Райтер-изврайтер
00:33
Доступ к записи ограничен
Райтер-изврайтер
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 31 августа 2012
Райтер-изврайтер
Ради бога, не поймите превратно, но... каааак же меня достали эти бабы. Слов нет просто. Из-за одной сковородки в мозги так трахнут, что неделю извилины не распутаешь. Как меня задолбало это веселье кухонное с посудой! Пойду переколочу нахрен всё, что бьётся, развели посудное царство, развели какой-то вещизм, жить негде!
Поясню: маман закатила истерику с матами по поводу немытой посуды. Поскольку мне во время сдачи заказа истерику закатывать бесполезно, я могу и нах послать, то истерика была закачена дочери. Ей палец в рот класть тоже не рекомендуется, поскольку дева выросла зубастая. Я например знаю, что посуда была бы вымыта буквально через час. Но нет, так ведь не интересно — нужно чтобы слёзы, дым из жопы, ор кучей. Попутно я выгреб изящный упрёк на тему того, что я (ну нахал я, бля, и наглец) смею в свободное от работы время делать что-то помимо наведения угодного матушке стерильного порядка на кухне. Конкретной претензией стала вечерняя пара серий нарутени сидя на кухне по сиротски с ноутбуком.
Сейчас объясню. Я у себя дома, в собственной квартире, не имею право посмотреть пару серий Наруто. Сидя на кухне. Потому что больше мне смотреть негде, ибо я везде мешаю? Вот тут у меня возникает вполне резонный вопрос: нахуй так жить?
Четыре дня, пока я жил в режиме каменной химеры, ко мне боялись подходить. Вчера я на свою дурную голову разморозился. Сегодня имею скандал — каменной химеры же нет, некому рожу страшную вдвинуть в кухню и всех приморозить. Кажется, выхода нет. Если я имею право лишь на работу и обеспечение бабских капризов баблом, то мне кажется, что на шее у меня стало как-то тесновато, не? Словом, в доме наступает хана. Возвращение каменной химеры, блин. Иначе жить невозможно и незачем. Да и не хочется.
Кто бы знал, как я устал от этого.
Поясню: маман закатила истерику с матами по поводу немытой посуды. Поскольку мне во время сдачи заказа истерику закатывать бесполезно, я могу и нах послать, то истерика была закачена дочери. Ей палец в рот класть тоже не рекомендуется, поскольку дева выросла зубастая. Я например знаю, что посуда была бы вымыта буквально через час. Но нет, так ведь не интересно — нужно чтобы слёзы, дым из жопы, ор кучей. Попутно я выгреб изящный упрёк на тему того, что я (ну нахал я, бля, и наглец) смею в свободное от работы время делать что-то помимо наведения угодного матушке стерильного порядка на кухне. Конкретной претензией стала вечерняя пара серий нарутени сидя на кухне по сиротски с ноутбуком.
Сейчас объясню. Я у себя дома, в собственной квартире, не имею право посмотреть пару серий Наруто. Сидя на кухне. Потому что больше мне смотреть негде, ибо я везде мешаю? Вот тут у меня возникает вполне резонный вопрос: нахуй так жить?
Четыре дня, пока я жил в режиме каменной химеры, ко мне боялись подходить. Вчера я на свою дурную голову разморозился. Сегодня имею скандал — каменной химеры же нет, некому рожу страшную вдвинуть в кухню и всех приморозить. Кажется, выхода нет. Если я имею право лишь на работу и обеспечение бабских капризов баблом, то мне кажется, что на шее у меня стало как-то тесновато, не? Словом, в доме наступает хана. Возвращение каменной химеры, блин. Иначе жить невозможно и незачем. Да и не хочется.
Кто бы знал, как я устал от этого.
Райтер-изврайтер
1. Стал пуганый — дёргаюсь от резкого стука. Да хер с ним, со стуком — от электронного письма в почту дёргаюсь.
2. Свекровь прислала конфет. От радости съел штук пять. Теперь мне плохо и голова кружится.
3. Путаю слова в тексте, вам не надо знать, что я пишу вместо названия фирмы
4. Не могу понять очевидное — никого нет в аське, чтобы спросить!
5. Некому рассказать о прикольном — никого нет в аське, кроме рабочих контактов!
2. Свекровь прислала конфет. От радости съел штук пять. Теперь мне плохо и голова кружится.
3. Путаю слова в тексте, вам не надо знать, что я пишу вместо названия фирмы
4. Не могу понять очевидное — никого нет в аське, чтобы спросить!
5. Некому рассказать о прикольном — никого нет в аське, кроме рабочих контактов!
среда, 29 августа 2012
Райтер-изврайтер
Не из-за партитуры, и не высоко, и не низко. Просто ржать тянет всё время, а слова там типа такие суровые. Ну кагбе.
Поэтому Арию "Грязь" я не смогу перепеть. Хотя мне нравится один единственный оборот.
Зато Вельвет "Продавец кукол" ниже на октаву — как раз на мой голос.
Поэтому Арию "Грязь" я не смогу перепеть. Хотя мне нравится один единственный оборот.
Зато Вельвет "Продавец кукол" ниже на октаву — как раз на мой голос.
Райтер-изврайтер
Я копирайтер и я ничего не хочу писать. Я хочу пиццу, которая выполнена по старинным рецептам, сохранившим в себе массу нюансов. Все, что мне необходимо сделать - позвонить по круглосуточному телефону и оформить заказ, после чего я могу идти накрывать на стол, поскольку уже спустя считанные минуты вежливые и исключительно компетентные курьеры с готовым заказом будут стоять на моем пороге.
Райтер-изврайтер
Под ДДТ со злостью смотрю в монитор, в вордовском документе расцветают прекрасные позитивные слова, совершенно чудеснейшие статьи о праздниках, подарках и прочих светлых событиях. Выбрасываю уже хрен знает какой платок.
Listen or download ДДТ Песня о свободе for free on Prostopleer
И повторяю, повторяю, повторяю.
Сдаться и лечь, в серую ночь во мне,
Нет не могу, прости, в мертвую жизнь врости...
Это неважно, что я при этом выгляжу... так себе выгляжу.
Listen or download ДДТ Песня о свободе for free on Prostopleer
И повторяю, повторяю, повторяю.
Сдаться и лечь, в серую ночь во мне,
Нет не могу, прости, в мертвую жизнь врости...
Это неважно, что я при этом выгляжу... так себе выгляжу.
Райтер-изврайтер
Тут я написал свою проблему. Посмотрел на неё и стёр, а постить не стал. Вместо этого вот вам песня. И мне её же и по тому же месту.
Listen or download ДДТ Просвистела for free on Prostopleer
Listen or download ДДТ Просвистела for free on Prostopleer
вторник, 28 августа 2012
Райтер-изврайтер
Любите ли вы пионы так, как люблю их я?
Прекрасные цветы.
Любите ли вы настойку пионов, смешанную с корвалолом так, как люблю её я?
Эффект "почувствуй себя удавом". Вы когда-то видели нервничающего удава? Я милый и няшный удав, я лежу под кустом пионов и не нервничаю.
Прекрасные цветы.
Любите ли вы настойку пионов, смешанную с корвалолом так, как люблю её я?
Эффект "почувствуй себя удавом". Вы когда-то видели нервничающего удава? Я милый и няшный удав, я лежу под кустом пионов и не нервничаю.
Райтер-изврайтер
В блужданиях по инету видел перажок с фразой "бозон бежал быстрее лани". Почему-то счёл это крайне удачной фразой, и крайне остроумной.
У нас всю ночь бушевала гроза. Сейчас просто дождь и похолодало. Спала жара, и это наконец-то, потому что очень тяжело переносится жаркая погода. Ян разбил тарелку. По закону подлости разбил именно такую, которых осталась одна штука. И чего б ему не разбить из тех, которых тридцать штук? А впрочем — пусть колотит, посуда это такая хрень.
В дайри действительно всего не напишешь. И это печально.
У нас всю ночь бушевала гроза. Сейчас просто дождь и похолодало. Спала жара, и это наконец-то, потому что очень тяжело переносится жаркая погода. Ян разбил тарелку. По закону подлости разбил именно такую, которых осталась одна штука. И чего б ему не разбить из тех, которых тридцать штук? А впрочем — пусть колотит, посуда это такая хрень.
В дайри действительно всего не напишешь. И это печально.
понедельник, 27 августа 2012
Райтер-изврайтер
1. Кулинария. В солидной части рецептов вижу фразу "сбрызнуть оливковым маслом" ну или любым другим маслом. Смущает тот факт, что я не понимаю механизма процесс. Сбрызнуть маслом - это как? Налить масло в пульверизатор? Обкапать сбрызгиваемый объект из пипетки? Из бутылки я могу только полить маслом. Чем принципиально "сбрызнуть" отличается от "налить масла сверху"?
2. Гифки.
Я потерял гифку, которая у меня была в эпиграфе, большой пушистый паук нервно дышит, дёргает глазом и постукивает лапкой. У кого есть?
2. Гифки.
Я потерял гифку, которая у меня была в эпиграфе, большой пушистый паук нервно дышит, дёргает глазом и постукивает лапкой. У кого есть?
Райтер-изврайтер
Гражданам религиозным можно расслабиться, я не про вас. Я про вопросы веры людям, и я неоднократно озвучивал свою позицию. Ничего, я повторю, мне не трудно.
Так совпало, что я склонен верить людям на слово, если это не касается каких-то принципиальных вопросов. Если некто в аське или в личке по секрету сообщает мне, что на самом деле он прекрасный белокурый вампир андрогинного типа, и носит только кружева и брюки из кожи — я вполне верю. Почему бы и нет?
В разговоре со мной вы можете говорить всё, что вам угодно, и я вполне верю! С чистым сердцем и искренне.
Вот просьба прислать сотку евро с заверением "я непременно верну" наткнётся на моё недоверие, существует довольно ограниченный круг людей, которым я могу дать денег. Потому что я не богатый человек, и любая сотка любой валюты для меня тысячи знаков, написанные вовсе не левой пяткой. Впрочем, я могу прислать денег просто так, но опять же — не каждому. Клубу — пришлю. Вот могу старым знакомым по Центру отправить денег, если они у меня будут на тот момент. Остальные вежливо "звиняйте".
Но вопрос не о деньгах.
Вы сегодня видели синее кенгуру? Я вам верю. Объяснюсь — у меня нет причин и повода не верить, я очень рад, что кто-то видел синее кенгуру, и даже завидую, потому что я не видел. А хочется. Я не помчусь проверять, потому что истинность или надуманность вашего рассказа про кенгуру никак не повлияет на мою жизнь.
Вы спецназовец на задании? Киллер? Эльф? Живое воплощение Бьякуи? Я вам верю, почему бы и нет. Главное, не просите меня прислать вам гранаты, запасные боеприпасы, волшебную пыльцу или штопать гинпаку. Кое-что мне не достать, остальное не по карману. Я понимаю, что это звучит идиотизмом — как так взрослый человек может верить в то, что с ним в аське переписывается не просто обычный скучающий чувак, а на самом деле вампир с планеты Малестуза?.. Вы мне объясните, какой мне прок доказывать кому-то, что это не вампир? Моя жизнь прекрасна и удивительна, а тут окажется, что это не вампир???
При этом я допускаю, что большая часть моих собеседников, мягко говоря, выдаёт желаемое за действительное. Это не важно. Вы длинноногая блондинка с пышной грудью и аппетитной попкой? Ну так это же прекрасно!
Ещё часть моих собеседников использует дивные слова просто в качестве прозвища. Меня вот до сих пор некоторые собеседники зовут "вампир", но и я, и они прекрасно понимаем, что это дань той ролке, где я, собственно, играл когда-то давно за вампира. Тут же рядом вот Доминик скажет, что я гепард, и у меня не будет возражений: да, я гепард. Проблемы?
Вы не видите разницы, верно? Не понимаете. Я не жду понимания.
О некоторых из вас я знаю правду и она не мешает мне прекрасно жить с тем, что вы мне говорите в личной переписке. У меня до сих пор время от времени в аське появляется нэко из Лавлесса. Да, я верю, что оно с ушками и хвостом. Разумеется, окружающие не видят, но я вполне могу представить, как поникают эти ушки, когда нэко расстраивается. и если оно пишет "испуганно прижал ушки", я могу поклясться — в этот момент оно, блядь, испуганно прижало ушки, и меня не ебут претензии материалистов!
О некоторых из вас я знаю очень жуткую правду. Невероятную. Страшную. Вы знаете страшную правду обо мне. И это не метафизические ушки. Но это не мешает мне иногда шутить и говорить: "Как же это невероятно звучит, в это трудно поверить, приятель! Да как ты выжил-то?" — и он мог бы мне ответить: "Примерно так же, как ты тогда выжил, Каро". Не нужно оскорблять меня подозрениями в недоверии. Сказанному — верить. Верьте мне.
Так совпало, что я склонен верить людям на слово, если это не касается каких-то принципиальных вопросов. Если некто в аське или в личке по секрету сообщает мне, что на самом деле он прекрасный белокурый вампир андрогинного типа, и носит только кружева и брюки из кожи — я вполне верю. Почему бы и нет?
В разговоре со мной вы можете говорить всё, что вам угодно, и я вполне верю! С чистым сердцем и искренне.
Вот просьба прислать сотку евро с заверением "я непременно верну" наткнётся на моё недоверие, существует довольно ограниченный круг людей, которым я могу дать денег. Потому что я не богатый человек, и любая сотка любой валюты для меня тысячи знаков, написанные вовсе не левой пяткой. Впрочем, я могу прислать денег просто так, но опять же — не каждому. Клубу — пришлю. Вот могу старым знакомым по Центру отправить денег, если они у меня будут на тот момент. Остальные вежливо "звиняйте".
Но вопрос не о деньгах.
Вы сегодня видели синее кенгуру? Я вам верю. Объяснюсь — у меня нет причин и повода не верить, я очень рад, что кто-то видел синее кенгуру, и даже завидую, потому что я не видел. А хочется. Я не помчусь проверять, потому что истинность или надуманность вашего рассказа про кенгуру никак не повлияет на мою жизнь.
Вы спецназовец на задании? Киллер? Эльф? Живое воплощение Бьякуи? Я вам верю, почему бы и нет. Главное, не просите меня прислать вам гранаты, запасные боеприпасы, волшебную пыльцу или штопать гинпаку. Кое-что мне не достать, остальное не по карману. Я понимаю, что это звучит идиотизмом — как так взрослый человек может верить в то, что с ним в аське переписывается не просто обычный скучающий чувак, а на самом деле вампир с планеты Малестуза?.. Вы мне объясните, какой мне прок доказывать кому-то, что это не вампир? Моя жизнь прекрасна и удивительна, а тут окажется, что это не вампир???
При этом я допускаю, что большая часть моих собеседников, мягко говоря, выдаёт желаемое за действительное. Это не важно. Вы длинноногая блондинка с пышной грудью и аппетитной попкой? Ну так это же прекрасно!
Ещё часть моих собеседников использует дивные слова просто в качестве прозвища. Меня вот до сих пор некоторые собеседники зовут "вампир", но и я, и они прекрасно понимаем, что это дань той ролке, где я, собственно, играл когда-то давно за вампира. Тут же рядом вот Доминик скажет, что я гепард, и у меня не будет возражений: да, я гепард. Проблемы?
Вы не видите разницы, верно? Не понимаете. Я не жду понимания.
О некоторых из вас я знаю правду и она не мешает мне прекрасно жить с тем, что вы мне говорите в личной переписке. У меня до сих пор время от времени в аське появляется нэко из Лавлесса. Да, я верю, что оно с ушками и хвостом. Разумеется, окружающие не видят, но я вполне могу представить, как поникают эти ушки, когда нэко расстраивается. и если оно пишет "испуганно прижал ушки", я могу поклясться — в этот момент оно, блядь, испуганно прижало ушки, и меня не ебут претензии материалистов!
О некоторых из вас я знаю очень жуткую правду. Невероятную. Страшную. Вы знаете страшную правду обо мне. И это не метафизические ушки. Но это не мешает мне иногда шутить и говорить: "Как же это невероятно звучит, в это трудно поверить, приятель! Да как ты выжил-то?" — и он мог бы мне ответить: "Примерно так же, как ты тогда выжил, Каро". Не нужно оскорблять меня подозрениями в недоверии. Сказанному — верить. Верьте мне.
14:34
Доступ к записи ограничен
Райтер-изврайтер
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Райтер-изврайтер
Закончился грандиозной вьетнамской звездою.
Не получилось НИ-ХРЕ-НА.
Заработал окончательный упадок сил и под конец заимел себе тихую истерику. Охренительно, как я прекрасно сам себя поимел в мозг на пустом месте. Талант, блин, не пропьёшь.
Ничего не помогло.
Не получилось НИ-ХРЕ-НА.
Заработал окончательный упадок сил и под конец заимел себе тихую истерику. Охренительно, как я прекрасно сам себя поимел в мозг на пустом месте. Талант, блин, не пропьёшь.
Ничего не помогло.
воскресенье, 26 августа 2012
Райтер-изврайтер
Геройски вытер слёзы, сопли, и принёс ссылку.
fk-2012.diary.ru/p180043522.htm?from=last#60918...
Вот тут есть вкусного.
Да, мне похрен на ваше мнение. нетолерантен.
fk-2012.diary.ru/p180043522.htm?from=last#60918...
Вот тут есть вкусного.
Да, мне похрен на ваше мнение. нетолерантен.
Райтер-изврайтер
Чешется нос, сопли-слёзы, глаза красные, ощущение "хочу сдохнуть".
суббота, 25 августа 2012
Райтер-изврайтер
Как говорил один мой знакомый "Сижу и чуйствую: где-то наебали, а где — понять не могу".
Проспал долго, но это не значит, что выспался. Чёрти что творится в голове, ощущается резкая нехватка кое-кого в сети.
Дорогой кое-кто, будь любезен выбраться из отсутствия и посигналить, что вы оба живы и хотя бы относительно здоровы. Ей-богу, не многого же прошу, блонди, будь человеком! Да-да, друже, это я тебе!
В голове идиотизм и какая-то омерзительная каша из мозгов. Ничего не хочется делать, я сегодня рыбка, у меня нет ручек, ножек и мозга, могу только пырить круглые глаза на реальность и слабо шевелить жабрами.
Проспал долго, но это не значит, что выспался. Чёрти что творится в голове, ощущается резкая нехватка кое-кого в сети.
Дорогой кое-кто, будь любезен выбраться из отсутствия и посигналить, что вы оба живы и хотя бы относительно здоровы. Ей-богу, не многого же прошу, блонди, будь человеком! Да-да, друже, это я тебе!
В голове идиотизм и какая-то омерзительная каша из мозгов. Ничего не хочется делать, я сегодня рыбка, у меня нет ручек, ножек и мозга, могу только пырить круглые глаза на реальность и слабо шевелить жабрами.
пятница, 24 августа 2012
Райтер-изврайтер
А что. Все побежали, и я побежал. Но я по дороге есчо и подпрыгивал.
Вопрос: Я читаю текст и понимаю, что его написал Торетти, потому что...
| 1. напишу тебе в комменте, почему. | 4 | (10%) | |
| 2. Ленин Владимир Ильич! | 6 | (15%) | |
| 3. везде птички, пёрышки, утки. | 2 | (5%) | |
| 4. предложения пляшут, как пьяные грибы. | 4 | (10%) | |
| 5. узнаю по метафорам. | 8 | (20%) | |
| 6. кнопка. Задолбали идиотским флешмобом! | 8 | (20%) | |
| 7. Стоп... ты ещё что-то пишешь?! | 8 | (20%) | |
| Всего: | 40 Всего проголосовало: 32 |
||
Райтер-изврайтер
Сдал.
Сдох.
Сходил за продуктами, поел, выпил водки, иду спать.
Если я задумаю ещё раз написать такой объём за такое малое количество времени, оторвите мне руки.
Сдох.
Сходил за продуктами, поел, выпил водки, иду спать.
Если я задумаю ещё раз написать такой объём за такое малое количество времени, оторвите мне руки.
четверг, 23 августа 2012
Райтер-изврайтер
Лезет муха, которую постоянно прогоняю взмахом руки. Раздражает, скотина.
Время от времени на экран выползает всплывающее окно антивируса, добросовестно информирует "Хозяин, я работаю, дывысь, какой я весь занятой и рабочий!!!". Окно прогоняется либо закрывающим кликом мышки либо игнором — тогда оно постепенно гаснет и испаряется. Но ОЧЕНЬ постепенно.
Попытка отогнать всплывающее окно взмахом руки — это тревожный сигнал. Что дальше? Дальше я буду кликом мышки пытаться прогнать муху?
Время от времени на экран выползает всплывающее окно антивируса, добросовестно информирует "Хозяин, я работаю, дывысь, какой я весь занятой и рабочий!!!". Окно прогоняется либо закрывающим кликом мышки либо игнором — тогда оно постепенно гаснет и испаряется. Но ОЧЕНЬ постепенно.
Попытка отогнать всплывающее окно взмахом руки — это тревожный сигнал. Что дальше? Дальше я буду кликом мышки пытаться прогнать муху?