Ребята, УРА!

Всё, мы победили, всем спасибо — без вас нишиша не получилось бы!)))

АПД: Поднял последний раз!
7 июля — последний день голосования!!!!

ПЧ дорогие, кому не впадлу, проголосуйте за йуную эстрадную группу, в которой поёт моя дочь!
Нужно зайти вот сюды: www.pepsistars.com/bands/692
И проголосовать аккаунтом вконтакта или фэйсбука, у кого что есть. Сервис просит поразрешать всякой фигни и разместить на стенке инфу, удалите потом, если мешает.
Мимимими? плиз!

ЗЫ: там есть видео, но оно старого состава, без неё, с ней фото))
ЗЗЫ: я буду поднимать, сорри)))

запись создана: 25.06.2013 в 01:00

@темы: Ханами дэс!

---

Забуза и его Хаку

Скажу кратко: нет ничего печальнее, чем повторная битва Забузы и Какаши, со всеми флэшбеками и всеми нюансами.
Вообще вся эта свистопляска с воскрешениями внезапно переполнена дикой болью душевного характера.

ПС: Кабуто (или как там его) в орочимарском модусе внезапно охренителен.

ППС: почему интернет начинает сносно работать часикам только к трём ночи, когда мои покалеченные мозги уже ничего не хотят и не понимают?

ПППС: а впереди коньяк. Бедная моя печень.

@темы: Позитиff

---

О мой мозг

А я-то, дурак старый, думал, что постиг дзен. Хрен, старый воен меня сделал, как сопливого мальчика. Ну, или девочку, один хер.
Мне тут съели моск нафиг. Я такой безмозглый, как Буратино в его худшие времена. Поражаюсь таланту мозгоедского кровопийцы, которым обладает дед и в вольном режиме включает бабуля.
Линейная логика с ними бессильна, объяснения не действуют, они всё знают лучше лишь потому, что знают. И ей-богу, я не пытаюсь их учить! Я просто хочу спрятаться где-нибудь от вездесущих их.
Проверяю свои поступки логикой — я всё делаю правильно, однако при этом всё равно всё как-то криво и на нервах.

А ТЕПЕРЬ ГЛАВНОЕ!!!!!!!!!!!!!

Я не поехал в Рим, но наши возвращаются и везут золото в двух категориях. Уровень-голд! Сие круто!

@темы: а тайчо молчит и улыбается

---

Конкуренция в тематиках статей

При работе в свободной продаже существует два метода работы — в нише высокой или низкой конкуренции. Если брать для примера ТекстСейл, то самая высокая конкуренция и самые низкие цены традиционно лежат в тематиках, где собралось огромное количество авторов-домохозяек. Это кулинария, красота и здоровье, дети.
Самая низкая конкуренция и высокие цены в тематике «Юриспруденция», и это [...]

@темы: работа, идеи, Статьи

---

Внезапно про Наруто

А кто в курсе, что это за его дивная присказка, которую он лепит куда попало? Звучит как "даттебайо"?))
Судя по филлеру он унаследовал эту дивную прелесть от мамы, которая добавляла "табанэ".
А что это вообще?!

Из аналогов помню только Дондочакку с его "янсу". И тоже не знаю что это и зачем?

Это что-то вроде наших слов-паразитов? как "типа" или "панимаишь"?

@темы: мамочки, оно живое!!!

---

Хаюшки!

Попытка номер четыре

Всем превед! Ребята, мы шпарим в лидерах, там ниже висит голосовался, кто ещё не — пжалста, поднажмите, до 7 числа голосить можно! Мимими?

У меня не интернет, а слёзы ужика под кустом. В Киев смотались. Каме, ты бог, спасибо за травки, я всё получил)) Мимими, уже представляю это вкснотень!

Завтра на кожевенный смотаемся, в воскресенье шашлыки, и я начну заблаговременно мазать лыжи салом, потому что хочу домой. Ибо. Меня угнетает ряд факторов.

@темы: а тайчо молчит и улыбается

---

Проблема: вернулись монстры

Тут прекрасный воздух и очень странное место. Шумная киевская трасса не слышна от слова "совсем", хотя до неё топать 10 минут прогулочным шагом и замирая над цветами.
Ночь, тихо. От леса осталось воспоминание, но в этом воспоминании непрерывно кто-то издаёт страшные звуки. А что самое няшное — туалет на дворе. То есть, если ночью приспичит, то нужно выйти на улицу, обойти дом... На веранде-кухне окна-аквариумы. Не занавешиваются в принципе. Моё воображение разнузданно дебоширит. Рада осталась дома, а тут я совершенно не защищена. Монстры вернулись и стоят у меня над кроватью, когда я пытаюсь заснуть. Они смотрят в окна, дышат на стёкла, прижимаются мордами к оконным переплётам.
Думаете меня спасает тот факт, что дед с бабой тут живут много лет, и их ещё не съели? Хрен там, вам лучше не знать, что на это отвечает моё воображение. Плохо быть человеком, у которого в голове стоит действующий бредогенератор.
Хочу домой...

@темы: Состояние ватки...

---

Перажок

олег писал большую книгу
про веру дружбу и любовь
а между строчек прочитали
сарказм инцест и чёрти что

@темы: чёуштам

---

Ссылка: первые сутки

Собственно, я думал, что будет что рассказать про поезд. ан нет, мне нечего про него сказать. В вагоне собрались уставшие люди, которые хотели только спать и на ручки. ручек не нашлось, поэтому к 21:00 все утомлённо дрыхли, наплевав на непогашенный свет. Собсна, я тоже дрых, памятуя о том, что вставать рано. Спалось хреново, организм всячески напоминал о том, что год назад он весил меньше на десять кило и на плацкартной койке тогда было комфортно, а сейчас — весьма сомнительно. Надо бросать жрать, но как-то не получается. Утром в соседях обнаружился младенец, и это изумило — младенец был партизаном и молчуном, он мужественно дрых всю ночь, утром поел и пытливо таращился на мир, не пытаясь его перекричать. Незаурядный деть.

Киев встретил прохладой и людьми. В первый автобус впрыгнули два чувака, которые всю дорогу громко обсуждали что-то «Ты понимаешь, это был краб-правша! У него правая клешня была большая, а левая — маленькая. Он офигеть правша, я те отвечаю!»
*фэйспалм*
Мне стало плохо уже через десять минут. Есть такая порода людей, они встречаются редко, но метко. Эти люди обладают редкой болтливостью и пронзительным въедливым голосом, который проникает в самые отдалённые закоулки и в самые глубины разума всех присутствующих. Нет никакой возможности не обращать внимания, оно зудит и нудит, как зуда с подзаводом. Вот этот чувак с крабом не затыкался ни на минуту. Рус смотрел на меня со здоровым любопытством исследователя, потому что у меня на роже всё яснее и яснее проступала ненависть к людям и жажда убийства. Наконец мы вытряхнулись на конечной, воспеватель крабов остался в прошлом и я повеселел.

На месте неряшливого стихийного рыночка на Лыбидской появился эффектный торгово-развлекательный центр Океан. Обыграно название очень изящно, выберусь в Киев и сниму это здание, мне понравилось. Стало просторно и приветливо даже как-то.

Следующий автобус я пережил куда как спокойнее. Единственный говорящий человек в автобусе, кроме Яна, это была древняя бабулечка в платочке. Но баблечка отличалась приятным мелодичным украинским говорком, весёлыми глазами и тем мягким позитивом, которым иногда обладают бабулечки. словом, тётка скорее украшала собой бытие.

В конце концов мы приехали, расцеловались и с самого утра выпили коньяку. Ну… Вот так. Мама нас кормила непрерывно и зверски. Пришлось благодарно есть, но как можно игнорить, если человек так старался!

А потом начался цирк с конями. Вернее — с инетом. Вай-фай не давался, он брыкался, как кормленная лошадь, прятался и хихикал куда-то в ноосферу. Модем от МТС был бледен и молчалив. Оказывается, здесь убрали вышку мобильной связи, и это негативно сказалось. Сейчас нашёлся угол, где вай-фай ловит. Ночью. И это — прочувствуйте трагизм! — это кухня.

Но это ещё не всё. Едва только закончив страдать и ловить инет за жопу, я присел отдохнуть от трудов праведных и увидел ЕЁ. Она шла по батарее отопления, холодной по случаю лета, и даже в ус не дула. Мышь нахально пошла куда-то к ноутбуку, а потом потопала обратно. Ситуация усугубляется тем, что труба, по которой мышь шла, как по бульвару, находится у меня над головой, когда я лежу и сплю. То есть, я сплю башкой под мышиным бульваром! Я не боюсь мышей, они всё же не алиенсы, но проблема в том, что я боюсь за провода ноута. Как бы дура-мышь, нее избалованная деревенскими изысками, не решила, что в дом завезли деликатесы.

Про Нику. Она уже за границей и связь на время прервалась. решили не кормить пока оператора дорогим роумингом, по пути будет попадаться вай-фай, у девочек есть планшет. Анатольна всё держит на контроле, мне сегодня везде отчитались и всё пучком.

Про Раду. Я соскучился по малявочке и больше сюда не поеду без неё, либо кто-то из нас троих остаётся с Радой, либо берём её с собой. Другого варианта я не принимаю к рассмотрению.

Такие пироги. Нас ждут развалины старого кожевенного завода, пойдём завтра или послезавтра. Прогноз погоды обещает грозы всю неделю. Кайф!

@темы: Позитиff, Икоросе, веник!, Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь

---

Кто меня потерял

Я сижу с мёртвым инетом. Сие печально, но вопрос решается. Однако от моей злости тихо потрескивают стены и деревня начинает дымиться. Обещанный вай-фай родили мёртвым, модем печально разводит руками и говорит "Ну прости, я не волшебник". Я уже готов убивать.

@темы: Заколебалости

---

В точку же

29.06.2013 в 11:18

Пишет  Бернар Кусака:

мда, жизненно
утащил к себе в рамках борьбы с внутренней мизогинией.
Потому что мне актуальнее не пресловутое "им не угодишь", а то, что себе не угодишь...

29.06.2013 в 10:49

Пишет  melanhton:

Мужская логика
Оригинал взят у repina_anna в Мужская логика

Оригинал взят у miss_novak в найдено

Типичный сексист рассуждает логично...

Он не любит тратить деньги на женщин, и жалуется на свою девушку, которая имеет неумеренные запросы и вечно клянчит деньги.
Встретив успешную, состоятельную и самостоятельную женщину, которой от него не надо денег, он возмущается, что та зарабатывает больше него.

Он уверяет, что любит спортивных девушек.
Встретив настоящую спортсменку, он говорит, что быть сильной и накачанной – не женственно, и идёт искать хрупкую принцессу.

Он мечтает о девственнице.
Встретив девственницу, жалуется, что она не удовлетворяет его в постели, и ничего не умеет.

Ему не нравится, когда женщина ведёт себя в постели, как бревно, и не хочет секса.
Когда он оказывается в постели с активной и темпераментной женщиной, обзывает её шлюхой и нимфоманкой.

Он смотрит порно, ходит к проституткам, напивается до чёртиков, и клеит малолеток.
Потом рассуждает о падении нравов, утраченном целомудрии и духовности, и о разврате, заполонившем мир.

Он говорит, что ценит в женщинах ум.
Встретив умную женщину, старается заткнуть её, чтоб не умничала.

Жалуется, что женщины ничем не интересуются, кроме шмоток, косметики, сериалов, любви, и сплетен, и с ними не о чём поговорить.
Встретив эрудированную женщину с широким кругозором, говорит ей, чтобы не лезла в «неженские» дела: политику, экономику, историю, спорт, технику, и прочее.

Возмущается, когда женщина слишком много времени проводит у зеркала, наводя марафет, и тратит на уход за собой кучу денег.
Обращает внимание только на тех женщин, которые явно вкладывают в свою внешность много времени и средств.

Говорит, что ценит в женщинах натуральность.
Под «натуральной красотой» подразумевает идеально гладкую кожу без единого волоска, тонко выщипанные брови, полное отсутствие морщин в любом возрасте, алые губы, невероятно густые и длинные ресницы, и «незаметный» макияж, и прочие эффективные результаты тщательного ухода за собой.

Говорит, что ему нравятся хрупкие, нежные женщины, о которых так приятно заботиться.
Если его девушке реально нужна помощь и поддержка в трудную минуту, старается куда-то слинять, и издевается над её беспомощностью, слабостью и глупостью.

Жалуется, что бабам только и надо, чтоб замуж поскорее выскочить, детей наплодить, и оторвать мужика от весёлой холостяцкой жизни.
Дико возмущается, услышав, что какая-то женщина не хочет заводить семью, и ценит свою свободу.

Говорит женщинам, что никакого равноправия нет и не будет, это противоестественно, т.к. женщины от природы слабее и глупее, и им нужна мужская забота.
Легко может ударить женщину, а потом сказать «У нас же равноправие, вот и получай, как мужик».

Считает, что уход за ребёнком – чисто женское дело.
Возмущается, когда после развода ребёнка оставляют его бывшей жене, а не ему.

Обожает секс без обязательств.
Называет шалавами всех тех, с кем ему доводилось иметь такие кратковременные связи.

С явным удовольствием и возбуждением пялится на женщин в коротких юбках, с глубоким декольте, в обтягивающей и полупрозрачной одежде.
Негодует по поводу того, что женщины нынче одеваются нескромно.

И после всего этого, сексист, конечно же, рассуждает о том, что женщины не знают, чего хотят.
Helga Sommarblom
vk.com/russianchildfree?w=wall-50515926_39614

@темы: чёуштам

---

Вот что творится у меня в голове

По плотности укура как раз оно самое: абсурд в концентрированном виде. Люблю эту девочку.

@темы: Ханами дэс!, Позитиff, музыки

---

Серия 230 Наруто

Я не знаю, что курили эти люди, но жеманный клон Наруто, который делает лучистые глазки и норовит подкрасить ресницы привёл меня в состояние дикого бездушного ржача. Особенно когда оно стоит в очаровательной позе "йа принцессо" и говорит няшным голосом!
Однако при этом должен сказать, что набор таких разных Наруто им удался. На них приятно смотреть!

ЗЫ: у прынцессного Наруто бандана завязана бантиком.

ЗЗЫ: у меня вытекли глаза, когда на борту нарисовался Гай в красных трусах в цветочек. Что курили аниматоры и почему такие ДИКИЕ ракурсы, то жопой в камеру, то яйцами? Полагаю, в манге этого не было. Ну, я очень надеюсь, что в манге этого не было.

ЗЗЗЫ: ребята, скажите мне, пожалуйста, что в манге этого не было!!!!! Этот мужик в трусах принимает типа сексуальные позы, а у меня глаза кровоточат!

@темы: а ещё хиханьки, хаханьки, бантики и рюшечки..., Позитиff

---

Почти началось

Завтра все разъезжаются, и я начну засорять ваши мозги длинной и тупой писаниной о том, как я поехал. Весь и частично, крышей тоже.
У меня достаточно богатая программа, но при этом я всё же не в отпуск еду, а просто временно меняю место дислокации. Поскольку три долбанутых маньяка едут всего с одним ноутбуком, придётся каким-то образом мириться.

И знаете, что я подумал? Я подумал в который раз, что не отказался бы от нетбука. Стоял в магазине, смотрел на хорошенький няшный нетбук, любовался. прикидывал по рукам, и отчётливо представлял себе, как я поэтично сижу в тенистом парке возле пруда с кувшинками, и экспрессивно ваяю всяческие прелести словесные. Печалит при этом только осознание того, что в комплект с нетбуком непременно нужно покупать пистолет. Грусть-тоска и неизбывная пичаль — в этой несчастной стране такой древний крокодил, как я, не может чувствовать себя в безопасности с ценной техникой в руках на лавочке в парке и без пистолета. Всяк норовит обидеть и отнять нашу прелесть.

Жесть и полный пипец творится в нашем королевстве, накладки за накладками. Когда всё это закончится я вздохну с облегчением.

@темы: а ещё хиханьки, хаханьки, бантики и рюшечки...

---

Господи, отелись

господи, как же я устал от постоянных переносов дат, отсрочек, перерывов. Блинский блин и абырвалг.

@темы: Заколебалости

---

Инопланетяне прилетели

Я это легко докажу, потому что только инопланетяне могли так занятно повернуть что-то в маминой голове.

Я вчера объявил по квартире простую и внятную директиву: поскольку наступила аццкая жара, мы дружно переходим на минимум готовки, в которой принимает участие плита. Подешевели овощи, значит дружно едим салаты. И лучше быстренько яищенку себе поджарит тот. кто внезапно оголодал, чем устраивать на кухне адский ад на три часа готовки всяких щей и прочих хачапури.

Все одобрили и поаплодировали. Наступило утро. На кухне шпарит духовка, жарятся оладьи и печётся перец. Кому я говорил, зачем распинался? Точно, это своими мозгами не сотворить, это облучатель марсиан постарался.

Пра сабаку.

Рада ещё маленькая, ей всего 8 месяцев. То есть, она вообще щенок, хоть и выглядит уже большой и весит за 30 кило. Дома она милый сусличек и няшный кексик — лезет на ручки, пищит, делает кавайные глаза. В общем, дева такая, тонко-звонкая, и даже голос высокий, очаровательный.
Впрочем, когда ко мне пытался докопаться какой-то пьяный чувак возле магазина, милый кексик внезапно превратился в грозную собаку с густым басом. Это офигенная реакция — густое такое басовитое рычание и предупреждающий лай "А ну уйди и не лезь к маме, а то щас жопу отъем!". Вот прямо с такой интонацией и звучало. При этом я Радку знаю очень хорошо. Она боялась, потому что за мои ноги спрятала попу. На всякий случай. Мало ли, может у агрессора, как у алиенса, выдвигается какая-то дополнительная тентакля с пастью, как раз и схватит за попу. Пьянчуга попытался сказать, что у него дома доберман, которого он приведёт вот прямо сейчас, и доберман с нами разберётся.
Да хоть Змей Горыныч, нашёл чем пугать. пришлось добавить к Радкиному лаю убедительный монолог своим ртом, а там и Рус подошёл и гавкнул. Когда 109 кило без поводка и намордника подходит и сверху делает "гав", там уже не до угроз. Там бы форму содержанием не замарать. Кстати, Рус сейчас ходит по улице как символ добра. В жизнерадостно жёлтых шортах и в такой же жёлтой футболке. Видали смайлик весом в центнер с мелочью? То-то и оно. В общем, прогулялись. Печаль в том, что гулять сейчас можно только рано утром, пока не жарко и поздно вечером. когда уже не жарко.

Люблю кондиционер, он милый и заботливый. Бггг.

@темы: Позитиff, Моё кавайное зверьё

---

Ишь ты, ишь ты, какие!

Чё-т ржу бездушно сквозь щёлочку фэйспалма. Нашествие белых польт всегда такое непредсказуемое, "что хочется петь и танцевать"™.

Пишет  Rizarudo:

28.06.2013 в 00:23

Клево. Одна пишет слешерские пейринги на старости лет, вторая год назад обращалась к психиатру на фоне неудавшихся отношений. И все туда же - в диванные эксперты высказать очень ценное мнение о нормальных семейных отношениях.

URL комментария

@темы: мамочки, оно живое!!!

---

Жара

Я расплавился и чувствую себя жутко.
+ 35 градусов, нет ветра и безжалостное солнце, и мне уже плохо. А это только начало и не предел.

@темы: а ещё хиханьки, хаханьки, бантики и рюшечки...

---

Сурово!

АПД:
Кат? Какой кат? Не знаю никаких катов!

Десять правил свиданий с моей дочерью.
Читать всем детным.

Правило первое

Если ты, подьезжая к моему дому, будешь громко сигналить, то единственное твое оправдание - что ты почтальон и привез мне срочную посылку. В противном случае тебе с моей дочерью ничего не светит.

Правило второе

Не прикасайся к моей дочери на моих глазах. Ты можешь на нее смотреть при условии, что твой взгляд не будет опускаться ниже ее шеи. Если ты не сможешь держать свои руки или глаза под контролем, я удалю их тебе.

Правило третье

Я понимаю, что носить просторные падающие с жопы на пол штаны - это моно и стильно. Пожалуйста, не прими за оскорбление, но ты, как и твои дружки - полный идиот. Тем не менее, я весьма толерантен, поэтому предлагаю компромисс: ты можешь приходить в штанах на десять размеров больше нужного, из-под которых торчат трусы, и я ни слова не скажу. Однако, чтобы гарантировать, что штаны не свалятся с тебя во время свидания с моей дочерью, я аккуратно прикреплю штаны к твоей пояснице при помощи строительного пистолета.

Правило четвертое

Я уверен, что ты слышал, что в наши дни секс без какого-либо предохранения может стать причиной смерти. Я расшифрую: я - предохранение моей дочери от секса, и убью тебя тоже я.

Правило пятое

Чтобы получше друг друга узнать, мы должны разговаривать о спорте, политике, и прочей чепухе. Пожалуйста, не начинай этого. Единственная информация, которая нужна мне от тебя - когда ты собираешься вернуть мою дочь домой в целости и сохранности, и единственное приемлемое содержание этой информации - "как можно раньше".

Правило шестое

Я не сомневаюсь, что ты - крутой чувак, и куча других девчонок сохнет по тебе. Это не проблема, пока с моей дочерью все в порядке. В противном случае, ты будишь принужден встречаться с ней до тех пор, пока ОНА не бросит тебя. Если ты сделаешь мою девочку несчастнойь, я сделаю несчастным ТЕБЯ.

Правило седьмое

Стоя в прихожей в ожидании, пока моя дочь соберется, не кашляй и не насвистывай, даже если ждешь ее уже час. Если ты хотел придти в кино обязательно к самому началу фильма, мог бы пойти туда один. Моя дочь накладывает макияж, а это занимет примерно столько же времени, сколько покраска моста Золотые Ворота при помощи ведерка и кисточки. Вместо того, чтобы тупо стоять и ждать, ты мог бы пока сделать что-нибудь общественно полезное, например - поменять масло в моей машине.

Правило восьмое

Черный список мест, куда _не стоит_ водить мою дочь: Места, где есть кровати, диваны и прочие горизонтальные поверхности, более мягкие, чем деревянная скамья. Места, где не бывают родители, священники и полицейские. Темные места. Места, где танцуют, веселятся и держатся за руки. Места, где достаточно жарко, чтобы моя дочь одевала туда шорты, топики, короткие футболки и прочее, за исключением комбинезона, свитера и застегнутой до горла зимней куртки. Фильмы, касающиеся тем любви и секса - строго запрещены; разрешены фильмы, рассказывающие о маньяках с бензопилами. Хоккейные матчи разрешены. Музие прикладного народного творчества - еще лучше хоккея.

Правило девятое

Не ври мне. Внешне я могу казаться пузатым, лысеющим придурком средних лет, но когда дело касается моей девочки, я - всеведущий и безжалостный повелитель этой вселенной. Когда я спрашиваю, куда и с кем вы собираетесь, у тебя будет ровно один шанс сказать правду, только правду и ничего, кроме правды. У меня есть дробовик, лопата и шесть соток газона на заднем дворе - так что не ври мне.

Правило десятое

Бойся. Сильно бойся. Я с легкостью могу принять звук мотора твоей машины за стрекот вертолета, делающего боевой заход на рисовые поля под Ханоем. А когда меня начинает беспокоить контузия, голоса в голове обычно приказывают мне чистить оружие, чтобы лучше скоротать время до вашего возвращения. Как только ты въедешь во двор, ты должен остановить машину и выйти из нее, держа обе руки на виду, после чего громко и четко произнести пароль и доложить о доставке дочери. После этого выпусти мою дочь из машины, а сам уезжай. Провожать мою дочь до крыльца нет никакой необходимости. Если ты увидишь в окне раскрашенное камуфляжем лицо - бойся, ибо это я.

© гуляет интернетами

@темы: картинко, Позитиff

---

Селёдка в ботинках с бензином

Беременных тянет на всякую странную еду.
Когда моя мать была беременна моей сестрой, она маниакально поглощала тортики, запивая вином "Бахчисарайский фонтан". и родилась моя сестра, красивая, очень такая интересная.
Когда моя дочь собиралась рождаться, бггг, в мой самый желанный рацион входила... еда. Я голодал, поэтому жрал всё, что не могло сожрать меня самого. С сыном я хотел мёда и хлеба с маслом.

А вот когда моя мать была беременна мной, она мечтала пожевать новый кожаный ботинок, балдела от запаха бензина и жадно лопала селёдку, занюхивая кожаным ремнём.
Вы ещё думаете, почему я такой долбанутый? Ей-богу, было бы чему удивляться.

@темы: мамочки, оно живое!!!