• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: позитиff (список заголовков)
16:55 

Исключительно для настроения

Райтер-изврайтер
Боянище, конечно, но мне хочется.


@темы: Позитиff

11:42 

Телохранитель киллера

Райтер-изврайтер
Чувак, который ставил сцену в баре, где Сальма Хайек выбивает дерьмо из толпы мужиков!
Я не знаю кто это ставил, но блин, это одна из лучших сцен мордобоя из всех, что я видел в своей жизни.

@темы: Позитиff

10:45 

Возвращение Будулая

Райтер-изврайтер
Когда Рада встречает Руса из командировки. в нашей семье этот процесс называется "Карп Савелич! Я не верю своему счастью!"))
Это визг и писк на весь дом, попытки залезть на ручки своей огромной тушей. Рус, конечно, сдаётся, и ложится на кровать, позволяя этой бздюшке бесноваться вокруг. Ну представляете, да? Почти 40 кг хищника в полном восторге вопит "Оооо, наконец настал тот час, когда я снова вижу вас", мечется по кровати, укладываясь то слева, то справа от обожаемого хозяина, то пытается всё же лечь на него целиком, а не только морду возложить, пищит и норовит облизать целиком, время от времени в изнеможении валится на спину. И всё это со страшными шумовыми эффектами.

Наконец, она полностью изнемогает, удостоверяется, что Рус правильно пахнет, доставлен в целой комплектации, нигде не ранен, и уже тогда занимает удобную позицию на своей лежанке, чтобы оттуда с умилением следить за всеми его перемещениями. Она как бы говорит при этом "Этот человек — мой. Смотрите, как он хорош! Как мощны его лапищи!"))

На этот раз командировка закончилась быстрее, чем ожидалось, и слава богу.
Мы даже не созванивались, один раз только Рус сказал:

— Пойду, жене позвоню. А то я тут уже три дня, ни разу не звонил.
— Ты что, бессмертный? — спросили мужики. — Иди быстрей!

Дело в том, что мобильная связь толком берёт только в одной точке, туда ещё надо идти, и там на семи ветрах говорить, прикрывая телефон, чтобы не шумело. Бред? Бред. Я считаю, что это излишние жертвы, если можно перекинуться парой фраз в телеграме, или смской скинуть "доехали нормально, люблю, мясо съели, борщ довезли". Всё!

Вернулся. Кажется, похудел. Ну да, там же ближайший магазин — в пяти километрах по прямой.
Арсенал встречания в нашей семье прост, как всё гениальное.
Это хороший кусок свинины, это картофельное пюре, какие-нибудь овощи маринованые и свежие, ледяная водка. Горячий душ, свежее исподнее и постельное. Остальное опционально, но ящетаю, что вот этого более чем достаточно. Да, главный ингредиент: никакой мозгоебли. Возвращение домой должно быть связано исключительно с положительными эмоциями. Возвращающийся домой человек вправе рассчитывать на то, что главный ингредиент это святое. Может не быть чего угодно — свинины, водки, горячей воды, но не вот этого священного принципа.

@темы: Позитиff

16:30 

По мелочи

Райтер-изврайтер
Во имя уменьшения объёмов жопы пробую перестать пить чай с сахаром.
Странно, но без сахара чай не менее вкусный. А может это у меня энтузиазм ещё не угас.
Ну вот теоретически: у меня в сутки только в чай получается примерно десять чайных ложек сахара. И все с горками. По идее, жопа должна прийти в шок от таких лишений. Но пока что в шок приходят только мозги.

*

Интересно, что снится собаке, что она бежит лапами, дёргает горлом, на морде всё ходит ходуном? Ей определённо снятся сны.

*

Осень. Середина сентября. +26. К выходным обещают +31. Сентябрь пора считать летним месяцем.

@темы: Позитиff

00:44 

И про Париж

Райтер-изврайтер
150. по-французски «Париж» — «Пари». почему в русском «ж»? потому что мы заимствовали это слово ИЗ ПОЛЬСКОГО БЛЯДЬ, а не из французского.

из вот этого твиттера: twitter.com/alphyna

Что-то прямо пали покровы и падающим карнизом меня бумкнуло.

@темы: Позитиff

13:18 

Цитирую коллегу

Райтер-изврайтер
Друзья мои, русский язык - это джунгли: чем дальше углубляешься, тем запутанней лианы. Одна моя заказчица, между прочим, профессор-искусствовед, заставила меня поклясться (!), что не разыгрываю. А речь шла о том, что перед словом "как", когда в виду имеется "в качестве" - типа "насморк как один из симптомов гриппа", - запятая не ставится. По-моему, она меньше была в свое время ошарашена, когда узнала, откуда берутся дети.
Поэтому, когда человек, имеющий уважаемую профессию, никак не связанную с филологией, пишет "вообще-то правила русского языка требуют...", он далеко не всегда оказывается прав. Это не математика, здесь один и тот же случай может иметь несколько трактовок. И чтобы выяснить, какая из них наиболее точная, иногда даже высшего образования и кандидатской степени бывает недостаточно. Особенно если проблема - в синтаксисе, а защищал диссер человек по фонетике.
В русском языке возможно почти всё.
©elenako

апд:
И анекдот из того же треда.

- Как пишется - металл или метал?
- Метал.
- Точно?
- Глаголы с одной "Л" пишутся.

@темы: Позитиff

23:26 

Да. Причём именно это и включается!

Райтер-изврайтер
21:11 

Заметки

Райтер-изврайтер
Из разговора продавцов в отсутствие покупателей:

— Пойду. Пора, — с сомнением трогает себя за ляжки и за бока. — Дорого, но надо идти.

— Фитнес-хуитнес? — интересуется вторая.

— Угу, — первая продолжает грустно трогать себя за жопу.

— Ну и дура, — меланхолично замечает вторая. — Мало что дорого, так вместо отдыхать ещё и наебёшься после работы. А так, вот сейчас людей нет, ноги вот так поставь, — ставит ноги вместе и начинает медленно приседать, широко разводя при этом колени, — вот так... Плие!!!

При этом слово "плие!" произносится с надрывом и вселенской упоротостью, от которой начинают рыготать все, кто это слышит. Она же поднимается снова на выпрямленные ноги, округло поводит рукой, и с невероятно одухотворённым выражением безбрового лица снова приседает с тем же подвывом:

— Плие!!!!

@темы: Позитиff

23:30 

О, вот в чём разница!!!

Райтер-изврайтер
Вот смотрите...

Посылаешь ребёнка в магазин, чтобы купил хлеба и далее по списку, что нужно по хозяйству. А на сдачу он покупает себе чипсы, сухарики и мороженое. И вот тут важно на всякий случай следить, чтобы он не потратил все деньги на чипсы и жвачки, а купил именно то, что велено.

А когда твой ребёнок даёт тебе деньги на чипсы, мороженое и сухарики, то он пристально следит, чтобы ты не потратил эти деньги на оплату коммуналки, банковский кредит или покупку "туалетного утёнка", а купил именно то, что велено.

*рукалицо*

@темы: Позитиff

08:31 

Работа, работушка моя любименькая

Райтер-изврайтер
В связи с невероятным подъёмом культуры в наших палестинах (а вы сомневались, да?) местные власти порешали, что художник должен быть голодным. После феерической подставы с Францией некоторые граждане тут решили, что теперь можно коллектив пихать куда угодно, стреноженный и выхолощенный, помогать ему не обязательно, ну ходят же девочки, поют ртом, а пиздеть не мешки ворочать. Конечно, финансирование нам урезали не из-за этого, а по другой, весьма прозаической причине, но всё равно обидненько. Но это ничего. По полставки нам всё равно выцарапали.

Что же касается статей, то я, перефразируя Оноре нашего Бальзака каждое утро ору "Ни дня без статьи!" и отважно бросаюсь в пучины пиздеца. Из-за традиционной линьки самочуйствие требует принять горизонтальную позу и затаиться, но герои умирают стоя. Накатить кофейку и ебашить, пока ебашицца.

Чтоб вы поняли причину моей упоротости, я просто наткнулся на профиль своей преуспевающей коллеги, восхитился её упоротой работоспособностью, и теперь не могу отделаться от мысли, что я тоже так хочу. Положительный пример как дополнительный мотиватор.

И про досуг.
Рус включил сериал "Сошедшие с небес". Неуловимо напоминает "Ходячих" — та же жопа, только про вторжение инопланетян. Местами и достаточно часто создателей хочется перекинуть через колено и без жалости отходить по жопе ремнём, потому что самый частый приём в фильме это "воооот, словом, он из этого выпутался, неважно как, но щетайте, что мужик молодец". Логически понятно — чтобы снять конкретику, как он выпутался, это нужно ввалить ещё два раза по столько бюджета, а может и больше. Но сильнее всего выбесила концовка в стиле "А потом они пошли и грохнули босса, и всё закончилось. А вот так просто, угу".
*рукалицо*
Ну и моё любимое: монолог босса уровня.
"Я послала свою дочь, чтобы поработить вашу планету, а вы, гнусные людишки, её убили. И я вернулась, чтобы отомстить!"

Шта? О__О
И это же раз от раза повторяется везде, это же в фильмы не просто так попадает, я это в реале вижу постоянно. На всех уровнях. То есть, некто лезет туда, куда его никто не звал, а когда ему логично дают пизды... он приходит за это мстить! Ээээ?
Не, я понимаю — вот если я живу себе в милом домике с белым заборчиком, и тут какой-то левый хуй убивает моего страуса, сжигает мой малинник и собирается убить меня, я имею моральное право на месть. Особенно если эта сука не извиняется и не стремится возместить нанесённый мне ущерб. Но если я агрессора грохну к хуям и прикопаю в компостной куче, то с хуяли мне-то мстить? И где, скажите мне, я не прав? Он меня убивать пришёл, я убил его. Он что, не знал, что я не захочу, чтобы меня убивали? Что я буду сопротивляться? Что я буду отбиваться лопатой, сковородкой, дрекольем? Где логика, гдеееее??? Ну ладно у людей, но, возвращаясь к фильму, откуда эта же извращённая логика у инопланетной космической паучихи?! Да у меня на окне пауки закрывали глаза лапами и молили выключить этот пиздец и не позорить их паучий род этим высером человеческой логики! Она же паук, у неё не должно быть такой поеботы в голове! Какая месть?! Там должно быть нормальное величественное "Я хочу жить тут, вы мне мешаете, я вас съем, потому что я могу и я круче и сильнее". ВСЁ!!!

пс: я по утрам вообще пиздец какой противный.

@темы: Заколебалости, Позитиff

21:42 

День без ГМО

Райтер-изврайтер
ну вообще-то без благ цивилизации в виде электричества.

Утром что-то эпически накрылось, к трансформаторной будке подъехали две машины, из которых вышли озабоченные мужики, и принялись всё чинить. Света не было. Следовательно, и работать я тоже не мог.

В результате:
— отпидорашена до зеркального блеска кухня;
— приготовлено еды;
— помыта башка и сделан маникюр;
— в тетрадке ручкой расписаны рабочие планы на ближайшее будущее.

Потом идеи закончились и я лёг спать. Проснулся после восьми вечера, как идиот.
Вот с одной стороны, если бы я этот день провёл на работе, то им всё равно пришлось бы мне заплатить. А с другой — спать я точно не смог бы лечь. Везде свои плюсы и минусы.

@темы: Позитиff

14:48 

Добби и носок

Райтер-изврайтер
В общем, не успел я устроиться на работу, как посмотрел на это дело, схватил условный носок и телепортировал оттуда.
Потрясающая неорганизованность и безответственность.
Как авторитетно заявил Рус, "сонечко, если твоя жопа чует неладное, к жопе лучше прислушаться, она плохого не посоветует".

Предложенные условия были вполне даже хорошими. Но на этом хорошее и закончилось. По всей вероятности, мадам боссиха не нашла слов, чтобы высказать, что моя персона не подходит, и начала прятаться и шифроваться. Девки прячут глаза и мямлят что-то невразумительное. Куда девался весь гонор? Я подумал, посоветовался с жопой и благородно освободил всех от необходимости подбирать слова. Вслед мне неслись вздохи облегчения.

Зачем был весь этот цирк, я так и не понял.
Плюс в ситуации только один: на волне гнева у меня внезапно снова открылся писец.

Поскольку я всё-таки не последний хуй с маком доедаю, стоит прекратить пороть горячку и по совету друзей сформулировать внятное резюме и неспешно искать более человеческие варианты, попутно пописывая статьи.

@темы: Позитиff, Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!

23:12 

А почему?!

Райтер-изврайтер
Именно этот вопрос мне сегодня задала очаровательная Аня, менеджер по персоналу, которая и подогнала мне то феерическое место с 12-часовым рабочим днём.
Она мне позвонила и спросила, был ли я на собеседовании. Конечно же, я честно ответил, что был.

— Странно, управляющая всё ещё ищет продавца. Вам что-то не понравилось?

— О, ну что вы, — искренне ответил я. — Управляющая просто душка, девочки — прелесть, магазин вообще чудо из чудес.

— А почему тогда?..

— Потому что рабочий день 12 часов.

— Но ведь ПЯТИДНЕВКА! — оскорблённо заметила Аня, всей интонацией намекая, что мне предложили невиданную милость, а я прямо Гамлет.

— Аня, я готов работать 12 часов в сутки. Впрочем, я готов работать даже 14 часов в сутки, если уж совсем надо. Но неделя через неделю, или 3 на 3. Ну как-то так. И никак иначе.

— Всего вам хорошего, — металлически пролязгала Анна и отключилась.

В связи с этим я хочу процитировать Леся нашего Подеревьянського.

Клавдiй:
- Сьогоднi я гуляв на взмор'e з твоым синком красивим. Я
конхвету хорошу очeнь, вкусную, eму давав, но он нe взял,
мудiла.

Маргарита:
- Какой чудак, eй богу...

Клавдiй (сам до себе):
- Я виeбу його.

@темы: Как мне обрыдла коновязь под квёлой стужею!!!, Позитиff

10:39 

Хочешь волнушку?))

Райтер-изврайтер
Что бы вы поняли: я начал это читать с очень серьёзным щачлом. Уже на первой части оно треснуло. К концу хохотальник работал вовсю!

31.08.2017 в 10:21
Пишет Эрл Грей:

Спер у Лилового гиена, но у него только кусок, а там все важно. :gigi:
Думаю, это мудрость предков. :gigi:

Зачатие в лесу.Методика.
Запись входит в топ 200 рейтинга

Для способства и руководства.Через знание,прозрение и вдохновение.
Опробовано на практике,все благополучно разрешились малышами - крепышами.
1.Налаживание сперматогенеза.
Если вы заглядывали в анатомический атлас,то наверное обратили внимание- у мужчин,в промежности есть мошонка,а там 2 яичка,а в них - сперматозоиды,они похожи на головастиков,их можно визуально по похожести наблюдать в лужах,в лесу.
Что для них нужно? - аминокислота аргинин (красное мясо) говядина,баранина,оленина,и цинк (черника варенье).
Про цинк нельзя забывать,так как сперматозоид прикрепляется к яйцеклетке при помощи цинковых крючков
читать дальше

URL записи

@темы: Позитиff

21:45 

Небольшой дзен

Райтер-изврайтер
Сегодня меня учили премудростям торговли.
*поправил свой 25-летний торговый стаж и бездушно заржал в голосину*
Девушки так старались, так лезли из кожи, так свысока на меня смотрели, что у меня не хватило окаянства. Я кивал, поддакивал, смотрел в рот и задавал миллион глупых вопросов. Доставил удовольствие и полностью удовлетворил двух женщин одновременно.
Блядь, людиии...

@темы: Позитиff

12:38 

Наивная плюшечка

Райтер-изврайтер
Ах я наивная плюшечка...
Я думал, что там 11-часовой рабочий день? ХА! А 12 часов не хочешь? Пять дней в неделю по 12 часов в день, и «у вас два выходных, но это точно не суббота и воскресенье». Кажется, кто-то слишком много кушать. Ах да! И всё это за минималку. Нет, я готов работать за минималку, но какое-то разумное количество часов. Ах да! Кроме всего прочего, нужно ещё выполнять функции уборщицы. Это значит я должен выходить из дома в 7:30, и появляться дома я буду только в 20:30. «Охуеть!», кричали гости... *рукалицо*

Разумеется, я даже не стал пытаться натягивать это на себя. Выдал спасибу, повернулся и ушёл, пыркая огнём и негодуя в пространство. И в лучших традициях своей жизни шёл мимо, увидел объявление, что требуется продавец на полставки. Кстати, возле дома, а не в трагических ебенях, как тот первый вариант. Я постоял, лирически посмотрел на это объявление и начал его фотографировать. На меня тут же уставились и задали сакраментальный вопрос, для себя ли я фотографирую бумажку. И тут же пригласили побеседовать.

Оказалось презабавнейшее. Да, полставки, потому что часть коллектива — студенты. Студентам, понятное дело, нужен очень гибкий график. Но я-то не студент. Но у меня хор. И тут выяснилось дивное. Работая на полставки и не бросая хор, где мне всё-таки платят, не подрываясь рано утром, не принимая участие в утреннем флешмобе «покори маршрутку», я в общей сложности буду получать больше, чем предложили в том первом варианте. И появляться дома буду раньше. И ассортимент мне знаком, потому что там я бывал клиентом, да и вообще большой любитель зайти и потаращиться просто так.

Завтра выхожу на первый ознакомительный рабочий день.

@темы: Позитиff

16:49 

Рыбалка!

Райтер-изврайтер
Несколько лет кряду, окружённый со всех сторон реками, я ныл, что хочу на рыбалку. И каждый раз мне что-то мешало: то удочки нет, то крючки не такие, то времени, то зима наступила, то вообще не до того. Так-то удочки и не было, мать купила какую-то самую дешёвую модификацию спиннинга, чтобы внучек баловался и играл в рыбалку. Спиннинг китайский, ужасный, и он лежал на шкафу миллион лет, пока его оттуда не достал Рус. И не поехал с ним гордо на рыбалку. С мужиками.

Понятно, что на рыбалке этот спиннинг был ему нужен чисто как подтверждение «да, я рыбак». Он привёз домой три краснопёрки размером с палец каждая, и на этом, казалось бы, первобытные предки в нём затихли.

Но это казалось бы. Недавно в доме появился спиннинг чуть серьёзнее, к нему катушка, и рус озаботился. Я с умилением наблюдал за маразмом в стиле «нужно запарить перловку с чесноком и вся рыба наша», потом он варил рыбам манку с ванилином, и чтобы я отъебался уже со своими ценными советами, намешал мякиша белого хлеба с подсолнечным маслом. И сегодня утром мы гордо пошли на рыбалку.

Дальнейшее предсказуемо.

В 4 часа утра я никак не мог взять в толк, что я такого пил вчера, что согласился вставать в 4 часа утра. Не помогло. Меня безжалостно вытащили из кровати и потащили на речку. Рыбачить мне предстояло вот тем старым спиннингом, длиной с белкин хуй.

Единственные пристойные мостки с нашей стороны реки были уже заняты, мы прошли где-то с километр и надыбали-таки нормальные мостки, где какой-то энтузиаст приколотил даже две скамеечки. Эти скамеечки были приколочены так, что сразу становилось понятно, что вот эта, что стоит прямо и правильно, это для самого рыбака, а вторая, которая боком к реке, это для жены рыбака. Чтобы сидела, не пиздела и восхищалась своим самцом.

Ну, поскольку я всё-таки тётя, а Рус мне муж, я безропотно выбрал вторую скамейку и расчехлил белкин хуй китайского производства.

Рыбы дружно покрутили плавниками у висков и сказали, что во-первых, они тут не нанимались. Во-вторых, перловку с чесноком жрите сами. и вообще она у вас недоваренная. В-третьих, манку они тоже жрать не стали. Гладкая как зеркало река отражала наши унылые щачла и два намертво приклеенных неподвижных поплавка. Вокруг из воды выпрыгивали рыбы, показывали на нас плавниками и оскорбительно хохотали в голос.

Я психанул и взял хлеб. «О, хлебушек!» — закричали рыбы и начали радостно долбить наживку. Выглядело это так. Я забрасываю в реку белкин хуй, поплавок сразу начинает истерично дрожать, но не тонет. Рыбы обсуждают долбоёбов, пьют брудершафт, закусывают хлебушком с ароматным подсолнечным маслицем, и всё ещё выпрыгивают в рассветный воздух, чтобы поржать над нами.

Рус, стиснув зубы и хищно ощерившись, ловил на свой шикарный спинниг попеременно то заросли прибрежного камыша, то пучок водорослей, то пытался напугать змей и вызвал припадок истерики у лягушек. И в этот момент (оно само, я клянусь) рыбы сочли, что достаточно над нами погумились, и я начал таскать мелких уклеек. Ну очень мелких. Но таскать.

С точки зрения распухшего от лососины обывателя, это не улов, а истерика гринписа. Но если рассуждать с позиции Большого Пиздеца и Апокалипсиса, это примерно полкотелка нормальной такой ухи, чтобы не загнуться нахер с голодухи.

Объединёнными усилиями мы надёргали всё же тарелку мелкой рыбы, и пошли домой. Первый блин, так сказать. Кошка долго гоняла лапой по кухне уклейку и зверски орала «Кто измывался над моими хозяевами, сука?!». Кошка Мила это нечто. Она откусывала от уклейки полоску чешуи и начинала громко чавкать, отплёвываться и давиться негодованием. В общем, позитивнейший день в этом отношении.

Когда я вернулся домой, мне позвонила настойчивая девушка Анна и позвала на собеседование. Третий раз. Надо сходить. Если три раза зовут, значит им очень сильно нужны люди. Интересно, что они предлагают в плане бабла и расписания. В понедельник пойду.

@темы: Позитиff

12:45 

Эпичное кинище

Райтер-изврайтер
Заценили индийское кино "Бахубали".
Богатая штука. Все любимые индийские штампы, мордастенький главный герой, пафосные злодеи. чёртова прорва графики, дохера красивостей.
Феминистка во мне вполголоса ржала, когда ГГ в битве умудрился вернуть на путь истинный воинственную красавицу, накрасив ей макияж и переодев в правильную юбку. Но лишь вполголоса, фильма есть фильма.)
В общем, много замурчательного и ностальгирующему ценителю индийского кыно.



пс: кстати, неожиданное засилье худеньких актрис. Лет 20 назад их не взяли бы в кино, отправили бы набирать нормальный вес. А сейчас какие-то тощие эти... срамота.

@темы: Позитиff

16:32 

Ну и про те самые чаши для критических дней

Райтер-изврайтер
12:42 

Вот первую картинку тыщу раз видел, а те что под катом - нет

Райтер-изврайтер

Миллион идей

главная