• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: икоросе, веник! (список заголовков)
21:16 

Тяжела жизнь, но звездата

Райтер-изврайтер
Это я типа чуйствую себя звездой.

Завтра к нам нагрянет какая-то большая шишка аж из самой Великобритании. Ландан из зе кэпитал оф зе Грейт Британ. В рамках акции "Женщины за мир", что-то такое.
И в честь этого знаменательного события нас гонят поганым веником петь пред светлыми очами. В конференц-зале, который ни капли не предусмотрен для хоровых коллективов раз, и для вождения хороводов два. Так что сегодня репетировали.

Организаторы возжелали впихнуть невпихуемое, так что параллельно с нашими попытками встроиться в идиотское ограниченное пространство там же озабоченные творчески люди собирали грандиозные инсталляции из говна и палок. Вернее, из фанеры и каких-то металлических запчастей. Там же собирались мольберты для художественной выставки. Так что репетировали под мелодичное жужжание дрелей и стук молотков, попутно развлекая креативщиков. Бегали, как овечья артель, пытаясь вписаться в хронометраж "зашли-вышли". Я честно репетировал жизнерадостное выражение лица, потому что у меня проблема, я всегда пою с серьёзным и унылым щачлом.

Зато я сегодня наконец-то донёс свою задницу до кабинета флюораграфии. Вернее, там не задницу, конечно, фотографировали, но я донёс. Завтра заберу результат, и можно будет нападать на стоматологию.

И да, потестил со смартфона ГуглДокс. Удобно, можно писать. Так что вполне возможно, что завтра тут появится злобствующая и унылая простыня-эссе на тему "Как прошёл мой день.

@темы: Икоросе, веник!, Заколебалости

17:11 

Краткая сводка событий

Райтер-изврайтер
Доехали.

Про Интернет.

Раньше тут был инет, и всё было хорошо - стояла вышка МТС. Но сумасшедшие бабки принялись заваливать компанию МТС судебными исками! Ааааа!!! Вышка! Излучение! Прямо в мозг!!! Радиация!!! Жопа!!! Сатана!!!!© *фэйспалм*
Компании оказалось дешевле послать всех нахрен и демонтировать вышку, чем бороться с этим мракобесием. Теперь начинается: "АААААА!!! МТС не
ловит!!! мобильные не работают!!! Внуки не могут дозвониться!!! Почините!!!" *двойной фэйспалм*
Байка это или не байка, но факт остаётся фактом — раньше модем от МТС делал тут мне благодать, а сейчас хуй. И тот никакой.

Сосед, святой человек. перетащил свой роутер на чердак и дал пароль от вайфая. Святой человек! Святой!!!!

Про свёкра.

Мой свёкор — чемпион мира по выдалбыванию мозга через уши. Повисает на плечо и бубнит буквально следующий текст: "А шо це воно от это здеся отуточки зачем... где... шо я хотел сказать? Лера!!! Чи ты мене чуешь??? Я хотив у тэбэ спытаться, якось такэ штобы оно було такои от тут ладком
шобы добрэ, бо я не розумию як цэ тоби сказать, шоб ты мэнэ поняла. Чи ты понимаешь?????"

*упал лицом в стол*
И это всё ОЧЕНЬ ГРОМКО КРИЧИТСЯ В УХО!!!!!!!!!!!!!

*зарыдал*

Напишу позже. Он идёт. Не поминайте лихом, и помните, что я всег

в лучших традициях крипи запись обрывается, пост найден в окровавленном ноутбуке на опушке дремучего леса.

@темы: капитан-капитан доигрался, довыделывался наш капитан, Позитиff, Икоросе, веник!, Заколебалости

08:17 

Про сны

Райтер-изврайтер
Скажи на милость, мирозданье, что это за приколы?

Почему когда мне снится что-то позитивное, милое и няшное, от чего я просыпаюсь в приподнятом настроении и в готовности свернуть горы, это милое и няшное я не могу вспомнить. То есть, я помню, что снилось что-то хорошее и пушистое, но что?

Зато если мне снится кровавый пиздецовый апокалипсис — оооо, вот тут я могу по пробуждении рассказать даже такие мелочи, как цвет обоев в пыточной и как выглядели щетинки на лапах того клыкастого мудака, что меня жрал. И как жрал. И строение челюстей. И выражение глаз, если они были. Кажется, я тот единственный человек, который не просыпается от ощущения падения во сне, а наоборот, принимается с воспалённым вниманием высматривать, что же это такое несётся мне в морду лица там, на дне пропасти, по которому я сейчас расплескаю к херам свои мозги. А потом, валяясь с расплёсканными мозгами и сломанными рёбрами я ещё долго буду в сознании, чтобы в полной мере прочувствовать степень эпического помирания от травм, депрессии и нетерпеливых падальщиков. И проснусь я только в тот момент, когда какой-то тамошний санитар констатирует смерть и заполнит протокол. И то не факт. Если вы читали у меня когда-нибудь какое-то описание феерического пиздеца, от которого герои писанины вдоль и поперёк охреневают, пытаясь преодолеть, то это оттуда. И в закромах тонны этих грибов.

Чего я с утра так разварнякался?
Да снилось что-то хорошее, но хоть убей не могу вспомнить ни одного кадра из сна.

@темы: Икоросе, веник!

19:36 

Casual

Райтер-изврайтер
Я устал.
Как это по-русски произносится?
В смысле, вслух.

Кэжуал? Казуэль? Казуал?

К транскрипциям не посылать, я тупой.

Как это логически перевести, не дословно, а по смыслу? Это слово мне смертельно надоело.

*рвёт в клочья дебильную статью про моду*

@темы: Икоросе, веник!

00:03 

Но стоило один раз...©

Райтер-изврайтер
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам - ОДИН! собрал камней, намесил раствор и построил, но почему-то никто не называет меня Макфларен - строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся:
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, - ОДИН! все радуются и собирают плоды, но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся:
- Вот этот мост, построил я сам, - ОДИН!, спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди, но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся:
- Но стоило, ОДИН РАЗ, трахнуть овцу...

© анекдот из этих ваших интернетов.

Самое противное, что это так и есть. Стоит только один раз трахнуть овцу, и всё, можно вычеркнуть всё.
Мне сейчас вся страна напоминает этот анекдот.
Это всё тащит за собой вполне определённые мысли и настроения.

@темы: Икоросе, веник!

06:59 

Подвержена ли жопа сезонности?

Райтер-изврайтер
Я хотел прочувствованно поныть на тему "вот, как ФБ, так у меня вечно какая-то жопа".
Потом вспомнил, какая жопа творилась весной.
А потом вспомнил, какая всеобъемлющая жопа реяла надо мной всю зиму.
Предшествующая зимнему пиздецу осенняя жопа кагбе намекала. :duma2:

Нет, у меня тут не Мордор, есессно, но регулярность жоп начинает раздражать. Надо с этим что-то решать, и избавиться хотя бы от локальных жоп, на которые я могу влиять. Однако жаль, что жопы не обладают ярко выраженной сезонностью. К ним можно было бы готовиться заранее.
ВСТРЕЧАТЬ! Наряжать кактус, строгать тазик оливье, запекать курицу, и праздновать под ритмичное кукареканье жареного петуха, уже наточившего клюв по ягодицы встречающей делегации жопопоклонников.


@темы: Икоросе, веник!

23:58 

Египетская богомышь

Райтер-изврайтер
Чёт день сегодня какой-то безумный, бешеный. И всё это на одну больную голову.
Завтра бы ещё выжить, вот было бы здорово.
Я нихурмища не успел.
А главное, довели до того, что звонок в домофон вызывает у меня дикое желание выдрать чёртов аппарат из стены и запендюрить его в окно.

@темы: Икоросе, веник!

20:04 

Воскресенье наперекосяк

Райтер-изврайтер
Всё кверху жопой, всё не так, люди идиоты.
Ужасно хочется взять что-то тяжёлое и хренануть по чему-то хрупкому.
Вот буквально до мелочей, вплоть до того, что постоянно падает из рук то, что пытаешься собрать с пола.

@темы: Икоросе, веник!

10:16 

Не выспался и злой

Райтер-изврайтер
Некоторых людей просишь: "Взвесьте мне, пожалуйста, 200 грамм конфет".
А на тебя вдруг выпрыгивают с энтузиазмом и горящими глазами: "А давайте я вам ещё спляшу и на балалайке сыграю!!!"

:facepalm3:
И ведь устанешь отмахиваться, уверяя, нужны просто конфеты, всего 200 грамм, ей-богу, и всё...

@темы: Икоросе, веник!

21:42 

Купил кофе

Райтер-изврайтер
21:10 

А ещё у меня неписец

Райтер-изврайтер
Страшный, облезлый неписец.
Хочу на ручки...

@темы: Икоросе, веник!

17:16 

Взорвусь сейчас

Райтер-изврайтер
Нужно сосредоточиться, но в гаражах развесёлые мужики слушают какую-то лютую херню.
Пе-пе-пеу, динь-динь-динь, пе-пе-пеу... и так с повтором миллион раз.
Был бы пулемёт — уже вжарил бы... Гыррр.

@темы: Икоросе, веник!

02:03 

Выбери карту!

Райтер-изврайтер
Последнее время на ютубе я чувствовал себя, как случайный гаджо, попавший в цыганский табор.
ВЫБЕРИ КАРТУ! — так орала мне реклама на ютубе, мешая слушать песню, смотреть ролик и вообще всячески наслаждаться жызнью. Какая-то изобретательная но тупая сволочь придумала записать весьма паскудный голос какой-то самки человеческой особи. ВЫБЕРИ КАРТУ — завывала эта сволочь совершенно внезапно. А если открывалось сразу два блока с этой рекламой, эти суки выли дребезжащим дуэтом.
Вы-выбери-ри ка-карррртууу!

Я очень лояльно отношусь к рекламе. Правда. Меня не бесят выпрыгивающие хуи, жирные животы, внезапная Пугачёва, потрясающая очередным имбирём, опоясанным волшебным тайским глистом. Я даже попандеры, перекрывающие инфу на сайте своими мигающими глиттерами, переваривал нормально. Люди зарабатывают деньги, кто я такой, чтобы им диктовать? Ну висит хуйня "Шок, учёные в ужасе, пиздецома наступает!" — ну и хорошо. я даже пар раз кликнул, соблазнился посмотреть. Но всё это богатство висело всегда молча.

И вдруг наезд, прямо быдло-гоп: ВЫБЕРИ КАРТУ, човаще!

И я сломался. Заплакал. Мне было стыдно, но дрожащими пальцами вбил запрос "адблок для гугл хром", и установил. И теперь никакой рекламы вообще.

Вот вам мишки.


@темы: Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь, Икоросе, веник!

21:03 

Чужое дежавю

Райтер-изврайтер
Вынесла меня сейчас нелёгкая в магазин.
После того, как мы проводили мужа и отца, Руслана свет Василевича в командировку в степь глухую прибужскую, в доме резко закончилось жрать. Потому что сперва его собрали, потом было некогда, потом перебились яишенкой, и вот итог: дома есть только жрачка для животных и один огурец. Один огурец на четыре человека — это какое-то извращение, так что я сегодня, как самый решительный, взял сумку и потусил в супермаркет.

Что я там покупал, сие дело десятое, но на выходе меня вдруг поймал за жопу симпатичный дедок, похожий на свежевыкопанный колобок. поймал и нежно так говорит мне:
— Валеточка, а выросла-то как, а похорошела, сиськи вырастила...
:facepalm3:

И всё это в дверях. У меня две сумки. Дедков я не боюсь, может и зря, фотоэлементы нами недовольны. За спиной у дедка стоят китайцы, весело щебечут и нагло надо мной ржут, потому что у меня лицо было... ээээ... ну и, видимо, ребята не первый год год у нас учатся, потому что при слове "сиськи" они тут же принялись задорно выглядывать из-за спины деда. Проверяли, наверное. Суки. ну что им, дверной проём перегорожен, а тут цирк бесплатный.

А дед-то не унимается, дед меня тискает за жопу и нахваливает так. как будто собрался прямо сейчас то ли жениться, то ли разделать на запчасти.
и я не придумал ничего умнее, чем спросить:
— Валеточка — это самка валета?

А голос у меня... Ну, кто слышал, тот в курсе. меня младшая сестра по телефону с моим мужем путает и говорит "Руслан, ты что, простудился?".

Видели ли вы когда-то, как стремительно бледнеет колобок? Только что был пропечённым, и вдруг — зефирка бледная. Лезет в карман трясущимися руками, достаёт оттуда очки, роняет ключи, поднимает ключи и роняет кошелёк... ну хоть жопу отпустил.
Слышу — сзади кто-то тихо давится и очень старается не ржать. Оборачиваюсь — охранник супермаркета.
— Стыдно, — говорю я ему, - стыдно, молодой человек! При вас посетительниц за задницу ловят, а вам смешно!

Китайцы увлеклись цирком не на шутку. Они забыли, зачем пришли.
Дед справился с очками, нацепил их на нос, уставился сначала на сиськи, потом на лицо и трагически протянул:
— Тамара?
— Да, царица Тамара, — рявкнул я.
По лицу охранника стало понятно ему плохо, и он притворился помидором. Китайцы хихикали. Хотел я им сказать на их родном языке, что они идиоты, но решил, что произношение у меня хромает.
Я-то, наивный чукотский юноша, решил, что на этом и всё. Очки найдены, жопа на воле, китайцы продлили себе жизнь, охранник вообще станет бессмертным… Обошёл колобка и уже сделал пару шагов уходить, как коварный дед выдал последний аккорд:
— Как??? Ты же умерла в том году!

Всё, финита. Китайцы явно хорошо знали русский язык, потому что один сделал скорбное лицо и тут же заржал, как сивый мерин. Самый мелкий и тощий. При этом он заглядывал мне в декольте и кагбе всем своим видом намекал, что готов освидетельствовать меня на предмет сердцебиения.
— Дедушка, бля! — возопил я и поставил сумки, — не Тамара я, не Тамара! И даже не Валеточка!!!

Ну чо, чо… при этом я, конечно, сам уже ржал, как дурак.

Сижу живой, ну да, с сиськами, что греха таить.
Почему мне попадаются странные люди?

@темы: Икоросе, веник!, Моё кавайное зверьё, а тайчо молчит и улыбается, бля буду!!!, да ты чё, в натуре, чё ли?!, кто сказал, что я святой?, ояебуияхуею, эх, Ваако..., я перегрелся и живу в своём мире

16:12 

Я! Я буду продавать излучение котлет!

Райтер-изврайтер
Реально, граждане, эра интернета настала!!! Когда-то продавали аудионаркотики, сейчас вот продают излучение лекарств — даааа, посмотрите видео!!! А я буду продавать излучение котлет!!! Наборами! Излучение "Комплексный обед" — борщик, греча с сасисой, два хлебушка и компот из сухофруктов. Записываете излучение на диск, диск вставляете в... можно сразу в жопу, чтобы не напрягать пищеварительный тракт.

Бггг, не, ну какие жуки, а? Молодечики!!!

Хочу скачивать с торрентов пельмени!



PS: граждане, я сходил на тот сайт. Вот вам ссылка, мне не жаль разместить newpharm.ru. Они там действительно устроили вот это... блядство, пардон. Ссылка не активна, потому что хрен я дам этому хоть граммку веса.

Есчо одно. Если у вас внезапно продвинутые престарелые родственники дорвались до этих ваших интернетов, вы хоть отслеживайте. А то вот так вместо лекарства наивняк будет водичку, настоянную на дисках пить. Ёбаный стыд. Я уважаю эффект плацебо, но не до такой же степени!

@темы: ояебуияхуею, мамочки, оно живое!!!, дрочим, не отвлекаемся, ваша светлость!.., да ты чё, в натуре, чё ли?!, бля буду!!!, Икоросе, веник!, Tripida rasa

15:44 

Коньяк, шашлык и улыбайка

Райтер-изврайтер
Улыбайка — это я. У меня на морде лица пририсован смайл и на внутренней стороне век вытатуирована надпись «они тебя любят». Потому что дед с бабой меня реально любят. Во все и всем, так сказать. Бабушка умеет так «ну просто сказать», что сразу становится понятно, что вот она бы сделала всё правильно, а раз я это не она, то семье придётся и дальше прозябать в горе и страдании. Ну, я уже как бы знаю, что я тиран и диктатор, шо поделать.

Вчера под традиционной грозой готовился шашлык. У нас всегда так — если мы тут начинаем планировать шашлыки, то грозовая туча, которая пряталась за ближайшей сосной, посчитает мангал как секретный сигнал к действию, выползет, повиснет, и начнёт рыдать над нашей нищасной судьбиной. А теперь про сарай.

Этот дом вообще оригинален и обладает длинной историей. Сам домик — глинобитный, его строила женщина с помощью орды детей. потом эту глину поверху обложили кирпичами, перекрыли крышу, домик стоит и в общем-то даже почти благополучно. Справа от домика колодец и погреб, из которого ночами вылезают чупакабры, а ещё правее — сарай. Так вот, сарай выстроен высоченный, из монументальных шлакоблоков. По сравнению с домиком сарай выглядит как зародыш дворца. В этом зародыше когда-то жили свиньи и кто-то ещё, какие-то куры, потом Серёжа его вычистил, отремонтировал и заселил грибами. Шампиньоны выращивал. А теперь сарай стоит пустой, в нём сиротски ржавеют стеллажи, на которых раньше жили грибы, стоят какие-то лопаты-грабли и прорва пустого места. Вот в него мы и перенести наш мангал.

Ну а что?! Заливать дождём драгоценный угли, которые только-только начали нагревать шампуры с мясом?!

А дыму-то напущали, бггг…

Короче, мы благополучно умучили шашлык, при этом моё эстетическое чуйство было опять контужено местной традицией сделать вид, что это не шашлык, а просто мясо, и есть его за столом, когда дожарится всё, под всякий салатик и варёную картошку. Назовите меня варваром, но шашлык нужно есть сразу, а не бегать вокруг за рюмками или салатиками.

Дед с бабой слегка поддали и решили, что теперь можно мне проесть мозги. Но я тоже поддал, и включил режим доброго тролля. Бедный ребёнок сидел рядом со мной и печалился. Под столом сидел кот по имени Паштет и любил меня за то, что я опускал под стол кусочки мяса. В общем, потом мой организм загрустил и потребовал горизонтального положения. А я добрый, я ему дал. Вот.

Сегодня ощущаю себя почти человеком. Главным образом потому, что послезавтра я сяду в поезд и поеду домой. Чтобы отправить этот пост в дайри ушло дохренищща времени и вагон попыток.

@темы: Икоросе, веник!, Моё кавайное зверьё, Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь

01:17 

Ссылка: первые сутки

Райтер-изврайтер
Собственно, я думал, что будет что рассказать про поезд. ан нет, мне нечего про него сказать. В вагоне собрались уставшие люди, которые хотели только спать и на ручки. ручек не нашлось, поэтому к 21:00 все утомлённо дрыхли, наплевав на непогашенный свет. Собсна, я тоже дрых, памятуя о том, что вставать рано. Спалось хреново, организм всячески напоминал о том, что год назад он весил меньше на десять кило и на плацкартной койке тогда было комфортно, а сейчас — весьма сомнительно. Надо бросать жрать, но как-то не получается. Утром в соседях обнаружился младенец, и это изумило — младенец был партизаном и молчуном, он мужественно дрых всю ночь, утром поел и пытливо таращился на мир, не пытаясь его перекричать. Незаурядный деть.

Киев встретил прохладой и людьми. В первый автобус впрыгнули два чувака, которые всю дорогу громко обсуждали что-то «Ты понимаешь, это был краб-правша! У него правая клешня была большая, а левая — маленькая. Он офигеть правша, я те отвечаю!»
*фэйспалм*
Мне стало плохо уже через десять минут. Есть такая порода людей, они встречаются редко, но метко. Эти люди обладают редкой болтливостью и пронзительным въедливым голосом, который проникает в самые отдалённые закоулки и в самые глубины разума всех присутствующих. Нет никакой возможности не обращать внимания, оно зудит и нудит, как зуда с подзаводом. Вот этот чувак с крабом не затыкался ни на минуту. Рус смотрел на меня со здоровым любопытством исследователя, потому что у меня на роже всё яснее и яснее проступала ненависть к людям и жажда убийства. Наконец мы вытряхнулись на конечной, воспеватель крабов остался в прошлом и я повеселел.

На месте неряшливого стихийного рыночка на Лыбидской появился эффектный торгово-развлекательный центр Океан. Обыграно название очень изящно, выберусь в Киев и сниму это здание, мне понравилось. Стало просторно и приветливо даже как-то.

Следующий автобус я пережил куда как спокойнее. Единственный говорящий человек в автобусе, кроме Яна, это была древняя бабулечка в платочке. Но баблечка отличалась приятным мелодичным украинским говорком, весёлыми глазами и тем мягким позитивом, которым иногда обладают бабулечки. словом, тётка скорее украшала собой бытие.

В конце концов мы приехали, расцеловались и с самого утра выпили коньяку. Ну… Вот так. Мама нас кормила непрерывно и зверски. Пришлось благодарно есть, но как можно игнорить, если человек так старался!

А потом начался цирк с конями. Вернее — с инетом. Вай-фай не давался, он брыкался, как кормленная лошадь, прятался и хихикал куда-то в ноосферу. Модем от МТС был бледен и молчалив. Оказывается, здесь убрали вышку мобильной связи, и это негативно сказалось. Сейчас нашёлся угол, где вай-фай ловит. Ночью. И это — прочувствуйте трагизм! — это кухня.

Но это ещё не всё. Едва только закончив страдать и ловить инет за жопу, я присел отдохнуть от трудов праведных и увидел ЕЁ. Она шла по батарее отопления, холодной по случаю лета, и даже в ус не дула. Мышь нахально пошла куда-то к ноутбуку, а потом потопала обратно. Ситуация усугубляется тем, что труба, по которой мышь шла, как по бульвару, находится у меня над головой, когда я лежу и сплю. То есть, я сплю башкой под мышиным бульваром! Я не боюсь мышей, они всё же не алиенсы, но проблема в том, что я боюсь за провода ноута. Как бы дура-мышь, нее избалованная деревенскими изысками, не решила, что в дом завезли деликатесы.

Про Нику. Она уже за границей и связь на время прервалась. решили не кормить пока оператора дорогим роумингом, по пути будет попадаться вай-фай, у девочек есть планшет. Анатольна всё держит на контроле, мне сегодня везде отчитались и всё пучком.

Про Раду. Я соскучился по малявочке и больше сюда не поеду без неё, либо кто-то из нас троих остаётся с Радой, либо берём её с собой. Другого варианта я не принимаю к рассмотрению.

Такие пироги. Нас ждут развалины старого кожевенного завода, пойдём завтра или послезавтра. Прогноз погоды обещает грозы всю неделю. Кайф!

@темы: Икоросе, веник!, Позитиff, Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь

18:25 

В слезах утопиться можно от вашего Наруто

Райтер-изврайтер
Блинский блин. Что я могу ещё сказать. Накрутили, навертели, то Цунаде в коме, то Ино плачет, то Наруто морду бьют, а он не сопротивляется.
Сай, кстати, отмороженный такой и классный. Очаровательная бесцеремонность человека, который не понимает, что делает больно, но поступает правильно. Это я к моменту, когда Сай говорит, что Наруто делает больно и Сакура тоже.

Шикамару с каждой серией неуклонно повышает собственную охренительность.
Сакура тоже. Особенно заметно, когда граничат флешбэки с дурноватой шизопоклонницей Сакурой, которая с сердечками в глазах вьётся вокруг Саске, и когда действие возвращается в разрушенную Коноху — сразу становится видна разница, и уставшая Сакура вызывает тёплое ощущение.

Наруто дурак. Ну, на таких дураках часто всё и держится. Я тоже дурак, наверное.
Чем дальше, тем печальнее сюжет.

ЗЫ: клан Учиха шизанулся, и везде разбрасывает свои глаза, пересаживает кому попало.
2ЗЫ: на капитана Ямато я смотрю каждый раз с желанием обнять мужика за плечи и утащить на шашлыки в лес.
3ЗЫ: мистер Тоби какая-то болтливая баба. "Ой, это секретный секрет!" — и пааабежал всем рассказывать про Итачи. Човаще за стрёмный мужик.

@темы: Икоросе, веник!

15:35 

Люди-люди, боже-боже...

Райтер-изврайтер
Я не социопат, нет. Просто когда я снова ловлю себя на том, что нужно серьёзно разжевать и объяснить, что я имею в виду, а потом оказывается, что это было зря и меня не слышат, несмотря на разжёвывание, то я делаю простой вывод — меня просто не хотят слышать.
Значит нет смысла и объяснять.
Баба с возу — кобыле легче.

@темы: Икоросе, веник!

02:23 

Мой герб на сегодня

Райтер-изврайтер

До такой степени отважно рвануться на баррикады может только слабоумный мудозвон. Не знаю, может быть, я правильно сделал. Пожалуй, я сейчас добавлю ещё один подвиг к списку безумных дел, и попытаюсь лечь спать. Чтобы встать рано утром и наконец-то сдвинуть с мёртвой точки залежи работы. Вчера этот план не удался. Сегодня неожиданно из тёмного пыльного угла выползла личинка надежды и начала копошиться. Живи, дура, живи. Может из тебя выведется что-то путёвое и красивое.
Иногда полезно стряхнуть с себя лохмотья толерантности и приличности.

@темы: Икоросе, веник!, ты скажи мне, тайчо, чё те надо, чё те надо?

Миллион идей

главная