Райтер-изврайтер
Есть такая фенька с полицейскими, добрый и злой.
Один давит, ведёт себя как сволочь и запугивает, а потом второй заходит, и нежно так мурчит: "Ну низзя е так, уйди, плохая бяка, а вот чичас нам мальчег напишет всё сам, не нужно бить его по почкам, у него и так тяжёлая судьба, глаза красивые и мизинцы изящщной формы". Ну как тут не рассиропиться?
Принцип используется намного шире, и не всегда с целью вынудить что-то написать и вообще вляпаться по самые помидоры. Но я бы с удовольствием почитал взгляд доброго и злого журналиста. Ну или, хрен с ним, сделал бы репортаж "добрый" и "злой". А хоть бы и с главной пешеходной улицы своего города. Добрый сделает репортаж о том, какая улица клёвая, злой о том, какая она омерзительная. Одна и та же улица.
Вообще есть люди, которые маниакально выискивают недостатки. Напоминают того мужика с японской безнопилой.
Анекдот.
Мужик испытывает новенькую японскую бензопилу. Включил-завёл, испытывает.
Тонкая рейка.
— Взик!
— О блин!
Толстый брусок.
— Вззззик!
— Ого, блин!
Бревно.
— Взззззззик!
— Во блин!!!!!
Железный лом.
— Вззззз...зззз... 0u8tbfnc2c3y5@%$&@HL@^$T@^!!!!
— (с довольной рожей погрозив распидорашеной пиле пальцем) — Аааа, блин!
Вот это "ааа, блин, не дотягиваешь, ага!" встречается везде!
— Отель недостаточно звездатый, на шведском столе не было мидий. Позор, говно отель!
— Самолёт летел плохо, странно вилял жопой, и не подали коржики в полёте! Омерзительно!
— Египет прекрасен, но вокруг эти назойливые местные! На этом месте хочется заорать "Да ты не охуела часом, дура, они там живут!"
— Эти дикари тут живут на своей земле недостаточно правильно, мы приехали, мы тут сейчас их научим, как надо.
— Да как можно считать людьми людей, которые кладут бутерброд колбасой на язык?! Лягушек едят, дикари, сукиблядьнинавижу! А, что? Французы тоже едят лягушек? Ну... Это французы, цивилизованная нация, им можно. Китайцам — нельзя. Потому что французов мало, им можно жрать почтенных европейских лягушек, а китайцам ни-ни. Они и так неправы во всём — им вздумалось у себя в стране жить не так, как я считаю правильным, расрас!
Ну да, да, такое длинное вступление снова было вызвано тем, что я наступил на хвост какой-то оголтелой расистке, которая считает себя самой правоверной и пытается выстроить иерархию по национальному признаку. Меня это со вчерашнего злило и беленило, а сейчас мне нужно идти работать, а внутри "усё кыпыть". Больше всего озадачивают претензии к китайцам, понаехавшим в США, от такой же понаехавшей русской. Или кто там эта незамутнённая славянка. Некоторым нельзя понаезжать. О, этот прекрасный ужас перед угрозой с востока... впитанный с молоком матери трепет перед монголо-татарским игом и смутные генетические воспомнания о Даманском. Чудные "последние китайские предупреждения".
В общем, фу такой быть. Фу. Я пошёл работать, у меня аврал подкрался.
Один давит, ведёт себя как сволочь и запугивает, а потом второй заходит, и нежно так мурчит: "Ну низзя е так, уйди, плохая бяка, а вот чичас нам мальчег напишет всё сам, не нужно бить его по почкам, у него и так тяжёлая судьба, глаза красивые и мизинцы изящщной формы". Ну как тут не рассиропиться?
Принцип используется намного шире, и не всегда с целью вынудить что-то написать и вообще вляпаться по самые помидоры. Но я бы с удовольствием почитал взгляд доброго и злого журналиста. Ну или, хрен с ним, сделал бы репортаж "добрый" и "злой". А хоть бы и с главной пешеходной улицы своего города. Добрый сделает репортаж о том, какая улица клёвая, злой о том, какая она омерзительная. Одна и та же улица.
Вообще есть люди, которые маниакально выискивают недостатки. Напоминают того мужика с японской безнопилой.
Анекдот.
Мужик испытывает новенькую японскую бензопилу. Включил-завёл, испытывает.
Тонкая рейка.
— Взик!
— О блин!
Толстый брусок.
— Вззззик!
— Ого, блин!
Бревно.
— Взззззззик!
— Во блин!!!!!
Железный лом.
— Вззззз...зззз... 0u8tbfnc2c3y5@%$&@HL@^$T@^!!!!
— (с довольной рожей погрозив распидорашеной пиле пальцем) — Аааа, блин!
Вот это "ааа, блин, не дотягиваешь, ага!" встречается везде!
— Отель недостаточно звездатый, на шведском столе не было мидий. Позор, говно отель!
— Самолёт летел плохо, странно вилял жопой, и не подали коржики в полёте! Омерзительно!
— Египет прекрасен, но вокруг эти назойливые местные! На этом месте хочется заорать "Да ты не охуела часом, дура, они там живут!"
— Эти дикари тут живут на своей земле недостаточно правильно, мы приехали, мы тут сейчас их научим, как надо.
— Да как можно считать людьми людей, которые кладут бутерброд колбасой на язык?! Лягушек едят, дикари, сукиблядьнинавижу! А, что? Французы тоже едят лягушек? Ну... Это французы, цивилизованная нация, им можно. Китайцам — нельзя. Потому что французов мало, им можно жрать почтенных европейских лягушек, а китайцам ни-ни. Они и так неправы во всём — им вздумалось у себя в стране жить не так, как я считаю правильным, расрас!
Ну да, да, такое длинное вступление снова было вызвано тем, что я наступил на хвост какой-то оголтелой расистке, которая считает себя самой правоверной и пытается выстроить иерархию по национальному признаку. Меня это со вчерашнего злило и беленило, а сейчас мне нужно идти работать, а внутри "усё кыпыть". Больше всего озадачивают претензии к китайцам, понаехавшим в США, от такой же понаехавшей русской. Или кто там эта незамутнённая славянка. Некоторым нельзя понаезжать. О, этот прекрасный ужас перед угрозой с востока... впитанный с молоком матери трепет перед монголо-татарским игом и смутные генетические воспомнания о Даманском. Чудные "последние китайские предупреждения".
В общем, фу такой быть. Фу. Я пошёл работать, у меня аврал подкрался.
