Вопрос этического характера

Говорят, что в интернете этики нет, но это не правда. Итак, ситуация.

Веду я на одном форуме колонку косметолога — хозяйка форума моя заказчица. В общем, пользователи задают вопросы, я отвечаю. Пока форум был молодой и никому неизвестный, я делал это достаточно редко и бесплатно, просто в честь хорошего отношения к заказчице, да и мне для практики. Цель всего этого — вполне прагматичная, чем больше на форуме полезных советов, тем больше у него посещение, рано или поздно он начнёт приносить деньги (каким образом — вопрос другой).

Но тут повадилась одна леди писать мне в приват и задавать вопросы, как косметологу. Я пару раз ответил, ей, видимо, понравилось, и теперь она меня засыпает ЛСками и вопросами. Я, если честно, чувствую себя неуютно и глупо. С одной стороны, за личные консультации принято, простите, деньги платить. Леди мне не знакома, это друзьям я могу часами рассказывать и советовать.

С другой стороны — я договаривался вести колонку, а не раздавать своё время на халяву по приватам. Вопросы не интимного характера, и я не понимаю, почему я обязан отвечать ей приватно. Сейчас снова получил вопрос, потерял терпение и ответил в колонке в таком стиле "Получил вопрос в приват, но поскольку тема может быть интересна и другим дамам, отвечаю тут" А ей отправил в ЛС ссылку. И ведь я ей в предыдущих сообщениях написал, что если вопрос не интимный, то его лучше задавать в колонке, я всё вижу и отвечу оперативно и максимально полно, но ей, видимо, нравится идея получить приватного косметолога на шару О_О

Итак, вопрос. Я нахамил и сволАчь или поступил правильно? Вопросы у леди на самом деле далеко не интимные, если бы у неё были проблемы в области половых органов, с меня корона не упадёт в привате рассказать и объяснить. Хотя тоже несколько неясно — за ником вообще не видать, кто там и что, анонимность жеж...

@темы: я перегрелся и живу в своём мире

---

Главный недостаток модема

Даааа, это вам не благословенный безлимит...
Я могу, конечно. позволить себе посмотреть серию-другую аниме онлайн, но при этом отлично понимаю, что привык на анлиме ни в чём себе не отказывать, а тут живые мегабайты щёлкают. Кааак это угнетает, хнык. Тем более, что если увлекусь, то мне нужно серий пять-десять сразу, а это совсем другая сумма.

Боги, и соединение наредкость медленное.

@темы: Интернетное

---

Как бы отпуск первый день?

Закон Мерфи: "Если что-то может пойти наперекосяк. оно обязательно пойдёт наперекосяк".
Закон Торетти: "Если в поезде едет старый эксгибиционист, то первый, кто увидит его сомнительные достоинства — это Торетти".

Возле туалета в плацкарте есть такой закоулок, и вот там-то и притаился дед-шалун с обнажённым хозяйством. Приветствовал он меня фразой "Посмотри, что у меня есть". Я человек задумчивый, отзывчивый, и автоматически посмотрел на предложенное. Дико заржал в полный голос, поскольку деду похвастаться, увы, нечем. На мой аццкий хохот выскочил Рус, поскольку с местами не повезло и нам достались как раз полки возле туалета, но хрен бы с ним. Рус тоже оценил предложенное и принялся ржать. Потом до нас обоих дошло, что на нашем месте мог оказаться Ян, а мальчику всего 9 лет, и такое зрелище вряд ли вызвало бы у ребёнка положительные эмоции. От мордобития шалуна спас только преклонный возраст, поэтому дед был схвачен, и мой прекрасный голос возвестил на весь вагон с немалыми децибелами: "Проводник, немедленно сюда, иначе вашему пассажиру мы сейчас набьём табло".

Проводник оказался мальчиком мобильным и материализовался рядом, оценил ситуацию и вызвал ментов. Менты оказались ребятами с юмором, шалуна бить не стали, но пожурили. Причём главная претензия заключалась в том. что он меня оскорбил, показав мне член в вялом и невставшем состоянии, мол, не оценил моей красоты, обидел, как же вам не стыдно, дедушка. Что делали с шалунишкой дальше, меня слабо интересовало. Проводник переживал и нервно хихикал, одарил нас халявным чаем и шоколадкой для ребёнка, очень радовался, что мы не стали писать всяческие жалобы. Халяву приняли с удовольствием.

Почему в поезде непременно найдётся рядом что-то непознанное? И почем у рядом со мной? Кто со мной ездил, может подтвердить, взять хотя бы лысого мужика в трусах и с фонариком во лбу в плацкарте Питер-Москва прошлой осенью...

@темы: Tripida rasa, да ты чё, в натуре, чё ли?!, я перегрелся и живу в своём мире, дрочим, не отвлекаемся, ваша светлость!..

---

Сила оптимизма

Потащено, разумеется, но мне так нравится)

30.06.2010 в 03:56

Пишет  Oscuro Libre:

20.01.2010 в 18:50

Пишет  Небо в глаза ангела:

Всепобеждающий оптимизм
-ЗА ЧТООООО?! – под сводами тронного зала раздался отчаянный крик человека, уже скрученного стражей и выводимого за дверь.
Придворный психолог короля Тиона Четвертого недовольно поморщился. За неделю его пребывания в должности это был уже пятый случай. А, судя по рассказам старожилов, подобные происшествия были далеко не единичными. Похоже, пришло время приступить к работе.
- Ваше Величество, - начал психолог, обернувшись к королю. – Вам не кажется, что Вы слишком жестоки к бедняге? Ведь он даже ничего не сделал.
- Он принес плохую новость, - мрачно пробурчал король. – За это следует казнить.
- С каких это пор весть о рождении ребенка, тем более у одной из официальных жен Вашего Величества, является плохой? – удивился Советник. – Радоваться надо появлению наследника!
- Только не у этой дуры, графини Котай! – по-прежнему мрачно пробормотал король. – На лицо-то она хороша, но у них в семье сплошные умственные отклонения. А зачем мне тупой или, того хуже, безумный наследник?
- Ваше величество, вы сгущаете краски. Или…, - психолог на секунду задумался. – Или Вы – пессимист?

- Кто?! – удивился король. – Это оскорбление?!

- Нет-нет! – поспешил оправдаться Советник. – Просто все люди делятся на два типа. Одни предпочитают видеть во всем только хорошее, таких мы называем оптимистами. Других же, противоположных им, замечающих только дурное, – пессимистами. Вы, Ваше Величество, похоже, входите во вторую категорию. Я специально наблюдал за вами. Любая весть, даже хорошая, кажется Вам очень скверной. А я еще удивлялся, почему сообщать Вам новости поручают уже приговоренным.

- И где мне увидеть это хорошее? - с неожиданным интересом спросил король. – Вот, к примеру, пару недель назад со стороны соседей к нам прилетел дракон и сжег несколько деревень, прежде чем его сбили. Что тут хорошего?
- Ну, поскольку дракон прилетел от соседей, он был уже уставшим. Находись он в полной силе, несколькими деревнями дело бы не завершилось. Да и у соседей, скорей всего, дракон что-нибудь пожёг, чем хоть в малой степени их ослабил.
- Хм… А если к нам вторгнется войско диких орков?
- Хороший повод встряхнуть обленившуюся армию. Да и многочисленные подвиги будут воспеты менестрелями и скульпторами, что опять же увеличит славу королевства.
- А если нас разобьют? – поинтересовался король.
- Значит армия - дрянь. Есть повод задуматься и попытаться исправить ошибки, чтобы не допускать их в будущем, – бодро отозвался Советник.
- А если орки еще и столицу сожгут?
- Построим новую, еще лучше! А то понатыкали домов без всякого плана, заблудиться можно.
- Хм…, - король снова задумался, обводя взглядом своих придворных. – У барона Вуда большая бородавка на носу. Это разве для него хорошо?
- Очень хорошо! – отозвался вошедший в азарт Советник. – Это делает его заметным среди других людей.
- По-моему, это уродство выделяет его только в плохом свете.
- То, что взгляд Вашего Величества первым упал на него, уже говорит, что выделяет в хорошем. Этого человека Вы точно не забудете.
- Хм…, - король снова пробежался взглядом по придворным. – А вот графу Тукану жена изменяет.
- Это хорошо, у него есть жена. В его жизни имеется островок стабильности.
- А у герцога Ригги жены нет, - ехидно попытался перехватить инициативу король.
- Значит, он свободен душой и телом. У него все впереди!
- Ну а то, что Генерал Королевских Паладинов интересуется только мальчиками, тоже хорошо?
- Конечно! Для многих молодых людей, ищущих свою пару, одним конкурентом меньше.
- Хватит! – внезапно рявкнул король, предчувствуя поражение в этом споре. – Ты везде ищешь хорошее. А вот если, – в его голосе появились мрачные нотки. – Я прикажу тебя казнить за грубость, это тоже будет хорошо?!
По спине психолога пробежал холодок, но отступать он не собирался.
- Конечно, хорошо! – так же бодро и радостно ответил он. – Во-первых, упразднение моей должности позволит сэкономить немало средств, которые можно пустить на более полезные проекты. А во-вторых, согласно моей вере, насильственная смерть равнозначна мученической, поэтому я автоматически попаду в рай. Разве это плохо?!
- Это хорошо! – с ошеломленным видом ответил король, сраженный убедительностью аргументов. – Но… но … как научиться всему этому?
- Вот для этого и существует моя должность, - скрыв вздох облегчения, начал Советник. – У меня имеется немало обучающих методик, которые позволят Вашему Величеству изменить взгляд на жизнь. Ну-с, начнем…
Придворные потихоньку расходились, бросая на нового Советника благоговейные взгляды. Тион Четвертый по прозвищу Мрачный был настоящим бедствием для своих подданных, и если кому-то удастся его изменить, тот человек непременно должен стать героем всего королевства.

Десять лет спустя.

Вождь свирепых Восточных Орков Грызун Рогатый торжественно шагал по королевскому дворцу по направлению к тронному залу. Кто бы мог подумать, что все пройдет как по маслу. Его орда, неделю назад вторгшаяся в это богатое королевство, с легкостью сокрушила местную армию, всего за сутки захватила столицу и теперь приступала к ее разграблению. Самая богатая добыча, конечно же, была в королевском дворце. Но Рогатый, считавшийся по орочьим меркам очень умным, решил, что этого мало. Вот если бы стать местным правителем, да еще и признанным всеми соседями. Но для этого бывший правитель, как его там…. Тион Четвертый, должен был подписать отречение в пользу Грызуна.
В тронном зале царила тишина. Все придворные разбежались по домам, стараясь подальше запрятать свои сокровища от загребущих лап завоевателей. И лишь король с равнодушным видом сидел на ступеньках перед троном и играл в шахматы со своим Советником.
- Тион Четвертый! – яростно завопил орк. – Я сокрушил твою жалкую армию!
- Согласен, - не отрывая взгляда от доски, ответил король. – В следующий раз будем умнее и уделим больше внимания этому вопросу.
- Я сокрушил твоих полководцев!!! – не унимался вождь.
- Неумехи. А еще назывались элитой. Надо будет открыть Военную Академию.
- Я разбил ворота города!!!
- Непременно казнить подрядчиков. Теперь я знаю, на чем они сэкономили.
- Зачем казнить? Лучше изъять их имущество в пользу казны, а самих отправить на исправительные работы, возмещать ущерб. Заодно и проблему дешевой рабочей силы решим, это же хорошо? – вступил в диалог советник.
- Это просто замечательно! – улыбнулся король, делая ход. – Тебе кстати шах.
- Мои воины захватили страну! – возмущенный тем, что его игнорируют, зарычал Рогатый.
- Это хорошо, надеюсь, им у нас понравится.
- Они изнасилуют ваших жен!
- Следующее поколение будет крепким и сильным.
- Сожгут ваши дома!
- Заодно избавимся от этой архаичной архитектуры.
- Разрушим ваши города!
- Вот и повод для перепланировки столицы.
- Мы заберем все ваши богатства!
- Золото развращает душу. Будем развиваться духовно.
- Заберем твой трон!
- Заодно отдохну, а то уже почти двадцать лет не могу нормально расслабиться.
- Мы! Мы!... – занервничал вождь, ошарашенный таким сопротивлением. – Тогда мы убьем тебя!
- Хороший повод меня канонизировать, - по-прежнему не поднимая головы, ответил король. – Потомки не забудут мое имя.
- И статуи, Ваше Величество! – снова вступил Советник. – Статуи героически погибшего Короля! Если что, я знаю пару молодых и талантливых скульпторов, они сделают все, что надо. Вам кстати мат.
- Вижу, но зато я в этот раз почти выиграл.
- Ваше мастерство растет на глазах, Ваше Величество. Вот что значит смотреть на мир позитивно, не ломая доску после дюжины поражений подряд.
Ошарашенный вождь орков упал на колени. До этого он встречался со многими властителями, сокрушенными им. Некоторых он в открытую презирал, некоторых уважал, но такого страшного отпора он еще не встречал ни разу. Несмотря на то, что король согласился со всеми его требованиями, Рогатый почему-то чувствовал себя проигравшим.
- Ты великий шаман! – хрипло вымолвил он. – Я победил, но при этом проиграл! Что ты сделал со мной! Как ты смог меня одолеть?!
- Как? – король задумчиво почесал голову. – Ну, тебе лучше поговорить об этом с моим Советником, он больше меня разбирается.
- С удовольствием, Ваше Величество, - радостно вскочил Советник. – Заодно подробно изучим психологию диких завоевателей, - и, подойдя к Рогатому, начал. – Ну, прежде чем объяснить, я бы хотел все-таки узнать, в чем же причины вашей агрессивности. Почему столь дикий и гордый народ вдруг снялся со своего места и отправился в великий поход?
- Мы великие воины, - сдавленно ответил Рогатый, чувствуя, как его разум застилает тьма. – Мы должны быть сильнее всех!
- Похоже на комплекс неполноценности, - довольно улыбнулся Советник. – Но ничего, я думаю, что через неделю мы с этим разберемся.
Рогатый был бессилен. Все его мощь и ярость куда-то испарились, и он, безвольно ведомый по дворцовому лабиринту, опутанный паутиной непонятных слов, рассказывал шедшему рядом о своем детстве, о семье, о жизни орков.
А король… Король спокойно открыл свой дневник, который давно вел по совету психолога, и, улыбаясь, оставил в нем очередную запись:
«Население города значительно увеличилось, и, похоже, я решил проблему с набором новой армии. Надо бы удвоить жалованье своему Советнику. Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - это действительно страшная сила…»

The End

@темы: перепосты

---

О сексе с конфузом замолвите слово

Не знаю, но в некоторые моменты я начинал киснуть от смеха. Конфузы в сексуальной жизни случаются, это факт, другое дело, что не все умеют выйти из конфуза с достоинством. Кстати, и рассказать о нём нормальным языком тоже не всем дано.
Но честное слово, когда я прочитал о том, как кот начинает охотиться за интимными местами кавалера, я просто неприлично заржал в голос. Читать обо всём тут — дурацкие ситуации во время интима. Доставляет в определённом смысле.
А ещё я иногда смотрю вот такое видео. Без интима, а просто так смотрю.))

@темы: Интернетное

---

Поспорил с матерью

Поспорили с матерью, наржались и я и она.

Суть спора такова, что в 2012 году у нас, как уже все в курсе. ожидается конец света, мать уточнила — прилетит планета Нибиру и всем наступит капец. Разговор:

— Мать, не прилетит твоя Нибиру. Делать ей больше нечего, ей-богу.
— Прилетит!!! А я тебе говорю, что прилетит, и всем капец.
— Спорим?
— Спорим!
— Значит так, мам, если твоя Нибиру не прилетит, и мы весело встретим новый 2013 год, то ты готовишь мою любимую курицу на бутылке, и я с вами не поделюсь, так и знайте!
— Согласна! А если выиграю я, то ты мне покупаешь пражский торт!
— Идёт! но что-то мне подсказывает, что если ты выиграешь, то мой труп никуда ни за каким тортом не пойдёт. Да и твоему трупу будет плевать на все пражские тортики мира.
— О___О я не подумала /расстроилась, села за кухонный стол, вытирает слёзы/ несправедливо!

И что вы думаете? Я пошёл за тортом. А то и правда несправедливо, пусть уже ест тортики авансом, но Нибиру не прилетит, я узнавал)))

@темы: а тайчо молчит и улыбается, Ханами дэс!, Перлы перлистые, Позитиff

---

Фик или нафиг?

Удивлён — стёб, приписанный Гину, не пишется. Вот такой каламбур. Взамен получилось нечто странное и мне самому непонятное. Гин, как персонаж, весьма своенравен.
Шапку писать лень, жанр не определю, и это даже не мини, а микро.

Дневник Ичимару Гина. Начало.

читать дальше, или пощадить моск?

У Айзена очень оригинальная манера учить грамоте, но раз уж он меня научил не только делать вид очаровательной и белопушистой пуськи, но и писать вполне грамотно, то я, наверное, буду вести дневник. Почему бы вдруг? На днях спросил об одной вещи такого сурового деда в длинном шарфе, так он смотрел на меня серьёзно и прочувствованно, я даже заволновался. А он, старый пердун, сказал, что забыл. Как можно забыть?! Вот чтобы не превратиться в такого склеротика, я и завёл дневник. Правда, Айзен сказал, что старый Кучики ничего не забывает, но мало ли.
Так, это он типа отмазался от малолетки, чтобы я не лез? Нет, ну нормальненько… Я ему это припомню.

— — —
Много времени уходит на учёбу, ещё больше времени уходит на интриги. Иногда я путаю первое со вторым. Может, стоит совместить, чтобы не забивать себе голову ерундой?

— — —
Сидел на дереве и тихо ел персики. Слишком сладкие, не хватает какой-то терпкости для вкуса. Вообще говоря, я думал, каким образом устроить деду козу, но под деревом ругались мальчишка примерно моего возраста и тётка с большими… эээ… В общем, мне сверху было видно, что «персики» у неё ничего так. Пацан зачётный, внук Кучики. Шебутной, как будто ему серы напихали в таби, и подпалили. Тётка его дразнит, а он так покупается, ну просто за пару йен.

— — —
Лунными ночами у меня порой появляется желание выйти, и бежать. Далеко бежать, куда глаза глядят. Знаю точно, что эта идея покажется мне бредовой уже к утру, и буду возвращаться, свесив язык на бок. Айзен говорит, что это подростковое, и это пройдёт. «Найди себе жертву, Гин». Как будто это так просто…

— — —
Нашёл. Аххха-ха… Кучики Бьякуя. Это не так уж и просто, но провоцировать наследника рода Кучики — чистое наслаждение. Он бросил в меня тушечницей!

— — —
Ай, ай, Кучики-тайчо… Как будто вчера было — как я сидел на персиковом дереве в вашем поместье, как вы легко купились на невиннейшую провокацию и швырнули в меня тушечницу… А сейчас — смотрите-ка, просто само ледяное совершенство, и ходит прямо, и смотрит строго… Но я же вижу ночами, что не спится, как ты блуждаешь по саду, сам как привидение своей дорогой жены…

— — —
Айзен не то, чтобы ошибается — просто он считает, что всё рассчитывает безупречно. Я вчера специально украл один листочек с его «гениальными планами», и потом он перебирал листочки, когда объяснял мне очередную задачу, и так по-простофильски не заметил отсутствия… хххах, я сделал самолётик и запустил его с крыши. Разумеется, сжёг его кидо, не хватало, чтобы кто-то прочитал…

— — —
Он мне так надрал уши за этот самолётик… Как будто я не капитан, а всё ещё мальчишка на побегушках. Хорошо, что у меня причёска уши прикрывает. Но я тебе это припомню, Айзен. Ты же знаешь. По глазам вижу, что знаешь.

— — —
С тех пор, как в жизни Бьякуи появилась эта малявка Рукия, моя жизнь стала определённо интереснее. Потихоньку отколупывать от брони Кучики маленькие кусочки — это наслаждение. О да, малыш, брось в меня тушечницу ещё раз!)))

— — —
Бинго! Айзен, я тебя лублу нежной лубовью! Я-тта! Я это видел, и разум мой был помрачён! Как под покровом ночи Бькуя занимался тихой истерикой, но всё же пошёл арестовывать Рукию!

— — —
Чуть не опоздал к моменту раздачи пряников — Зараки сам решил подколупнуть Кучики, я едва не прозевал всё веселье. Но мне не выгодно, чтобы они сцепились сейчас. Никто не видел, как взбешённый Кенпачи потом гонялся за мной по всему Сейретею за то, что я его связал и утащил на крышу. Это моя жертва, так что я сам займусь разделыванием Бьякуи под орех, и сделаю это вовсе не занпакто.

— — —
А получилось как раз с помощью занпакто… Ах, Айзен-Айзен… Аканна… Бьякуя, я тщательно целился, и думаю, что Шинсо прошёл ювелирно рядом с сердцем. Ты ещё швырнёшь в меня тушечницу или что там окажется под рукой, Кучики. Увидимся, аристократическое отродье, я-то знаю, как тебя спровоцировать…

@темы: а тайчо молчит и улыбается, я перегрелся и живу в своём мире, Блич, Моё самолюбование

---

Оп, флешмоб О_О

Осалила  Martes ))))

Вы придумываете шесть слов, начинающихся с первой буквы вашего юзернейма и отражающих тот или иной аспект вашей жизни, пишете небольшое (или большое) разъяснение к каждому из пунктов, а потом придумываете шесть человек, которые повторят этот подвиг.

Нууу, шесть человек мне не придумать, наверное. Но свой ник сейчас разложу))

Тормоз... Ибо временами я дичайший тормоз, воистину. Иной раз от усталости, а иногда просто от того, что мозг завязывается в верёвочный узел пьяного боцмана О_О

Охреневший... Тут всё просто — в состояние охреневания меня привести не так уж и легко (тормоз, помните?), зато уж когда удаётся, то это на всю катушку.

Разгильдяй... Вот тут шеф не даст соврать. Я могу полдня ныть, что я ничего не хочу дела
ть, буду изобретать миллион причин, почему я не занимаюсь делами гильдии, а валяю дурака))

Ехидный... Часто во вред самому себе. Очень часто. Слишком часто.

Толераст... Причём законченный и неисправимый.

Трудоголик... Иной раз нападает дикий кровожадный работун.

Интеллигент несчастный. Так меня обзывала моя бабушка)))

@темы: да ты чё, в натуре, чё ли?!, Ханами дэс!, Перлы перлистые

---

Ползёрнышка в день (с)

Вопрос самый простой. Вообще я считаю, что пишу мало. Работа не считается, она счётчиков не любит, но.
В сутки, ежедневно и как закон, у меня пишется творачества минимум две страницы А4 12-м кеглем таймс нью роман. В хорошие дни — 4-6 страниц. В очень-очень хорошие дни (но это редкость) — 8-10 страниц.

Две страницы в день — это много или мало? Али я зажрался?

@темы: ты скажи мне, тайчо, чё те надо, чё те надо?

---

Википедия и бличевыводы

ru.wikipedia.org/wiki/Аллилуйя

Аллилу́йя (ивр. הַלְלוּיָה] הללויה]‎, в транскрипции халелу-Йа’х). Букв. «Хвалите Ях (Яг, Яхве, Иегову)» — в ряде христианских конфессий — молитвенное хвалебное слово, обращенное к Богу. В некоторых русских переводах Библии передается словосочетанием «восхваляйте Господа»[1] или же просто транслитерируется в «аллилуия» или «аллилуйя», и в такой форме было принято в русский язык, и в христианское богослужение вошло без перевода. Слово использовано в Иудействе как часть молитв һаллель. Аллилуйя с Иврита переводится как "Бог пустыни" и "я пустой".

Последнее предложение.Чем Уэко не пустыня? Чем Айзен не бог?
И "я пустой". Ну-ну... Холлоу детектед, бугогашеньки)))

халлелу, холлоу, о-хо-хо... бля...

@темы: я перегрелся и живу в своём мире, дрочим, не отвлекаемся, ваша светлость!.., Блич, Позитиff

---

Эмоциональный псто

Счёт три. Аллилуйя!

@темы: дрочим, не отвлекаемся, ваша светлость!..

---

Более чем в тему

26.06.2010 в 13:15

Пишет  Айзен_Соуске:

По следам вчерашних дисскусий.

@темы: перепосты, картинко, Интернетное

---

А у нас был потоп оказывается О_О

Вчера, буквально через час после того, как я в обнимку с ноутом ввалился в квартиру, центр города превратился вот в это: кум пофоткал, за что ему большое спасибище.

Потоп как он есть, центр города, 7 фоток

 

@темы: картинко

---

Да! Я купил ноут!

Я офигенски рад и счастлив, сижу и пью сладкое виноградное вино за здравие ноута))
О модификации и крутости скажу только, что модель бюджетная, работящая, навороченые игрушки не потянет, а мне и не надо)))

Теперь я, с вашего позволения, побегаю по потолку и поору от радости, ибо теперь моё июльское рабство без инета под стольным градом Киевом — отменяется. Я еду с ноутбуком, и из сети никуда не пропаду)))

@темы: мамочки, оно живое!!!, бля буду!!!, Ханами дэс!

---

Подобьём итоги?

Ну вот, по результатом ночных разговоров, ещё один человек латентно против моего приезда в Уфу на сходку. Интересно, сколько вас наберётся в итоге? Пока что двое, однако, время ещё есть. Смелее, что уж там.

@темы: Интернетное

---

Не-не-не, Дэвид Блэйн

Чтобы уж сразу уточнить во избежании истерик.

Я не пью молоко. Я не ем манную кашу, даже "ну это очень вкусно, ну попробуй!". Я не пью кисель, даже если он из нежно мною любимой вишни. И я категорически не перевариваю маслины и оливковое масло.

Всё остальное с переменным успехом я могу сжевать, выпить или выкурить. При этом — а вот представьте! — я не люблю, когда в рыбу пихают шоколад или в мясо добавляют стог сена, не понимаю ничего в дизайнерских наворотах в тарелке. Не люблю сложных салатов из сорока составляющих под неизвестным соусом и лучше съем помидорку с хлебом.
И последнее — я не переношу истерики на тему "Это всё для тебя, а ты такая сука".

НЕ ПРО-СИЛ!

Я легко отказываюсь от предложенного блюда, если оно мне не нравится. Гуманность в этом смысле мне чужда, и я редкая сука — не буду давиться тем, что мне не нравится, чтобы не обидеть повара.

Повторяю для тех, кто в танке — глупые упрёки не переношу, не перевариваю, не прощаю. Я не в том возрасте.

@темы: бля буду!!!, рецидив

---

Самопиар))

Я таки начал, и пока неплохо начал))

Итак, страшилки можно читать вот здесь — litpoligon.ru/
Коллекция будет пополняться, две из них я писал давно, "Фем" недавно, "Хранительницу" — сегодня. И этот проект будет длинным, как ночь, полная кошмаров *аццкий смех за кадром*

@темы: а тайчо молчит и улыбается

---

А вот так)))

— Ник, сходи за кофе, а?
— Ага.
— Ник, час назад было "ага".
— А, ну я схожу.
— И сигарет нет с вечера.
— Угу.
— Никааааа.
— Ага.
Встал, плюнул на работу, оделся и сбегал сам.
— Я гулять. Пятёрку дай?
— Держи.
Усвистела.
Сижу и обтекаю — я таки дебил. И родитель из меня, как из курицы модель.

@темы: чёуштам

---

Опять убедился

Цитирую Википедию:

Социопа́т — разновидность психопата, патология поведения которого лежит исключительно в сфере социального поведения, индивид с патологической неспособностью или нежеланием к адаптации в социуме.

Социопат представляет собой индивида, асоциального в своей основе и вследствие этого всегда вступающего в конфликты, причем не извлекающего уроков из неприятных переживаний и наказаний, которые являются следствием его собственного девиантного поведения. Он лишен лояльности по отношению к обществу и окружающим, включая самых близких. Он не проявляет никаких девиаций, пока о чем-нибудь говорит или рассуждает. Его патология заключается в неспособности себя вести — соблюдать принятые в данном социуме нормы поведения, отвечать за свои поступки и уважать чужие права. Иными словами, социопат дефективен социально. Базовой этологической особенностью социопата является то, что какими бы патологическими ни казались его поступки другим людям, сам он не чувствует из-за них вины, но при этом он не лишен критического восприятия своего поведения, подобно идиоту, просто это восприятие у него извращено.

Для социопата не существует привычной системы ценностей, к человеческой жизни как таковой он относится с полным пренебрежением. Именно это позволяет социопату и к собственной жизни относиться без должного пиетета, он стремится удовлетворить любую свою сиюминутную потребность. Психическое равновесие социопата способна нарушить любая мелочь: любой образ, запах, звук, цвет. Что-то нарушает внутреннее благополучие дефективной личности — и социопат мгновенно приходит в ярость, внешне схожую с проявлениями обычного психоза.

К чему это я?..
Вы знаете, что быть социопатом — модно? Да-да-да, модно, я сам ежедневно вижу тех, кто с гордостью и без стеснения демонстрирует то, что вот он — социопат. Что любовь, дружба, какие-то нежные чувства, или вот чувство ответственности — это шелуха, это ничего не значащие чёрточки на его эго... И ужас в том, что ничего нельзя поделать.

Остерегайтесь социопатов. Остерегайтесь. Они будут манипулировать вами только до тех пор, пока вы приносите им пользу, и пока вы не спровоцируете у них психоз. В моём окружении есть два социопата и примерно человек пять,
которые стараются стать такими. Я же говорил, что это модно...

АПД. ида — "в моём окружении" — это не значит, что это мои друзья. Социопаты не способны на дружбу. У них душевная импотенция.

@темы: чёуштам, дрочим, не отвлекаемся, ваша светлость!.., Интернетное

---

Карманники, ёпта...

Сестра звонила в великой печали — обокрали...
Выехала на закупку, и у неё очень ловко попятили из кошелька 4000 гривен. Причём кошелёк на месте, и моблку не взяли. Одесса, вещевой оптовый рынок, рай для карманников. Это на рубли примерно 16000.
Расстроилась конечно, плакала сидела.

Последний раз такое было примерно лет 10 назад, когда у неё из рук вырвали сумочку и убежали. Хотя в сумочке не было денег, но там был паспорт, и мы тогда круто побегали, восстанавливая документ (ибо там с пропиской были траблы)...

@темы: чёуштам, Tripida rasa