Корзинка фруктов

Не могу удалить это аниме, нежно его люблю, сурово порицаю, что не стали дальше экранизировать мангу.
Смотреть могу с любого места и в любом порядке, несмотря на то, что Хонда Тоору это какая-то непроходимая солнечная дура. Всё равно она мне нравится.
Чрезвычайно тёплая ламповая вещь. Временами нарочито слезодавильная, но чаще это тоньше проводится.

Воспоминания Тоору из детства, когда дети играли в "корзинку фруктов" (5 серия), постоянно заставляют меня вытирать слёзы.
Это прекрасный момент, и даже схематичная рисовка помогает осознать маленькую детскую драму, которая даже не осознаётся — назначив Тоору онигири, дети весело играли, но никто её не звал, потому что в корзинке для фруктов есть только фрукты, онигири там нет.

@темы: а тайчо молчит и улыбается

---

Попробывать

Из беседы с несостоявшимся заказчиком: "не устаивает, надо попробывать вернуться к предведущему концепту".

Я в такие моменты чувствую себя охренительным профессионалом. Вру, херово я себя в такие моменты самочуйствую.

Не в тему: дети спрашивают, почему я по ночам такой злобный сучий потрох. А как тут не злиться, ночь моё время, а они ВСЕ повадились не спать до четырёх утра!!!

@темы: Заколебалости

---

Утро выдалось не томным

Разбудил телефонный звонок. Мать позвонила из парка, где гуляла с Радой:
— Ей плохо, она легла и не двигается, что делать?!
Мда.
Подлёт с кровати я совершил не хилый. Рус сразу побежал в парк, оставив меня нервно метаться в четырёх стенах. На нервной почве я не придумал ничего умнее, как начать готовить жрать. Что это было — не знаю. Может это какой-то глубинный инстинкт, "в любой пугающей ситуации вари борщ"?

Рус подошёл, Рада чудесным образом воскресла. Дошла домой, внимательно осмотрели, а таааам...
А там какая-то скотиняка насекомая укусила нашу девочку в пузень. И всё пузо пошло красными пупырями, ухи покраснели, и аж на носу пупыри!
А дома, как на грех, ну нихрена. Впрочем, в холодильнике нашлась ампула димедрола, которую я Радке и вколол.

Вот она, суслица, лежит у себя и с аппетитом кость грызёт. Напугала, мерзавка.

@темы: Моё кавайное зверьё

---

Прекрасное

10.07.2014 в 17:20

Пишет  _FOTINA:

СЛАВА СЭ ОБ ЭТНОКУЛЬТУРНЫХ СТЕРЕОТИПАХ

Чего боится французский повар

Однажды в Латвии пропал бензин. Это как-то связано с независимостью, приходит одно - пропадает второе. Автомобилисты сбивались в стаи для слежки за бензовозами. Под подозрение попадали даже ассенизаторские бочки. Стоило одной припарковаться, собирались граждане, спрашивали что внутри. Самые недоверчвые требовали доказательств.

Бензовозы вели себя как привидения. Выпадали из сумрака в случайных кустах и тут же развоплощались. Они боялись бандитов, полиции, друг друга и покупателей. Некоторые продавали крутку с запахом бензина, бывшую на деле эссенцией из старых тряпок, или ещё какой тыквой – всемирным эквивалентом разочарования. Например, я однажды купил двадцать литров жидких коричневых кристаллов.

В том году мне нравилась Лена. Она была прагматиком, но согласилась прокатиться со мной на край земли. Удивительно доверчивы бывают женщины, шлёпнутые в сумерках по попе. С моим автомобилем ваз-2104 краем земли могла оказаться любая канава. Мы проехали девять километров, развернулись и - скорей, скорей к цивилизации - покатили назад. Автомобиль чихнул нехорошо, потом ещё и вдруг потерял сознание. Я проверил искру, насос, разобрал карбюратор. Оказалось, коричневые кристаллы забили поплавковую камеру. Вычистил их, собрал карбюратор, проехал триста метров, встал, опять разобрал, вычистил, проехал, встал и так тридцать четыре раза.

Было холодно, Лена расхотела кататься. Она ещё при первой остановке заметила мою техническую грамотность. Следующие тридцать три казались ей ненужным хвастовством. Её голова кружилась от нашей близости. Я не просто пах бензином. Я говорил как бензин, думал как бензин, улыбался как бензин. При мне страшно было курить. Это называется, вроде бы, синестезия - иллюзия клубничного запаха при виде клубники. При следующих наших встречах Лене всюду мерещился нефтеперегонный завод. Отношения не заладились. Жаль. Потому что человек я, в общем, не плохой.

Квартирные воры тех лет первым делом вычищали холодильники. Президент обещал отпилить Латвию от Евразии, чтобы все мы, свободный народ, на вёслах догребли бы до Гудзона и там притворились бы небольшим культурным островом. В соседней Эстонии некий ресторан нанял французского повара. Тот определил по карте, что едет в СССР. Он знал о главных русских изюминках, досаждавших ещё Наполеону. Это Мафия, Мороз и Медведи. МММ. Самолёт привёз повара в Ригу. Навстречу ему, из Таллина выехал водитель. Неразговорчивый, но сообразительный. Он знал про коричневые кристаллы и налил запасную канистру. А перед самой границей заехал в лес и закопал её. Не доверял таможне.

По-французски эстонец умел только табличку поднимать – M. Michel Godefroi, chef. Зато, табличка была прекрасна. Другие оторвут картон от ящика с бананами, или вырвут из блокнота, или от рулона в туалете лепесток. Напишут ручкой и встречают. Эстонцы же приготовили настоящий ксерокс на палочке. Сразу видно, солидная фирма. Водитель накормил гостя в ресторане, почти насильно сводил в туалет. Триста километров, французские эвфемизмы мочеиспускания нам неизвестны и неприятности ни к чему. В дороге попутчики улыбались друг другу. Иногда повар делал вежливые наблюдения: У вас чудесная погода... В России красивые женщины... Как много деревьев, это тайга?... Улыбнитесь, если ваша тёща – птеродактиль...
Эстонец прилежно улыбался. Казалось, сам звук французской речи ему сладок. Въехали в Эстонию. Свернули в лес. Водитель улыбнулся шире прежнего. Он хотел показать мимчески «у меня в лесу закопана канистра, надо заправиться». Такое не каждому дано.

Француз заметил и лес, и странную дорогу, и блеснувшие в бороде попутчика зубы. Они означали либо «сейчас наша любовь осуществится», либо «вот мы и приехали, говорливая французская булочка».
На мрачной поляне, среди тёмных елей машина встала. Водитель достал из багажника лопату, стал копать. Он был похож на мафию и медведя одновременно. Подмораживало, пасьянс сошёлся. Убивать повара, конечно, было незачем. Но у русских ни в чём нет смысла. Мы если и находим где-то смысл, то сразу его уничтожаем. Абсурд – вот наша истинная национальная идея.

Пахло лесом и стылой землёй. Повар приготовился драться портфелем, как только упырь протянет руки к горлу. Водитель же вынул из земли канистру, залил бак, вытер руки салфеточкой, сел за руль и зевнул протяжно. Дальше ехали молча. Просто улыбались.

Примерно через неделю, раздражённый северной спецификой, повар остро пошутил:
- Зачем вы строите ресторан? Накопайте в лесу бензина и живите счастливо!
Никто его не понял. Какой, подумали, дурацкий юмор у французов.

@темы: перепосты, Позитиff

---

Мдя

@темы: ояебуияхуею

---

Могу и хочу

Собсна, сабж.
В моей работе копирайтера слишком много "могу". И вот уже заканчивается третий день, как я усердно мылю себе башку.

Эти полгода привели к тому, что я очень устал. Нет, я даже не задолбался, я заебался. Зимне-весенний ступор, и вот уже середина лета катит в глаза, а я болтаюсь, как говно в проруби и перебиваюсь с серединки на половинку.

Могу я многое, но привело это к печальному результату — я не хочу.

Хочу ли я по-прежнему вернуться на работу в реал? Нет. Пришёл к печальному выводу, что получать тыщу гривен за целую цыганочку с выходом, с утренними вставаниями и еботнёй в маршрутках нет ни малейшего желания. Нести материальную ответственность за чужие бабки — тем более. Снова выслушивать от кого-то "я начальник — ты дурак" тоже не хочется.

Работаю над собственными мозгами. Они в запущенном состоянии, я надорвался. Собираю ценные советы, так сказать. Аккуратно трогаю те тематики, которые вызывают у меня эстетическое удовольствие. Вызывали! Вызывали, блядь... Все они категорически не коммерческие. То есть, вот это "шкаф Москва со склада окна ПВХ недорого" вызывает у меня нервные судороги, несмотря на то, что я это по-прежнему могу.

Сижу и тихо пишу фик на ФБ в перерывах между активным селфцестом-майндфакингом. В голове по-прежнему печально. Мне нужна реанимация, или придётся констатировать, что Торетти умер.

@темы: Состояние ватки...

---

СЕО, кто тебя придумал...

Иногда мне хочется крепко взять этого человека за горло и посмотреть в его бесстыжие глаза.
Да, я ненавижу геозависимые запросы, хотя и понимаю их цели.
Все эти "двери Москва" и прочие "шины Сыктывкар" будят во мне зверя. И вовсе не льва и не тигра, а скорее старого скунса, который сделать ничего не может, а только сидит и воняет.

@темы: трудо выебудни

---

Будничное

Вчера с Морф-куном, как два дебила, до трёх часов ночи плели фенечки. Вернее, Морфец плела, а я вязал свои фирменные узлы по завершении. Обзавёлся ещё одной фенечкой на запястье, теперь там болтается одна фенька от Джера, и одна от Морфа. Вдохновлённый внезапным открытием, что у меня руки не из жопы, сел и наконец-то наскладывал себе из бумаги практичный органайзер под пластиковые карты. Потому что они живьём в кошельке мне мешают, а родных кошельковых отделений хватает только на бонусные из супермаркетов.

Увидел в избранном вот эту гифочку:

06.07.2014 в 16:45

Пишет  mig-70:

гаддеммит, какие у него ляжечки :3

Полюбовался гибкостью — у меня вообще слабость к людям, которые владеют своим телом. А потом понял, что меня, собсна, беспокоит... Вот тут мущщина на колени становится. А у меня, как вы знаете, кошка только-только поправилась, и мне приходилось её через каждые два часа добывать из-под кровати, где Мила планировала бесславно помереть. Так вот, чтобы добыть кошку из-под кровати, нужно было встать на колени и нагнуться в развратную позу задом кверху. Бггг. И колени у меня каждый раз взывали о пощаде.

Сел и задумался. Не первый раз замечаю — я не могу встать на колени, и виной тому не адическая гордость, а элементарно — мне больно в тех местах, где колени прижимаются к полу. Не первый год. В комплексах упражнений для нетренированных дрыщей отжимания производятся с упором на коленки — и вот тогда, кстати, мне тоже было больно. Это парадоксально — колени не мешают мне ни приседать, ни долго ходить. Если, допустим, день выдаётся с беготнёй, то у мебя будут болеть потом стопы, а не колени. Човаще с коленями???

Ну и совсем не в тему — вспомнил, как мы с Женькой на рыбалку ходили. Родители как раз в запой очередной впали, а было лето. Я подумал, и говорю — Жека, а пошли на рыбалку? Я сейчас понимаю, что мне было лет 12, а ей, получается, было всего 6 лет. Я на сына смотрю сейчас, ему 13, у меня не помещается в башке, как так я не буду знать, где он и как он. Я матер-клуш... звездец. Ну так вот. Удочки и снасти у нас были собственные — это папе спасибо, он нас на рыбалку плотно подсадил, причём на её особую разновидность. на семейную рыбалку. Взяли мы с Женькой удочки, воды из-под крана (у нас в посёлке водопровод из артезианской скважины, воды из кранов текла вкуснейшая), полбулки хлеба, и пошли. И на счастье там не был занят мостик за хитрыми камышами. В общем, туда вбород надо было пилить. Ну, я занёс удочки, снасти, посадил Женьку на спину, её туда оттарабанил, и мы славно порыбачили!!! Это был дивный день, мы наловили карасей, проголодались, и ели хлеб, запивая тёплой водой. Так вкусно мне никогда не было. Сейчас до сих ор вспоминаю вкус того хлеба и воды. Очень странная штука, воспоминания. Женька тоже помнит этот день.

Ну и ещё не в тему — захотелось яиц всмятку. Поставил и сварил, вытащил, сунул в холодную воду. Сижу, собираюсь только стукнуть ложечкой по яйцу, а оно как запищит!!! Люди, я думал, что у меня оборвётся всё, что обрывается. Варёное яйцо в моих руках пищит!!! Поднёс к уху — да, оно. Пищит. Сходил к матери, сунул ей к уху яйцо, чтобы подтвердила, что я не ебанулся. Мать глаза округлила, пищит яйцо! Варёное! Не, логика, конечно, встала в авторитетную позу и заявила, что трещнка в скорлупе, и вот пищит себе... Почистил и бестрепетно сожрал. Чтобы не пищало тут мне. Пока ел,в памяти проносились волшебные кадры из экранизации кинговского шыдевра "Оно". Бля...

А, ну и совсем — мне вчера снова выдвинули упрёк в том, что я говнюк и мудак, не пишу первым в аське. Представляю себе идеальный день — просыпаюсь, включаю обе аськи и скайп, и начинаю всем трём сотням контактов писать... Да я же ебанусь. Када пишу, а када и не пишу... А иной раз я вас, граждане, вижу в аське, но написать как-то нет желания, потому что мне нечего сказать. А писать только ради того, чтобы меня потом не упрекнули в том, что я появился в аське и не писал... А может мне вообще удалить аську с ноута, кстати?! Вот будет клёво!

@темы: я перегрелся и живу в своём мире, а ещё хиханьки, хаханьки, бантики и рюшечки...

---

Побочный эффект похудения

Скину пару десятков кило — все морщины на морде лица проявятся, бггг...

@темы: а ещё хиханьки, хаханьки, бантики и рюшечки...

---

Нежно люблю эту песню

@темы: музыки

---

Годвиллское

Цены на успокоительное в местной аптеке просто бесят!©

Ну в точку прямо!

@темы: Заколебалости

---

Слова, которые меня бесят

Я уже говорил, что я ненавижу всякое сюсю-мусю, особенно в адрес мужиков.
И от слова "милость" в смысле "ой, какое мимими" меня крючит в лютой злобе, потому что милость — это другое, это слово имеет другой смысл, мать вашу!

До последнего времени недолюбливал слово "селфи", оно мне казалось неоправданным англицизмом, но сегодня наткнулся на такой посконно-русский вариант, что сразу возлюбил термин "селфи". Внимание...Когда некто фотографирует сам себя это... СЕБЯШКА!
Ебать... Себяшка. Себяшка-ебанашка.

Да, сейчас вспомнил, что не люблю слово "кондишн". Да, это так говорят про кондиционер, который прибор. а не который хрень для намазывания волос. Не знаю почему. Вот не знаю, но когда мне говорят "включи кондишн", у меня рожу перекашивает. Вот это фэшн, профэшн, кондишн, сейшен и прочая хуета нездоровая, меня просто крючит. Как и пихаемое повсюду манерное "лакшери". Я не знаю, наверное, где-то эти слова уместны. Но когда такой колхоз-сейшен и абибас-фэшн, то нахуйэшен.

@темы: Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь

---

Пренебречь, вальсируем

Люди, у меня идут напряжённые недели, исполненные очей хуйни.
Я уже и печалиться по этому поводу перестал, признаться, у меня на это просто сил не хватает. Странно, но несмотря на то, что всё катится куда-то в задницу, у меня весёлое и злое состояние.

Именно поэтому — похуй, пляшем.

@темы: Позитиff

---

Ура

Минус один кредит.
Да, я тот самый идиот, который берёт кредиты.
Не могу сказать, что это сильно облегчает мою жизнь, бггг.
Значит, один кредит я уже свалил с плеч.
Боюсь говорить, сколько ещё осталось.
Когда замну все взаимоотношения с банком "Ренессанс", то напьюсь сильнее, чем сегодня.

@темы: капитан-капитан доигрался, довыделывался наш капитан

---

День усталости

Пойду увяну под одеялом.

---

Шелоб

Попытался объяснить пауку на окне, что заплетать нужно только верхнюю часть оконного проёма, потому что через нижнюю я высовываю свою башку, когда мне нужно выглянуть. В качестве аргумента пришлось использовать свёрнутую в трубочку газету. Назвал эту упёртую дуру паучиху Шелоб. Хер знает, с чего я решил, что она баба.

Нижнюю часть паутины убрал, высказал ей всё, что я думаю о совместном проживании на моей территории. Дал ей имя.
Она меня, чую,материт, потому что тут же попыталась восстановить порушенное. Но должна же она понять в конце концов?! Выгонять не хочу, убивать тоже — у меня нет москитной сетки, пауков люблю, Шелоб красивая и большая. Мы вполне можем принести друг другу пользу — она ловит комаров, я даю такую возможность, единственное, чего прошу, не наглеть и не заплетать всё окно полностью.

Кажется, я ебанутый.

@темы: Моё кавайное зверьё

---

Замшелый боян

Посмотрел снова и опять ржу, как дебил.

@темы: Позитиff

---

Французское кино: Тарантино сосёт

Включил фоном французский фильм "Мученицы" Паскаля Ложье.

Я ж думал — французское кино, тра-та-та.
ОМГ, кровищи столько, что тарантиновские кровавые озёра, нарочито бутафорские, даже в сравнение не идут.

@темы: ояебуияхуею

---

Внешность обманчива

Пошли вечером с Радой встретить Руса на остановку.
Вообще Радка на улице ведёт себя хорошо, она сразу такая подчёркнуто красавица становится — уши чёртом, грудь вперёд. Расступись, немецкая овчарка идёт. И она собака-улыбака. Идёт и лыбится во всю пасть.

Проходим мимо остановки, и какая-то девушка радостно так: "Ой. какая милая, какая славная, а можно погладить?!"
Я рассиропился, и начал мямлить, что лучше не надо, потому что...

Да, потому что Радка собака-охранник. Она выглядит улыбакой, она действительно красавица, но я знаю, что она не даст себя погладить — цапнуть не цапнет может, но гавкнет и напрыгнет, лапами толкнёт. Рада, эх, Рада... Это дома она сусличек нежный, мороженое сегодня вымогала и на ручки просилась. А на людях — куда там, грозный зверь. Люблю её, поганку такую.))

@темы: Моё кавайное зверьё

---

Пост

Начал писать, размахнулся, подумал, удалил.
Потому что краткий вывод всё равно проще: да хуй с вами.

@темы: Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь