.
13. Невротик. За все переживает, паникует по случаю и без. Изводит себя и окружающих.
14. Уставшая тетка. Вечно повторяет: "задолбало это все, хочу отдохнуть от всего этого".
15. Чувак с манией величия. Окружающих считает тупицами. Даже здороваться не хочет. Регулярно зачищает друзей в vk.
16. Чувак с комплексом неполноценности. Себя считает тупицей. И уродом. Толстым несмешным уродом. Просыпается чаще всего в ПМС.
17. Немец. Хочет чтобы все приходили вовремя, делали все аккуратно. Принципиален. Характер нордический.
18. 19.Человек, который все знает. Его очень стесняется человек, который ничего не знает.
20. Философ. Трындит не по делу. Много. Долго. Зачем?
21. Кот. Любит коробки. Любые. Всех размеров и текстур. Завидев очередную, несется к ней со всех ног.
22. Жена. Всегда права. Абсолютно всегда. Бесит этим мужа, но ведь права.
23. Муж. С легкостью собирает мебель, привезенную бабой из икеи, потом двигает эту мебель по дому, не забывая изощеренно материться, в отличии от филиппинки, на русском.
24. Психолог. Ставит диагнозы всем окружающим. Самокопанием и самодиагностикой изводит и себя, и всех остальных моих личностей. Написал этот пост.


©

URL записи

@темы: перепосты, Позитиff

Райтер-изврайтер
Вчера я изнемогал от жары, и весь день ходил и бубнил, как меня заебали эти вечные 32.
Сегодня природа сказала "О, ну окей" и включила первое осеннее предупреждение. Южное. Это очень оригинальный природный замес, когда воздух отчётливо пахнет осенью, но солнце при этом лупит так, как будто ему за это платят неслабое бабло, температура воздуха +18, и ветер весело треплет арматуру за окном.

Казалось бы, сиди и радуйся, да?
Хуй там ебал!©
Меня бесит, что сквозняк, видите ли, гудит. И раздражает. :facepalm3: Идиот.

@темы: Позитиff

Райтер-изврайтер
Боянище, конечно, но мне хочется.



@темы: Позитиff

Райтер-изврайтер
Чувак, который ставил сцену в баре, где Сальма Хайек выбивает дерьмо из толпы мужиков!
Я не знаю кто это ставил, но блин, это одна из лучших сцен мордобоя из всех, что я видел в своей жизни.

@темы: Позитиff

Райтер-изврайтер
Когда Рада встречает Руса из командировки. в нашей семье этот процесс называется "Карп Савелич! Я не верю своему счастью!"))
Это визг и писк на весь дом, попытки залезть на ручки своей огромной тушей. Рус, конечно, сдаётся, и ложится на кровать, позволяя этой бздюшке бесноваться вокруг. Ну представляете, да? Почти 40 кг хищника в полном восторге вопит "Оооо, наконец настал тот час, когда я снова вижу вас", мечется по кровати, укладываясь то слева, то справа от обожаемого хозяина, то пытается всё же лечь на него целиком, а не только морду возложить, пищит и норовит облизать целиком, время от времени в изнеможении валится на спину. И всё это со страшными шумовыми эффектами.

Наконец, она полностью изнемогает, удостоверяется, что Рус правильно пахнет, доставлен в целой комплектации, нигде не ранен, и уже тогда занимает удобную позицию на своей лежанке, чтобы оттуда с умилением следить за всеми его перемещениями. Она как бы говорит при этом "Этот человек — мой. Смотрите, как он хорош! Как мощны его лапищи!"))

На этот раз командировка закончилась быстрее, чем ожидалось, и слава богу.
Мы даже не созванивались, один раз только Рус сказал:

— Пойду, жене позвоню. А то я тут уже три дня, ни разу не звонил.
— Ты что, бессмертный? — спросили мужики. — Иди быстрей!

Дело в том, что мобильная связь толком берёт только в одной точке, туда ещё надо идти, и там на семи ветрах говорить, прикрывая телефон, чтобы не шумело. Бред? Бред. Я считаю, что это излишние жертвы, если можно перекинуться парой фраз в телеграме, или смской скинуть "доехали нормально, люблю, мясо съели, борщ довезли". Всё!

Вернулся. Кажется, похудел. Ну да, там же ближайший магазин — в пяти километрах по прямой.
Арсенал встречания в нашей семье прост, как всё гениальное.
Это хороший кусок свинины, это картофельное пюре, какие-нибудь овощи маринованые и свежие, ледяная водка. Горячий душ, свежее исподнее и постельное. Остальное опционально, но ящетаю, что вот этого более чем достаточно. Да, главный ингредиент: никакой мозгоебли. Возвращение домой должно быть связано исключительно с положительными эмоциями. Возвращающийся домой человек вправе рассчитывать на то, что главный ингредиент это святое. Может не быть чего угодно — свинины, водки, горячей воды, но не вот этого священного принципа.

@темы: Позитиff

Райтер-изврайтер
Во имя уменьшения объёмов жопы пробую перестать пить чай с сахаром.
Странно, но без сахара чай не менее вкусный. А может это у меня энтузиазм ещё не угас.
Ну вот теоретически: у меня в сутки только в чай получается примерно десять чайных ложек сахара. И все с горками. По идее, жопа должна прийти в шок от таких лишений. Но пока что в шок приходят только мозги.

*

Интересно, что снится собаке, что она бежит лапами, дёргает горлом, на морде всё ходит ходуном? Ей определённо снятся сны.

*

Осень. Середина сентября. +26. К выходным обещают +31. Сентябрь пора считать летним месяцем.

@темы: Позитиff

Райтер-изврайтер
150. по-французски «Париж» — «Пари». почему в русском «ж»? потому что мы заимствовали это слово ИЗ ПОЛЬСКОГО БЛЯДЬ, а не из французского.

из вот этого твиттера: twitter.com/alphyna

Что-то прямо пали покровы и падающим карнизом меня бумкнуло.

@темы: Позитиff

Райтер-изврайтер
Друзья мои, русский язык - это джунгли: чем дальше углубляешься, тем запутанней лианы. Одна моя заказчица, между прочим, профессор-искусствовед, заставила меня поклясться (!), что не разыгрываю. А речь шла о том, что перед словом "как", когда в виду имеется "в качестве" - типа "насморк как один из симптомов гриппа", - запятая не ставится. По-моему, она меньше была в свое время ошарашена, когда узнала, откуда берутся дети.
Поэтому, когда человек, имеющий уважаемую профессию, никак не связанную с филологией, пишет "вообще-то правила русского языка требуют...", он далеко не всегда оказывается прав. Это не математика, здесь один и тот же случай может иметь несколько трактовок. И чтобы выяснить, какая из них наиболее точная, иногда даже высшего образования и кандидатской степени бывает недостаточно. Особенно если проблема - в синтаксисе, а защищал диссер человек по фонетике.
В русском языке возможно почти всё.
©elenako

апд:
И анекдот из того же треда.

- Как пишется - металл или метал?
- Метал.
- Точно?
- Глаголы с одной "Л" пишутся.

@темы: Позитиff