Матильда

Из чистого любопытства посмотрел трейлер — не понимаю смысл метаний, фильм как фильм, ничего особенного. Не 9,5 оттенков серого, в чём проблема?
Одна моя знакомая говорит, что по закону кармической справедливости с поджогов кинотеатров из-за вот уже лет сто как мёртвого царя должен начаться госпереворот в РФ. Это будет самая тупая причина переворота в истории человечества. Ну, я не знаю. О_о
мне кажется, что маразм крепчает, причём не только у нас, вон у соседей время от времени зашкливает.
И только в США не до этого — там последствия психованой Ирмы разгребают.

@темы: Заколебалости

---

Да. Причём именно это и включается!

11.09.2017 в 22:16

Пишет  Тихие радости зла:

@темы: Заколебалости, Позитиff

---

Заметки

Из разговора продавцов в отсутствие покупателей:

— Пойду. Пора, — с сомнением трогает себя за ляжки и за бока. — Дорого, но надо идти.

— Фитнес-хуитнес? — интересуется вторая.

— Угу, — первая продолжает грустно трогать себя за жопу.

— Ну и дура, — меланхолично замечает вторая. — Мало что дорого, так вместо отдыхать ещё и наебёшься после работы. А так, вот сейчас людей нет, ноги вот так поставь, — ставит ноги вместе и начинает медленно приседать, широко разводя при этом колени, — вот так... Плие!!!

При этом слово "плие!" произносится с надрывом и вселенской упоротостью, от которой начинают рыготать все, кто это слышит. Она же поднимается снова на выпрямленные ноги, округло поводит рукой, и с невероятно одухотворённым выражением безбрового лица снова приседает с тем же подвывом:

— Плие!!!!

@темы: Позитиff

---

Интернет

Я каждый раз забываю о том, что интернет вообще и дайри в частности переполнены буквально толпищами гур, гуров и гурей разных категорий, и каждый из гуров считает любое высказывание, которое противоречит их гурости, агрессивным посягательством на устои и попыткой покачнуть, разогнуть и ущемить.
Меня избаловал узкий круг общения, состоящий из адекватных людей.

пс: при этом человек остро не понимает значение слова "предположим", читает что-то своё между строк, считает всех юзеров одним групповым непочтительным юзером, и вприсядку дрочит на свою титулованность, как Единственного В Мире Эксперта. Мда.
Неужели я таким же ебанутым был в юности голожопой?

@темы: Заколебалости

---

Политическое

Сквозь щёлочку фэйспалма наблюдаю за идиотским спектаклем вокруг Саакашвили, героически прорывающимся через границу.
Нет слов. Я не могу это комментировать, но очень хочется хотя бы сказать, что это пиздец какой-то.
Так и хочется спросить "А что, так можно было?"

@темы: Заколебалости

---

О, вот в чём разница!!!

Вот смотрите...

Посылаешь ребёнка в магазин, чтобы купил хлеба и далее по списку, что нужно по хозяйству. А на сдачу он покупает себе чипсы, сухарики и мороженое. И вот тут важно на всякий случай следить, чтобы он не потратил все деньги на чипсы и жвачки, а купил именно то, что велено.

А когда твой ребёнок даёт тебе деньги на чипсы, мороженое и сухарики, то он пристально следит, чтобы ты не потратил эти деньги на оплату коммуналки, банковский кредит или покупку "туалетного утёнка", а купил именно то, что велено.

*рукалицо*

@темы: Позитиff

---

Примета возраста

Время от времени ловлю себя на том, что в прозрачном ахуе наблюдаю за тем, что делают мои дети. И понимаю, что поезд не просто ушёл — уже и машинист давно уволен, рельсы сданы в металлолом, а вокзал так, для вида.

Дочь прислала денег с наказом "сходите с папой на кофе, отчитаешься селфи". О_о раньше я ей на мороженое давал, теперь наоборот.

Сына встретили гопники. Пришёл грязный как свинья, со сбитыми костяшками пальцев и ссадинами местами. Главное — лицо целое, зубы на месте, по голове не досталось, в общем, легко отделался. Сказал "мам, всё нормально", сходил в душ, поел и выключился.

Моя жизнь какой-то странный процесс.

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

---

Дорогие ПЧ и мимокрокодилы

Мне очень неловко к вам обращаться, но я просто вынужден просить у вас помощи. Нет, не денег, всё не настолько плохо. Бггг.

Я бедный котичек, я заебался, мне надо на ручки, и накидайте мне каких-нибудь мотивирующих картинок в комменты, чтобы я перестал ныть, воинственно потряс молотом и побежал дальше въёбывать на благо себя любимого, а? Мимими?

@темы: Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

---

Работа, работушка моя любименькая

В связи с невероятным подъёмом культуры в наших палестинах (а вы сомневались, да?) местные власти порешали, что художник должен быть голодным. После феерической подставы с Францией некоторые граждане тут решили, что теперь можно коллектив пихать куда угодно, стреноженный и выхолощенный, помогать ему не обязательно, ну ходят же девочки, поют ртом, а пиздеть не мешки ворочать. Конечно, финансирование нам урезали не из-за этого, а по другой, весьма прозаической причине, но всё равно обидненько. Но это ничего. По полставки нам всё равно выцарапали.

Что же касается статей, то я, перефразируя Оноре нашего Бальзака каждое утро ору "Ни дня без статьи!" и отважно бросаюсь в пучины пиздеца. Из-за традиционной линьки самочуйствие требует принять горизонтальную позу и затаиться, но герои умирают стоя. Накатить кофейку и ебашить, пока ебашицца.

Чтоб вы поняли причину моей упоротости, я просто наткнулся на профиль своей преуспевающей коллеги, восхитился её упоротой работоспособностью, и теперь не могу отделаться от мысли, что я тоже так хочу. Положительный пример как дополнительный мотиватор.

И про досуг.
Рус включил сериал "Сошедшие с небес". Неуловимо напоминает "Ходячих" — та же жопа, только про вторжение инопланетян. Местами и достаточно часто создателей хочется перекинуть через колено и без жалости отходить по жопе ремнём, потому что самый частый приём в фильме это "воооот, словом, он из этого выпутался, неважно как, но щетайте, что мужик молодец". Логически понятно — чтобы снять конкретику, как он выпутался, это нужно ввалить ещё два раза по столько бюджета, а может и больше. Но сильнее всего выбесила концовка в стиле "А потом они пошли и грохнули босса, и всё закончилось. А вот так просто, угу".
*рукалицо*
Ну и моё любимое: монолог босса уровня.
"Я послала свою дочь, чтобы поработить вашу планету, а вы, гнусные людишки, её убили. И я вернулась, чтобы отомстить!"

Шта? О__О
И это же раз от раза повторяется везде, это же в фильмы не просто так попадает, я это в реале вижу постоянно. На всех уровнях. То есть, некто лезет туда, куда его никто не звал, а когда ему логично дают пизды... он приходит за это мстить! Ээээ?
Не, я понимаю — вот если я живу себе в милом домике с белым заборчиком, и тут какой-то левый хуй убивает моего страуса, сжигает мой малинник и собирается убить меня, я имею моральное право на месть. Особенно если эта сука не извиняется и не стремится возместить нанесённый мне ущерб. Но если я агрессора грохну к хуям и прикопаю в компостной куче, то с хуяли мне-то мстить? И где, скажите мне, я не прав? Он меня убивать пришёл, я убил его. Он что, не знал, что я не захочу, чтобы меня убивали? Что я буду сопротивляться? Что я буду отбиваться лопатой, сковородкой, дрекольем? Где логика, гдеееее??? Ну ладно у людей, но, возвращаясь к фильму, откуда эта же извращённая логика у инопланетной космической паучихи?! Да у меня на окне пауки закрывали глаза лапами и молили выключить этот пиздец и не позорить их паучий род этим высером человеческой логики! Она же паук, у неё не должно быть такой поеботы в голове! Какая месть?! Там должно быть нормальное величественное "Я хочу жить тут, вы мне мешаете, я вас съем, потому что я могу и я круче и сильнее". ВСЁ!!!

пс: я по утрам вообще пиздец какой противный.

@темы: Заколебалости, Позитиff

---

День без ГМО

ну вообще-то без благ цивилизации в виде электричества.

Утром что-то эпически накрылось, к трансформаторной будке подъехали две машины, из которых вышли озабоченные мужики, и принялись всё чинить. Света не было. Следовательно, и работать я тоже не мог.

В результате:
— отпидорашена до зеркального блеска кухня;
— приготовлено еды;
— помыта башка и сделан маникюр;
— в тетрадке ручкой расписаны рабочие планы на ближайшее будущее.

Потом идеи закончились и я лёг спать. Проснулся после восьми вечера, как идиот.
Вот с одной стороны, если бы я этот день провёл на работе, то им всё равно пришлось бы мне заплатить. А с другой — спать я точно не смог бы лечь. Везде свои плюсы и минусы.

@темы: Позитиff

---

Копирайтерское

Гнев, помноженный на уязвлённое самолюбие — потрясающий комплексный мотиватор.
Боже, как я хорош! Как мощны мои лапищи!!!

@темы: трудо выебудни, Как мощны мои лапищи!!!!

---

Добби и носок

В общем, не успел я устроиться на работу, как посмотрел на это дело, схватил условный носок и телепортировал оттуда.
Потрясающая неорганизованность и безответственность.
Как авторитетно заявил Рус, "сонечко, если твоя жопа чует неладное, к жопе лучше прислушаться, она плохого не посоветует".

Предложенные условия были вполне даже хорошими. Но на этом хорошее и закончилось. По всей вероятности, мадам боссиха не нашла слов, чтобы высказать, что моя персона не подходит, и начала прятаться и шифроваться. Девки прячут глаза и мямлят что-то невразумительное. Куда девался весь гонор? Я подумал, посоветовался с жопой и благородно освободил всех от необходимости подбирать слова. Вслед мне неслись вздохи облегчения.

Зачем был весь этот цирк, я так и не понял.
Плюс в ситуации только один: на волне гнева у меня внезапно снова открылся писец.

Поскольку я всё-таки не последний хуй с маком доедаю, стоит прекратить пороть горячку и по совету друзей сформулировать внятное резюме и неспешно искать более человеческие варианты, попутно пописывая статьи.

@темы: Позитиff, Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

---

А почему?!

Именно этот вопрос мне сегодня задала очаровательная Аня, менеджер по персоналу, которая и подогнала мне то феерическое место с 12-часовым рабочим днём.
Она мне позвонила и спросила, был ли я на собеседовании. Конечно же, я честно ответил, что был.

— Странно, управляющая всё ещё ищет продавца. Вам что-то не понравилось?

— О, ну что вы, — искренне ответил я. — Управляющая просто душка, девочки — прелесть, магазин вообще чудо из чудес.

— А почему тогда?..

— Потому что рабочий день 12 часов.

— Но ведь ПЯТИДНЕВКА! — оскорблённо заметила Аня, всей интонацией намекая, что мне предложили невиданную милость, а я прямо Гамлет.

— Аня, я готов работать 12 часов в сутки. Впрочем, я готов работать даже 14 часов в сутки, если уж совсем надо. Но неделя через неделю, или 3 на 3. Ну как-то так. И никак иначе.

— Всего вам хорошего, — металлически пролязгала Анна и отключилась.

В связи с этим я хочу процитировать Леся нашего Подеревьянського.

Клавдiй:
- Сьогоднi я гуляв на взмор'e з твоым синком красивим. Я
конхвету хорошу очeнь, вкусную, eму давав, но он нe взял,
мудiла.

Маргарита:
- Какой чудак, eй богу...

Клавдiй (сам до себе):
- Я виeбу його.

@темы: Позитиff, Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

---

Хочешь волнушку?))

Что бы вы поняли: я начал это читать с очень серьёзным щачлом. Уже на первой части оно треснуло. К концу хохотальник работал вовсю!

31.08.2017 в 10:21

Пишет  Эрл Грей:

Спер у Лилового гиена, но у него только кусок, а там все важно.
Думаю, это мудрость предков.

Зачатие в лесу.Методика.
Запись входит в топ 200 рейтинга

Для способства и руководства.Через знание,прозрение и вдохновение.
Опробовано на практике,все благополучно разрешились малышами - крепышами.
1.Налаживание сперматогенеза.
Если вы заглядывали в анатомический атлас,то наверное обратили внимание- у мужчин,в промежности есть мошонка,а там 2 яичка,а в них - сперматозоиды,они похожи на головастиков,их можно визуально по похожести наблюдать в лужах,в лесу.
Что для них нужно? - аминокислота аргинин (красное мясо) говядина,баранина,оленина,и цинк (черника варенье).
Про цинк нельзя забывать,так как сперматозоид прикрепляется к яйцеклетке при помощи цинковых крючков
Бронебойность,способность проникать в яйцеклетку,обеспечивает заостреная головная часть,укрепленая кальцием.Кальций в организме жрёт трихомонада,в содружестве с хламидией они жрут сперматозоиды.Прогнать их из области гениталий (промежности) можно следующим образом: берётся поллитровая банка с отваром полыни и пижмы,и на корточках,в положении раскоряки,присев,опускаете член и мошонку в банку,держите 5-10 минут,перед сном,минимально 10 дней.Суперактивность (яр-огонь) обеспечивается жизнью по принципам аскезы и электронами биосинтеза,которыми вы можете насыщаться от солнца и пламени костра.Также повышеную частоту и амплитуду колебаний хвостика сперматозоида дополнит шутейное сопротивление перед соитием женщины при догонялках мужчиной меж деревьев и уворачивания и похихикивания и втоже время не стремиться далеко убегать.
Органы размножения потому так и названы,потому что не для утех,а для воспроизводства.

2.Дезинфекция матки.
Обязательна,заранее,перед зачатием.Подойдут средства провереные,не травмирующие слизистую.Например природный,народный способ дезинфекции.
При помощи щёлока и клюквы,то - есть сильной щёлочи и сильной кислоты.Щёлочь уничтожит кандид и кислотных бактерий,кислота прогонит трихомонад и щелочных бактерий.
Приготовление щёлока: 3-х литровая кастрюля,вода 2 литра, стакан золы после горения осиновых дров,кипятить 15 минут,отстояться 30 минут и более,осторожно слить с осадка в литровую банку через 3 слоя марли, - этого вам хватит на 5 процедур спринцевания.
Клюквы на процедуру берется полстакана,заливается кипятком,раздавливается,процеживается,- получится 150 мл.,вводить охлажденный раствор при помощи клизмы на 200 мл.
Начинать со щёлочи,вечером клизма со спринцовочным наконечником,лежать минимум 10 минут, ворочаясь с боку на бок.На другой день клюква - кислота, 10 дней,заканчиваете меняя каждый день состав - клюквой.
У кого имеются дегенеративные заболевания - основа их зловредный осьминог - трихомонада.Миома - колония цистоподобных трихомонд. Киста - колония амёбовидных трихомонад. Эндометриоз - поселение жгуковых в венах. Эндометриоз усугубляется мыслительным отказом иметь детей, при этом установка для мозга на отказ трансформируется в организме на использование матки в качестве места сброса отходов,наряду с почками,желудком и печенью.
При дегенерации поместите в себя одновремено 20 таблеток метронидазола или лучше тинидазола предварительно смыв у последнего оболочку под струёй воды из крана.Чтобы уменьшить повреждение кишечника проглотите всего 6 таблеток,заедая и запивая,ещё 7 таблеток расосите под языком,оставшиеся 7 таблеток засунте в жопу перед тем как лечь спать,за ночь они всосуться в организм.
Возможно 2 последущих дня вы проваляетесь оглушоные и обесиленые,и если выживёте,то вы готовы к воспроизводству,но не приставайте к мужчине,а дождитесь осени.Помните,что детородные органы не для утех и удовольствий,а для размножения.
Если вам боязно принимать таблетки,и одолевает похоть и вожделение,- это простогландины,гормоноподобные вещества вырабатываемые трихомонадой,воздействуют на клетки мозга и направлят вас на порочные действа.Тогда можно смолоть на кофемолке в равных частях полынь и пижму, и одна треть чайной ложки в рот держать 5 минут,зате сплюнуть и прополоскать рот водой,применять в течение месяца.

3. Зачатие в лесу.
Выберите подходящий лес,-сосновый,берёзовый,дубовый.Не годятся- еловый,осиновый и топкие места.
Разведите костёр,чтобы напитаться электронами от пламени,не кушайте плотно,можно пить воду,чай.Время - с утра,до обеда.
Для женщины - заранее,украдкой,подстелите где нибудь,недалеко от костра,меж деревьев,на ровном месте,одеяло.Затем вернитесь к костру,как ни в чём ни бывало,посидите,продумайте план игры.Затем скажите:-Охотник,а без добычи.Пойду,я там за деревом гриб видела.И удалитесь за дерево,снимите там трусики,будут мешать.А он сидит у костра,насыщяясь элуктронами от пламени,яр-огнём,ничего не подозревая.Воскликните:-Ауу! Охотник!Хочешь волнушку?,при этом загадочно улыбаясь.Он начнёт подходить,а вы,воскликнув:-А не догонишь!,начинайте бегать между деревьями,похохатывая и уворачиваясь.У мужчины,почуствовавшего себя охотником,воспламенится яр-огонь.А вы как -бы подбросте ещё дров в огонь,показав язык ,что его ещё больше разадорит.Не бегайте долго,чтобы не растерять силы,достаточно 1-3 минуты.Дайте поймать себя рядом с одеялом.
Далее сами знаете,что произойдёт,не снимайте одежду полностью,оголите только нижнюю часть туловища,этого достаточно.
Женщина лежит с закрытыми глазами,представляя дитя,как особь мужского или женского пола,кого пожелаете.
Когда пыхтение закончится,можно одеваться.
А кругом птички поют,белочки по деревьям прыгают,муравьи иголки тащят.Красота!

@темы: Позитиff

---

Актуально ВСЕГДА!

29.08.2017 в 21:26

Пишет  _FOTINA:

ЧРЕЗВЫЧАЙНО АКТУАЛЬНОЕ РАБОЧЕЕ

@темы: Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

---

Небольшой дзен

Сегодня меня учили премудростям торговли.
*поправил свой 25-летний торговый стаж и бездушно заржал в голосину*
Девушки так старались, так лезли из кожи, так свысока на меня смотрели, что у меня не хватило окаянства. Я кивал, поддакивал, смотрел в рот и задавал миллион глупых вопросов. Доставил удовольствие и полностью удовлетворил двух женщин одновременно.
Блядь, людиии...

@темы: Позитиff

---

Наивная плюшечка

Ах я наивная плюшечка...
Я думал, что там 11-часовой рабочий день? ХА! А 12 часов не хочешь? Пять дней в неделю по 12 часов в день, и «у вас два выходных, но это точно не суббота и воскресенье». Кажется, кто-то слишком много кушать. Ах да! И всё это за минималку. Нет, я готов работать за минималку, но какое-то разумное количество часов. Ах да! Кроме всего прочего, нужно ещё выполнять функции уборщицы. Это значит я должен выходить из дома в 7:30, и появляться дома я буду только в 20:30. «Охуеть!», кричали гости... *рукалицо*

Разумеется, я даже не стал пытаться натягивать это на себя. Выдал спасибу, повернулся и ушёл, пыркая огнём и негодуя в пространство. И в лучших традициях своей жизни шёл мимо, увидел объявление, что требуется продавец на полставки. Кстати, возле дома, а не в трагических ебенях, как тот первый вариант. Я постоял, лирически посмотрел на это объявление и начал его фотографировать. На меня тут же уставились и задали сакраментальный вопрос, для себя ли я фотографирую бумажку. И тут же пригласили побеседовать.

Оказалось презабавнейшее. Да, полставки, потому что часть коллектива — студенты. Студентам, понятное дело, нужен очень гибкий график. Но я-то не студент. Но у меня хор. И тут выяснилось дивное. Работая на полставки и не бросая хор, где мне всё-таки платят, не подрываясь рано утром, не принимая участие в утреннем флешмобе «покори маршрутку», я в общей сложности буду получать больше, чем предложили в том первом варианте. И появляться дома буду раньше. И ассортимент мне знаком, потому что там я бывал клиентом, да и вообще большой любитель зайти и потаращиться просто так.

Завтра выхожу на первый ознакомительный рабочий день.

@темы: Позитиff

---

Забрал, чтобы не потерять

27.08.2017 в 23:52

Пишет  Danny Ocean:

Ночная смена
Человечество со дня своего рождения боится темноты. Мы обзавелись электрическим светом, портативными фонариками ,свечами, мы не боимся темноты, мы называем страх перед неведомым, что прячется во тьме скотофобией, но в каждом из нас глубоко внутри все еще живет наш далекий предок, в ужасе сжавшийся у костра в пещере, в страхе ждущий наступления спасительного рассвета.
Они приходят в ночи. Ночная смена – это особая сторона жизни. Нас легко узнать по мешкам под глазами ,по шаркающей походке, по направлению, в котором мы движемся, когда вы идете на работу или учебы – в метро мы всегда идем вам навстречу.
Ночная работа – тяжелое испытание для организма. Кто не верит – может залезть в любую медицинскую энциклопедию и посмотреть к чему ведет такое нарушение биоритмов: нарушения сна, потеря мышечного тонуса , избыточный вес, нарушение гормонального фона, ухудшение интеллектуальной деятельности – общий упадок организма.
Согласно законам большинства стран, нам положено доплачивать за вредность. Жалкие пять процентов, где-то больше, где-то меньше. И правда, зачем вообще нужны мы – ночные работники отелей, закусочных , метрополитена, уборщики, продавцы ,полицейские, дежурные , охранники , телефонные операторы и многие другие ?
Кому мы нужны? Мы ведь обслуживаем сами себя. У вас, у дневных людей, есть инстинкт, заставляющий вас забираться в свои теплые норки, лишь сверкающий шар покинет небосклон, и лишь осмелевшие от алкоголя, или ослепленные любовью позволяют себе гулять по ночам, среди тех, кто осел в ней наркоманами, проститутками и бомжами.
Хотя и те исчезают с улиц в Час Самоубийц.
Неужели нельзя убраться на улицах и на вокзалах ранним утром? Разумеется, можно. Но ведь тогда вы увидите, что содержимое мусорных пакетов шевелится. Что содержимое ведер с грязной водой почему-то отдает красным. Что некоторые предметы уборщики не рискуют брать руками даже в перчатках.
Я не о шприцах и окурках, щедро усеивающих любое общественное место. Я о странных шкатулках, об украшениях из потемневшего серебра. О пальто, чья подкладка залита кровью. О документах, потерянных незадачливыми владельцами…или это все что от них осталось?
Кошельки, привлекательно блестящие пухлыми боками и так и шепчущие вам прямо в ухо «Возьми!». Записки, со странным содержанием , расклеенные по стенам.
Им досталась легкая работа.
Я работаю в хостеле. Моя работа – не пустить тех, кто приходит в ночи. Нет, не проституток и наркоманов. Не воров и дебоширов. Вы поймете, о чем я говорю, когда увидите ночных странников.
Они бывают разные. Соблазнительные красавицы, что наваливаются внушительным бюстом на стойку, и чуть хрипловатым полушепотом спрашивают, пущу ли я их переночевать.
Бомжеватого вида люди без возраста , интересующиеся наличием свободных мест. Юноши, изображающие запоздавших разудалых гуляк. Кучки азиатов, увешанные устаревшей техникой и рюкзаками размером с них самих. Подростки, пытающиеся проскочить с другими через общую дверь.
Никто не пройдет мимо меня. Как бы эта детка сейчас не пыталась утопить мой взгляд в свое декольте, я буду непреклонен. Не тыкайте мне в лицо распечатками чужих бронирований. Я знаю, что они фальшивые. Не вздыхайте, и не хватайтесь за сердце , не изображайте усталость. Я знаю, что вы только что проснулись. И что у вас нет сердца.
Я узнаю их в любой оболочке. Пустой, мертвый взгляд, направленный в бездну внутри них. Трясущиеся от нетерпения руки. Звериные черты, проступающие сквозь человеческую оболочку. Запах разложения, идущий из ваших пастей, разверзнутых в нетерпении открывает мне ваши истинные сущности. Без приглашения вы никто. И от меня вы его не получите.
Извините, сэр, ваша кредитная карта не работает. Разумеется, нет, ведь ты ее нашел на помойке ,и она не на твое имя. Нет, простите, водительских прав недостаточно. Извините, остались комнаты только по триста евро за ночь. Прошу прощения, но мы полностью забронированы. Нет, свободных мест , к сожалению совсем не осталось.
Вы будете вздыхать, всхлипывать, вы будете буквально скрести ногтями по моей стойке, а я , обливаясь холодным потом, буду слепо шарить взглядом по монитору.
Эти твари садятся в холле, пытаются подключиться к вайфаю при помощи давно устаревших и неработающих моделей телефонов. Они будут неумело курить бумагу у входа. Они будут пытаться забронировать номер при помощи выключенного ноутбука. Они будут пытаться говорить со мной на разных языках. Клясться , что опоздали на поезд, самолет , пароход, велорикшу… Я буду вежливо извиняться и говорить, что ,к сожалению , ничем не могу помочь.
Иногда они находят путь внутрь. Глупая юная девочка, очарованная симпатичным студентом из другой страны, который вылез из-под ближайшего моста. Веселый турист, ослепленный похотью, который тащит в номер модельной внешности девушку, родившуюся из его же тени и рекламного плаката в метро. Два друга, познакомившиеся в баре – один пожаловался ,что ему негде переночевать, и второй отличился великодушием и предложил свой номер существу, выползшему из зеркала за барной стойкой.
Таких мы выписываем заранее. Сделать уже ничего нельзя. Приглашение получено. И даже если мы остановим его на входе , он все равно попадет в номер. Наутро горничная пополнит нашу коллекцию забытых вещей остатками багажа незадачливого туриста. Остальное они обычно забирают с собой. Хотя, иногда, несчастным везет и мы находим их умершими от остановки сердца. И это большое везение, уж поверьте мне.
Когда мы делаем обход – ставки повышаются. Твари уже на нашей территории – с чьего-то недальновидного разрешения. И тогда в одну руку мы берем тяжелый фонарик с почти что обжигающе яркими светодиодами. В надежде, что поймаем нечто в луч фонаря раньше ,чем оно заметит нас. А в заднем кармане у нас книжечка, в основном состоящая из копий чьего-то неразборчивого рукописного текста. Иногда книжечка пополняется нашими заметками на полях. Иногда все очень просто – если слышишь плач из женского туалета – ни в коем случае никого не окликать, и ,конечно, не открывать дверь. Просто выключить свет и запереть на замок. Временами – сложнее – когда видишь, как кто-то медленно топает по коридору и прислоняется к дверям, будто прислушиваясь. Тогда нужно обогнать его по пожарной лестнице и открыть дверь на нее. Он выйдет сам, а вот вернуться уже не сможет. А иногда , когда слышишь смех из пустой комнаты лучше просто бежать.
Мы здесь , мы в ночи, чтобы не дать вас в обиду. Это мы остановим качели, что сами по себе качаются ночью во дворе. Это мы отгоним того, кто стучится по ночам в двери, с просьбами пустить. Это мы удалим отнимающее разум видео с интернет-портала. Это мы уничтожим забирающую жизни видеокассету. Это мы вернем в могилу домашнее животное, что стало себя странно вести. Мы не дадим родиться звуку без источника. Это мы проверим, заперты ли двери, ведущие в никуда.
Но, знаете, слишком высока цена, которую мы платим за вашу безопасность. Мы устаем. Нам надоело работать ночью. И что вы будете делать, когда некому будет хранить ваш сон? Кто поменяется со мной сменами?

@темы: Вульгарный фангерлинг!

---

Рюмочка мандража

Кажется я понял, почему меня так колбасит.

Дело в том, что я в своей жизни никогда не ходил на собеседования. Все свои работы я получал пробегая мимо. То есть буквально, я бежал мимо, увидел, позвонил и меня тут же взяли. Всё! Кажется, не взяли меня только один раз, я сбегал побеседовать с работодателем, мне обрисовали условия и сказали "мы вам позвоним". И, разумеется, не позвонили. Но даже если бы и позвонили, я бы отказался — это была очень не моя работа.

А сейчас я планирую выбирать. И это автоматически означает, что я потрачу какое-то количество времени на собеседования, визиты и обломы. Я прекрасно осознаю, что нахожусь уже в том возрасте, когда больше половины вакансий уже не про меня. С другой стороны, я уже никогда не уйду в декрет, и уже не возьму больничный по уходу за ребёнком. Если работодатель этого не поймёт, то нахера мне такой работодатель?

Но я почему-то мандражирую. Ужасно отвык.

@темы: Заколебалости, Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

---

Секретный ингредиент!!!

Я раскрыл важный секрет.
Вам приходилось когда-нибудь, попробовав в гостях какое-то блюдо, взять рецепт и приготовить это дома? Ну наверняка же. Мне тоже случалось.
И я каждый раз обнаруживаю, что вкусно, но не то. Вот самый децл, но не то. Не хватает какого-то нюанса!

И вот сегодня я понял.
Не знаю, как там кому, а мне не хватает того, чтобы это вкусное приготовил не я. Мне, но не я. А в идеале тот же человек, что и в тот раз.

Пост посвящается домашней шаверме, съеденной в Питере перед экраном монитора с Тони нашим Старком вприглядку.
*рукалицо*

@темы: упс, ай дид ит эгейн