• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: моё кавайное зверьё (список заголовков)
18:15 

Вертолётам не скрыться

Райтер-изврайтер
Впервые за долгое время активизировалась вертолётная база. Рада не просто услышала, она УВИДЕЛА, как вертолёт летит де-то тут, за окном, и издаёт подозрительные звуки! Господи... восьмой этаж моментально перестал собаке казаться надёжной твердыней. Летают тут всякие! Тарахтят! Плюшки воруют!

Она даже не лаяла, она включила режим "БДИТЕЛЬНОСТЬ!!!", вытянулась в струнку и начала сканировать вертолёт взглядом терминатора. Запоминала его в морду лица. На всякий случай. Напряжённая работа мысли была видна невооружённым взглядом, у собаки даже мышцы между ушами напряглись, упаковывая новые данные в хранилище.

Вертолёт, конечно, не выдержал такого сурового подхода и сдрыснул из обозримого пространства. Радка порычала ему вслед и пошла проверять остальную квартиру на наличие других вертолётов!!! Она натурально ходила по комнатам, проверяла, подходила к окнам и сверяла пейзаж со свежими данными в своей ушастой башке! Обошла квартиру по кругу, вернулась к исходному окну, встала на задние лапы, выглянула — ну мало ли, может эта тарахтящая сука притаилась снаружи, только и ждёт, чтобы вломиться в беспечно распахнутое окно. Хозяйка-то дура двуногая, не понимает, что открытое окно это шлюз для просачивания вертолётов, соседей, орущих детей, Свидетелей Иеговы и прочих подозрительных личностей.

Сейчас наблюдаю за чудесами обманного манёвра. Рада сочла именно это окно самым опасным, расположилась на полу и притворилась, что спит. Вертолёт, если он там прячется, просто не может не повестись на такую наглую провокацию, и обязательно постарается украсть заныканную за папкиной наковальней кость! Нашу спецназовскую собаку выдаёт только активное шевеление стальных мускулов между ушами и время от времени прорывающееся глухое рычание. Я вообще не завидую вертолёту, если он вздумает сунуться в наше окно. Не побоюсь этого слова, пиздец настанет вертолёту, абсолютная хана и бесповоротный терминейтед.

Я не понимаю, как мы раньше жили без собаки. Как нас не захамсили по полной все эти опасные личности. А тут ещё и вертолёты, понимаешь. Мир так опасен, но Рада бдит!

@темы: Моё кавайное зверьё

22:51 

Маленькая собаченька

Райтер-изврайтер
Когда Рада включает хитрожопость и плохо себя ведёт, Рус на неё рычит "Ах ты ж сука курляндская!"))

А это наш сладкий сусличек утомился и спрятался на кухне, потому что гадкий хозяин устроил страшный шум электролобзиком, дрелью и прочими неприятными штуками.


@темы: Как мощны мои лапищи!!!!, Моё кавайное зверьё, Позитиff

13:56 

Кошка дома

Райтер-изврайтер
Нам вернули примерно половину кошки. Такое ощущение, что её стало меньше, чем было. Операция прошла успешно, удалили не всё — оставили лимфоузел, сказали, что его нельзя удалять без риска смерти пациентки. После реабилитации кошку ждёт курс химиотерапии.
От суммы счетов я тихо охуеваю и не знаю, что с этим делать. Как-нибудь разберёмся, конечно, куда мы денемся, но реально.

А главное, что Марфа дома. С жаром поела, клацая зубами от жадности, вылизала блюдце, попила воды и сейчас придирчиво вылизывает хвост и лапы. Я думаю, что если у кошки есть силы поесть и привести себя в порядок, то её после расстрела ещё три дня лопатой добивать придётся. Она у нас крепкая старушка.

@темы: Моё кавайное зверьё

05:30 

Пра сабаку

Райтер-изврайтер
01:01 

Кому нужны ваши рыбки?

Райтер-изврайтер
Обычно считается, что созерцание плавающих в аквариуме рыбок умиротворяет, успокаивает и тд и тп. Нет, это красиво, я не буду спорить, сам недавно залипал на аквариум, в котором вместо рыбок суетились яркие мелкие креветки. Но сам бы рыбок дома не держал. Нет. Мне не хватает педантичности и упоротости, чтобы заниматься водой, растениями, менять всё время, подбирать температуру, не забыть про аэрацию, а тут у гуппи малышню съел сомик или у золотой рыбки глаза выпучились. Не моё.

Но самый главный недочёт рыбок — ноль обратной коммуникации. Я люблю общаться с домашними животными, а оно там плавает и мне не радуется, зачем мне это заводить?

Так вот. Сижу и работаю, Рада спит — нагло так спит на моей кровати. Я разрешаю, потому что это очень выгодно. Когда пора спать, я сдвигаю эту псяку в сторону, и быстро шмыгаю под нагретое одеяло. Да и приятно, когда в ногах спит тридцать кг хищника. И вот когда мне нужно в качестве релаксации отвести глаза от монитора, я просто смотрю на Радку, как она спит. Это умиротворяет, успокаивает и поворачивает мою душу куда-то к свету и добру. Потому что поворачиваться к недобру, глядя на то, как спит мой маленький сладкий сусличек, просто невозможно. Да и вид спокойно спящей собаки как бы подразумевает, что в доме абсолютно безопасно, потому что если даже просто сосед вызывает лифт, Рада настораживается, зорко устремляет орлиный взор куда-то в сторону входной двери, настораживает уши и беззвучно скалится. А если сосед ещё и кашлянёт или — не дай боже! — заденет мою дверь... Оооо, это алярм. Тридцать с гаком кило хищника срывается с тёплой мягкой постельки с пружинным матрацем, летит к двери и громко сообщает вторженцу, что тут есть кому и чем яйцен клац-клац. Учитывая криминогенную обстановку, это весьма обнадёживает, кстати.

Кстати, если Рады нет дома, и она ушла с кем-то гулять, кошка Мила заступает на вахту и бдит, пока Рада не вернётся. Выражается это в том, что молчаливая и жирная Мила (она же Булка, она же Плюшка, она же Буханка, она же Филлиповна, она же Кудабля) шарахается бестелесным чёрным призраком, и уничтожающим взглядом прожигает двери, где кто-то дерзнул пройти с той стороны. Когда Рада возвращается, кошка Мила подходит к ней, демонстративно обнюхивает (ищет следы чужой помады, бггг), сдаёт вахту, и с чувством выполненного долга уносит свою мягкую жирную жопку спать куда-нибудь в свежесвитое гнездо.

Обожаю своё зверьё.

@темы: Моё кавайное зверьё

15:02 

Кинолог-хренолог

Райтер-изврайтер
Мне только и остаётся, что извиняться перед своей собакой за собственную тупость. Я почему-то совершенно пропустил мимо мозга, что неспроста на остановке вместо снега эдак мокренько и не скользко. А дошло до меня только когда Рада заплакала в голос и попыталась поджать все четыре лапы одновременно. Мамадарагая!!! Схватил собаку чуть ли не на руки и кинулся на ближайший газон, где снег нормальный лежал. Плакали дуэтом, оттирая солёные болючие кристаллы с несчастных лап.

Пока ехали в троллейбусе, Рада тревожно свистела носом и всхлипывала. Она ужасно не любит намордники, но пешком через весь проспект — по снегу не вариант. Троллейбус был полон, но не забит. Ни один человек не вякнул «уберите собаку». Радуша забилась в уголок, спрятала за меня попу и оттуда смотрела на всех глазами несчастной собаки, которую заставили надеть намордник. Люди умилялись и рассказывали ей, какая она красавица и умница. Все знают, что там ветеринарная клиника, сразу спросили, туда ли едем.

— Видишь, собачка заболела, — женский голос откуда-то сзади. — Будешь вот так шапку снимать, и ты заболеешь.

— Собачка без шапки, — детский голос с ярко выраженной слезой жалости.

Пришли к ветеринару. Ветеринар назвал меня мудаком. Вернее, он выразительно на меня посмотрел и сказал, что это было недальновидно, провести собаку по остановке, прямо по химическим реактивам. На лице у ветеринара явно читалось, что я мудак. Я каялся, бия себя в грудь, что не со зла, а токмо по недомыслию.

Пришли домой, вымыли лапы с мылом. Намазали детским кремом. Гипоаллергенным. закапали нос и глаза. Накормили кашей с мясом. Спит и похрапывает. Бедная моя девочка. А я тупой двуногий в берцах...

@темы: Моё кавайное зверьё

12:40 

Эпическая батальная драма

Райтер-изврайтер
Остерегайтесь выходить в коридор, когда на охоту выходит свирепый раненый лоточек от яиц...

Я сейчас объясню. На днях у меня начала истерически стучать стиральная машина. Напуганный тем, что она опять сломается, я запретил стирать и вызвал того же мастера, который нам успешно воскресил болящую в прошлом году. А чтобы добраться до машинки, нужно разобрать баррикаду из всякого говна, которое мама со слезами на глазах умоляла не выбрасывать. Батарея из пустых трёхлитровых банок была изящно закамуфлирована и казалась тумбочкой. Вот её я и разобрал. По пути «у ей внутре» обнаружилась коробка с грецкими орехами урожая того года, когда по нашим землям проходил хан Батый. Прикрыта коробочка была половинкой дряхлого лотка от яиц.

Не смотрите на меня так, я просто битву с мамой давно проиграл, и лишь время от времени устраиваю диверсии, с визгом вышвыривая из дома крышечки, баночки, пакетики, тряпочки и... а тут лоток. Мда. Этот лоток я узнал буквально в лицо — от него кошка Мила когда-то, ещё при Рамзесе Первом, отгрызла несколько кусков. Видимо, мама каким-то отделом гипоталамуса решила, что им будет удобно прикрыть орехи. Я не знаю, почему она так решила. Своё фэ я, конечно, высказал, но сразу всё не выкинул, пушо упендёхался.

А ночью кошка Мила внезапно обнаружила того подранка, которого она отпустила тогда, при Рамзесе, слегка надкусанным. Картонный лоточек из-под куриных яиц выжил! Он белёсо скалился на кошку в тусклом свете ночной диодной лампочки и явно издевался. «Гектор! Выходи биться!» — воскликнула кошка Мила и пошла в атаку.

Бой был кровавый. Кошка Мила была беспощадна. Откормленная и холёная Мила Филипповна Буханкина с яростным рёвом боевого берсерка терзала лоточек, откусывала от него огромные шматки и презрительно отплёвывалась. Она драла его когтями, швыряла об стену, победно хохотала и пела воинственные гимны. Мы с мамой наблюдали, пытаясь дышать, потому что так ржать и при этом выжить — это просто нереальная задача. Мы выжили. Мир был спасён. Весь коридор усыпан останками, победительница нажралась картона, теперь будет гадить фекалиями в упаковке. Мне пришлось это убирать. Заодно вышвырнул орехи времён хана Батыя.

@темы: Моё кавайное зверьё, Позитиff

02:00 

Про собаку

Райтер-изврайтер
Вот люблю я её, мерзавку.
От неё же только чистая душевная радость. И даже если нагадит, то не со зла и не в душу.


@темы: Моё кавайное зверьё

22:35 

Ещё раз Мила

Райтер-изврайтер
Наша Плюшка уже бодра и весела. Вот доказательство!


@темы: Позитиff, Моё кавайное зверьё

01:03 

Суета суёт и прочие плюшки

Райтер-изврайтер
Я был занят просто безмерно. И чем же, собственно?

В первую очередь кошкой. Регулярные, частые и очень продолжительные припадки любви довели нас до цугундера, последний был вообще слишком буйный, нервы сдали, понесли кошку на стерилизацию. Несмотря на дороговизну процедуры. Да, в текущий момент мне этого дороговато, но Рус взбеленился. А взбеленившийся мужик это такая штука малоприятная.

У меня нет переноски, поэтому Мила, оказавшись в спортивной сумке, сперва спросила "Мам, какого хуя?", потом поняла, что её вынесли из квартиры и начала матерно орать, рвать сумку и обещать, что убьёт меня, как только выберется на волю, вот как бог свят, убьёт своими собственными лапами. Унялась она только в троллейбусе, видимо, перешла в стадию размышлений. Пока ветеринар её осматривал и вставлял в попу градусник, выражение лица у Мила было очень глубокомысленным. "Какого хуя тут происходит?!"

В общем, мы вчера с ней набегались. Теперь она в знатном фраке или в бронежилете. прикрывающим пузо, обитает в изолированной комнате и пугает местных жителей нестандартными методами передвижения. Кошку жалко, но доктор сообщил, что пришлось попутно ушивать грыжу и ликвидировать поликистоз. Словом, правильно прооперировали.

На репетиции начали разбирать кучу новых композиций одного автора. А она вся такая космическая и необычная, обожает звенящие секунды и разложение хора на максимальное количество голосов, то на восемь, то на двенадцать.

А сегодня меня постиг грандиозный шок. Поскольку я тот ещё писанинщик, пописывающий РПСы, то за объектом писанины время от времени левой пяткой слежу... Хотя если честно, мне тупо некогда, спасибо моим дорогим, что присылают интересное. И вот как раз сегодня мне прислали скан документа, согласно которому в непосредственной близости от объекта обитает и всячески самореализовывается гражданин, которого зовут точно так же, как ОМП, придуманный мною для. Имя, отчество, а поскольку фамилию я для ОМП не придумывал, то мне и этого достаточно. Более того, в документе он находится как раз на том месте, на которое угодил в фике моими стараниями. Чувствую себя очень странно.

И о работе. Из-за того, что я заболел, у меня снова в жопу полетели все планы, надо навёрстывать, а сил нет. Но, кстати, в заказе мелькнуло задание написать статью об Азоге-осквернителе. Я уже смиренно понял, что это мирозданье кагбэ намекаэ.

Об аниме. Досмотрел "Город, в котором меня нет". Теперь надо качнуть и посмотреть запоем, ибо вещь эта волшебна, как рассвет.
С подачи Морф-куна заценил фильм "127 часов". Сели вместе и посмотрели. Поплакали вместе. Я всё же сентиментален и очень сопереживаю персонажам фильмов и не только фильмов. В общем, и то и другое рекомендую с чистейшей совестью. А, и "Зоотопию" посмотрел. Очень понравилось, прекрасный мультфильм для души. В дебри и поиски тайного смысла я не полез, не вижу смысла.

Таки дела. Пойду работать, завтра нужно сдать заказ очень уважаемому мной человеку, он и так проявляет ангельское терпение.

@темы: упс, ай дид ит эгейн, трудо выебудни, Позитиff, Моё кавайное зверьё

21:15 

Наш старший менеджер по релаксу

Райтер-изврайтер
11:00 

Мила

Райтер-изврайтер
Вообще-то у этой кошки много имён. Так совпало.
Вообще она Мила, но мы её часто зовём Буханка, Булка, Плюшка, а когда она пучит глаза, я называю её Филипповна. Потому что она в такие моменты ужасно похожа на Киркорова.

Буханка — это потому что она укладывается уютной буханочкой, когда все лапки под тушкой. А поскольку тушка уже давно не похожа на тот набор костей и шкуры, которые я подобрал на улице, это реально Буханка. Все остальные хлебобулочные клички это производное от буханки.Самое интересное, что она на все откликается, а Рада знает, что если сказать "Где Плюшка?", то это про кошку. Рада знает все её клички.

О том, как мы подобрали Милу, я уже рассказывал. Но вот как она подошла тогда и своей сухой невесомой лапкой встала мне на ногу, так она поступает и теперь. Она не мяукает, когда просит есть. Она запрыгивает на подоконник и трогает стоящего рядом человека лапой, привлекая к себе внимание. Если человек не внемлет и делает вид, что он есть Грут, Буханка встаёт на задние лапы, опирается на человеческое плечо и лезет целоваться. Если человек не появляется в районе подоконника, рядом с которым обычно где-то обитает еда, то Буханка идёт искать человека там, где он обретается на данный момент. Так что если человек мирно сидит на унитазе, а к нему в этот момент лезет целоваться кошка, это полный аут.

К еде она относится очень серьёзно, и искренне полагает, что если человек находится в кухне, это прекрасный повод попросить у него еды. Иногда мне кажется, что она просто беспокоится, что еда вдруг иссякнет, поэтому на всякий случай проверяет, а не опустела ли заветная кастрюля, а не отсохла ли рука кормящая? Так и ходит, подкрепляется примерно десять раз в сутки. Мила очень серьёзно относится к еде. Еда — это важно. Очень важно.

Под катом фото

@темы: Позитиff, Моё кавайное зверьё

01:08 

Ну и подростковое

Райтер-изврайтер
Дочь стала личным стилистом сыну, теперь у меня в соседней комнате дрыхнет странное созданье с наполовину обритой башкой.
Няшные кей-поперы такое носят на головах, с высоко забритым затылком и с длинными волосами на макушке.

Только у моего ещё тощеватая шея и это смотрится весьма забавно.)
Теперь дочь его подбивает на пирсинг, но тут уже я ей по макушке настучал. Это он сам будет решать про пирсинг. И вообще. дайте привыкнуть к внезапному этому, как его... господи, кореец пел про фантастик бэйби. Пошёл гуглить.

Квон Чжи Ён (на корейском: 권지용, родился 18 августа 1988 года), более известен под сценическим псевдонимом G-Dragon© вики

*прикрылся фэйспалмом и пополз на запах кислорода*

И это он ещё умеренный такой парень, дщерь мне в своё время дала такого дрозда с поисками внешнего концепта, из стразикового гламура в эмо с резким падением в готы... Куда этого понесёт, я боюсь даже предполагать.

@темы: Моё кавайное зверьё

14:53 

Дорогой сын

Райтер-изврайтер
Феноменальный молодой человек, способный получить травму в абсолютно пустой комнате. И нет, не убившись ап стену.
Он просто потёр глаз и тут же принялся стонать и истошно орать, что адская боль. что ужас, что кошмар. Ну да, ресница попала в глаз. Вытащили быстро и эффективно. ситуация-то рядовая, но именно он умудряется это делать чаще всех.
Кто загоняет себе в палец занозу, просто усаживаясь за стол? Он, а больше никто.

Ну. зато он научился божественно жарить картошку. Это я сейчас принюхиваюсь к запаху с кухни.
Сколько раз он резался, пока научился её чистить...

@темы: Моё кавайное зверьё

22:11 

Вернулись))

Райтер-изврайтер
21:02 

Пока нас не было: история про Халка-филолога

Райтер-изврайтер
Есть такая поговорка, «То кнут сломался, то кучер усрался». Это про меня. И про мою семью. У нас вечно всё не слава богу.

Уехали к свекрови — дочь у себя в выходной пошла покататься на банане и сломала ногу. Ну как сломала… Ну как ногу… палец. На ноге. Трещина. И вроде пустяк, но если хочет впоследствии носить каблуки (а она хочет) нужно выходить в гипсе. Теперь лежит дома.

Бабушка сейчас позвонила и дрожащим от пережитого голосом поведала трагическую историю. У нас в парке гуляет своих двух собак один неадекват. Собаки у него выращиваются, я так понял, для собачьих боёв. И эта сволота притравливает своих псов на всех встречных собаках!!! Причём мать сказала, что у него шарпеи, но это я своими глазами не видел. От этой пары уже пострадали наш знакомый стафф и ещё один немец. И вот сегодня бабушка топает с Радой ПО ЦЕНТРАЛЬНОЙ АЛЛЕЕ ПАРКА. К воротам. казалось бы — безопаснее места не бывает. Рада на поводке, как и положено культурной собаке в общественном месте, мокрая, только что из речки. И тут из машины молча вылетает эта пара псов, молча кидаются к Радке и начинают её ЖРАТЬ!!!!

Лирическое отступление. Моя мать, конечно, та ещё зараза, но у неё есть одно крайне полезное в экстремальных ситуациях качество. Она сначала всех агрессоров отпиздит, а потом будет разбираться, кого добивать в кашу, а кому вызвать скорую. Отсутствие физической силы в полной мере заменяется тотальной ебанутостью, она могла бы открыть школу берсерков-диверсантов, а на внеклассных занятиях обучала бы из шитью лоскутных одеял. Женщине 60 лет, между дрочим. Вес бараний. Преподаватель русского языка и литературы, филолог с опытом методической работы. Кроме всего прочего маман ревностно радуется идее экологического круговорота хуйни в природе, сдаёт в переработку вторсырьё, а как собачница крайне негодует битому стеклу. В общем!!! Она совершенно машинально подобрала две пустые бутылки из-под пива «Янтарь», потому что шпана собиралась расхуячить их об асфальт. И сунула в сумку. Так что когда псы напали на Раду моя мама подняла свою бабушкинскую сумку и со всей дури берсерка-подрывника начала хуячить псов по бошкам и поливать их высоколитературным отборнейшим русским матом.

Подбежал хозяин псов и с праведным гневом заорал:

— Что у вас в сумке????!

А звук был гулкий и пустой, когда она лупила кобеля по башке.

— В следующий раз там будет топор, сучий собаковод! — во всю мощь воспитанных кризисным рынком лёгких проорала филолог культурная женщина. — Я кореянка по отцу, я твоих ебучих тварей сожру с соевым соусом, а тебя засужу!!!

Всё это, рыдая от смеха, рассказала мне по телефону уже наша соседка, Ирина, у которой эти псы серьёзно погрызли стаффа.

Рада испуганно таращилась на происходящие, тихо свистела носом и негодовала. Негодование у моей собаки обычно выражается тем, что она надувает брыли и ставит усы дыбом.

Бабушка, ещё дрожащая от боевого азарта, повела Раду домой. Покусов нет, может мокрая шерсть не дала вцепиться, да и Радка вертелась юлой, не позволяя себя грызть, а тут и в бабушке проснулся Халк.

Это ещё не всё.

Я ж говорю, то кнут, то кучер, блядь…

Они огибают университет, и на Раду с диким лаем несутся ещё две собаки. Я их знаю, крайне плохо воспитанные псы, хозяйка — вечно раздражённая старуха, которая ничего не может сделать. На этот раз собаки даже не добежали. Их сдуло к хуям плотным потоком отборного русского мата.

В качестве лекарства от нервов было куплено молочное мороженое, которое бабушка и Рада слопали на брудершафт, по-бомжацки сидя на первом попавшемся бордюрчике у дороги. Уже к середине порции мороженого маман начало крыть не по-деццки, появился страх. Вот это я у неё унаследовал, я начинаю испытывать отчаянный ужас с подгибающимися коленями уже потом, когда пожар потушен, скорая вызвана, все спасены.

Чем в это время занимался я?

Я убедил свекровь, что утечка газа это опасно, вызвал газовщиков, дождался газовщиков, проконтролировал составление акта, пожал мужикам руки, сказал спасибу и пошёл сверкать голой жопой в уличном душе под одобрительными взглядами весьма заинтересованных этим зрелищем уток. В общем, я сегодня скромный, как Локи, а Халк сегодня моя маман, счастья ей и здоровья, хрупкой женщине.

@темы: мамочки, оно живое!!!, Позитиff, Моё кавайное зверьё

03:47 

"Не пью, не курю и кушать бросаю"©

Райтер-изврайтер
Смешно, конечно.
Нет, я вполне себе пью, не собираюсь становиться праноедом и снова начал курить, несмотря на чуть более года в абсолютной завязке.
Впрочем, когда у меня в полночь заканчиваются сигареты, я спокойно плюю на этот факт и не одеваюсь, чтобы бежать в круглосуточный магазин за куревом. Раньше бежал. Даже зимой, по гололёду. Но я не об этом.

Я медленно изживаю привычки, которые отжирают у меня солидный временной и нервный ресурс. Ах да, и финансовый.
Сегодня пустил под топор застопорившийся проект, поскольку понял, что оно нежизнеспособно. Так дайте ж наконец покойнику умереть — подумал я и нажал на кнопку "удалить". Моментально почувствовал себя лучше.

Вместо полезной работы я сегодня купил швабру, пообщался с сыном и под вечер в полной мере насладился припадком мигрени. По-моему, это был насыщенный день.

В понедельник уезжаю к дорогой свекрови в гости на неделю. Бедная женщина два года не видела внука, а он уже вытянулся в каланчу, почти с меня ростом. Повезём показывать. Предрекаю водопад слёз и бурю обнимашек. Кстати, моя свекровь всухую победит бабушку Карлосона, которая (если кто помнит) была чемпионом мира по обнманию. Но это она была чемпионом после моей свекрухи. Эта потрясающая женщина способна обниматься круглосуточно в стахановском режиме. А тут такая радассь и щастя - я не просто приеду, я привезу двух её любимых мальчиков, сына и внука, вручу, подвергнусь обниманиям, потом сошлюсь на вселенскую занятость, расчехлю ноутбук и самоустранюсь на неделю. Буду сидеть тихо в углу и паучить, пока её дорогие мальчики отдуваются, подвергаясь нежности, заботе и всяческому добру. Правда, пить придётся с дедом... моя бедная печень.

ПС: пра сына. Это капец. За полтора месяца лета он, наверное, слопал какую-то волшебную пилюлю и вымахал, моментально вырос из всего, включая носки и футболки. Хватаюсь за голову и не представляю бюджет, который придётся высасывать молчать, господа гусары неизвестно из какого пальца для создания полного гардероба с нуля. С нуля, Карл!!!

@темы: Моё кавайное зверьё, а ещё хиханьки, хаханьки, бантики и рюшечки..., я перегрелся и живу в своём мире

16:53 

Типа феминистка штоле?

Райтер-изврайтер
Когда меня называют ущербной мужененавистницей, я даже не злюсь. И нет, мне не жаль собеседника, мне просто пофиг. Ещё совсем недавно меня это задевало, потому что я-то о себе знаю, что я люблю мужчин, «но кагжетаг, Холмс?»))

Люди просто не в состоянии уложить в головах простой принцип, по которому живёт моя семья. Дело делает тот, у кого есть на это силы, время и умения. Конечно, кто не умеет, тому не мешало бы научиться, и это я в первую очередь о детях. Объяснения тут просты — самодостаточному человеку проще жить, ему не приходится невыносимо страдать, когда рядом нет человека, «специально предназначенного природой» для приготовления сакрального борща или вбивания сакрального гвоздя. Не умеешь сам — сумей заработать, чтобы заплатить тому, кто умеет и сделает. Кстати, в принципе «ты мне – я тебе» тоже нет ничего плохого. Я в качестве жены сейчас пойду готовить фрикадельки в соусе, и это не потому что я женщина. Причины крайне просты:

а) Я хочу сегодня фрикадельки на ужин.
б) Я хочу именно эти фрикадельки.
в) Именно я в этой семье из пяти человек умею и люблю готовить эти фрикадельки.

Дорогой супруг всё купил для фикаделек и приготовил охуенно вкусный салат из белого редиса, дорогой сын сбегал за яйцами, которые забыл купить дорогой муж, попутно вынес мусор и кстати помыл полы, дорогая дочь отпидорасила кухню до блеска, пока я писал статью про успешную торговлю гробами, дорогая мать (она же тёща) выгуляла утром собаку, набрала шелковицы по пути, сунула бельишко в стиралку и развесила, сидит шьёт, никому не ебёт мозги. Я сейчас иду готовить фрикадельки. По-моему у меня идеальная семья. Не без тараканов, иногда мы заебываем друг друга просто в силу того, что у каждого время от времени тараканы устраиваю в башках бамболейо. Но в целом-то, в целом!

ПС: дорогая собака и дорогие кошки тоже заняты важным делом. Они латают карму в доме и создают благорастворение в воздусях.))

@темы: Моё кавайное зверьё

14:37 

Охуевшее небо и звёзды

Райтер-изврайтер
Не, я Руса люблю, он хороший. Но иногда как пизданёт что-то, совершенно не давая себе труд просеять сквозь мозги!

Только что стряслась спонтанная лекция о том, что высказывания "самидуракивиноваты" лучше исключить из рациона, а то может получиться неловко. Собственно, речь шла о Северной Корее, а вылилось всё в политинформацию.

Что за неугомонный человек. Вон, сидит в обнимку с собакой и жалуется ей на меня.

@темы: Моё кавайное зверьё

18:51 

Да что вы знаете о рваных шаблонах

Райтер-изврайтер
Мама стоит на кухне, заваривает чай и лирично рассказывает о том, что ей сегодня успел рассказать телевизор.

— Синдей, красивый город... — вздыхает мама и помешивает чай, ритмично дёргая за ниточку чайный пакетик. — Говорят, что самый дорогой город в Европе.

— Какой город самый дорогой в Европе? — переспрашиваю я, слегка ошизев.

— Сидней, — язвительно говорит мама и смотри на меня с хорошей долей превосходства.

— Столица Австралии? — переспрашивая, окончательно опизденев.

И вот в этот момент я увидел, как у человека рвётся шаблон. С треском.

— Ну... мира. Мира. МИ-РА! Не придирайся к словам!!!

И обиделась на меня.

На этом месте мой шаблон вообще нахрен пошёл в стёкла.

@темы: Моё кавайное зверьё

Миллион идей

главная