Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: пизденящий уши леденец (список заголовков)
14:18 

Заявка на блокбастер

Райтер-изврайтер
Я сперва думал только в конце написать, что это сон, но подумал, что это неприлично. В общем, мне ночью приснился пусть и стандартный, но всё же интересный фильм. О_о
Типа я с какими-то людьми приезжаю в какой-то город, и мы туристы. Смотрим достопримечательности, пьём кофе в уличных кофейнях. На блошином рынке нам всё в руки пытаются всунуть что-то «купите, купите». Весело. И в числе прочего суют какую-то дудку или свирель. Один в неё подул, но звука не было. Все начинают смеяться, «да ты не умеешь, дай сюда», тоже дуют, звука нет. И я дую, потому что мне тоже весело и смешно, уж я-то сыграю. Звука нет, вроде как. Но при этом мне становится страшно, во рту горький травяной вкус, и я каким-то образом вижу, что где-то за городом в ответ на этот неслышный звук какая-то тварь поднимает голову, облизывается и бежит в город. Эта сраная дудка — манок! Она сигналит «кушать подано»!!!

И в этом городе вдруг нас начинают отовсюду гнать. Закрывают двери. Не дали снять номер в отеле. Не берут у нас деньги, а когда кто-то пытается купить оружие, всплывает интересное: нам не продадут вообще ничего. Нас не спрячут, и машину не достать. потому что они должны кормить это чудовище. И всем нас так жалко, вот только помочь ничем не могут. Единственное, что они все делали, это кормили нас, бесплатно. Смотрят с жалостью, суют в руки какую-то еду, питьё, и тут же прогоняют. И выбраться из города нельзя. И спрятаться некуда. В конце концов мы сколотили из каких-то ящиков с помойки идиотское плавсредство и по реке уплыли. Было очень страшно. А что ещё страшнее, что эта тварь за нами даже не гналась. Она хохотала нам вслед, стоя на мосту! По ходу, мы плыли куда-то в ещё более страшное место, а она не жрать нас планировала. Это был загонщик. И тут соседи включили перфоратор и разбудили меня.

@темы: пизденящий уши леденец

11:41 

Из чего же сделаны мальчишки

Райтер-изврайтер
Люди, в каком примерно возрасте у мальчиков снижается градус подросткового идиотизма и просыпаются мозги? Кто в курсе?
Я понимаю, что дело индивидуальное, но в среднем по палате?
Энибоди? Опыт братьев, друзей, племянников, прочих родственников мужеска пола?

Это пиздец какой-то, как с зомби разговариваю.

@темы: пизденящий уши леденец

17:09 

Кошка

Райтер-изврайтер
У Марфы, нашей старенькой кошки, рак.
Оставили у ветеринара, готовят к операции. Все боятся.

@темы: пизденящий уши леденец

17:26 

Два типа терапевтов

Райтер-изврайтер
Я говорил, что я не люблю врачей? Возможно, я временами несправедлив, часто предвзят, я это признаю. Но, тем не менее, медикам я не доверяю. Почему? Ну... Медицина в том виде, в котором она представлена у нас сейчас, это скорее вопрос попадания или не попадания в точку субъективного мнения врача. Меж тем, многие (некоторые?) врачи просто некомпетентны. Возможно, они пропускали лекции в университете, или давали взятки, чтобы сдать сессии, или просто купили диплом, а на самом деле они такие же врачи, как я нефтяник. Я не знаю.

Так вот. Есть два типа терапевтов. Мне чаще всего везёт на первый тип — это когда любые симптомы завершаются диагнозом "не знаю, что-то вирусное". Я обожаю этот диагноз, он развесист и размыт, его можно пристегнуть к любым абсолютно симптомам, начиная с соплей и заканчивая кровохарканием. Вот если я иду к терапевту, он, как правило, ставит мне этот диагноз, выписывает много гомеопатических препаратов и отправляет с богом. Иногда мне кажется, что это такая игра. Забавный квест-флешмоб. Ритуал, призванный отвратить гнев Асклепия.

Ян в подавляющем большинстве случаев встречает второй тип. Это когда терапевт осматривает, назначает симптоматическое лечение, отправляет на анализы, а потом по результатам анализов отправляет снимать кардиограмму, делать УЗИ всех органов, на всякий случай делает укоризненное выражение морды лица и настаивает на посещении кардиолога, нефролога и всяких прочих глубоких специалистов. Потому что! И мы, конечно же, всё это идём делать. И анализы показывают ужас-ужас. Когда терапевт щупает пульс Яна, то брови терапевта, извиваясь и дёргаясь, ползут сначала к переносице, а потом на затылок. И нам делают суровое предупреждение, и мы бежим к кардиологу. Ян засыпает в процессе снятия кардиограммы — ему хорошо, тепло, а когда тяжелобольной™ ребёнок полночи резался с кем-то в контрал страйк, это логично. Кардиолог смотрит кардиограмму, смотрит УЗИ сердца и ухмыляется. И сообщает нам, что мы вырастили нормального подростка, у которого совершенно нормальные колебания сердечного ритма и тд и тп, потому что. Потом кардиолог читает нам небольшую лекцию про особенности подростков и нормальный дисбаланс в скорости развития внутренних органов и размеров тушки. Я эту лекцию знаю наизусть, я её сам могу кому угодно прочитать, потому что в различных вариациях я слышал её примерно раз двадцать, если не больше.

Когда мы всё это отнесём терапевту, она строго на нас посмотрит и скажет, что лучше перебдеть, чем недобдеть. И я с ней даже согласен. А самое смешное. что и меня и Яна лечит один и тот же терапевт. Интересно, почему про меня лечение всегда "идите нахуй", а про него — вот такой кипиж? Мне кажется, я знаю, почему.

Всё просто. Как мне сказал совсем другой врач на мой вопрос "доктор, а вот это вот на коже — это что?".... Бгггг. Готовы, да? Он мне сказал: "Вы не обижайтесь, но в вашем возрасте... не девочка уже всё-таки. Это старческое".

Мне 42 года. У меня старческое. Гы. Поэтому чем бы я ни заболел, мой диагноз — "не знаю, что-то вирусное". Потому что лечить меня уже нет никакого смысла. Новых граждан стране я уже не рожу, и налогов с меня, кагбе, как с козла сметанки (особенно если учесть, сколько этих налогов я отдал в конце девяностых будучи предпринимателем, мне б сейчас эти бешеные бабки). С меня взяли всё, что могли, и всё что не могли — тоже взяли.

А Яну — 16. И он мальчик. Военкомат стоит за спиной терапевта и сурово молчит в погоны. Его нужно лечить, и лечить хорошо. И я понимаю, что медики не так уж и виноваты. Но всё равно их недолюбливаю.

@темы: Заколебалости, ояебуияхуею, пизденящий уши леденец

22:23 

И впереди бесплатный фитнес

Райтер-изврайтер
Представьте себе, что вы едете в лифте. С восьмого этажа на первый. В принципе, вы вышли из квартиры вовремя, и должны успеть к началу рабочего дня/мероприятия/свидания/на поезд, нужное подчеркнуть. И вот лифт останавливается, а двери не открывает. И всё. И ни тпру, ни ну. По ощущениям — вроде не очень высоко, кажется, второй этаж, а может и первый. То есть, даже если эта железная коробка рухнет, ничего страшного. И вы поступаете разумно и логично — вызываете диспетчера. Диспетчер уточняет адрес и обещает, что уже летит к вам. И он реально летит. Только зря.

После шумных ковыряний неизвестным металлическим дрючком хер знает где, двери лифта по-прежнему несокрушимы, как форт Нокс. Тогда диспетчер спешит наверх, чтобы оттуда что-то проапгрейдить. Лифт дёргается и едет наверх, и там, хер знает на каком этаже, начинает судорожно дёргаться то вверх, то вниз, и всё это сопровождается адским скрежетом и натужными взрёвываниями мотора.

Представили? А теперь прибавьте, что вы по умолчанию боитесь лифтов вообще. Даже исправных. Боитесь умеренно, без истерики, но не доверяете. Да. Небезосновательно.

Мотор замолкает и в лифте гаснет свет. Диспетчер под дверью сообщает, что она ничего не может сделать и вызвала аварийку. "Не бойтесь". ЗАЧЕМ? ЗАЧЕМ ОНА ЭТО СКАЗАЛА?!

В общем... конечно, из лифта меня достали. На пятом этаже. В каком состоянии — ну... Вообще, конечно, взрослый человек не должен бояться лифта. Безусловно. Однако все люди разные, у всех свои достоинства и недостатки. Кто-то доблестно и отважно катается на лифте, возможно, даже получая от этого удовольствие. Я вместо этого могу убить, освежевать и разделать любое животное, начиная с кролика и заканчивая коровой. Мой скилл круче. Если случится армагеддец, умение бесстрашно кататься на лифте станет бесполезным.

В общем, пойду-ка я водочки бахну.

пс: когда лифт начал истерично дёргаться вверх-вниз, под хрипы мотора, я думал только о том, что нет ничего тупее и подлее, чем умереть в день рождения дочери.

У меня стресс.

И да. В лифт я больше ни ногой. Буду ходить пешком по лестнице. Многолетняя битва с боязнью лифтов вчистую проиграна.

@темы: пизденящий уши леденец

17:48 

Суки-писаки

Райтер-изврайтер
Я хочу вам продемонстрировать суть интернета. Ладно-ладно, одну из.
Когда мне кто-то говорит "я прочитал статью в интернете, так вот там написано, что" и дальше изрекается какая-то потрясающая хуйня, мне уже даже не смешно. Раньше смеялся. Дело в том, что я знаю кто это пишет, знаю почём, знаю зачем, и знаю, какие подчас забавные мысли ходят в головах владельцев всевозможных сайтов.

Вот вам пример:

historytime.ru/zlo-v-licax/on-byl-xuzhe-dyavola...

По ссылке прямо-таки пизденящий уши леденец про ужас-ужас, сопровождённый фотографией с места событий. Рекомендую присмотреться к фотографии. Если это на самом деле жертвы маленького отравителя, то какого чёрта они полуголые. Несложный гуглёж показывает, что фотография сделана после освобождения узников концлагеря Берген Бельзен, и это не коварный Омен. Это просто мальчик. Просто идущий вдоль трупов мальчик. Да, страшно. Но зачем клепать такую развесистую шляпу?

Далее не менее простой гуглёж показал, что вот именно в этом виде статья растиражирована по десяткам ресурсов. С этой фотографией. Я изучил сайт — нигде не нашёл пометки о бурлящей фантазии плодовитой авторицы, которая всё это клепает. Вот что она пишет о себе: "Факультет журналистики МПГУ, текстово внедряюсь в этот мир уже 4 года. Временами успешно". Ну, как бы, все всё поняли, да? Я даже не буду приплетать злободневное, и так всё понятно.

@темы: пизденящий уши леденец

00:00 

Банк

Райтер-изврайтер
Спешу уведомить, что банк ПУМБ — беспомощное унылое говно, неспособное нормально организовать обслуживание клиентов и вообще придумать хоть что-то нормальное, блядь...
Такое ощущение. что я побывал в занюханной сберкассе, расположенной в совеццкой деревне где-то в жопе мира.

@темы: пизденящий уши леденец

01:24 

Мне сорок лет, чем я занимаюсь?!©

Райтер-изврайтер
Вот эта цитата из фильма "День радио" стала моим прямо-таки девизом на сегодняшний вечер.
Рука не может отлепиться от чела.
Нет слов. Слов нет. Как люди всё-таки умеют включать ебанизм, поражаюсь этому таланту. Даже не самородки — самовыродки.

Нет, не могу больше! Пойду приму триста капель эфирной валерьянки!©

@темы: Заколебалости, а ещё хиханьки, хаханьки, бантики и рюшечки..., капитан-капитан доигрался, довыделывался наш капитан, ояебуияхуею, пизденящий уши леденец

00:00 

О богатом воображении в жанре хоррор

Райтер-изврайтер
В своей безграничной любви к окружающей природе дошли до того, что боимся выйти в туалет, потому что стемнело, а там по темноте кто-то ходит и шуршит.

:facepalm3:

Воображение-то богатое.

Вспомнил, как получил по голове от Печеньки-куна. Именно за это. Ехали мы в поезде, а я уже и не помню откуда. Но мы ехали в последнем вагоне. Вышли в тамбур покурить. Ночь, последний вагон, дверь, понятное дело, заперта. И через окошко видно, как убегают рельсы вдаль, и свет полной луны зловеще серебрит эти рельсы. По тамбуру ползает дым моей сигареты, я затягиваюсь и говорю:

— Представляешь, сейчас по рельсам за нами несётся такая бледная хуйня, перебирая длинными руками по шпалам...

Ну и изобразил эту хуйню так, как я её понимаю и чуйствую. Печенька-кун тут же молча втащил мне по башке. С размаху. Ну испугался человек, и как ебанёт! На своё место Печенька вернулся испуганным, а я охуевшим, держась за голову. Больше я Печеньку-куна не пугал. В той поездке уж точно.

@темы: пизденящий уши леденец

08:51 

Я не футбольный фанат

Райтер-изврайтер
Бедный мужик, а... как же это больно!


@темы: пизденящий уши леденец

17:54 

Напоминаю: осторожно, базарная хабалка

Райтер-изврайтер
На некоторые политические новости хочется реагировать не как грамотный политолог, коим я, к счастью, не являюсь, а чисто в базарном стиле. В колоритном таком рыночном быдло-стайле. Не вникая во "всю глубину ихних глубин", а вот очень запросто, типа "не, ну охуели, а спинку вам крыжовенным вареньем не помазать?"

В частности я по поводу стонов РФ на тему гипотетического присутствия НАТО в Чёрном море. Дескать, оно внесёт дестабилизацию в регион, это нежелательное соседство. Пардон, отвернитесь, уберите от ваших мониторов беременных детей... Ну суки, а Донузлав вам не напомнить?! Это, блядь, была не дестабилизация, не угроза?! Морские баталии на Донузлаве, ну суки же, я не понимаю, и ведь не треснет под ними ничего, и не подломится!!!! Вежливые, блядь, люди.

@темы: пизденящий уши леденец, ояебуияхуею, Заколебалости

15:14 

Бодрость!

Райтер-изврайтер
Никто не разбудит вас столь энергично и результативно, как клещ, ползущий по шее!
Бля, я с кровати сорвался так, как будто меня пнули под зад кирзовым сапогом. Эта тварь ползла по мне и приговаривала: "Вах, какой дэушка, вах, какой нэжный кожа!"

Брррр....

@темы: пизденящий уши леденец

16:35 

Образцовый самец 2

Райтер-изврайтер
Наверное, у меня нет чувства юмора.

Не могу оторвать ладонь от лица.

Нет, конечно, Камбербетч забавен в этом облике, но и только. И слава богу, что его там не много. Но в остальном — господи, шта эта ваще? О_о

@темы: пизденящий уши леденец

19:23 

Самая забавная претензия к Джамале

Райтер-изврайтер
прямо лидер.

"Джамала дышала в микрофон".

АААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@темы: пизденящий уши леденец, а ещё хиханьки, хаханьки, бантики и рюшечки...

19:21 

Что-то я в шоке

Райтер-изврайтер
Евровиденье внезапно сыграло роль скальпеля. В людях такое повскрывалось, что у меня волосы на голове и в других местах организма встают дыбом. даже адекватные на вид люди внезапно начали вести себя как бандарлоги, и самое мягкое, что я у них вижу, это "Хохлы суки, запретят нам приехать на евровиденье-2017, если не зассут, ахахаха, нищие хохлы, бугога, евровиденье будет нищебродским, насосали себе первое место".

:facepalm3::facepalm3::facepalm3:

ну я в принципе не удивляюсь, когда слышу подобное от ебанашки, но вот вроде трезвые люди, "нормально же общались" — мам дарагая, какое ж говнище попёрло из людей... Вроде ж пора привыкнуть, я не могу не изумляться.

@темы: ояебуияхуею, пизденящий уши леденец

15:29 

Как-то так

Райтер-изврайтер
13.05.2016 в 13:30
Пишет тов. Коган:

необыкновенно люблю этот короткий текст Нарбут-Кондратьевой
Сначала был великий советский советский союз.
создали советский союз евреи, которые убили царя, развалили великую российскую империю, организовали гулаг и уничтожали православную веру. Но русские люди все равно верили, нашли себе великого русского вождя грузинской национальности и сплотили в советском союзе, созданным евреями, хохлов, чурок черножопых, баев и другие братские народы.

Получилось не хуже, чем было. Все любили друг друга и не воровали.

Потом русский народ победил фашистов европы, несмотря на то, что ему очень мешали коварные союзники и другие братские советские народы-предатели — хохлы, чурки, татарва после победы над фашистами все захотели жить в великом советском союзе, и советский союз всех принимал и кормил, потому что добрый. потом великий советский союз стал вообще заглядение, но руководили им мудаки.

Мудаки-руководители стали раздавать русские области направо и налево братским народам-предателям, потому что власти великого советского союза был свойственен волюнтаризм. Но это было неважно, потому что все равно все жили в одной стране и любили друг друга. И не воровали. Потом великий советский союз разрушили американцы. Потому что они были тупые и слабые, а мы — умные и сильные. Американцы заставили великий русский народ подчиниться их ставленнику — бывшему секретарю обкома великой коммунистической партии, которую создали евреи, чтобы уничтожить великую российскую империю, которая была еще лучше, чем советский союз, потому что была русской и православной, за что ее уничтожили евреи, но все организовалось как нельзя кстати, потому что русские люди создали советский союз. и все равно верили, хоть и были членами партии.

Ставленник американцев не забрал разбазаренные руководителями великого советского союза области у братских народов, которые не хотели уходить из великого советского союза, потому что и народов-то таких не было, а русский народ их кормил. потом от советского союза осталась одна российская федерация, она перестала всех кормить и очень обеднела. Потом все стали воровать и продаваться американцам, чей ставленник совсем спился и рекомендовал русским людям нового президента.

Русские люди ненавидели и стыдились своего президента-вора-алкоголика, поэтому сразу прислушались к его рекомендациям и полюбили предложенного им нового президента всей душой. В это время соседний бывший братский народ-предатель, который и не народ вовсе, очень хотел обратно в советский союз, но поскольку советский союз развалили американцы, хотя бы в российскую федерацию, которая совсем почти как российская империя, даже с казаками хотел сильно, но терпел. 23 года.

В это время американцы стали еще слабее и тупее и решили развалить российскую федерацию, убрав законное правительство в соседней с российской федерацией стране. Тупые же. бывший братский ненарод вовсе поддался тупым американцам, совсем как раньше великий русский — евреям. Американцы вывели народ на майдан, раздали печеньки и свергли законного президента, который чмо последнее и гнать его давно было пора. Тут же народ, разбазаренной ранее мудаками-руководителями великого советского союза, области вспомнил, о чем мечтал 23 года и в едином порыве присоединился к российской федерации — наследнице великого советского союза, уничтожившего великую российскую империю.


(с)

URL записи

@темы: пизденящий уши леденец

18:52 

Хроники ебанутых

Райтер-изврайтер
А не встречалось ли вам, благородные доны и доньи, такое явление? Вот некто хочет доставить вам радость. Из самых лучших побуждений, заметьте! По большой и, вероятно, даже чистой любви. Допустим, поход в картинную галерею. На выставку Ван Гога. Пример из головы.

Побуждение, что и говорить, прекрасное. Просто этот человек развивает бешеную деятельность на заданную тему, нервничает, всех теребит, и в какой-то момент времени ты понимаешь, что радости нет. Нет радости. Что тебя с ненавистью чуть ли не волоком за патлы тащут на эту трижды проклятую выставку, сквозь пургу, предварительно выебав напрочь мозги и для верности выколупав глаз чайной ложкой. И не дай боже благодарная улыбка хоть на секунду испарится с ваших искривлённых в муке губ. ВСЁ! На вашу голову обрушится бурный поток жалоб пополам с обвинениями, вы просто таки неблагодарная дрянь, не умеющая принимать знаки внимания!

Или вот ваш родственник ожидает гостя. Гость придёт на пару-тройку часиков. Вечерочком. Так, посидеть тет-а-тет и фильм посмотреть. Но пока этот гость не пришёл вся семья тиранится, потому что ожидающий родственник весь на нервах вылизывает комнату, заранее со всеми ругается и ссорится, чтобы не смели, не смели своим существованием в этой же квартире хоть как-то омрачить неистовое счастье от принятия драгоценного гостя! В результате к моменту визита гостя ненавидит вся семья. Ненавидит искренне и сладострастно.

Я теряюсь в догадках, что это? Зачем это? Почему люди не могут просто радоваться? Боже мой, не надо ничего планировать, если это должно быть оплачено такой кровищей! Моё сердце рыдает по безвременно почившему мозгу...

@темы: пизденящий уши леденец

20:46 

И ещё раз про говно и его волшебные свойства

Райтер-изврайтер
ххх: одна паршивая овца в руководстве, которая согнала народ по какой-то причине, не имеет значения
ууу: но увидят, к сожалению, именно её... и обобщат
ххх: адекватные люди, имхо, не обобщат, а кто хочет найти грязь, всегда и везде её найдёт)
ууу: вы совершенно правы. Но о найденной крупинке грязи кричат обычно громче, чем о целой горе золота...
©

В связи с этим хочу предложить всем желающим эксперимент, о котором я уже раньше говорил.
Возьмите литр клубничного варенья и попробуйте. Вкусно, правда? А теперь возьмите столовую ложку говна и размешайте в банке с вареньем. Это волшебство, но вы получили литр говна. А если взять не столовую ложку, а всего лишь чайную ложку говна, то всё равно это варенье никто не будет есть, ибо и чайная ложка тоже обладает теми же волшебными свойствами.

А если взять ведро, налить туда ложечку говна, а потом начать бухать туда клубничное варенье литрами, то в какой-то момент вкус и запах говна непосвящённый в детали человек не ощутит, но тот, кто в курсе содержимого этого коктейля всё равно не сможет утверждать, что перед ним ведро варенья. И есть не сможет. Копрофилы тоже люди, но их меньшинство.

ну и, наконец, люди говорящие о паршивой овце забывают о полной версии поговорки и о её смысле. Одна паршивая овца всё стадо портит. Парша — это обобщённое название болезней, имеющих кожные проявления: струпья и так далее. Так вот, одна паршивая овца заражает всё стадо, делает больными всех овец, какими бы они клубничными ни были.

Вот так вот.

@темы: Заколебалости, ояебуияхуею, пизденящий уши леденец

20:00 

Хочется обсудить про гендерность и так далее

Райтер-изврайтер
На одном дневе встретил интересное мнение, кстати, со словарём — тоже полезно, потому что многие на голубом глазу путают направо и налево, приписывают геям стремление ходить в юбках или прочие подобные же глупости. А дискуссию автор не хочет, зато разрешил забрать пост сюда на тему обсудить. А я вот как-то очень хочу обсудить.

Тот самый пост про

И от себя:

Если кто-то не в курсе, то я считаю себя бигендером. И верчу я это понятие буквально как хочу, не заморачиваясь предписаниями социума. При этом обладаю вполне чётко очерченной бисексуальностью, хотя к теме это вряд ли имеет прямое отношение. И вот тут становится интересно: а действительно ли трансгендер обязан стремиться менять стереотипы? Нет, не обязан. А обязаны ли обычные женщины мириться с тем, что рядом с ними в раздевалку ломится мужик в юбке, который при этом считает себя мужчиной, вот просто он хочет быть с девочками и "как девочка", но при этом оставаясь мужиком? Что-то мне подсказывает, что совсем не обязаны. Более того, имеют полное право забить его тазиками,чтобы не лез в женское отделение бани. Потому что если сотне женщин некомфортно от вторжения единственного постороннего мужика в то место, где они, пардон,попы моют, то мнение этого обиженного мужика я бы лично послал в ту самую попу. Люди забывают об одной важной штуке: свобода размахивать руками заканчивается на границе чужого личного пространства. Как и я хочу, могу и буду говорить о себе в мужском роде, но вряд ли побегу в детский сад проповедывать это детям (очень преувеличенный пример, но всё же).

По этому поводу сейчас на правдорубе пляшет целый тред, согласно которому любая женщина, пишущая на дайри в мужском роде, автоматически считается "дайригеем"и прямо-таки спит и видит, как бы кого-то из доверчивых читательниц трахнуть, предварительно пришив этой читательнице виртуальный МПХ, вероятно,а то что это за гей, который хочет трахать женщину.В общем, всё очень запутано, господа.

В связи с этим имею дополнительный вопрос: у кого-то есть проблемы относительно меня?))

@темы: пизденящий уши леденец, Интернетное

05:19 

Скажу на примере феминизма

Райтер-изврайтер
Есть такая интересная штука. Кто угодно в сети может написать что угодно и заявить о своей принадлежности к чему угодно. Например, моя кошка может проехаться жопой по клавиатуре и приписать снизу, что это послание от Летающего Макаронного Монстра. Надо ли верить кошке?
Или какой-нибудь дивный хомо сапиенс может написать, что укры-людоеды распяли очередного снегиря в трусиках, и подпишется "Сознательный гражданин Донецка". Тоже надо верить?

Или вот одна юная дева, очень юная, шестнадцати лет от роду, категорично заявила, что нормальная феминистка — это обязательно лесбиянка, и непременно бездетная, а все, кто не, те суть дуры неразумные, мужерабки и вообще, гетеросексуальный секс (здравствуй, масляное масло) придумали мужики, чтобы угнетать женщин. А так-то никакого гета в природе, конечно же, нет, всё куда серьёзнее этой вашей глупой биологии. Видимо, когда-то раньше вот коварные мужики собрались возле пещеры и решили — а пошли потрахаем самок, мы их этим угнетём. А если не трахать, они же не угнетутся никак. И всё. И с тех пор капец настал. И биологию эту приземлённую, кстати, тоже они придумал, сволочи. Ну, видимо так, потому что кому она нужна, та биология, если тут хуем в живого человека тыкать придумал.

Какое размножение, вы что? Глупости какие. Это всё неважно, и материнского инстинкта никакого не бывает, и гормоны это всё глупости и мужские придумки. Поэтому - все в объятия подруг, дуры непонятливые. И подписалась — феминистка. Правильная феминистка. А все, кто не, те суть дуры набитые, ага. И я, признаться, даже не знаю, смеяться или плакать.))

Нет, поймите меня правильно, я ничего не имею против лесбиянок. Женские тела прекрасны и так далее, я очень даже не против прижаться и далее по тексту. Фэм-слеш я тоже писал, если кто не в курсе, и вполне так себе... ну да. Я ничего не имею против феминизма, более того, я искренне считаю себя феминисткой. Ровно до того момента, как мне пытаются внушить, что я обязан быстренько развестись, а лучше для гарантии отравить мужа и сына (это же монстры, им вообще жить нельзя), и кинуться в объятия какой-то бабы, которую я знать ещё не знаю, но обязан. Представляю, как их бесит, что я пишу о себе в мужском роде и не пересыпаю речь обильными феминитивами. Она, она, эта ужасная сучка, смеет называть себя феминисткой, при этом пишет о себе в мужском роде и говорит что она — автор! Не авторка, а автор! Бггг. И как меня ещё на костре-то не сожгли.))

Вот и получается, что в глазах некоторых ущербных протофеминисток я монстровое чудовище, предательница и мужерабка (ну а как иначе, я же замужем и — УЖАС!!! — родила сына), а в глазах некоорых ущербных мужиков я мужененавистница "эта страшная небритая феминистка" и вообще пиздец. И я такой посередине стою и ржу в голос уже.

Вот и получается, что я везде такой странный посерединщик. Для ватников я страшный укр, а для укров — махровый ватник. Вот и с феминистками оказывается, вон как забавно получилось.

И мне вот что интересно — неужели они правда проглотят любую хуйню, лишь бы она была подписана "правильная феминистка" и размещено на фем-сообществе где-то в интернете? Меня это интересует, в числе прочего, и как копирайтера. Потому что время от времени я вижу заказы с примерным ТЗ "написать холиварную статью от имени радфем, чтобы вызвать срач в сети и серию перепостов" или "написать холиварную статью националистического характера, чтобы вызвать укросрач в сети и серию перепостов". И грустненько мне, господа и дамы. И если я это заказы не беру, то ведь кто-то ж их берёт. А пипл хавает.

@темы: ояебуияхуею, Заколебалости, пизденящий уши леденец

Миллион идей

главная