Да, в тему, в тему!

03.09.2011 в 21:27

Пишет  mademoiselle Linny:

1.
2.

@темы: Позитиff, музыки

---

Любишь медок - люби и холодок

Влипла в мозги эта поговорка, и начал искать смысл.
То есть смысл я как раз понимаю, но оказалось что не правильно!!

Аналогом считается "Любишь кататься — люби и саночки возить". тут простая аналогия из детства с санками с горки — вниз катиться клёво, но переть санки наверх, чтобы скатиться ещё разок в лом. Однако если любишь кататься... Тут понятно.

Но при чём тут мёд и холод, где суть? А суть оказалась вот какая!

«Медок в данном случае - это мед, алкогольный напиток, который готовится из меда путем брожения. Поговорка имеет очень ироничный смысл, и говориться в ней о том, что если что-то сделал неправильно и не оценив все последствия, то потом придется терпеть. Дословно же смысл таков: для того, чтобы потерявшего человеческий облик от злоупотребления медовухой (еще один вариант названия этого коварного напитка) человека привести в сознание, его выволакивали на холод, где опьянение проходило, сами понимаете, быстро, вот из этого и родилась поговорка » ©

@темы: а тайчо молчит и улыбается, Перлы перлистые, Интернетное

---

О работе и о реале

Мозги по-прежнему не очень хотят принимать участие в моей жизни. Видимо, я всё же сильно стукнулся головой. Есть дикое желание вернуть себе более ускоренный ритм жизни, но это пока не получается, выходит только размеренно, эдакий эквивалент китайской пытки, когда на мозги идёт размеренное кап-кап-кап.
Экстренное особачение — завтра мои едут забирать собаку, и я по-прежнему не знаю, что это за порода будет обитать в нашем доме. Уверяют, что кавказская овчарка. Конечно, я очень рад, но кавказская овчарка — собака пушистая, это я точно знаю, даже если рассматривать её короткошёрстную разновидность, до доберманистых боков кавказцу далеко.
Мамашу же я видел, это не кавказец, как бы кое-кто не бил себя пяткой в грудь. На все мои настойчивые вопросы объект отморозился и попытался упрекнуть в беспородности Марфу. На что я рассердился. потому что Марфа — это моя дорогая Марфа, её и брали не за породу. Но когда человек всю жизнь орёт: "Нет, только овчарка, всё остальное не собаки!" — а потом тащит в дом непонятно что...
Хотя я понимаю, это просто реверанс владельцу собачьей мамы. Но зачем тогда это скрывать и приписывать дворняге породу, которой там и близко нет?
Не сочтите меня скотиной, мне вообще плевать на породу и собак я не люблю, но зачем эти интриги с собакой? Скажите честно, что это смесь бульдога с носорогом, и я отстану. Но называть кавказской овчаркой то, что выглядит кем угодно, но только не кавказцем и не овчаркой... Зачем? Человеческая сущность помноженная на скорпионье упрямство.
Хочу выходной, посмотреть четвёртый бличемувик.
Снова упёрся в работу над сайтами, и заставляю себя ничего не делать на эту тему, пусть специалисты занимаются, вот тут например http://www.e-r.ru/. Потому что я сам могу так напродвигать, что потом вообще не найдёшь. Опыт уже был, печальный.

---

Блич 337

Самое главное, что прохохотало в последней серии — это Энциклопедия шинигами.
Тревожный Тоширо теряется в догадках — куда это каждую ночь носит Бьякую? А Бьякуя уходит в ночь, а потом во тьме раздаются подозрительные стоны стуки.
Ей-богу, я ржал как подорванный, когда увидел, куда и зачем ходил Бьякуя!
В общем, Кучики изваял своё монстровидное печенько в безумных размерах разика в два повыше домика Куукаку. Что хотел этим сказать капитан шестого отряда — тайна сия велика есть. Подозреваю, что Бьякуя решил просто показать, что печенько-монстр мейд ин Кучики всяко лучше руко-домика мейд ин Шиба. Интересно, что заело Бьякую? Казалось бы, Куукаку всех спасла, очистила от очисток, вылечила, предоставила кров и полный пансион на тему подлечиться. Видимо глава рода Кучики решил понтануться слегка.
Это у нас хрупкая аристократия. Пока всякие Кенчики дрыхли и опустошали холодильник клана Шиба, Бьякуя в одиночку ваял печенько-монстра. Несгибаем светлый князь. Зато я теперь понял причину бледного княжего лика. Ещё бы, если по ночам не спать, а из дерева высекать всякую Годзиллу, то не только лик будет бледен, но и очи станут алыми. Однако похрен на причины, печенько-монстр вышел круто!

@темы: Блич, Позитиff

---

С днём рождения, папа...

Я ходил в школу радостный первого сентября. И не потому, что в школу, а потому что у папы день рождения. Да, первого сентября. Все в горе, а я в приподнятом настроении, потому что я знал, что приду домой, а там уже пир на весь мир готовится, и папка делает вид, что он не плакал вовсе, когда нашёл мой подарок.
Как жаль, что ты не смог справиться. Я ведь тебя знаю, папусик, ты сейчас круче меня зависал бы в интернете. И писал бы, наконец-то писал бы без оглядки на власти, без цензуры, без страха, что не напечатают, что запретят...
Я знаю, ты мной гордишься. Знаю, пап. Несмотря на. Вопреки.
С днём рождения, папа. Я очень тебя люблю. Вот тут о тебе написали — клик... Я сам давал материалы для книги, а теперь ты есть и в сети.
Не нужно было тебе уходить, папа. Не нужно было. Я до сих пор плачу — 1 сентября и 23 февраля. Спи спокойно, папа, с днём рождения.

@темы: депра, чё

---

Всё как всегда

Хотел много написать, сформулировать в связную речь царящий в голове сумбур, но не получается. Не люблю это своё состояние, просто не люблю. Оно отдаёт едва уловимым запахом паранойи, так бывает, когда открываешь пакет с яблоками. Нюхаешь, и вроде яблоками пахнет, но на фоне восприятия лёгкий навязчивый аромат плесени и гнили. И где среди этих яблок то, которое портит картину, пока не видно. Для этого яблоки нужно перебрать, определить, в каком именно месте кроется проблема...
Но перебрать не получается. То ли яблок слишком много, то ли арбуз в руках, а ногами неудобно, то ли яблоки под замком, то ли крыша поехала.
Формулируется это просто: "Что-то не так, как нужно". И это "не так" имеет значение, иначе и не принимал бы близко к сердцу. Вчера надеялся, что мандраж пройдёт, информация дана, обычно когда причина мандража находится, я успокаиваюсь. Вернее, волнение переходит в качественно иную плоскость, оно оправдано, оно нормально. Но сейчас — нет, осталось чувство, что где-то что-то не так.
Это как слышное в три часа ночи тихое потрескивание фундамента и сухой шёпот песка по трещинам.
На поверхности сознания скачут обрывочные вопросы без причин. Это злит, буквально бесит до белых глаз. Последний раз со мной такое было в подростковый период. Но тогда я эти вопросы задавал, получая ответ: "Ну, ты с ума-то не сходи, что за чушь в голову взбрела". Сейчас этот универсальный ответ я и сам могу себе выдать, но вопросов от этого меньше не становится.
Мне нужна помощь психоаналитика, но как подумаю, сколько эта невинная блажь стоит, как сразу просыпается прагматик и напоминает, что неплохо было бы заплатить за кредит, за коммуналку и так далее, а уже потом страдать "аристократическими болячками". Интересно, я долго проживу при таких раскладах? Не скатываясь в бабий маразм...

@темы: депра, чё

---

Хочу быть котэ

@темы: картинко, Позитиff

---

Хм. И в принципе это правда!

	Ваша жизнь словами из песен "Агаты Кристи" Твое имя О тебе: Я буду сильным без ваших долбаных машин Дело твоей жизни: Я всё запишу о ваших соседях, о вашей жене и её любовнике Девиз: Зачем они искрятся - нетрудно догадаться - смешон, смешон твой вопрос... Как ты отдыхаешь: Сяду я к жаркому огню, мяса съем, чаю попью И каково по утрам? Чтобы руки не тряслись, налей-ка двести грамм простого коньяка, тогда рука легка, как белые крыла Твоя эпитафия: Ja, ja, ja, naturlich, danke schö «Ваша жизнь словами из песен "Агаты Кристи"» © pfalzgraf Twidog.ru — веселые тесты.

@темы: Интернетное, Позитиff

---

В Белоруссии Цоя запретили О___О

Это... ээээ... это... О____О

Культовая песня группы "Кино" попала в черный список на Белорусском радио, сообщает Хартия 97. Помимо композиции Виктора Цоя "Перемен", сотрудникам радиостанции запретили пускать в эфир песни "Ляписа Трубецкого" "Грай" и "Belarus freedom", а также творчество групп "NRM", "Крамбамбуля", "Крама" и некоторых других.

По словам сотрудницы Первого канала национального Белорусского радио, в последний месяц очень много людей заказывали песню Цоя "Перемен", чего ранее не наблюдалось. Однако на все заявки диджеи вынуждены отвечать отказом даже в прямом эфире.

"У нас в эфире случилась ситуация, когда слушатель настаивал, чтобы включили "Перемен", - рассказала неназванная сотрудница телеканалу "Белсат". - Ведущий попросил прощения и отказал. Тогда слушатель спросил: "У вас началась цензура?" Ведущий не знал, что ему ответить, поэтому просто выключил человека из эфира".

Отсюда.

@темы: мамочки, оно живое!!!, дрочим, не отвлекаемся, ваша светлость!.., Интернетное

---

Мотивации псто

Нет, хрен. Я не расклеюсь и отвоюю свою независимость. И выйду на такой уровень, что перестану это делать. И буду счастлив.
Моих денег, только моих, мной лично заработанных, моими мозгами, хватит на то, чтобы содержать семью полностью. Вместе с коммуналкой и прочим. Унизительно... чёрт, как унизительно. Всё, хватит. Кто больше зарабатывает — тот и папа. Значит я буду не просто папой, а папой обеспеченным.
Хотя да, я восхищён. Это уметь надо — не сказать ни единого грубого слова, не повысить голос, ни единого оскорбления, но при этом основательно макнуть в дерьмо.
Всё. Больше никогда. И ни за что. Хватит. Я всё могу сам. Сам. Своими руками и мозгами.

@темы: депра, чё, Кармелл Торетти злиццо

---

Найтмар! Найтмааааар!

Да, голос, да, лицо, руки, юбко зачётная, и вообще я люблю Сакураи-сана чрезвычайно. Но конкретно сегодня меня плющит с ритма, который начинается примерно на 3:04 минуте. Невероятно плющит!!!

@темы: кто сказал, что я святой?, бля буду!!!, Позитиff, музыки

---

А у вас бывает?))

Вот меня достали, достали ужасно, просто пропилили мозг. И ходят, и долдонят, и теребят. А я же терпеливый супер-мачо, я же психуёлог, у меня татуировка на внутренней стороне век "Терпение и такт!"
И вот я наконец решился, озверину поел, набрал полную богатырскую грудь воздуха и речь пламенную заготовил в стиле: "Да оставьте де вы меня в покое, сволочи!" ... ... ...
Не успел. Не успел, представляете???
Они, блин, коварные, взяли и оставили меня в покое. Резко и моментально. Разбежались по углам, и я сижу в покое и тишине. Да. НО!
Пламенная речь-то уже наготове, она очень пламенная и горячая, и воздуха полная грудь!!!
И всё это накипевшее и под давлением, и тут вентиль на клапане отвернули для стравки... Пщщщщ...
Вот именно так, вместо извержения вулкана — пщщщщ... И ржать. Ржаааать)))

ПС: я их знаю, они коварные. Они переждут "пщщщщ" и снова доставать начнут, но мне смешно сейчас, просто ужас)))

@темы: Истины, да ты чё, в натуре, чё ли?!, Ханами дэс!, Позитиff, Икоросе, веник!

---

Забавно

Как же быстро "всегда" превращается в молчание. Я сейчас пытался возмутиться или напомнить о себе, но вторгаться со своей мрачной рожей в то царство няшного света просто не стал, окаянства не хватило.
Вижу. И вижу молчание. Улыбаюсь, при этом надеясь на то, что там всё хорошо. Если человек улыбается, радуется — значит ему хорошо, правда? Чуточку уязвлён, что с кем-то интереснее, чем со мной. Раньше это ранило бы, сейчас вызывает сожаление и лёгкое недовольство собой.
А вообще — я хороший трамплин. С меня многие взлетали. Лети и ты, в самом деле, давно пора. Чистого неба и сильных крыльев.

@темы: чёуштам

---

Перепсто ностальджи эст

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием.
Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.
На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не
существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики… С их общего согласия…Для их же собственного блага…
“На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!

@темы: Истины, Позитиff

---

Здесь тоже...

@темы: а ещё хиханьки, хаханьки, бантики и рюшечки..., картинко, Позитиff

---

Гороскопчик))

Кажется, в чём-то похоже. но я не злодей. Нет. Конечно нет. Совершенно нет. Большое количество кровищи, кишок и психодела у меня в вытворчестве — это просто для контраста к розовым пони, какающим бабочками)))

24.08.2011 в 12:12

Пишет  Рокэ-песец:

Я даже не знаю, похоже сие на меня или нет))

17.07.2011 в 13:45

Пишет ms. Mary Poppins:

сделать это я хотела очень давно. и наконец-то сделала.
исторический гороскоп
ворнинг: мат. мало попсовых. ручаюсь, что по максимуму историческими фактами подтверждено каждое слово.

овен

Овен

Девиз: "я - Вице-король Индии, отдайте мне любимого слона"
В общем и целом, овны были бы достаточно приятным знаком зодиака, если бы не одно "но". Они хорошие друзья, с ними можно интересно поболтать и посмеяться, но каждому овну в определенный период его жизни обязательно отрывает башку. Вот тогда-то овен начинает, будучи Вице-королем, водить хороводы с рабочим классом, садить в тюрьму йогов и ебать гусей. Впрочем, он может поступать и наоборот, т.е. садить в тюрьму гусей, а ебать йогов, лишь бы это отвечало его всенепременно высочайшим моральным принципам. Которые, разумеется, кроме него никому неясны и базируются то ли на религии, то ли на поваренной книге, то ли на детских раскрасках. Но страшен тот симбиоз, который изобретает в результате овен и которым оправдывает свое скотское хуеплетсво. Очень важно в овне отследить этот момент отрыва башки и бежать от него без оглядки, потому что дальше начинается игра "кто не спрятался – я не виноват", и ставки в ней планетарных масштабов. Овны мстительны и мнительны, коварны и кошмарны, обидчивы до невозможности, способны на сферические отжиги. Они заваривают такие овсяные каши, что расхлебать их не в силах уже никто, а в самый последний момент они с улыбкой сливаются. Кто в Валгаллу, а кто послом в Штаты.



Овен – это Эдвард Фредерик Линдли Вуд, в природе известный как лорд Галифакс. Совершенно неудивительно, что он принял такого же овна Адольфа Гитлера за лакея, и совершенно неудивительно, что именно двум этим овнам человечество обязано Второй мировой. Причем, Галифаксу в большей степени.

телец

Телец

Девиз: "шампан стаканского"
Тельцы – невозможно тяжелые дегенераты и максималисты. Если воевать, то со всем миром, и неважно, что второй фронт губителен, если напиваться – то в сопли, и неважно, что почка у тебя одна. Не приведи Господь, вам косо поглядеть на тельца, за один косой взгляд и какое-то неловкое слово, он будет неделями изводить себя, лежа в кровати и приговаривая "я – ничтожество", и во время бомбежки наотрез отказываться спускаться в бункер, отбрыкиваясь фразой: "пусть меня разорвет на клочки, фюрер посмотрел на меня неодобрительно". Но после того как в бункер его все-таки вытолкают пинками, он изведет и косо поглядевшего на него фюрера. Характерная особенность - тельцов "включать джентльмена" и "выключать джентльмена". Причем пользуется он этим навыком в ситуациях крайне парадоксальных. Так, за несколько дней до казни он пишет о своих врагах "их по-человечески можно понять, я всех прощаю", а вешают его именно за то, что этим своим врагам он однажды нахамил/плюнул в физиономию/напился и объявил войну и т.д. Тельцы вообще парадоксальны. Мастера эффектов, поприветствовать британского монарха криком "зиг хайль! " или сбросить атомную бомбу – для них, что два пальца обоссать. По синьке они вообще обожают объявлять войны и бомбить-бомбить-бомбить.



Телец – это Йоахим фон Риббентроп, дипломат, осужденный и повешенный в Нюрнберге 16 октября 1946 года за военные преступления. И Гарри Трумэн, судья, сбросивший 6 августа 1945 года ядерную бомбу на Хиросиму.

близнецы

Близнецы

Девиз: "пошли все нахуй, я - фея"
Все близнецы – латентные шизофреники, отсюда и двойственность их натуры. В обычном модусе они сверх утонченные бляди, очаровательны до кончиков ногтей и все из себя джентльмены, которые будут обволакивать вас цитатами из Гете, но рано или поздно шизофрения даст о себе знать. И тогда эта утонченная натура вместо того, чтобы простым английским языком произнесть "мы подарим вам парочку колоний, если вы…", пафосно и гордо, тыча вам в еблет сигаретой, хоть и зная, что вы не выносите табачный дым, часа три расписывает это "если". Так расписывает, что не всегда речь доходит даже до того, что он собирается вам подарить, а вы стервенеете и посылаете близнеца нахуй. Главная цель близнеца произвести благоприятное впечатление, и ему это великолепно удается, а потом он, конечно, решает, что он - король, хоть бы и Мышиный, но король и делает все, что ему заблагорассудится. Губительные для близнецов регионы - Южная Америка и Северная Африка. На близнеца все всегда возлагают невероятные надежды, он их, конечно, совершенно не оправдывает и с позором изгоняется из уютного кресла посла или премьер-министра. В изгнании он с остервенением принимается за мемуары, в которых очень тонко обкладывает всех и каждого говном, но очень изящно выставляет себя мучеником. Многие верят.



Близнецы – это сэр Невил Гендерсон, очаровавший Гитлера до того, что тот все-таки решился на войну с Британской империей, и сэр Энтони Иден, очаровавший Британскую империю до того, что теперь считает на острове самым непопулярным премьер-министром.

рак

Рак

Девиз: "давайте, ребята, все будем равны, а я буду ваши королем"
Как бы так написать, что бы и раков не обидеть, и все обиды высказать. Очевидно одно, раки – персоны неоднозначные и спорные. Причем, в первую очередь, они неоднозначны даже для самих себя. В Парламент они приходят с гиканьем "даешь республику!", а выходят с зацелованным портретом Ее Величества королевы Виктории. Существа крайней степени гордости, о том, чтобы стать первым во всем, видят счастливые сны, но судьба обычно распоряжается иначе. Раки никогда не становятся у руля, они играют на вторых ролях, но если львов это устраивает, раки чувствуют себя болезненно ущемленными и пускаются во все тяжкие. Раскалывают партии, создают масштабнейшие проекты имперских преференций, кстати, вообще раки славятся именно масштабным мышлением. В семье чудовищные авторитеты, на третьем этаже разговаривать, когда рак готовится к речи на первом – преступление против раков и против человечества. И именно в такой последовательности. Детей муштруют, при этом, если детей - выводок, выберут себе одного любимца, а на остальных попеременно будут класть либо хуй, либо мощную ладошку для подзатыльника. При всем при этом, ракам прощают все, потому что они, действительно, глыбы и величием от них несет за километр.



Рак – это Джозеф Чемберлен, комментарии тут излишни.

Лев

Лев

Девиз: "что бы такого сделать плохого?"
Занимательный факт, но если льву даже удастся достичь высшего положения, он все равно останется в тени либо своего предшественника, либо своего преемника. Нельзя сказать, что льва такой факт не устраивает, он привык быть серым кардиналом, и этой своей ролью безумно доволен, потому как, несмотря на гордое звание царя зверей, умеренно ссыклив. Не настолько, чтобы показаться тряпкой, но и не настолько, чтобы кидаться на амбразуру. Он замечательным образом хитровыебан и умеет спасать вползших в роковое положение рыб. Правда, рыбам после становится еще хуже, но лев тут уже не при чем, если нужно лев придет посреди ночи и молча поправит все. Вообще обожает внезапно сваливаться на голову именно ночью и давать советы. Сорваться с позднего ужина, потому что его другу одиноко – не проблема, как не проблема поднять этого друга с кровати и волоком поволочить за тридевять земель. Все это под благородным и романтичным прикрытием спасения мира, хотя на самом деле, лев просто прикрывает себе задницу. Впрочем, по натуре не предатель, дружбу и оказанные услуги ценит. Кстати, с прекрасным чувством юмора, обожает постебать премьеров и фюреров, может своровать у кого-нибудь зонтик для смеха, вечно рассказывает какие-то небылицы… в общем, врет иногда так, что себя не помнит.



Лев – это Стенли Болдуин, но кто теперь знает, что «умиротворение» начал именно он, а не Невилл Чемберлен? И разве при слове фашизм вы вспоминаете первым льва Муссолини, а не Адольфа Гитлера? А еще львы – это сэр Хорас Вилсон и месье Жорж Бонне, если вы слыхали о них хоть малую толику, того, что слыхала о них я, вы поймете, что о львах здесь написана чистая правда.

Дева

Дева

Девиз: "к концу сказки добро побеждает разум"
Девы идут по жизни какими-то только им виданными тропами, но, в отличие от овнов, пиздануты с рождения. Высшим постам сознательно предпочитают вторые роли, не из-за боязни ответственности, а из-за одной опять же им известной выгоды. Однако высший пост, если таковой случается, принимают, как должное, раскланиваются, улыбаются, машут… и сливаются через пару недель. Девы – честные труженики полей и санитары леса. Натуры аскетичные, строгие к себе, и все это из-за своего обостренного чувства справедливости, подцепленного вместе с сифилисом на торфяных болотах в очень ранней юности. Не все джентльмены девы, но все девы – джентльмены, даже если и уродились леди. Понятия о джентльменстве у них канонЪинчны, вообще они чтут каноны, хотя жить предпочитают в своем воображаемом мире. И у одной девы там может быть луг, водопад и единорог, а у другой - отрубленные лисьи головы, разложенные на расстоянии ровно в восемь дюймов друг от друга.



Дева – это Эндрю Бонар-Лоу, который одному назойливому козерогу на вопрос: «если вас не интересует ни природа, ни женщины, ни музыка, что же вы любите?», замечательно ответил: «я люблю бридж». И гросс-адмирал Карл Дениц, которого в завещании Гитлер назвал своим преемником и который честно отсидел в Шпандау 15 лет.

Весы

Девиз: "в некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково, например, если их поджечь"
Личности до крайне степени гармоничные, обаятельные, и лишь изредка кому-то удается заглянуть в ту черную дыру, которая у обычных людей зовется душой. Заглянувший туда в ужасе отшатывается, но уже поздно. Красавцы, обучившиеся в своих университетах говорить по-французски, на поверку оказывается злее в тыщу раз самого закоренелого работника гестапо. То, что происходит за весячьими безупречно приглаженными волосами, у обычных людей заставляет встать дыбом даже волосы на ногах. Дорвавшись до власти, они начинают проворачивать такие операции, пользуясь абсолютной безнаказанностью, что Чингисхан, Македонский и конь Калигулы нервно курят в углу. Причем, безнаказанность они приобретают исключительно вместе с любовью сильных мира сего, которые почему-то души в них не чают. При том, что весы более всего на свете кайфуют от подчинения им всех и вся, сами подчиняются с охотой заради собственной выгоды. За свои убеждения будут рвать в лоскуты всех, кто встанет у них на пути, даже младшего брата. Причем, идеалы могут иметь совершенно противоположные, и «мир во всем мире», за который отхватят Нобелевскую премию, и «уничтожение мирового еврейства», за которое слопают в плену припасенную ампулу с ядом. Вообще весы – философы, но почему-то их философия обычно зиждется на дробленных человеческих костях и венах, заплетенных в косичку.



Весы – это Генрих Гиммлер, которого лучше вообще всуе не… и Остин Чемберлен, который получив Нобелевскую премию мира, разорвал отношения с Советским Союзом, и ратовал за проведение новой волны интервенции.

скорпион

Скорпион

Девиз: "и не каждый в белом доктор"
Скорпионам свойственно два состояния. Первое, это когда они носятся по Александр-платц или Викториа-сквер, агитируя и разжигая так, что от них рябит в глазах и хочется смотреть пленку в замедленном времени. Второе, это когда они уходят в нирвану, слушают только им слышных райских птиц, видят только одним им видимых священных коров, и становятся феноменально ленивыми, так что скорость просмотра наоборот хочется увеличить. Причем оба состояния могут длиться не один десяток лет, и оба состояния равноопасны. Потому как заставляющий евреев жрать землю скорпион так же дьявольски опасен, как скорпион, который, задумавшись о медвежатах в пражском зоопарке, прослушал что, ему сказал Генлейн и проебал миссию. Обычно скорпионов используют в своих целях другие, причем сами скорпионы с огромным удовольствием и осатанелым рвением используются, но все равно считают себя величайшими в истории. Коллег презирают, перед начальством обкладывают их пятифутовой кучей дерьма в свой рост, так как рост скорпионов вообще редко превышает пять футов. Несмотря на повышенную блядовитость, очень любят свою семью. Иной раз любят настолько, что в страхе перед приходом союзников, предпочитают отравить шестерых детишек и убить свою жену, лишь бы только семье ничего не угрожало.



Скорпион – это сэр Уолтер Рансимен, который никогда не слушал, что ему говорит собеседник, думая о чем-то своем и полагаясь на протоколы заседаний, и однажды прослушал, что велел передать ему Гитлер. И, конечно, это доктор Йозеф Геббельс.

стрелец

Стрелец

Девиз: "охуевшим жить проще"
Тот самый отрыв башки, который настигает овна где-то на середине жизненного пути, у стрельца случается в первую минуту его очень долгой жизни. Хуеплествует он с молодых ногтей, но с годами эта тенденция усиливается, потому что со стрельцами случается еще и алкоголизм. Видала я алкашей, которые не были стрельцами, но не видала ни одного стрельца, который бы не был алкашем. Причем порядочный стрелец выпивает столько, что у тельца давно бы отвалилась последняя почка, а стрелец - ничего, вполне сможет провести заседание Кабинета и еще поехать в Парламент. Эксгибиционист, нудист, лжец и провокатор. Власть обожает больше, чем бренди, хотя нет, так же, как бренди. Ради этих двух факторов не остановится ни перед чем, - убьет, воскресит, оставит в заложниках, чтобы потом убить окончательно. Тщеславен, что пиздец. Семьянин, любимая привычка - своих детей, в том числе незаконнорожденных, рассовывать по кабинетам из кожи, между делом выпизживая оттуда честных львов. А между стрельцом, который вступил в сговор с овном, и концом света можете смело ставить знак равенства.



Стрелец – это Уинстон Черчилль, и это тоже я оставляю без комментариев.

козерог

Козерог

Девиз: "нет, я зла на нее не держу, пусть идет с миром. но в жопу"
Самый мстительный знак зодиака – это козерог. Если вы случайно наступили козерогу на ногу в 16-ом году, будьте осторожны, если в 40-ом он предложит вам крекер. Крекер всенепременно будет отравлен. Козерогам, как и близнецам, свойственно очаровывать, но их отличие в том, что очарование свое они держат всю жизнь и способны очаровывать массы. По характеру – мелкие склочники и скандалисты, но когда дело доходит до серьезного, включают все свое обаяние, обещают лично сбросить с мессершмидта цветы на могилу или немедля вылететь в Чекерс для переговоров. Однако обещаний своих, разумеется, не сдерживают. Давнюю вражду забыть просто не в состояние и не успокаиваются, пока наконец-то не уничтожат своего врага физически или хотя бы услышат приговор о его смертной казни. Головокружительные мастера наебок, хохмачи, обожают высмеивать противников, причем им обязательно нужно, чтобы противник в этот момент проходил мимо и слышал все это. Сами от расплаты ускользают буквально мистическим образом.



Козерог – это Герман Геринг, систематически откалывающий в Нюрнберге отличные шутки, главной из которых стало его самоубийство за несколько часов до казни. И «бритва парламента» Дэвид Ллойд-Джордж.

водолей

Водолей

Девиз: "вот он алень-матушка!"
В целом, ребята неплохие. Отходчивые. То есть, если вы послали их нахуй неделей ранее, видя ваш триумф, они обязательно пришлют вам телеграмму, в которой будет одно слово "молодец!". Но водолеи очень подвержены влиянию, поэтому встретившийся на их пути козерог, может заставить водолея до конца жизни припоминать вам то утро в Парламенте, когда вы не дали ему прикурить, а вы можете расшибаться в лепешку, самолично писать ему письма (пером, а не на машинке!), водолей не простит. Губителен союз водолея со стрельцом, от него исходят все нюрнбергские процессы, холодные войны, вторые фронты и т.д. Без встретившегося на их пути стрельца или козерога способны на великие поступки, стать, будучи инвалидом, четыре раза президентом САШ – для них не проблема. Кстати инвалидное кресло не будет мешать водолею трахать все, что движется. Бляди. И не проблема отказываться от портфелей в кабинете, потому что предлагает их не давший в лохматом году прикурить Чемберлен. И водолеев не будет ебать тот факт, что он вообще-то и не курит, они уже под влиянием козерога.



Водолей – это Артур Гринвуд, заместитель лидера лейбористской партии, который систематически отказывался войти в правительство. И Франклин Делано Рузвельт.

рыбы

Рыбы

Девиз: "весь мир и пара коньков впридачу"
Рыбы – знак занимательный. Максималисты похлеще тельцов, если спасать мир, то весь. Если кататься на коньках, то обязательно расквасить себе нос. И похлеще тельцов упрямы, если они что-то втемяшат себе в голову, их не свернут от задуманного никакие факторы. Они убьют всех драконов, спасут всех принцесс. Считают себя людьми "особой миссии", чтобы это доказать проворачивают невероятные инициативы, которые стараниями овнов превращаются в треш-шапито с блекджеком и шлюхами. Кстати с ходу записывают себе в друзья этих овнов, но относятся к ним снисходительно, тем самым, неосознанно вползая в роковые положения, из которых их, если удастся, вытаскивают львы. Иной раз может и не удастся. И кого-то ожидает посольство в Мадриде, а кого-то ампула с ядом. Обожают делать все сами, считая, что лучше них это никто не сделает. Славятся своей подорванностью. Самоубийственно благородны. Многие считают их без чувства юмора, юмор у рыб и правда тонкий, не всегда понятный окружающим. Или наоборот бьющий наотмашь, когда рыба начинает в семьдесят лет прыгать с парашютом или летать на самолетах, которые в гражданской авиации еще только-только появляются. К себе относятся беспощадно, ради своей цели могут не спать по несколько суток, не есть, не пить, но меморандум чехам навязать. Не нытики, но в письмах иной раз пускают слезу, как только одна Энни его понимала, чем производят впечатление унылого элегического говна, каким в глубине души и являются, но ввиду ситуации вынуждены быть суперменами.



Рыбы – это Невилл Чемберлен, три раза летавший на переговоры к Гитлеру. И сэр Самуэл Хоар, как-то в Швейцарии на катке разбивший себе нос и вынужденный не выходить из дому несколько дней.

@темы: а тайчо молчит и улыбается, перепосты, Интернетное

---

Можно ли случайно сесть на диету?

Как оказалось — можно.
Странно, но я внезапно оказался на диете.

@темы: капитан-капитан доигрался, довыделывался наш капитан

---

Разница между мужчинами и женщинами))

@темы: а ещё хиханьки, хаханьки, бантики и рюшечки..., Интернетное, Позитиff

---

Что-то мне это напоминает, не могу сформулировать)))

05.04.2011 в 03:46

Пишет  Cunla:

@темы: Позитиff

---

Что было после Айзена?

Как я уже говорил, мангу я не читаю, но временами просто в курсе дела, случайно. А тут такой замечательный пересказ, автор которого любезно разрешил перепостить. Ну как я мог не притащить его сюда?!
При этом гарантировано то, что с Блича я не спрыгну теперь. Кошмар, правда?

Пишет  C@es@r:

21.08.2011 в 21:04

Куросаки Ичиго очень скучал по утерянным силам шинигами. Видя такое дело, к нему подкатил Мавроди человек, похожий на Айзена хитрожопый интриган, возглавляющий группу мутных новых сильных чуваков под кодовым названием "Фуллбрингеры" (назовём его для краткости Гином, нет это не тот Гин), и пообещал ему вернуть силы шинигами + добавить силы этих самых фуллбрингеров, золотые горы и дачу на Канарах. Для усиления эффекта убеждения другой человек, похожий на старшего брата Ханатаро из флэшбека (назовём его Цуком), порезал ичиговских накама. Ичиго, который не застал деятельность МММ, на пиздёж повёлся и согласился поучаствовать. В общем, покрутившись некоторое время с этими странными личностями, обладающими не менее странными силами, Ичиго таки обрёл кое-какие сверхъестественные способности... Но тут его накрыл облом. Оказалось, что Цук и Гин были в сговоре и использовали Ичиго, чтобы прокачать и забрать у него силу. Попутно, Цук внедрился в прошлое друзей Ичиго под видом закадычного товарища и теперь друзья и даже родственники Ичиго уверены, что тот сошёл с ума раз так враждебно настроен к "кузену Цуку".
В общем, разведённого как лоха Ичиго проткнули ножиком и выпили весь его новоприобретённый фуллбринг...
А потом пришла Рукия и всем стало хорошо Смертоягодка вернулась в третий раз. Ритуальное протыкание Ичиго ножиком теперь уже с обратным потоком силы дубль два.

URL комментария
Пишет  C@es@r:

21.08.2011 в 21:29

Да, кстати.
www.diary.ru/~ZloYxp/p142652588.htm#more1
www.diary.ru/~ZloYxp/p164888646.htm
www.diary.ru/~ZloYxp/p165196853.htm#more1
www.diary.ru/~ZloYxp/p165724561.htm#more1

URL комментария

@темы: Блич, Позитиff