Фильм ещё не смотрел, но как не оборжать?!

15.05.2017 в 13:28

Пишет  ILisssa:

Власкуты
Оригинал взят у lj usereilin_o_connor" в Меч короля Артура

Спойлеры!
* * *
Так как же было всё, друзья, на самом деле?
Парнишка в Англии служил, причем в борделе. Его папаша был король, из Пендрагонов. Мечом капусту шинковал, рубил драконов. Но брат – завистливая тварь, отродье ада – решил прикончить короля и всех кто рядом. «Беги, сынок, - вскричал папаша, - бога ради!»
Ну тот бежал, и подобрали парня бляди.

Теперь скачок на двадцать лет. Парнишка вырос. Заматерел. Прибавил вес. Невзгоды вынес. Привык качаться, загорать и часто мыться, чтоб не ударить в грязь лицом среди столицы. Тут не побреешься с утра – престиж уронишь! Вокруг же Англия, братва, а не Воронеж! Его крышует главный поц из фэбээра и в целом мальчику фартит и прёт карьера. Где прежде триппер и бардак – там блеск и танцы.
Он уважаемый чувак. Пример британцам.


Меж тем король сидит в углу и хочет плакать. Не знает, бедный, учинить какую пакость. Но тут удачно прорвало в подвале трубы. Ушла вода. Пришла беда за душегубом. Из грязи, сора и дерьма явилась дура – валун с застрявшим в нём мечом Экскалибуром.
И что теперь? Король сыграл лицом креветку и говорит: тащи, орлы, его как репку.

А дальше ясно: наш Артур, словес не тратя, пришел к мечу, а тот ему: «так я ж от бати! И где другие рвут пупок, весло им в дышло, там ты герой и полубог".
Ну так и вышло.

Народ вопит: «ура, ура! Долой тирана!» Артур бежит, не будь дурак, бинтуя раны. Он этот трон видал в гробу под льдом и снегом, но хрен обманешь ты судьбу: приходит негр. Героя тащит он в дыру, что под горою, и говорит: "Ты наш король. Заткнись, урою". Артур моргает и сопит, цепями скован, и молча думает: "Едрить! Игра престолов..."

Метёт, метёт по всей земле, во все пределы. Он шкандыбает в дальний лес, дрожа всем телом. Туда, где чаща и гнильё, бедняга послан – там ссыт кукушка на него, блюёт опоссум. Там хищный пингвин ничего в кустах не прячет. Герой как взглянет на него, так горько плачет. Он позабыл свой вес и рост, размер и имя. Болит нога, раздуло нос, немеет вымя. Его кусал ночной хорек, лихой и дерзкий. Он бьётся тыквой о пенёк: верните к девкам! Но в результате этих встреч и изысканий он наконец-то взял свой меч. Двумя руками.

Теперь он месть, теперь он смерть, он всем покажет! Как этот пакостник посмел убить папашу? И между прочим, там ещё досталось маме. Чему вообще его учили в Ватикане?! Навстречу гаду наш герой летит как птичка – слегка покоцанный, хромой и без яичка, но твердо верящий в себя, в свою удачу.
Да, и в колдунью со змеей. А как иначе.

Тут крики, лязги, кровь, кишки и трупы тухнут, "да бросьте хлорку же в бассейн, там злая ктулха", убили дочь, спасли змею – ну все при деле, Джуд Лоу бегает с косой как земледелец, но если в фильме есть герой из барбершопа, злодею в башне под горой настала жопа.

На этом кончен наш рассказ. Артур на троне. Змея в песке, кальмар в реке, алмаз в короне. Орёл свалил на Касл Рок, пингвин к нудистам. Опоссум дрыхнет как сурок. Баклан гнездится. В тавернах пляшут без белья и не стыдятся. Мизинца выгнали к чертям – опять за блядство (застукан с крошкой Гвиневер, причём с поличным). Короче, все идёт путём, всё как обычно.

И кстати девочки, поскольку все не дуры, сменили вывеску на "Королев Артура"

@темы: Интернетное, Позитиff

---

Минутка мудачества на нашем канале

Чем дальше, тем больше я люблю новости, поступающие из Африки. То там пара импотентов по совету шамана пытается выебать крокодилицу, за что и были съедены самцами, возмущёнными поруганной честью своей жены и сестры... То теперь крокодилы сожрали священника.

И тут я понимаю, что вот вроде я нормальный человек, толерантный и всё такое. Я ни капли не расист. И хотя я активно не люблю институт церкви, священники тоже люди. Казалось бы — горе. Ну в общем да. Но всё равно я ржу в голосину, потому что священник намеревался показать ученикам чудо иисусово хождения по воде, и даже вроде что-то там прошёл, а потом из воды высунулись крокодилы и сожрали его. Один из учеников удивлённо сообщил, мол, как же так, он целую неделю молился, а крокодилы так быстро его слопали.

Он не знал, что там водятся крокодилы? Знал, конечно. Это все знали, этот водоём как раз известен обилием живых воплощений бога Себека. Если дальше погружаться в мракобесие, то не исключено возмущение христианского бога гордыней возомнившего о себе попа. Так и вижу переговоры в пантеоне всех придуманных людьми богов:

— Себек, посигналь там ребятам, чтобы зарвавшегося чмыря приструнили. Много о себе возомнил, шестёрка.

— Нивапрос, бро. мальчики, ату его!

А потом Себек, бахнув хмельного, делился историей с роднёй и ржал в голосину, а Сехмет, покачивая львиной головой, приговаривала, что при них такой хуйни не было, люди знали своё место и в боги не лезли.

Новость взята тут: korrespondent.net/world/3850651-v-zymbabve-krok...

@темы: кто сказал, что я святой?, Позитиff

---

Обрывок чужого разговора

Стоят две тёти. Одна слушает, другая рассказывает, совершая руками замысловатые движения и сияя лицом.

— Вот тут вот так, потом вот так, тут сбоку штучка, тут наискосок, потом перехлёст, утянуть, вот так, здесь вот так, тут волны-волны-волны-волны, и ещё одна штучка!

Вторая, задумчиво:

— Красивая причёска...

Первая, обиженно:

— ЮБКА!!!!

И обе на меня возмущённо уставились, когда я некультурно заржал. Да, подслушивать нехорошо. Да. Бггг.

@темы: Позитиff

---

Часть вторая, концертная: Подушка — колючая, одеяло — кусачее!

Сначала всё отрепетированное весело поскакало в бездну по вполне ожидаемой причине. Микрофоны. Видите ли, в наших ебенях нет залов с естественной нормальной акустикой, поэтому требуется подзвучка. При этом в наших ебенях нет высокотехнологичных беспроводных микрофонов в нужном количестве. В результате все перестроения на сцене напоминали весёлое барахтанье в тазике со спагетти — под ногами в количестве змеились всевозможные шнуры и провода. Если внимательно смотреть запись, то можно заметить, как аккуратно и деликатно, свесив один глаз на ниточке к подолу, по сцене проплывает поющий хоровод.

Читать дальше жалобы про концерт

Недаром пост так называется — мешало буквально всё. Сшитые на заказ туфли на очень низком и аккуратном каблучке (я не преувеличиваю, каблук от силы три сантиметра) на самом деле являются адской машиной по уничтожению женских ног. Я не знаю, что там может быть не так, но уже через четверть часа даже просто стоять в этих туфлях адски больно. Если опять-таки внимательно смотреть запись, то можно уловить, как хористки аккуратно переступают с ноги на ногу, пытаясь облегчить эту пытку. При этом они улыбаются, светят прожекторами глаз в зал, и старательно поют «господи, спаси нас». Локи в этот момент заразительно хохочет, устраивая чертячьи хиддлстоновские рожи.

Когда меняли голубые платья на чёрные, мне предстояло переобуться в ещё более неудобные туфли, но я так проклинал судьбу, что ноги сами впрыгнули в балетки. Я не люблю свои балетки, я их покупал за две гривны миллион лет назад и исключительно чтобы соблюсти дресс-код в супермаркете, а потом забросил в дальний угол. Но всё познаётся в сравнении — после концертных пыточных туфелек балетки показались мне райскими облачками. Правда, без каблука мне оказалось безнадёжно длинно платье... но я шёл на носочках по извивающимся спагетти, и ни разу не споткнулся.

Мне лично мешала проклятая судьба, которая каждый раз устраивала мне микрофон перед носом. Перестроился — прямо между глаз, как комиссаровский наган, уставился микрофон. И я б не сказал, что я плохо пел. Просто мне становится очень напряжно, когда в меня целятся из нагана. Поэтому уже к третьему перестроению я сам себе напоминал жертву грабежа на большой дороге. Более того, как раз в том месте, где нужно бодро размахивать руками, наган мешал и грозился сверзиться на пол, или под локоть подворачивалась макушка впередистоящей мадам. В результате мне приходилось энергично изображать невероятную гибкость стана и посылать руку по замысловатой траектории хер знает куда. Если внимательно смотреть запись (в третий раз), то можно заметить, что где-то сзади стоит тётя, которая пытается одновременно петь, улыбаться, месить ногами электро-спагетти, и судорожно зиговать из-за спины скрюченной ручонкой.

Всё это началось с того, что мы опаздывали. Поэтому впереди бежал Морф-кун, а уже за ним примерно с той же скоростью бежал я. Вообще в любой ситуации, где мне нужно за кем-то бежать, у меня включается странный скилл. Я практически ни на что не смотрю, только на фигуру впереди бегущего человека, срисовывая его повороты. В этот раз скилл меня подвёл. Морф-кун шустро забежал за кулисы, а я с размаху впилился башкой в железный столб, поддерживающий конструкции. Поскольку я удачно в этот момент наклонил голову, удар не нанёс ущерба моей неземной красоте, но определённо нанёс ущерб мыслительным способностям. Только этим можно объяснить, почему я внезапно залажал в идеально вызубренной партии, примерно в середине взяв не ту ноту. От расстрела прямо на сцене меня спасло только то, что эта же нота была у кого-то из вторых сопрано. Иначе я продудел бы в микрофон мимо кассы, и наган стопудово выстрелил бы, снеся мне половину морды вместе с макияжем.

Окончание каждой песни я отмечал радостной улыбкой в зал. Она означала «господи, ещё на одну песню меньше, ура». Переодеваться приходилось за сценой в судорожном темпе, швыряя в разные стороны детали туалета и пытаясь не убить соседку. Да, чтоб вы понимали — пространство за сценой рассчитано на маленькую группу максимум в десять человек. На этом пространстве переодевались на скорость более тридцати баб, среди которых некоторые отличаются весьма корпулентным телосложением.

Лажали мы самоуверенно и так убеждённо, как будто это не баг, а фича. Даже безголовая птица не выглядела странно. Господи, подумаешь, птица без головы эпично ест виноград — может это злободневный политический шарж, кому какое дело?!

Львиная доля радости по окончанию последнего экзерсиса заключалась в том, что это уже и ВСЁ. Потянулись зрители с букетами. Я аккуратно сплавил случайный трофейный веник рядом стоящей хористке, объяснив, что не люблю цветов. Кстати, это были хризантемы, к которым я отношусь с некоторой сердечной слабостью. Но я люблю осенние мелкие хризантемы, которые растут у бабулек в палисадниках, а не вот это вот. Не успел я счастливо откреститься, как меня львиным прыжком настиг молодой человек Морф-куна, и вручил мне здоровенный веник полевых цветов в шуршащей бумаге. Надеюсь, что уроки лицемерия, которые я в своё время обильно брал везде, где придётся, не позволили мне обидеть славного Александра и я адекватно отреагировал на этот кочан капусты. Кажется, я даже отспасибал. не уверен, но вроде.

Потом все в ажиотаже побежали на сцену фотографироваться, я поприсутствовал на заднем плане, но лезть в кадр не пытался. Там селфи-поколение билось за ракурсы, поэтому я решил не мучиться. Именно поэтому меня чаще всего нет на общих фотографиях. У меня и так с фотогеничностью проблемы, к чему эти разочарования.

Если кто-то думает, что хористки, вдохновенно поющие произведения типа Пуэри Хебраорум или Стабат Матер это эфирные нежные создания — бросьте это заблуждение немедленно. Когда мы вышли, часть небесных див тут же схватилась за сигареты. Я пошёл дальше. По приезду домой я немедленно бахнул несколько стопок медовухи, закусил мясом и зелёным луком и рухнул спать.

26 мая, если Локи ничего не устроит, мы должны быть уж во Франции.

@темы: Как мощны мои лапищи!!!!

---

Хроники одного концерта — часть первая

Вчера мы первый раз вынесли всё это в зал, в котором мы сегодня будем это всё представлять почтеннейшей публике. Знаете, люди добрые... Нет, конечно, коллектив у нас заслуженный, знатный и трижды краснознамённый. Мы ещё в тот раз в Германии умудрились выдрать зубами второе место, невзирая на то, что климат альпийский предгорий оказался не слишком ласков для детей горячих украинских степей, и половина хора полегла с соплями, ангиной и высокой температурой, а вторая половина с перепугу синхронизировалась по менструации. Я не знаю, как это объясняется с точки зрения физиологии, но во время месячных с голосом вообще и связками в частности происходит какая-то страшная ебанина, которую вокалисты называют "не смыкается".

Если раньше мы были хоровой коллектив, то сейчас можем претендовать на звание "ансамбль песни и пляски дурдома имени Влада Цепеша". Потому что мы не только поём, мы ещё и под это всё изображаем неистовый пляс. Ну как неистовый... ну как пляс... ну хороводы как хороводы, шаги, ручки туда, ручки сюда, ножку отставить похлопать... НО! Блядь, я знал что одновременно петь и танцевать это тяжело, но я не подозревал НАСКОЛЬКО это тяжело. Казалось бы, по сцене бешеной мартышкой не скачешь, но дыхалка умирает уже к концу первого хоровода, слова с перепугу забываются, перестроения убивают на корню.

Как всегда в последний момент руководство посетили великие идеи, действо обросло новыми деталями, которые надо срочно "сделать так, как будто вы уже тыщу лет это знаете".

Когда на днях мы возвращались с репетиции, из темноты мимо нас прошла пара, и незнакомая женщина трагическим контральто сказала: "Нет, я не верю, что господь может быть так жесток". Вообще эту фразу можно к месту и не к месту употреблять где угодно. Так родился локальный мем, и эту фразу мы теперь пичкаем везде.

Так вот. Сегодня утром я проснулся и понял, что господь явно забавляется. Я вам говорю, это Локи. Потому что в доме не оказалось ни капли электричества. Чтобы вы поняли масштаб трагедии: голову помыть, костюмы погладить, буйны кудри уложить, ну и вообще... Локи слегка поглумился, кто-то из соседей вызвал аварийку и нам всё починили через час.

Пришлось купить капроновые колготки, пудру, ярко-блядскую помаду красного цвета, румяна... Словом, я ещё даже не накрасил чингачгука на морде лица, а уже заебался. Не переключайте канал, чую — к вечеру Локи устроит луна-парк с блэк-джеком и шлюхами.

@темы: упс, ай дид ит эгейн, мамочки, оно живое!!!, а ещё хиханьки, хаханьки, бантики и рюшечки..., капитан-капитан доигрался, довыделывался наш капитан, Позитиff

---

Попёрто из втентаклика - про алиенсов))

От себя: "а я говорила"©

О сути вещей в мире "Чужого"

В преддверии очередной серии этой франшизы не лишним будет вспомнить основные принципы и логику устройства этой занимательной вселенной.

Почти в каждую серию заложен один и тот же сюжет - экипаж космического корабля численностью 12-15 человек + андроид с рандомной адекватностью залазят в космические ебеня.

Читать дальше беспощадный глум над франшизой

Прибыв на место, они через 15 метров от своего корабля находят огроменную инопланетную лохань (во время посадки ее, конечно, невозможно было заметить с помощью технологий будущего).

Первое, что приходит в голову при виде явно подозрительной НЕХ - это, естественно, залезть в нее, причем, всем сразу или той частью экипажа, без которой оставшимся "на базе" придет гарантированный пиздец.

Отправить того же андроида на разведку никто не предлагает, ибо вещь дорогая и нужна для сексуальных развлечений в длительных перелетах.

Итак, первым делом кто-то из второстепенных членов команды отделяется от всей группы и обнаруживает склад копошащихся в слизи яиц. Не раздумывая, быстро и решительно герой кидается лицом в ближайший раскрывшийся чан, из которого потянулись костлявые щупальца.

Команда, найдя своего деятеля с намотанной на башку аццкой сатаной, решает, что их товарищ чем-то приболел, наверное, простудился. Поэтому его нужно быстрее тащить к себе на корабль и отпаивать чаем с малиновым вареньем.

Когда-то гиперкорпорация "Вейланд-Ютани" снабжала свои экипажи четкими инструкциями на такие случаи, вроде карантина, консервации пострадавшего в криокамере, или даже вышвыривания героя на мороз в целях спасения всей остальной команды. Но, в конце концов, контора просто заебалась изводить бумагу и тратиться на спецов по безопасности, т.к. эти инструкции никто никогда не выполнял - в каждом экипаже всегда находился блаженный, который при виде инопланетных яиц бросался в них, как Скрудж Макдак в свои монетки.

Далее происходит неожиданный поворот - выясняется, что инопланетный организм, внешний вид и поведение которого до этого не вызывали у экипажа никаких опасений, начинает потрошить людей и ссать им в тапки кислотой.

Когда-то гиперкорпорация "Вейланд-Ютани" строила космические корабли с герметичными отсеками для того, чтобы в случае получения пробоины в корпусе судна, можно было задраить люки и избежать гибели экипажа. Естественно, это тоже перестали делать, потому что при любой внештатной ситуации члены экипажа разбредались по всему кораблю и за каким-то хуем лезли в самые темные углы, откуда с помощью диких воплей докладывали другим по рации, что нашли-таки на жопу приключений.

Именно из-за этой тяги к острым ощущениям у экипажей отобрали любое оружие, кроме гарпунов, дробовиков и огнеметов (самый логичный арсенал для космоса, невесомости и замкнутых помещений). Такие ограничения вызвали волну недовольства среди экипажей "Вейланд-Ютани" - были даже забастовки и отказы лететь в рейсы без возможности устроить на корабле бойню.

Корпорация частично пошла навстречу работникам и оснастила корабли вентиляционными системами таких масштабов, чтобы по ним могли свободно бегать хоть бегемоты и бесшумно спрыгивать на головы членов экипажа. Еще добавили системы самоуничтожения со зловещим голосом, отсчитывающим секунды до момента, когда все круто подзорвется. Космонавты тут же разлетелись искать планеты со всякой заразой.

Ксеноморфы так агрессивны по отношению к людям по очевидным причинам. Как постоянно видно, люди забираются в их логова, и среди замшелых старинных развалин находят свеженькие живые яйца. То есть, по времени ксеноморфов, не успевают они после очередной заварухи перетащить свое гнездо на новое место и наложить новых яиц – в них тут же откуда ни возьмись вваливается очередной клоун в скафандре. За ним сразу ломится еще табор таких же придурков, и с гоготом и улюлюканьем утаскивает своего дружка вместе с новорожденным ксеноморфом к себе в корабль. А потом все вокруг расстреливают и взрывают. Тут конечно озвереешь.

По итогу, единственным адекватным участником событий остается андроид, которого компания отправляет с каждым экипажем, чтобы тот записал на свою флешку весь тот бардак, что учинит экспедиция. Недавно такая флешка вернулась на Землю с ошметками очередного киборга, и ее содержимое начнут показывать в кинотеатрах.

Ничего нового мы, скорее всего, не увидим, будем просто надеяться, что хотя бы отработанную годами схему не загубят

©Yap.

@темы: а ещё хиханьки, хаханьки, бантики и рюшечки..., Интернетное, Позитиff

---

Историческое

Сейчас принято очень злобно потыкать украинцам, мол, ваши там на западэнщине™ немцев с цветами встречали.
Признаться, я историю не очень. У меня не задерживаются в голове даты, только размытые события в стиле "вроде когда-то было вот это". Тем не менее, если разложить в рамках обычной человеческой жизни.

Вот Львов в 1939 году — ещё вчера был польский, а сегодня в результате военных действий стал советским. И заметьте, русским (советским?) не был до этого никогда. Кхм. Оккупация? Оккупация чистой воды. И вот я, ещё вчера гражданин другой страны, наблюдаю пиздец и беспредел, у меня часть соседей вынуждена сбежать и уехать. У меня нет интернета, и ваша коммунистическая байда мне чужда и навязана извне под угрозой расстрела. Буду ли я горевать и рыдать, когда придёт некто с обещаниями прогнать оккупантов? Вряд ли. Да, если потом выяснится, что эти пришлые такие же твари, я их тоже буду ненавидеть, и непременно сравню зло номер один со злом номер два. Но вот так чисто по-человечески — как можно от меня, простого жителя Львова, ожидать, что я моментально воспылаю любовью к оккупантам и кинусь кормить их пирогами? Ну так, не подключая влажные мечты. Бред? Бред.

@темы: Заколебалости

---

Меня понизили!

И слава богу.
Перевели танцевать восьмого лебедя в десятом ряду. Примерно лет пятнадцать назад я за это убил бы. Но сейчас солидарен — впереди выплясывать должны красивые юные девушки, а не вот это вот, что я вижу в зеркале. Тем более что чисто генетически я буду присутствовать на авансцене, а собственной персоной буду в последнем ряду разить нахер инфразвуком. Тем более что всё равно придётся слегка поплясать. Но лишь слегка!

@темы: Позитиff

---

События

Собственно, события несутся вскачь, и у меня такое ощущение, что кто-то специально подсыпает мне всякой мелкой херни, чтобы я захлебнулся окончательно. Самое удивительно, что всё пока получается решить в последний момент случайно подвернувшимися резервами. Получается перехватить денег, получается не сорваться, когда уже едет крыша, получается выбить грандиозную скидку там, где нам раньше отказывались скинуть даже соточку.

Рус сказал, что бог на нашей стороне.
Я в принципе согласен. Осталось выяснить, какой именно бог. Что-то мне подсказывает, что это Локи. Что ж, я не против.

@темы: Позитиff

---

Про Киев, фотки и визы

Я вдруг понял, что у меня очень мало фотографий. Вот казалось бы — съездил я в Киев. Ребята, я съездил отлично. Да, я перенервничал, меня типало в процессе подачи документов, но в общем и целом оценивая поездку, я радуюсь. И вдруг понимаю, что все вокруг непрерывно щёлкали на смартфоны окружающую действительность. И себя в ней. Ну как бы мда. Половина коллектива — юные девы от 18 до 25 лет. Самый селфи-возраст. Идти с ними по городу — это поминутно останавливаться, чтобы стряслось очередное селфи.

С погодкой повезло, погодка шептала. Поездка началась с торжественной передачи премии неувязка от матери к дочери.

читать дальше простыню

На этот раз не я первый облился минералкой из открывающейся бутылки, а Морф-кун. Я откровенно ржал в голосину, обычно это я принимаю спонтанный душ. В одном плацкартном вагоне с нами ехал цыганский табор, поэтому были тут же предприняты воспитательные меры к беспечному молодняку — когда самые младшие девы удалились в гости в другой конец вагона, мы спрятали их брошенные без присмотра сумки. А чтобы неповадно было. Да, мы нехорошие бяки. Цыгане были вокзальной категории. Поймите меня правильно, я абсолютно лояльно отношусь ко всем национальностям без исключения, у меня вот Рус цыган. Но вокзальную категория цыган я недолюбливаю не по национальным мотивам, а исключительно из любви к своему имуществу. Поэтому на ночь мы попрятали даже снятые с себя кроссовки.

Примерно до полуночи мы ржали, как подорванные, не в силах продышаться. Потому что невозможно ехать в плацкарте и не ржать. Для начала Ирка купила себе футболку с надписью "GAP", и тут же получила титул "гэпнутой". Потом мы делились охотничьими историями — да, остальные хористки не подписаны на мой дайр, поэтому я с чистой совестью повторил им историю про первое знакомство со словом "хуй". Некоторые члены коллектива с изумлением узнали, что я матерюсь.

Среди ночи я проснулся от того, что надо мной стояли тесной группой какие-то мужики в камуфляже, и тихо переговаривались. Я икнул и притворился, что сплю. Цыгане, до этого гортанно издевавшиеся над здравым смыслом, заметно увяли и предпочли последовать моему примеру.

Бодро и организованно мы добрались до визового центра, вошли туда чистенькие и культурные. оказывается, правила посещения заведения требуют отключить мобильные телефоны. Причём не просто поставить на беззвучный режим, а вообще отключить. Я не знал. Внутри всё красиво и цивилизовано, электронная очередь, тихие голоса, сидения для посетителей, для них же бесплатная водичка и вазочка с конфетами "Шалена бджилка". Потом с меня сняли отпечатки пальцев и просканировали глаза. На экспресс-фото биометрики у меня такое лицо, как будто меня разыскивает не только милиция, но ещё и дурдом, вытрезвитель и святая инквизиция.

После сдачи документов нужно было куда-то убить 9 часов. Пошли пожрали и разбежались. Я не стал ходить хвостом за молодёжью и выгнал их селфиться без меня. На Крещатике бурное Евровиденье пустило метастазы, а я не люблю, когда слишком много всего. Поэтому я пошёл по проторённому пути — поехал на обзорную экскурсию за три гривны. То есть — сел в первый попавшийся троллейбус. Замечательный способ посмотреть город. кстати.

На обратном пути в троллейбусе произошёл эпичный срач между каким-то кретином и стареньким дедушкой-кондуктором. Мужик докопался до деда с претензией, что его высочеству пришлось самому нести свою жопу через весь тролейбус, чтобы заплатить за проезд. Эммм... ну как бы кря. Я немного не понял, в чём его проблема, но мужик так рьяно разорялся и требовал от кондуктора, чтобы он ушёл на пенсию, что за дедушку вступились вездесущие бабушки, а потом подключилась остальная общественность. Больше всего пассажиров взбесила фраза кретина "рождённый ползать рвётся летать — иди дед на пенсию, дай дорогу молодым". На мой взгляд, это было неприкрытое хамство. к тому же — ой блядь, какой полёт, кондуктор в троллейбусе... словом, пиздец. С дедом мы потом остаток пути мило протрындели на тему покупки загородной дачи.

Потом на вокзале я случайно попал на бомжепати. На южной стороне парень с зелёными волосами и с гитарой воодушевлённо исполнял песни из репертуара Кино, Агаты Кристи, Сплин и тд. Я понял, что это я удачно уехал с Крещатика, и с удовольствием провёл в обществе зеленоволосого гитариста (о, эти фикрайтерские штампы!) около двух часов, подпевая и вообще оттягиваясь по полной. Веселуху портили только радостно отплясывающие бомжи, время от времени порывающиеся пригласить всех окрестных женщин на парный танец. Помогал от этого только злобный посыл нахуй. Посылами нахуй занимался один парень с гидроусилителем правой руки, потом я, а потом я ушёл, потому что подтянулся коллектив.

Обратный поезд преподнёс сюрприз. Я билетов-то в глаза не видел. оказалось, что на всю нашу толпу всего два нижних места. Мне благородно отдали нижнюю боковушку и я не стал брыкаться. Вторую половину вагона занимали мужики в камуфляже, которые, увидев девушек в количестве, начали требовать у проводника поставить дверь и отгородить мужскую половину от женской. Вскоре стряслась эпическая драма про простыню.

Одна из девушек побаивается ездить на второй полке, но у меня не хватило благородства уступить ей свою. Поэтому девушка попросила у проводника страховочные ремни. теоретически они должны быть, но вообще обычно их нет нигде. Проводник неостроумно пошутил, пытаясь отдать ей свой брючный ремень, а потом предложил:

— Берёте простыню, скручиваете, привязываетесь к полке.

В общем, ремня девушке никто так и не дал, хотя про БДСМ мы пошутили.

Военные снова начали просить поставить дверь, поглядывая в нашу сторону.

— Мужчины, вам проводник уже всё объяснил, — сказал я, — берёте простыню и решаете проблему...

Через полчасика кто-то на военной половине вагона громко спросил, у кого есть хлеб. Такой же громкий голос ехидно ответил:

— Юра, тебе проводник уже всё объяснил: возьми простыню!

Вопреки всему, спалось в поезде отлично. В общем, поездка удалась. Я не сделал ни одной фотографии. Почему-то. Больше смотрел, и даже не вспомнил, что в смартфоне есть камера. Меня кто-то снимал, надо спросить потом.

теперь по плану — 11 мая в четверг отчётный концерт, и напряжённо ждём визы, потому что после 20 мая надо уже уезжать во Францию...

@темы: Позитиff, "Пора сосать корягу!"©

---

Там чудеса, там леший бродит

Я вернулся из Киева. В общем, документы подали, и поездка в целом удалась, теперь только ждать, что там скажут своенравные французы, но сейчас я о другом.

Верите ли вы в чудеса? Ну вот, например, чтобы пришёл человек и сказал: «Бро, ты такой охуенный. На тебе штуку баксов, бро!» — и удалился в закат, радостно насвистывая рождественский гимн и одаривая всех встречных ребятишек карамельками? Ну вот у меня такого никогда не было. До сегодняшнего дня.

Собственно, я просто ушёл в магазин. И увёл с собой Руса. А у нас все соседи как с цепи сорвались утеплять внешние стены. И в довесок к ремонту наверху снаружи постоянно висят грозди молодых мужчин в рабочей одежде. Мы спустились, наткнулись на их начальство и в порыве любопытства поинтересовались, сколько стоит вот это вот всё сейчас и взяли визитку. Ну может я к августу поправлю материальное положение и тоже повеселюсь. Так я думал.

Нам любезно выдали визитку и мы пошли за рисом и прочей гречкой, попутно обсуждая неизбежность ремонта и предаваясь приятным мечтам о том времени, как мы тоже захерачим что-то такое вот. Великолепное. Возвращаемся... И что же мы видим, возведя очи горе?

Мы видим, как ловкий человек-паук в спецовке утепляет стену нашей квартиры. Деятельно хуячит стены дрелью и присобачивает на неё пенопластовые плиты. Мы с Русом сделали синхронное «ээээ?» и побежали наверх. Открыли окно в кухне и поинтересовались, за чей счёт этот внезапный банкет. Молодой человек опешил и сообщил, что ему заказали утеплить 8 и 9 этажи. Я на восьмом. Мы взаимно опешили и сообщили, что ничего не заказывали.

Начались длинные переговоры. Сначала с начальством, которое подтвердило, что заказаны 8 и 9 этажи. Мы стояли в открытом окне и усиленно мотыляли бошками, показывая, что мы вот это вот не заказывали. У нас и денег-то нет, ваще-т. Тогда начальство принялось названивать таинственному заказчику. Мистер Бэтмен оказался весьма занят и не смог принять звонок.

За окном висит грустный человек-паук в спецовке и не знает, что ему делать. Ну, вообще-то можно было скромно помалкивать в тряпочку и ждать, а когда они закончили бы, сообщить, что платить мы не будем, ибо ну не заказывали же! Но я так не умею. Да и подленько это.

— Дорогой человек-паук, — сказал я грустному висящему юноше, — может вам налить чаю?

Он вежливо отказался.

— Ну вы мне хоть в окно постучите, когда всё выяснится, — попросил я.

Человек-паук кивнул и полез наверх, делать девятый этаж. Мы сидим в квартире, наполовину обклееной пенопластом, и находимся в состоянии удивления. Да, это стоит, конечно, не штуку баксов, а примерно 6 тысяч гривен. Но и это не такая уж и маленькая сумма. Скорее всего ошибка, но я не знаю. Штаэтабыла?

@темы: Позитиff

---

Низкий старт

Главная причина моей нервозности заключается в том, что я первый раз в жизни еду куда-то, при этом совершенно не в курсе, чо как где почём и ваще. Я даже билета в глаза не видел, не знаю в каком вагоне еду, и даже не в курсе на нижней полку или на верхней. Маленький истерящий чемодан, а не человек.

Моя деловая дочерь бегает с документами, а я на нервной почве дописываю статью, сквозь зубы матерясь на ключевики и внезапно настигший меня тоннельный синдром — снова запястье правой руки выделывается. Так что гармоничный гардероб путешественника-разгильдяя будет дополнен народной йодной сеточкой.

Пошёл я одеваться и собираться.

@темы: Позитиff

---

Как и было заявлено

Первомай удался. Утренний подскок, и только к 23 часам я более-менее выдохнул и начал соображать кто я, как меня зовут и где я нахожусь. Самое отвратительное. что ничего особенного не делали — день бестолковой колотни и беготни, притрушенный сожжёнными нервными клетками. Признаться, очень хочется забить на всё, опустить лапки, и пусть река несёт меня куда-нибудь без моего участия. Ну это, конечно, вряд ли.

Привыкаю к мысли, что дочерь всё-таки уезжает. Тайком радуюсь техническому прогрессу — всё-таки можно будет хотя бы через инет получать какие-то сигналы в стиле "мам, я поела и в шапке". В моё время, когда у нас в Югославии (тогда ещё целой) изъяли паспорта как у свидетелей по уголовному делу, не было возможности сообщить отцу и успокоить, и он уже собирал документы на международный розыск.

Завтра будет такой же ураганный денёк, только явка на костёр не к полудню, а к 10 утра, и это ещё хуже. Вот теперь можно пойти поработать.

@темы: Заколебалости

---

Май

С чем вас и поздравляю.

1 мая буду праздновать как положено — солидарностью с трудящимися. В программе — праздничный въёбинг, у меня очень загруженный рабочий день. А хотел забить и поиграть, авотхуй мне.

В планах на эту неделю столько пашни, что сегодняшний загул был просто необходим. Только сейчас понял, что еду в Киев в самое неудачное время — 5 мая буду там. Возможно, я отсюда из провинции преувеличиваю, но мне почему-то кажется, что столица будет слегка неадекватной из-за Евровиденья. Буду рад ошибаться.

Надо пойти и убиться об подушку, всё равно мозги в состоянии непригодности.

@темы: Заколебалости, Позитиff

---

Про морду Леголаса

Сегодня пришло в голову, что джексоновский Леголас времён "Хоббита" похож на Леголаса времён "ВК" так же метко, как на меня похожа моя же фотография в паспорте. Смотришь в зеркало — вроде как вполне себе. Смотришь в паспорт — мдауш.

Откуда пришло — да пересматривали Хоббита и случайно ляпнули "паспортная фотка Леголаса", и пошли гиенить, как похмельные варги.

@темы: Позитиff, и прочее Средиземье

---

Шашлычное

Высокий берег реки за гаражами, куда мы традиционно ходим на шашлыки, это место, которое практически никогда не посещается посторонними людьми. Сползаются жители окрестных домов. И обычно там кто-то да врубает музыку, это страшно бесит. Но в этом году, измученные громкими ремонтами, все сидели тихо и впитывали тишину и благость, струящуюся от реки. В поле зрения постоянно было до пяти групп шашлычников, и никто не орал, никто не устраивал пьяные дебоши и попытки побегать без трусов, не включали музыку. Люди грелись на солнце, дышали и слушали тишину. Удивительно редкое согласие.

@темы: Позитиff

---

Апрель всё

И вот. Мясо замариновано, завтра (в смысле уже сегодня) традиционный семейный выполз на шашлыки.
Дорогая дочь собирается уезжать из отчего дома, и таборный сбор необходим. А послезавтра начинается май, и май будет адским по загруженности прямо с первого числа.

@темы: капитан-капитан доигрался, довыделывался наш капитан

---

Красота

@темы: Позитиff

---

Реклама оттуда

@темы: Позитиff

---

Эпическая ебанина по-французски

Итак, это началось. Неизвестно, как сложится, но началась истерическая гонка с оформлением документов, виз, справок, страховок и прочая перед отбытием на фестиваль во Францию.

Денег нет, воды нет, растительности нет, полезных ископаемых нет, населена роботами.

Впервые в своей жизни передоверяю основную часть головняка дочери, и пока я выколачиваю из клавиатуры финансы, именно она в составе проклятой админ-группы занимается гуртованием творческих овец в компактную блеющую кучку. Я присутствую лишь когда необходимо непосредственное наличие тела, которому принадлежит паспорт. Мне очень жалко админ-группу, я ужасно за всех переживаю, но в их состав не пойду, потому что я белка-истеричка, очень уставшая, нездоровая и нестабильная психически.

В начале мая нужно сесть в поезд и навестить визовый центр в столице, это отдельная сага, о которой я непременно расскажу. Потому что я + поезд это страшный магнит для всевозможной эпической ебанины.

Собственно, есть два узких момента: чтобы дали визы, и чтобы спонсоры не слились в последний момент. Поэтому можно мне дайри-магии?

Вопрос: И визы дадут, и спонсоры не сольются!!!!

1. Да будет так!		90	(56.6%)
2. Репортажи буду читать!		69	(43.4%)
Всего:		159 Всего проголосовало: 91

@темы: я перегрелся и живу в своём мире, Ханами дэс!, Как мощны мои лапищи!!!!